Эгоистка или просто хочу тихого семейного счастья

автор, представьте треугольник, на одной вершине Вы, на другой муж, на третьей вершине - его родители. вот так примерно должно выглядеть ваши взаимоотношения. т.е. ваш муж общается со своими родными так как считает нужным. Вам ни в коем случае нельзя быть между ними - это неблагодарное дело, которое приведет только к сорам и обидам.

максимум, что Вы можете сделать в Вашей ситуации, это "жалеть" (в хорошем смысле этого слова), поддерживать и сочувствовать мужу и делать дома такую обстановку, чтобы он отдыхал рядом с Вами и наслаждался жизнью.

И с этим я полностью согласна....я и прошу прояснить мне, так как сама запуталась, как мне справиться с ситуацией, или с ним "работать" или успокоиться и пытаться создать свою семью, сохраняя ее лаской и спокойствием не смотря ни на что. Просто совсем дурой, потерявшей достоинство быть не хочется и монстром тоже как-то не планировала стать для него.

Спасибо Вам большое за такой совет, я постараюсь не давить на него и настроить себя на более позитивную волну.

желаю вам сил и терпения в этом деле. будьте мудрой женщиной, балуйте своего мужа лаской и душевным теплом и вам вернется с троицей

Это мой сын, горжусь им, люблю детей, всегда мечтал о детях.

http://youtu.be/leq60Qe6tkM

Автор, а вы не думали о том, чтобы, например, материально помогать его родителям - а те могли бы с помощью денег или сократить свое хозяйство и покупать продукты у других, или нанять помощника?

В любом случае, ультиматум - не лучший вариант. Попробуйте придумать планы на выходные, для которых необходимо присутствие мужа. Обсудите заранее. Предложите ему заранее согласовать помощь родителям, чтобы выходные были свободны. Может, пусть ездит каждую вторую неделю, чтобы по двое выходных в месяц у вас с ним было?

Когда я сказала о какой-то помощи для его родителей, он посмеялся и назвал мне доход его только папы на работе, это немногим меньше, чем наш с ним на двоих. Понимаете, как он мне объяснил, огород это своего рода для них хобби, хоть миллионами осыпь, "больные люди" (ЕГО СЛОВА). Это еще со времен "бабушки-дедушки" по маминой линии...потом папа, когда женился на маме тоже втянулся, хотя иногда, слышу маленьким язвычком тоже поругивается, что как его все это за...ло.

Он никогда этого не скажет. Для мужчин интимная сфера - табу. Вам нужно, чтобы муж после такого подвига у родителей взял БЛ. Потом, когда в следующий раз нужно будет таскать бревна, скажате, папа-мама, так и так, вот вам n-нная сумма денег, наймите таджиков. А сыну нужно подлечиться.

Автор, тогда только к врачу, на длительный БЛ, чтобы родители осознали степень серьезности его трудностей со здоровьем.

Иными словами, вы предлагаете автору сделать мужа третьим ребенком в совей семье? Глупо...

Да, это уже похоже на третьего ребенка...ну сам-то он должен, в данном случае, именно должен сам какие-то подвижки сделать. А материальная сторона у его родителей в норме, судя по квартире и в квартире.

Ну раз для них это хобби, тогда пусть сами своим хобби и занимаются. Дгругие не должны надрываться ради их "хобби". Значит никакая нужда их не заставляет держать такой огород. Уже лучше. Постарайтесь объяснить мужу,что его жертва бессмысленна. Родители НЕ НУЖДАЮТСЯ в огороде. А ради хобби пусть работают сами. Да он, судя по всему, сам все видит, только непонятно почему, не может отказыать им. Если так не хочет интимную сферу с ними обсуждать, так ведь всегда можно сказать,что со спиной проблемы и больше никаких тяжестей.

Если есть проблемы в интимной сфере, то с позвоночником там проблемы точно есть. Нужно мужа к какому-либо врачу сводить, который ему "написует" его будущее с больным позвоночником в всех красках. Чтобы он сам понял, во что себя вгоняет ради косметики и платицев сестренки.

Вполне вероятно, что переменятся родители. Сейчас у них установка:" у нас тут дел невпроворот, а сын тратит время на хитрую бабенку, навесившую на него свои проблемы и проблемы своих детей". После регистрации брака они, вряд ли станут довольны выбором сына, но принимать его занятие семьей будут как должное. Да и сам муж все же иначе станет смотреть на все.

интересно, что Вы прочитали что сделали такой вывод???

объясняю для Вас популярно:

1. у мужа свои давние сформировавшиеся отношения с родителями

2. автор формирует свои отношения с мужем

3. автор формирует отношения с его родителями

4. автоу не стоит строить отношения с его родителями так чтобы муж был между ними

5. автор не должен вставать между мужем и его родителями.

