у мужа родился ребенок от первой жены. как быть?

Ну и для меня конечно сильный удар по самолюбию, что объективно странная и малоадекватная женщина оказалась на одном уровне со мной, тоже родила, в то же время, от того же деятеля.... это давит отчасти. Отчасти, что теперь все равно ее сын будет братом моему. Как их знакомить, или нет вообще... Сложные вопросы такие. Мои родные, кстати, ничего не знают об этом вольте. Опять же что будет, когда узнают....

Все это реально психику разрушает.

И вот, чтобы окончательно не рехнуться, я для себя решила просто жить нормально насколько это возможно. Не думать о том, что произошло. Своего рода мед. сон, чтобы травматический шок пережить. Это вот буквально днями произошло. Надеюсь, что поможет. Очень не хочется обратно на ту же точку вернуться и снова по кругу ситуацию гонять. Время покажет, что дальше делать. Возможно, расстанемся, возможно, сможет снова стать родным. Не знаю. И пока что даже думать не хочу.....

жесть, я бы вышвырнула его на .....

[quote="Гость"]алина, добрый день. У меня ситуация практически та же самая. Тока у нас вслед за нашим сыном через 3 мес родился мальчик. Это был тот еще сюрприз. Объяснение со стороны мужа ровно такое же: случайно. Ребенка признал. Живет со мной, у меня.... Этот кошмар уже длится больше полутора лет.

Тяжело всем. вместе не спим уже очень давно. За это время тысячу раз его гнала туда. Не ушел. Нашего ребенка очень любит. Того - не знаю, наверное, тоже любит. Отвествтенность с себя не снимает.

что спасает меня. Сразу после новости вышла на работу на полставки. Свои деньги у женщины очень отрезвляют мужей. Занимаюсь ребенком. Веду хозяйство. Об остальном речь не идет. Все планы на будущее - мои планы, он только если встраивается. Как-то так. Еще помогает, что его родственники на моей стороне. Бывшую все считают за неадекват, и стараются меня поддержать.

Что будет дальше не знаю. Ребенок растет. Скоро станет полегче, там и будем разбираться, куда двигаться. Но, находясь в центре взрыва, невозможно принять решение. Я для себя его отложила на некоторое время, когда хоть дышать смогу без боли.

Пиз-ц просто!!! Мамочки родные чтож мужики творят то??? Это уже ни в какие ворота не лезет! Детей пачками штампуют, *** от кого((( ничего святого в жизни нет у них, а тетки...те тоже не лучше, рожают от бывших зная что у них есть жены дети! Охренеть просто, о чем люди вообще думают, да таких б..ть лечить надо!!! Одних кастрировать, других стерлизовпть! Уффф, извините уж за мат, разозлилась просто((

А вобще окажись в такой ситуации(не дай бог конечно) тоже наверно паузу выдержала бы пока ребенок маленький, выжимала б из такого горе-мужа последнее, а потом пня под зад!!!

а что страшного может случиться, если вы перестанете себе разрушать психику и расстанетесь с этим козлом? Вы не сможете без него вообще существовать? Разрушение психики идет постепенно, сначала депрессия, потом панические атаки от перенапряга психики, потом жесткие срыва, и может кончиться психушкой. Не проще ли разрубить один раз узел да и все, чем играть в страдалицу???

Выжимать можно и после развода, а эта пауза идет только на разрушение. Жить вместе в такой ситуации - ад. Если выжимать из него - значит спать с ним надо, готовить для него, как-то общаться, и все это, раздавливая собственное Я. Психику легче разрушить, чем потом вылечить.

Дорогая автор , Вам нужно осознать только одно : теперь , отныне и навсегда , Ваша жизнь пополнилась еще одним человеком - его ребенком с БЖ. Это уже навсегда . Чувства - это все конечно хорошо, но Вам нужно хорошо все обдумать , взвесить и ТОЛЬКО холодной головой и исходить из того, что ребенок растет , как и Ваш , и гарантий того, что его дочь НИКОГДА не появится в Вашей жизни нет абсолютно никаких.Возможны такие повороты от которых волосы иногда дыбом , как послушаешь ..

Появилась же БЖ в вашей жизни ( а кто ж думал то ) , и ушла вдобавок не одна а еще и с ребенком..

