ребенок мужа...кошмар или нет?

Вам не нравится ремень?)

Представляю, ребёнок с папой на стройке например, все каникулы с мужиками в вагончике живёт.

А ребенка надо было вписывать, т.к. ребенок уже есть, перед ребенком ответственность и он также член семьи СВОЕГО папы. Но тут "папаша" видимо напарочку с вами сменил совесть на булочку, купается в своем эгоизме и безотвественности

значит нужно папе жить не на стройке в вагончике с мужиками, повторюсь, ребенок не просил его рожать и многое в жизни под него подстраивать нужно, раз уж он на свет появился

Да что вы говорите. А это разве не ответственность заработать деньги на алименты. Тут либо рядом с детем и зарплатой 7000, либо далеко. Не все папы алигархи и офисные сотрудники с обедом в 2 часа. Есть ещё строители, грузчики, дальнобойщики. Вы об этом не думали?

Рожать его не просил. Но жрать то наверное просит? Или это не нужно, главное воспитывать!

Лучше маленькие алименты (а при совместной опеке алименты вообще не требуются), зато внимание и воспитание

Можно питаться и скромно, зато родители рядом.

Вы правда так считаете? Голодать это здорово? З.П. 7000 р. , алименты 1700р., кварплата 4000р. остаток 1300 живи папаша, и не забывай ребёнку подарки покупать, а то плохой будешь.

Не реагируйте лучше. Меня тут осенило - нас банально троллят (правда довольно тонко)), а мы повелись: спорим, доказываем, периодически "проглатывая" оскорбления.

Думаю, что гость с номерком 2170488893 - тролль.

Я знаю немало богатых-обеспеченных семей, где дети несчастны, предоставлены сами себе и развлекаются тем, что выживают очередную няньку и много людей с достатком ниже среднего, зато дети любимы-ухожены и о голодании речи нет, просто еда скромная. Тем более, вы же сами по минимуму на ребенка даете независимо от зарплаты, от сердца отрываете денюжки, а уж что нибудь купить дочке так вообще из разряда фантастики для вас

Думайте как хотите.

Мне скорее 651612156 напоминает тролля, но не может человек хвастаться обменом "совести на булочку", жадностью, детоненавистничеством, эгоизмом

Мы отдаём столько, сколько было обговорено и всех устраивает. Мы хотим жить хорошо, мы не хотим есть скромно (макароны и картошку), мы хотим ЖИТЬ а не выживать. Поэтому живём там где есть удобная работа, удобный график для нас. Там где удобно и комфортно нашей семье. Подарки мы дарим на праздники ей. Больше давать не можем, в ущерб своей семье. У нас есть свои траты и расходы. И что в этом такого?

Поставлю ник. Вроде приклеили мне.

Нет, лучше так.

То то я смотрю есть столько "безусловно" "любящих" своих родителей детей, которые их ненавидят и копейки не дадут. Проститутками моральными быть не могут разве что потому что нет мачех и отчимов. А коли есть, то все, запишут в моральные проститутки. И кстати амые большие моральные проститутки, это детдомовцы. Особенно те, у которых были родители алкаши или деспоты. Уже и полюбить нельзя человека, который тебе заменяет отца или мать искренне, всяко в проститутки запишут. А идти на компромисс и не гамниццо когда отчим к тебе хорошо относится, это тоже страшная проституция и насилие над детенышем. Категорически нельзя испытывать какие-либо положительные чувства к отчимам и мачехам, иначе ты проститутка. Они к тебе хорошо - а ты к ним хуже. Или принимай дары хорошего отношения с видом господина, лучше всего как можно надменнее и брезгливее.

У папы есть теперь семья, которой у него небыло с мамой. У папы своя жизнь. И он не сможет полноценно жить жизнью того ребёнка, как ни крути. Отпуск папа будет проводить со своей семьёй, основные траты всегда будут в семье.

Думаю, тут не обошлось без участия Золотой, она уж постаралась закомплексовать ребенка. Ведь жил ребенок с папой и все было хорошо. А тут появилась Золотая, она всячески подчеркивала падчерице, как она любит своих дочек и как девочку не любит родная мать. Вы что, Золотую не знаете? Недаром ее дочки нос воротили от девочки, она сама об этом писала, что девочка "никому не нужна и никто с ней не разговаривает, только по делу".