Я Вас поняла....но я и пишу, что дело не в родителях, а в нем...для них он всегда будет любимым сыночком, инструментом для достижения чего-либо...это он и только он может им дать понять, не испортив при этом отношения, что теперь он пытается "устаканить" свою самостоятельную жизнь, и они как-то должны с этим смириться... и я, конечно, тоже знаю, что в один прерасный день мне сын тоже так же заявит, что в его жизни появилась женщина итд...И я не исключаю, что иногда помогать им надо, но вместе...чтобы не было чувства брошенности ни у кого.

Это я к тому, что штамп в паспорте все изменит....конечно, чувства стабильности будет больше, надежности, но не гарантия изменения его отношения к этой ситуации

И я ему также говорю, только в более мягкой форме....а прокормиться всей семье и нам хватит и 10-й части того, что они сажают...А он мне: Родители-это святое, как же им не помочь...)))по-своему прав, но все это уже переходит границы..

автор, маменькин сынок - это диагноз, увы. И ни штамп, ни рождение общего ребенка НИЧЕГО не изменит. Он так и будет в первую очередь решать проблемы мамы, в первую очередь бежать туда, а вы с детьми всегда будете по остаточному принципу на вторых ролях. Его семья - там, мать не отпустила его, он психологически мамин сынок , а не муж и отец. Он не может ей отказать, считает себя обязанным и штамп это не поменяет. Да и ребенок тоже....ну поумиляется сначала, а потом так же мешки таскать...а вы одна с младенцем. Если вам это надо - вперед. Но не стройте иллюзий. Он взрослый человек, сформировавшийся, с устоявшейся системой ценностей, в этой системе на первом месте интересы его родителей.

Штамп даст возможность вам сопровождать мужа при его посещении родителей, и тоже помогать им. Что в свою очередь может значительно уменьшить количество их обращений за помощью. :)

Автор, по сути вашего вопроса - я думаю, что вы все же эгоистка.) У любого человека есть то, что имеет для него большое значение. Для вашего мужа - это его родители. Согласитесь, что это не худшее место для мужчины, где он мог бы бывать))

Будь вы помягче и, пардон, по женственнее, вас бы это не задевало, а вы бы разделяли интересы вашего мужа. Вам бы этого хотелось даже.

Создается вопрос - вам этот мужчина удобен во всех отношениях, кроме его сыновней привязанности или вы его, действительно, любите?

Сколько лет его родителям?

Согласна.

Я тут вспомнила историю )). Лет 6 назад был у меня молодой человек. У его мамы была квартира, но все свое время она "жила" на даче. Там имелапсь огромная плантация, которая была нужна только ей, ибо ни овощей ни фруктов с нее никто не видел, потмоу что все это она тащила на рынок. Притом,что на своей основной работе она получала приличную зарплату. но вот жажда наживы, а также "привычка" делали из нее "огородного монстра". Так вот, она искренне считала,что девушка её сына просто ОБЯЗАНА работать на ее огороде, а если она этого не делает, тогда она пpоститутка)). Вот такая логика. Надо ли объяснять, в какой разряд я перешла, отказавшись работать на плантации. Но та мамаша вообще все грани перешла. Там не только девушка сына, там и все его друзья должны были мчаться к ней на дачу в выходные и работать волонтерами. И она еще искренне недоумевала и злилась, почему никто этого не делает.

не согласна. Если мужчина решил создать семью - то для него интересы ЕГО семьи становятся важнее, чем интересы родителей. Это не означает что родителей нужно бросить, нет, но отцепиться от маминой юбки придется. Да, дети вырастают и уходят в свой мир, в свою жизнь, строят свои семья, рожают своих детей.....вот только этого не понимает мать мужчины автора, для нее ее сын - лишь привычный удобный послушный помощник для НЕЕ, право на личную семейную жизнь она сыну не предоставляет.

50 и 53

ВОТ И Я О ТОМ ЖЕ((( они воспринимают его как инструмент, а он - не может отказать из-за культа родителей.Я тоже люблю своих родителей, но они мне говорят-прежде всего семья...а мы тебя всегда поддержим!!!

Смешные сентенции... Мы можем рассуждать о том, что следует делать или не следует делать автору в этой ситуации, потому что она просит совета.

Но рассуждать о том, что следует делать ее мужу или его родителям - беспредметно. Они делают, то, что делают и совета у форума не спрашивают. Проблема у автора. Не у ее мужчины и не у его родителей. Чтобы решить проблему, ей нужно свое мышление и восприятие менять . Или расставаться с этим мужчиной. Это ее выбор.

Автор - определитесь, что вы по сути хотите. Изначально. Быть с ним или расстаться. Без всяких "да, но..", "вот если бы..". Вам человек этот нужен? И для чего?

Вас не в ту степь несет автор.) Представьте, что других людей мы изменить не можем, пока не изменимся сами.

Ну, молодые еще по-сути. Надоест, устанут, перестанут возиться со своим огородом рано или поздно.

Поверьте, не устанут. Это такой тип людей.

Штамп продемонстрирует его родителям, что их сын сделал свой выбор.