Вот из этого и исходите. Ответственность Вашу муж будет нести уже за 3 -х детей ( что и правильно в его ситуации, дети тут вообще не при чем ), ну а Вы несете полную ответственность только за своего сына . И за состояние его мамы ( то есть вас ) .

Конечно , можно сказать что : Поживем увидим .. Ну вы уже пожили . увидели . теперь будет только так ! ЕГО дети и ваша семья . Выдержите ? Я к тому , что соизмеряйте силы . Если сил достаточно, и Вы в себе уверены- велкам , без вопросов. А если нет ?

В общем , не рвите душу сейчас на части . Силы Вам еще ой как пригодятся. Успокаивайтесь любыми способами , какими только сможете . Отвлекайтесь , работайте и т д . ( Может коряво говорю ну .. как могу выражаю мысль ) И по прошествии какого то времени примете верное решение . Оно обязательно придет .

Ну бывает что некуда уходить и жить неначто когда ребенок совсем маленький, а мужики такие бывают, что вот пнешь их под зад такую козью морду делают что не то что выжимать с них, а алименты то даже не платят! А так хоть чувство вины присутствует!

А вообще да, уходить или выгонять таких надо сразу иначе травмированная психика и саморазрушение(((

ничо-ничо. Они еще и третьего родят ) раз такой чедолюбивый отец, что даже не предполагал что не его, мужики они на этот счет пугливые (Как?! Я один раз то всего! Да мало ли с кем она...) а тут так чотко, признал. Двоежонец блин

Даааа, вот это БЖ! У моего, слава Богу, кроме меня жен не было. Но тоже, бывало, разложит фотки старые и вспоминает какую-то бабу. Так всегда раздражало.. А вот представить ситуацию - она одинока, приезжает и начинает на него вешаться... Там уже все, что угодно, может быть! Все же, автор, я бы на вашем месте прежде всего с мужем провела беседы, и не одну - что он об этом думает, раскаивается ли, а может, собирается еще десяток бывшей сделать? Ну и вести себя соответственно тому, что он скажет, и его поведению. И пусть успокаивает вас изо всех сил, создает комфортную психологическую обстановку!

Вы головой понимаете, что ситуация из рук вон, НО лично вы готовы ее принять, пришли на вуман, чтобы хоть кто-то успокоил вашу душу, сказав, что мол бывает, не повод рвать отношения, ведь так? но жить вам. Можете его простить - прощайте. Вам явно не охота разводиться.

Автор, посылали бы вы такого мужа подальше. Случайно получилось?! Это было-бы смешно, если-бы не было так грустно... вам же не 17 лет, неужели вы ему верите? Своего сына он может и любит, но вот вас - сомневаюсь. Искали бы лучше себе нормального мужика, а то муж поди через годик снова обзаведется случайным потомством -)

Как вы уже достали со своими тупыми разводками, ну, придумайте, что-то оригинальное, правдоподобное. Или извилин не хватает?

Я бы отнеслась с пониманием

Но все индивидуально конечно

Отвратительная ситуация, фу(

Всегда невероятно мерзко, когда бывшие спят др с другом, такая ж дешевка оба(

Автор, жалею вас..

у меня тоже двоеженец,в браке со мной поехал навестить дочь, и спал с бж, а мне потом инфекции привез в подарок , слава богу нет детей с ним, поэтому был послан.

Его бывшая теперь захочет с ним чаще общаться.

Вообщем, понятно, что Автор себя вообще не ценит. Ждала принца до 31 года и дождалась: Нищий приезжий, хам, без жилья, старый, с прицепом от бывшей жены.

Но, это еще не все: Главное, что он С Р А Т Ь хотел на автора. Надо же так отличиться. Сама измена с бывшей уже отвратительна, но заделать ей ребенка это уже просто свинство. Неужели г о н доны в аптеках кончились. А если бы она была больна какой -нибудь инфекцией?!

Вообщем, видно, что мужику нет дела до его теперешней семьи и ребенка, наверное, только прописка ему и нужна. Просто плюет на автора.

Смысл был так долго ждать и выйти замуж так не удачно. А самое главное, женщина всегда должна в первую очередь только на себя рассчитывать, даже в воспитании ребенка. Зачем рожали ему, если у Вас самой ни квартиры, ни денег, ни работы. Теперь разведетесь, и от него аллиментов ни копейки не получите, у него уже 3 детей.

