Эгоистка или просто хочу тихого семейного счастья

Если бы пикниками, о том, что можно с родителями ходить на пикники, а не только на огороды он узнал после знакомства с моими родителями...

А на остальные вопросы ответов нет, или как?

Скорее всего автор его хватило в период влюблённости поставить родителей перед фактом, что у него есть вот такая женщина с двумя детьми. И он поживёт пока вместе. Всё.

Хотел бы он вас видеть в роли, жены, сделал бы вам предложение и детей усыновил. Хотел бы ребёнка, сначала бы женился, обеспечил базу и лечился. Чтобы все знали и понимали, что у него семья и это серьёзно. Вы уж сначала эти вопросы урегулируйте, а потом всё остальное. А рожать третьего ребёнка на птичьих правах с тайною надеждою, что это изменит всё к лучшему, это простите глупо. Всё только хуже будет, проблемы и вопросы никуда не денутся, а только усублятся по самое немогу. Вот тогда совсем плохо будет.

юристы это особый подвид людей

Решить проблему с родителями Вашего ГРАЖДАНСКОГО мужа, можете только Вы, Автор. Может им не нравитесь Вы и они умеют ГМ убедить, что правы. Или это не Ваш мужчина, или Вы не женщина!

Вот это очень разумный совет.

Но у автора уже есть в голове своя модель семьи, вряд ли она так сделает.

Ну понятно, твои родители цацы а его каки.

Отчего же? Обыкновенные. Но вот что Автор имеет какое-то отношение к юриспруденции не верю. Да и как это связано с ее жизнью? Зачем Автор пишет о профессии не понимаю.

Вы имеете ввиду наоборот?

Тоже хотела написать, но постеснялась) Ещё подумают, что я плохая мама) ну есть такие моменты)

Нет я именно это имела в виду.

Её родители и модель семьи супер, а его родителей- отстой, достаточно 2 слов автора, чтобы понять.

Чтобы все поняли, что она состоявшаяся женщина и с парнем этим чисто по любви.

У кого их нет. Но, сваливать хочется многим, да редко кто так живет.

Это понятно. Только у состоявшейся женщины ничяего не получается с семейной жизнью, ни в первый раз, ни во второй. Так какя же она тогда "состоявшаяся"?

ГостьЯ а может мы её на путь истинный поставим) написал же человек посоветоваться. значит понимает, что что-то не так идёт.

От своих не хочется сваливать, а от чужих?

Автор пишет, он знал, что у неё дети. Одно дело знать, другое каждый день жить вместе. некоторые моменты он наверняка не предвидел.

Автор, ты еще третьего роди и будешь тогда одна троих воспитывать. Совсем ду??

Вот как может быть..Попросила совета как быть в данной конкретной ситуации, а получила еще и оскорбления... Ну, уважаемая далеко не ду..., родить мне третьего или нет, я как -нибудь сама решу. А вот по поводу отношений межличностных ничего от Вас умной не понятно ...

Если бы я считала их отстоем, я бы и его таким же считала, а не любила, он ведь их сын. И не носилась бы с ним по магазинам в поисках подарков для них на ДР в ответ на его слова: "А че??? мы никогда не дарим...а заем деньги тратить." Я бы не делилась бы с ними гостинцами, которые присылают мои родители, тогда когда он говорит: "Зачем им, нам самим мало?" Не надо обливать грязью, когда всего не знаете. Я просила совета, как поступить: Спокойно отпускать, плакать (что наверно глупо совсем))), игнорировать и делать вид, что ничего не происходит сверхъестественного, а не ответ в виде того, "что я ду... с 2 детьми и хочу, видите ли, счастья..."

Про профессию писала к одному из постов по поводу юр.трудностей после рождения незаконнорожденного ребенка.

Я рада, что у Вас все безоблачно, но у нас у приземленных, знаете ли возникают иногда проблемы. Вот и прошу Вас, успешных в семейной жизни, поделиться советом, а не грязью обливать.

Ну извините, скан диплома и трудовой книжки не приложила....как-то подумала, что не по теме наверно...а о профессии случайно написала в ответ на один из постов

Автор да никто не против, чтобы вы были счастливы. Но проблема в вашем мужчине. Вот и всё. Не в родителях, не в детях. Он не готов или не осознаёт. Может боится, может не понимает. Но ждать стабильности в семье, когда у вас нет семьи так таковой - это илллюзия... Ждать от него решений в вашу пользу, когда он не одосужился до сих пор поставить всё точки над "Ё"... Ждать от него круглочуточного присутсвия, когда он вот так между вами и родителями бегает и ультиматумы ставить. А ещё третьего ребёнка планировать, полностью незащищённой... На что вы надеетесь, вы уже двоих родили - помогло? Улучшило ситуацию? Зачем же на те же грабли в сотый раз?