Бедный ребенок... Золотая сделала все, чтобы внушить ей, что она в семье лишняя и оказалась в ней просто по недоразумению.

С такой мачехой как вы, действительно до беды недалеко, недаром с пасынком вашей матери случилась беда. Девочке действительно лучше с непутевой матерью, раз отец ее предал ради вас. Почему ваш муж не поступил так, как ваш брат - растил бы свою дочь в любви и спокойствии, а сам поступил бы с вами так, как советовал вашему брату - взять в любовницы.

Поддерживаю на все 100, никогда не видела, чтобы дети дразнили кого - то в наше время за отсутствие одного из родителей.

Поддерживаю.

Так пусть он десять семей заведет с детьми и стоит потом думает, куда ему идти. По - вашему, получается, он хоть каждый год может жену менять и детей делать, ответственности ноль.

Вы не первая задаете этот вопрос.

Художественный свист. ))

А теперь на новом месте ее будут дразнить, что отца нету, как менять ситуацию? Маме велеть замуж выйти, раз так надо? Или бывшего мужа возвращать?

Это даже читать смешно. Какая проверка 25 годами? Он женился, родил ребенка, вы пару раз замуж сходили и детей родили. Все это время тихо страдали друг без друга, что ли? Жили своей жизнью и даже были счастливы. Сколько угодно примеров, когда спустя много лет встречают первую любовь и все закручивается по новой, только и всего. Никто не говорит, что все эти годы только любил и не изменял своей первой любви.

Что значит - отдай мачехе? Женщинам не нужны чужие дети. Мужчинам нужны дети - свои! Вот пусть они и помогают, и встречаются со своими многочисленными отпрысками без своих новых жен.

Причем не называет, в каком городе живет - не дает нам своих детей от нее уберечь. Увы.

А по вашему он должен был жить с человеком с которым чувства остыли только потому что у них есть детё? Представляете жизнь у всех по разному складывается, люди расходятся, создают новые семьи. И имеют право на счастье.

Вам уже советовали почитать тему, в этом плане Золотая вроде не прячется, она из Тюменской области, фамилия ее тоже не раз была указана на предоставленных ей ссылках. Я так ее в контакте нашла, только написала об этом, она тут же страницу удалила. Фото там совпадало с фотографией с форума вторых жен, в смысле, что одна и та же фотография была: Золотая с бусами. В контакте стоял город Тобольск, но страница была старая.

П:-) кающий дественник ты уже достал. Можно в беседу админа пригласить?

Мы везде вместе, и встречаемся с его дочерью тоже вместе. Она должна знать что у папы есть своя семья и он не может постоянно быть с дочей, и бежать к ней по первому её требованию.

Правильно, не надо жить с нелюбимым человеком, но это не отменяет ответственность за детей. Золотую послушать, так мужчина должен просто положить на женщину, которую разлюбил, алименты не платить, вообще жить с чистого листа, словно и не было ничего.

Так она знает про вас. Плохо, что она понимает, что для папы она теперь на десятом месте, что папа будет уделять ей внимание по остаточному принципу - осталось время от "главной" семьи, так и быть, давай увидимся.

Алименты платить надо, против законов не попрёшь. А вот принимать участие в воспитании не у всех получается. Я же говорю, кто то уезжает жить в другой город, кто то работает. Обстоятельства могут быть разные. Мама и папа уже не вместе, у папы появилась НЖ и вот они уже решают, на что тратить их деньги, и как проводить их время.

Да ладно на бывшую жену положить, она взрослый человек, но ребенок то не только жены, но и его! А по теории Золотой мужчина несет ответственность за ребенка, только пока с его матерью, а после развода свободен от обязательств и дети становятся "бывшими", хотя ответственность равная и развод никак не снимает ее с мужчины! И у детей, по теории Золотой, должна быть такая психология - папа с мамой развелся - папу забываю, любить перестаю, мама привела нового мужа-он новый папа, его люблю, мама развелась со вторым мужем, привела третьего - второго папу забываю. люблю третьего. А ребенок должен любить ОДНОГО ЕДИНСТВЕННОГО папу, папа - это не сменный объект, это постоянное

Конечно знает. Он меня с ней познакомил с самого начала наших с ним отношений. Она была у нас на свадьбе. И она знает, что мы можем приехать и увидеться к ней только когда у нас есть время.