Я москвичка. не хочу просто к маме возвращаться. стыдно и жалко ее расстраивать. Я кандидат наук, если выйду на работу, как раньше, все будет ОК. только теперь малыш, а с ним уже так не попашешь, раньше домой возвращалась после 21.00. а теперь как? соответственно доход уменьшится значительно. Мама плохо себя чувствует. полноценно меня заменить не может( Н

Я думала, раз я так долго ждала, то уж выйду замуж один раз и навсегда. Поэтому не хочется думать о разводе, но он сам подводит к этому.

Я москвичка. не хочу просто к маме возвращаться. стыдно и жалко ее расстраивать. Я кандидат наук, если выйду на работу, как раньше, все будет ОК. только теперь малыш, а с ним уже так не попашешь, раньше домой возвращалась после 21.00. а теперь как? соответственно доход уменьшится значительно. Мама плохо себя чувствует. полноценно меня заменить не может( Н[/яуоте]

Стыдно жить с таким мужиком, а не к маме возвращаться. А про жалко мне вообще не понятно. Мама только рада будет, Вам и ребенку. Она одна живет?

Но, если к маме вообще невозможно вернуться, то тогда сложнее будет. Квартиру снимать Вы не потянете. Может комнату? Прям не знаю, о чем Вы думали, когда рожали в съемную квартиру. Неужели думали, что Ваш муж вечно будет ее снимать для Вас?

Спасибо на добром слове. А ведь говорил, что первый раз женится по любви (это на мне). Если б могла такое предположить тогда...

Если знали, что к матери не вернетесь, то сами себя в угол зависимости загнали от Вашего мужика. Мужик видит, что Вы от него зависите и никуда не денетесь, отсюда такое отношение к Вам.

Вашего мужа называю мужиком, т.к. звания МУЖА он недостоин явно.

Дааа, у меня, наверное, стереотипы срабатывают. Ушла с работы в декрет, а вернусь разведенной. Не хочу, чтоб судачили.Хотя, все равно...

Да нет, думала ипотеку возьмем. Обсуждали это даже.

Я и не в съемную рожала. Ребенок и я прописаны с мамой, так что у меня-то жилье теоретически есть. У нас еще сложная ситуация с мамой. Не смогу с ней жить. когда замуж выходила, уже снимала сама.Мама начнет: не так ребенка купаешь, кормишь и т.д. Банально все. А еще: я тебе говорила, не надо за приезжего выходить. А сама только и мечтала меня сбагрить.

А в чем проявляется Ваша нормальность? Ваш опыт какой?

Но и у Вас семья не идеальная, если он так Вас боится, то неизбежно что найдет для себя на стороне

Ну, Ваша ситуация понятна. В принципе, Вы ничего не теряете живя с этим мужиком. Он Вам будет помогать материально и с ребенком. А какой у него там прицеп Вас не касается. Живите с ним, пока Вам это удобно. Но, надолго не рассчитывайте, Ничего вместе с ним не планируйте. Думайте о своем жилье. Может сами сможете взять ипотеку на себя или на очередь встаньте. Выходите на работу потихоньку. Сначала на полставки. Раз Вы кандидат наук, значит где-то в институте работаете, в гос учреждении, если что можно будет больничный взять с ребенком

Спасибо, Анна. Это самый спокойный выход из ситуации. Для него только терпением надо запаститсь, которого уже чуть-чуть

Алина, я вчера писала о себе, что в той же ситуации.

утром вернулась, почитала, что вы пишете, прям вообще смеяться захотелось. Ученая степень вредна женщинам, как пить дать.... не обижайтесь, просто я тоже кандидат наук и даже не потеряла мысль докторскую осилить. И вот вы и я в полностью идиотском положении с непонятными перспективами в личной жизни.

Для меня вывод: хорошее образование не только дает самостоятельность, но и предрасполагает к ней. Вы же в реальности не боитесь одна остаться. Плюс толерантность ко всякой бяке развивается... В общем, видят всякие нехорошие люди, что можно сделать гадость и не особенно бояться последствий. Типа умная - справится. Такая беда...

А гадости в общем, всем делают, просто приземление разной степени жесткости. В позитиве, с тем же хорошим образованием хоть без денег не останешься.