Поговорите с ним спокойно. Скажите, что вам нужна стабильность и уверенность. Что вы неготовы вне брака и при таком подходе рожать ребёнка. И так далее... Посмотрите, что он скажет. Что вам терять? По крайней мере будете точно знать кто вы и что вы для него. Если начнёт петь про неземную любовь, но что он неготов и всё такое, сами знаете... Тогда остаётесь и терпите. Может всю жизнь, может до тех пор, пока Маша в его жизни не появится, которая та самая и с которой он готов на всю оставшуюся жизнь. Или понимаете, что так толку не будет и вам не видать стабильности как своих ушей без зеркала и рожать в при таком раскладе очень неумно. И уходите... Или же он действительно чего-то не понял и повернёт все в нужное русло и сделает всё как надо. В любом случае проясните ситуацию и выясните все наболевшие вопросы. А уж потом-потом....

Спасибо за ответ! Я и писала в своем первом сообщении, что дело в нем, а не в его родителях, как мне кажется. Просто здесь некоторые личности, по-своему наверно правые, пустились в рассуждения о детях-родителях итд... Просто я и хочу понять, как лучше сделать, чтоб не спугнуть и не оттолкнуть от себя, и НЕ ОТЛУЧИТЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ....а чтоб не было некоего дисбаланса....который причиняет ущерб нашим отношениям... Более того, когда однажды я ему все таки сказала "уходи", он ушел, вернулся через час, сказал, что просидел этот час в машине, что не представляет, что можно теперь как-то жить без меня и даже без моих детей...Как он выразился, что ему нравится наша бесконечная суматоха-дом-школа-работа-дом..... Вот и пытаюсь понять, что правильно и как правильно сделать, но поговорить спокойно и прояснить ситуацию конечно необходимо, спасибо за совет.

Ну может не так уже всё и плохо ;о)

Поговорите с ним, не ставьте ультиматумы. Скажите, что вам как женщине нужна стабилность и опора, тем более после неудачного брака. Спросите ЕГО именно его, как он себе представляет всё это? Как он видет себя в роли отца, мужа, а не только примерного сына. Проясние свою позицию, свои страхи. Слушайте его. Помогите выйти ему на определённую линию. Как он планирует жить, с кем, нужен ли ему общий ребёнок именно от вас? И если да, то вы ждёте от него определённых и конкретных шагов в этом направлении. Ему нравится, что его сын/дочь родятся "байстрюками"? Ну и в этом направлении. Выясните всё, не бойтесь. Жить в тумане и в вечных сомнениях намного труднее. Если вы для него та самая женщина, то он сделает всё как надо. Если нет, тогда зачем это всё? Только нервы и время потеряете.

Никто не призывает отлучать его от родителей. Но не надо фанатизма. Если он решил, что у него семья, жена, дети - то нужно менять акценты. Ничего страшного, это природа. Готов он принять отвественность за свою семью? Готов он создать свою семью? А к родителям на пироги или на дачу время от времени и всем семейным скопом, это даже весело. Но он должен это для себя уяснить и сделать, а вы постоите и послушайте.

Спасибо Вам большое! Даже как-то легче стало, а то уж почувствовала себя полной и-кой, как начиталась тут..... Знаете, мы иногда говорим с ним и о семье и о ребенке....В марте у меня была большая задержка, наверно сказался стресс-смена работы, переезд на новую квартиру, может еще что-то. Он думал, и я тоже, что наверно это случилось))))он летал как на крыльях, уже начал читать статьи про мужчину на родах, первые шаги папы итд, говорил моим детям, что может скоро нас будет больше...Он действительно хочет малыша от меня и говорит, что я себя просто накручиваю.

скажите ему спасибо, что он вообще с Вами.

что он должен, он сам прекрасно знает без Вас.

если не прекратите давить мужика долженствованием - уйдет, как и первый.