+++

Мне тоже такое было обидно и противно читать. Но, думаю, этот гость просто тролль - она здесь много понаписала провокационных постов. В жизни я таких людей не встречала, все более менее умеют платить добром за добро и не приносят своих родителей в качестве кровавой жертвы своему безумному богу-эгоизму. Думаю она - тролль.

Мои родной дядя женился на женщине с ребёнком. Девочка его всегда любила и считала папой (родного никогда не видела), взяла его фамилию. Сейчас ей 34, она с отцом(отчимом), ближе чем с матерью. Он хороший человек? Воспитал чужёго ребёнка. Но у дяди, ещё до встречи с этой женщиной был брак и дочь там, которой он не заплатил ни копейки алиментов и даже не знал где она с его бывшей женой живут. Плохой человек. Всё в мире относительно. Для всех хорошим не будешь.

Да все понятно, только однажды может оказаться, что у нее нет времени на вас. Что чаще и происходит, никому не нравится, что когда нужен - человека нет, а приходит, лишь когда ему удобно.

Девочки, данным постом я обращалась не к Золотой. А к гостю 2170488893, которая тут много чего понаписала. Если интересно, сами почитайте. Хотя я думаю она просто тролль.

Еще раз повторюсь - думайте как хотите. Но вопросик, а какие у меня провокационные посты? То что отчимы в большинстве своем лишь психологическую травму ребенку приносят? А хорошие-любящие - это лишь как исключения? Так это реальность. За добро добром я платить умею, если мне что то хорошее сделали, в ответ сделаю не меньше, а вот платить любовью (чувствами) нет, не умею. Или я люблю человека просто так, безусловно, либо просто ему благодарна и отплачу каким нибудь поступком в ответ на его хороший поступок, но любить от этого не стану. Хотя сама нередко помогаю даже незнакомым людям и благодарности никакой никогда не жду и не считаю, что они обязаны потом что то для меня делать. Дет.домовские дети - это отдельная тема

Честно, вот очень надеюсь, что жизнь не сведет с таким "хорошим" человеком, который когда -то так подло поступил с родным ребенком.

Ладно-ладно, напишу противоположное своим постам, раз вам так больше нравится: "папа если развелся ничего не должен ребенку, отчим огромное благо для ребенка и никакой моральной травмы он не принесет, только радость, ребенку главное материальное обеспечение, а воспитание дело 10" - так больше нравится? Все мои посты сводились к противоположности тому, что я написала сейчас

Конечно, так и произойдёт. Она подрастёт и тоже будет строить СВОЮ жизнь? Это что, плохо?

А пока он растет, он будет понимать, что для папы он только после новой семьи? Это плохо, потому что это комплексы. Если для отца ребенок не важен, лучше вообще без такого отца, по моему мнению. Пусть лучше знает, что живет где -то человек, биоотец по названию, чем будет лицезреть его новую семью и понимать, что он для отца на десятом месте "после кошки НЖ" - был такой спор на одной из веток когда - то.

Но он вырастил чужего . И она его действительно очень любит. Он дал ей бабушку с дедушкой для которых она была родной внучкой. А родную дочь не видел с её 2х лет. Понимаете, так сложилась жизнь. Родители разъехались в разные города и строили каждый свою.

Ей придётся лицезреть его семью. Мы дружим со свекровью и приезжаем в гости. Она будет нас видеть всегда, пока маленькая и часто живёт у бабушки.

Считаете что если отец не задаривает ребёнка подарками, не бежит к нему по первому его требованию, не даёт сверху он говорит детю что тот ему не нужен? Какие комплексы? Его дочь знает что у папы есть жена, которую он очень любит, и приехать мы можем только когда мы не на работе и у нас есть время. Она это понимает и знает что папа и её любит. Бабушка всегда ей говорит об этом. И на то что мы её не берём к себе ночевать, есть для неё объяснение, у нас негде спать. Ребёнок не ревнует и не обижается и всегда передаёт мне через свекровь приветы.

Что мешало помогать материально? Скажите, а этому "хорошему " человеку действительно было наплевать, каким вырастет его ребенок? Я знаю мужчин, которые лишены возможности участвовать в жизни своих детей, но им небезразлична их судьба, они готовы поддержать материально.