Напоследок: у меня есть подруга. В свое время ее бросил бойфренд ради нелюбимой, но беременной. Жил с той плохо, все стремился вернуться к подруге. На зализывание ран ушло 12 лет. Потом они все же поженились, родили свою дочь. Больше всего пострадал первый ребенок. Живет с мачехой (моей подругой), которая даже не скрывает, что ненавидит его. С мужиком помирилась, а вот с ребенком - нет. Плохо это ее характеризует, но сделать ничего не может и не пытается. Так вот для меня сейчас главную боль составляет именно то, что тот ребенок все равно будет в нашей жизни, если я решу остаться с мужем. И тогда придется учиться относиться к нему хорошо. Я этого не хочу, если честно, но и быть злой теткой тоже не хочу. Ребенок не виноват. Виноват мой муж, причем перед нами всеми, включая даже своих родителей, которые наконец увидели, что у него нормальная семья и были счастливы. А теперь тоже думают, как с тем внуком общаться. Ибо тоже нормальные люди, не злыдни. Урод, блин... Казался порядочным и даже очень.

Нормальность в чем? В том, что измена в браке уже сама по себе грязь, а ломать себе мозги "жить или не жить" с двоеженцем, который унижает обеих женщин для многих (и для меня в т.ч.) вообще дикость! Опыт какой? Я сама и БЖ и НЖ. Даже в страшном сне не смогла бы заниматься сексом с БМ, тем более будучи в новом браке. Муж тоже как-то не рвался никогда общаться с БЖ: только вопросы о детях и то по-минимуму, основное можно и с самими детьми обсудить. Для Вас это кажется странным?

про выход с работы, правда, если вы нс в институте, то выходите даже можете на полную ставку. Там же обычно не требуют присутствия на месте. Если препод, тут сложнее, конечно. Но в любом случае, работа в гос. структуре облегчает ситуацию. Я именно так работаю на полставки. Присутствия с меня не требуют. Работаю по ситуации, когда ребенок дает. Могу и ночью, пока спит, если надо. Все выплаты по закону, больничные тоже. В целом, жить можно, даже в дурной ситуации.

Это мы считаем бывших - бывшими. Мужчина же не считают своих бывших жен - бывшими. Они по прежнему его женщины. Этакая скрытая полигамия. Увы.

Не все. Те, которые бегают от юбки к юбке в поиске легкой жизни или острых ощущений, возможно. А в случае реально разрушенного брака (не измены), не будет мужчина опостылевшую, вымотавшую все нервы бывшую жену "своей" считать. Я и мой БМ слышать друг о друге не можем - настолько вымотали друг друга, прошли весь долгий путь от охлаждения и раздражения, до полной невозможности жить вместе и чуть ли не ненависти. Мой муж тоже не с бухты-барахты побежал с БЖ разводиться, тоже много лет пытались спасти брак хотя бы ради детей. Не вышло. Теперь есть абсолютно автономные три семьи, где хоть и сгладились со временем отношения между бывшими, но нет никакого желания общаться/дружить/спать/контролировать.

136, интересно, что такое основное можно обсудить с детьми? Особенно маленькими. Все равно тут фактор БЖ будет играть очень важную роль от мелочей, во что одеть, до крупных вопросов образования-обеспечения и т.п. Вы как БЖ бездетная? Или ваш БМ с детьми все вопросы обсуждает без вас?

139, мой муж свою бывшую называет не иначе как противной теткой. И знает все ее минусы и косяки лучше всех. Особенно, видя чудовищные пробелы в воспитании старшей дочери. Приведу лишь мелочь: ребенку 10 лет, до сих пор ложку держит как годовалый малыш. А уж крупняка не перечислить. Ребенок как маугли в большинстве социальных ситуаций. И в школе ни с кем не дружит и боится всего...

Однако это вовсе не помешало сделать еще младенца параллельно нашему. Вот что у человека в голове? Спрашиваю, ты же понимаешь, что будет все как у дочери. Он говорит, что да, понимает, да ужас-ужас. Почему это случилось? Ответ: не знаю, случайность, трагическая ошибка.....

на вопрос: может, хочешь быть снова с ней? Ответ: ни за что. У меня складывается ощущение, что только после того, как она родила еще раз, он осознал, насколько сильно он ее терпеть не может. Но развернуть обратно ничего нельзя.

Впрочем, я уже в своих оценках насколько не уверена, что лучше промолчать. Когда-то он мне казался просто кристально честным.