Поговорите с ним Автор спокойно и конкретно. Что вас тревожит, о конкретных шагах вашей будущей жизни, о его виденьи всего этого. Держите позицию, дружески, но стойко. Никто вам не может закинуть, что вам как женщине нужна стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Может он себе живёт спокойно без зелёного понятия. Так просвятите его насчёт ваших страхов и всего прочего. И что ребёнка в семье надо рожать и всё такое, ребёнку стабильность и чёткое понятие вот это мой папа и мама нужны, у нас семья, а не погулять вышли. :о) Что для вашего внутреннего спокойстивия очень важно и нужно. А значит и для него и для семьи в целом. Не прячьте говолу в песок. Разговаривать надо будет всегда, на протяжении всей жизни и разные вопросы уяснять-регулировать, а иначе никак, отношений обоюдынх не постоить если молчать в тряпочку и толку не будет.

Может я Вас разочарую, но инициатор развода была я. Если вы чувствуете себя телепатом, что пишете как сведующая в проблемах моего первого брака, то телепат из Вас никакой.

Если бы все прекрасно знал без меня , что он должен, давно бы ушел, однако ж, не уходит. Может быть Вы просто обижены жизнью, что решили так высказаться здесь....особенно по поводу "уйдет как и первый".

Сдается мне, что Вы одна из немногих адекватных людей здесь, которые не захлебнулись в своей злобе по поводу, что "скажи спасибо, что он вообще с тобой"..., спасибо, что правильно поняли мою проблему и сформулировали мысли о решении ее.

может быть вы тоже считаете себя телепатом )

много букв, смысла ноль.

и все таки повторюсь - прекращайте решать за мужчину, что он должен. и скажите спасибо. будьте благодарны человеку, что он с Вами, это не так просто.

Пожалуста и счастья вам :о)

А я разве писала, что я ему не благодарна и вытираю об него ноги....Нет, я понимаю, что ни каждый решится быть с женщиной с 2 детьми. Но он решился. И обычно, когда люди начинают жить вместе, да и не только жить, вообще когда у людей отношения, они считаются друг с другом и прислушиваются друг к другу. И называется это не "долженствованием", а "уважением".

Сейчас анализируя наше с ним совместное прошлое, вспомнила случай. Один его друг как-то пишет мне в соц. сети сообщение, о том, что пора нам уже официально расписываться, что мы уже взрослые люди. На мой ответ о том, что инициатива обычно должна исходить от мужчины он ответил: сама начни говорить об этом, ты ж его знаешь, какой он, будет думать и не скажет. Он думает, что ты еще не отошла от первого брака.

Вот сейчас уже и задумываюсь, может он, действительно был прав...

Может, всё может. Я тоже за то, что инициатива должна исходить от мужчины. Но в вашем случае, можно же его мягко подтолкнуть к ответу на вопрос об общем ребёнке, совместном будущем, и как он себе представляет и что вы неготовы вот так с бухты-барахты и босая, без денег и прав, беременная на кухне, ну и всё такое. Необязательно же сразу в лоб, женись паразит... ну вы понимаете ... ;о)

ок, почему же вы не считаетесь с его мнением, он считает так, почему вы его пытаетесь "продавить" и даже здесь совета попросили, как это лучше сделать????

он же Вам сказал что вы должны сидеть и не прекословить, почему не прислушиваетесь?

я не против Вас, просто очень режет, когда женщины говорят что мужчина должен должен должен, а сами ничего в ответ.

То есть, он понял.что не сможет жить без Вас, но продолжает вести себя, как обычно? Вообще очень сложная ситуация. родители настолько привыкли к его помощи,что если он перестанет ходить к ним по выходным-Вы станете врагом номер1. А что у них там за хозяйство такое,что каждый разнужно мешки таскать и трубы ворочать? Может быть Вам стоит как-то тактично поговрить с его родителями, что доктор не рекомендует ему поднимать тяжести? К тому же,это правда. еще могу посоветовать заранее придумывать какие-то планы на выходные,чтобы он уже не мог никуда уехать. Билеты в кино заранее купите, поездку куда-нибудь запланируйте. Может сработает...

Вообще, не простая ситуация. Удачи Вам!

Автор, что тут думать... не хотят они, чтобы он женился на женщине с двумя детьми, поэтому каждые выходные находят для него занятия у них дома. Видимо его мама достаточно умная женщина и понимает, что если дать вам его в выходные, то он в вашу семью очень быстро втянется и действительно женится. А так, он просто в рабочие дни ночует у какой-то бабы для траха(так они думают).

))) Вы немного утрируете...или я так написала, что Вы поняли про каждые выходные...Конечно же не каждые....И очень часто по выходным, когда просто сходить в гости не поработать, мы ходим все вместе с детьми тоже. Я и спрашиваю тут о том, что накручиваю ли я себя, или нужно действительно как-то от них дистанцироваться. Просто у нас бывает то очень тихо все...то наплыв запросов....что он сам хочет спрятать голову в песок от них, но совесть ему не позволяет...

Спасибо за ответ! Да, у них большой огород. Я ему уже говорила, что ради ребенка хотя бы какое-то время поберечься, а он разводит руками и говорит, что как же и кто же....При том, что его родители спрашивают меня, естественно как в шутку: Когда же внуков нам сделаете? Я отвечаю, что когда время придет. У меня совести не хватает им сказать, в чем все дело. Я же им не родная дочь, чтобы на такие интимные темы разговаривать. Думаю, он только может.

Почему ничего в ответ? Я наверно здесь уже обо всем написала и интимном тоже....ну хорошо, на чистоту.... Когда у нас начались, так скажем, совсем близкие отношения, у нас были определенные проблемы....Поэтому мы и пошли в больницу....там нам (ему, он потом рассказал, когда весь почерневший вышел от врача) в чем дело (мешки итд с 12 лет), я отвела его у моему знакомому врачу и он его на той стадии поставил на ноги и он до сих пор ему благодарен за это. ))))Особенно после того, когда я ему говор, что он самый лучший на свете мужчина. Я не считаю, что он должен мне теперь поклоняться за это...но я это просто к тому, что я тоже не просто сложа руки сижу

автор, а вы со своими родителями общаетесь? К чему эти истерики?

Общаюсь, они живут за 200 км, один раз в месяц, а то и в два, так как дети по субботам учатся, выезжаем к ним, нагрузимся гостинцами на две семьи (для нас и его родителей), пообщаемся и уезжаем. Я не про общение, а про то, что люди иногда перегибают палку, как мне кажется.

почему тетки истерят по поводу общения мужа с его собственными родителями? Не понимаю...Это ведь родители. Они не вечны. Ну и ты со своими общайся, сколько влезет. Соседская девчонка вон целыми днями торчит у мамы, домой к любимому мужу идет только вечером. Не думаю, что он выпиливает ей мозг по поводу частого общения с родителями.

Странно странно.Разве один развод не научил вас что вы у себя одна любимая и не надо терпеть.Не устраивает?*** с пляжа

Ой, все это очень сложно... на**й понятно, что так легче....просто хочется уже построить стабильные отношения. Дело в том, что мой сын очень к нему привязан, он его даже папой записал в школьном журнале, когда там родителей записывали, к моим детям он относится так, как к ним их родной по крови отец не относился, поэтому моя мама всегда мне говорит, чтобы я была осторожна с ним в словах и отношениях, так как дети потом будут страдать. Поэтому и спрашиваю, как сохранить и самой не страдать из-за каких-то проблем.

Мне кажется, что нужно сказать им. Здесь не нужно стесняться, так как от этого зависит Ваше счастье и его здоровье.

А вообще, получается, что они держат большое хозяйство, с которым сами не справляются. Они,Судя по всему, относятся к разряду тех людей, которые считают,что раз они завели огород, то все остальные должнв на не пахать. Для кого все это? Неужели им двоим нужно столько овощей-фруктов? Сейчас ведь не голодное время, всё вполне доступно в магазинах и на рынках. Ваш муж должен поговорить с ними мягко, объяснить.что теперь у него семья, которой нужно уделять время. пусть они сократят объем хозяйства до такой степени,чтобы самим справляться. А сын к,конечно, пусть помагает,но не в ущерб своей семье и своему здоровью.

Конечно не все для себя, они торгуют всем этим. У них это дополнительный доход. У него мл.сестра (25 лет) еще учится, вот ей на платья-учебу-косметику...вот и надрываются. И каждый год говорят:ну все, это последний раз, и все опять повторяется с наступлением новой весны.

Знакомая песня. моей бабушке 87 и уже лет 10 она говорит,что в этом году огород в последний раз. Притом,что сама не работает-сил уже нет, родители пашут.

Замечательно устроились. Они торгуют,а он работает на них. Пусть сестра и помогает и проводит свое свободное время на огороде. Или пусть подрабатывает, 25 лет-не 15, вполне способна себя обеспечивать, было бы желание.

Автор, проблема в Вашем муже. Он не может им отказать. Вот тот этого и плясать надо.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))вот об этом я и писала с самого начала, что проблема в нем и как ему сказать правильно, чтобы он понял это, и перестал преклоняться, как перед Богом....по-человечески относиться не значит быть "РАБОМ" И "СОБСТВЕННОСТЬЮ"