135 Да, согласна про высшее образование и степень. Это правда, но у его БЖ тоже высшее и пост хороший занимает, поэтому не поехала с ним в Москву, когда звал. А с его родителями мне повезло. Они ту сразу не признали. С первым внуком она не давала общаться, эту тоже не даст малютку, а зато нашего сыночка обожают. И меня ценят, наверное за то, что терплю их сына.

Дети подростками уже были на момент их развода, почти совершеннолетние. Встречи, подарки, развлечения можно было обсудить с ними. Если какие-то более существенные вопросы, то да, обсуждался вместе с БЖ. Мой БМ только алименты платил через раз, ребенка не рвался видеть, да и нам не очень-то нужно было навязываться.

мои свекры всех внуков признают, хотя БЖ терпеть не могут и считают, что это черная страница в жизни их сына. Но в этой ситуации они тем более считают, что надо помогать тетке, которая одна, без средств к существованию и с тараканами в голове, чтобы детей не сквасила.

Тут даже как-то наоборот, раз у нашего сына все хорошо, то и бабушка с дедушкой не особо нужны материально. Хотя, безусловно, любят его, общаются. Но поскольку они небогаты, то финансово только туда вливают.... С другой стороны, того внука ни разу к себе не пригласили домой. Общаются в основном на улице, на прогулках, к его матери на чай даже заходить не хотят. В общем, тоже противноватая ситуация

А я не понимаю, если даже так получилось, зачем бывшая жена рожала? Или она прям такая пролайферша убежденная? Вот не понимаю я, зачем рожать аж третьего ребенка мужику, с которым ты не живешь. Из-за копеечных алиментов? Вот же отчаянные женщины есть.

К 146. Теперь ей еще труднее будет личную жизнь устроить. Был один сын, достаточно взрослый уже, а теперь еще и младенец грудной. Нет, не понимаю. Автор, у мужа вашего БЖ как - психически адекватная?

Думаю, нет. И он мне это говорил. Когда они приезжали в последний раз, она узнала где живем, и стояла поздно вечером на морозе, пока он не выйдет к ним. Ходил к ним ночевать, типа - с сыном пообщаться. Она ему в уши дует, что он у нее единственный мужчина. В молодости они друг у друга первые половые партнеры. И вот она сидит в своей "деревне", никого у нее нет, ему верность хранит. Раньше раз в полгода на трах приезжала, убиралась у него, деньги трясла и т.д. А теперь нет такой возможности, вот и бесится. Ей личную жизнь уже не устроить. Городок маленький,ее там все знают. Раньше была замужней, муж в Москве, Они развелись через много лет после того, как перестали жить, да и то по необходимости. Мужу надо было недвижимость продать, а она была против, пришлось развестись - тогда продал. Не, она вообще неадекват. Сына против отца настраивает. Даже к психологу ходили, когда она тут была.Потому что мальчик переживает.

147, вопрос к автору, но пока автор молчит, я скажу о своей ситуации (параллельный сюжет в теме). В нашем случае, да, пролайферша, вегетарианка, друг больных голубей с помойки (несет их домой и выхаживает силами дочери).

Муж излагает ситуацию так: до последнего не знал, что она беременна, ему она ничего не говорила. Пришел навестить дочь, видит круглый живот. С его слов: орал матом, кричал, что ему этот младенец не нужен. На что ему сказали, что без разницы, ребенок все равно будет.

Во время родов БЖ решила остаться дома, в больницу не поехала, зато позвонила нам, потребовала забрать дочь. Короче, как говорит муж, родила в грязных тряпках. Он все равно вызвал скорую. Скорая приехала, тетка в психозе старалась захлопнуть дверь. Медики вызвали милицию. Закончилось тем, что ее все же увезли, а муж давал писал что-то вроде объяснительной.

Я не знаю, можно ли это назвать адекватом. Видимо нет. Меня мучает другой вопрос, можно ли адекватом назвать моего мужа, который с ней лег, зная за многие годы, что это за дамочка. Ну и главный вопрос, можно ли меня считать адекватом, что я пока еще не убила его сковородкой. Если я себе отвечу, что неадекват я, то разведусь обязательно

автор, извините, я тоже отписалась.... больно не то слово...

)

Вы уже взрослая девочка и можете принимать решение сами!