Здоровья не хватит, значит, На пенсию уйдут, будут сами больше ковырятся в своем огороде. Жизнь течет и изменяется.

И если упираться в то, что тебя не устраивает сейчас и сегодня, то можно зациклиться и испортить этим свое будущее.

Гибче надо быть и не упираться, как баран рогами.

Как я вас понимаю, но ничего вы с ним не поделаете - он считает своим долгом ехать чтоб помочь родителям...Вы должны с этим смириться либо если не можете, то расстаться.У меня была подобная проблема - я начала ненавидеть выходные, так как на выходные он мчался к своим родственникам и сыну...Я всё по дому, а он с ними решает их проблемы...скандалы с моей стороны привели к разрыву, сошлись второй раз - но и во второй раз я поняла, что не могу терпеть такое! И не слушайте Вы глупости о детях! - мужчина в семью приходит тем же ребёнком, чтоб за ним ухаживали ещё больше чем за ребёнком, сомневаюсь, что он много израсходуется на воспитание детей, так как ещё больше нуждается во внимании-воспитании.... подумайте

Моя бабушка бросила огород в 84 года, и то с огромной неохотой. Родителям мужа автора всего лишь по 50.

ИМХО, раз муж осознает, что родители на самом деле не нуждаются в огороде, но по первому свистку бросается помогать, ситуация довольно безнадежная. Он не хочет начать думать своей головой и оторваться от маминой юбки. Если автора это категорически не устраивает, возможно, лучше расстаться, или хотя бы временно отправить его жить с родителями, а себе "взять время на раздумья," подробно объяснив ему причины. Так и скажите, родители - святое, но, создавая свою семью, человек соглашается в первую очередь выполнять обязательства перед женой и детьми. Если он к этому не готов, нечего играть в свою семью.

[quote="Юлия"]Как я вас понимаю, но ничего вы с ним не поделаете - он считает своим долгом ехать чтоб помочь родителям...Вы должны с этим смириться либо если не можете, то расстаться.У меня была подобная проблема - я начала ненавидеть выходные, так как на выходные он мчался к своим родственникам и сыну...Я всё по дому, а он с ними решает их проблемы...скандалы с моей стороны привели к разрыву, сошлись второй раз - но и во второй раз я поняла, что не могу терпеть такое! И не слушайте Вы глупости о детях! - мужчина в семью приходит тем же ребёнком, чтоб за ним ухаживали ещё больше чем за ребёнком, сомневаюсь, что он много израсходуется на воспитание детей, так как ещё больше нуждается во внимании-воспитании.... подумайте[/quo

Вот и я стала бояться выходных....

Я ему уж предлагала и "на время" и на всегда и по всякому, хотя это как ножом по сердцу. И говорила, что не хочу богатства, ничего не хочу, а хочу покоя и точно знать, что в выходные спокойно отдохну с близким человеком, а не в ожидании замученного мужа.

И об том тоже говорила, что или живем по-хорошему или никак. А он мне: Я же здесь тоже делаю, то тебя не устраивает? Я ему опять про иллюзию семьи, ПРО ИЛЛЮЗИЮ, делая акцент на том, что семьи нет, обижается. Уже не знаю, как разговаривать. Я ему также объясняю, что он один и всем угодить невозможно, по-любому кто-то будет в накладе.И непонятно, почему в этом накладе всегда должна быть я. Потому что не жена? Но простите...когда буду юридически жена, то капризы родителей также никто не отменял.

Всем,кто действительно не понимает сути проблемы, напомню словами из Библии И сказал Бог: "посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть."

В продолжение темы нашла один интересный сайт о семье и браке, где все разложено по полочкам (пункт 1.1). Автор, если ваш муж верующий-покажите ему это, вдруг поможет. http://ekologia.narod.ru/bibl37.html

Про "прилепится к жене своей уже неоднократно говорила. Дела в том,что он именно не верующий. Что атеист не признает. Однако, даже кагда просто говорю о Боге начинает смеяться. Говорит, что верит только в себя.

Дорогая автор, я вас очень понимаю, но все же не стоит из за этого ругаться, а тем более рашодиться. Начните сами с детьми чем-нибудь интересным заниматься , а ваш муж пусть едет помогает родителям. Ничего плохого в этом нет. У меня например муж едет каждие выходние на рыбалку, да, мне тоже это не нрвиться, но я никогда ему про это не скажу, наоборот говорю, поезжай, отдохни и он очень этому рад.Я не хочу быть женкой, которая вечно пасет мужика и никуда не отпускает. У другой подруги муж ездит на мото сборы постоянно, хотя так они живут душа в душу. Ну а у вас муж едет к родителям. Вот если б он по ночам в клыбы ходил, то это уже совсем другой разговор.

Автор, я вам желаю всего хорошего и постораться понять вашего мужа. И он будет вам за это благодарен.

Извиняюсь за ошибки

Спасибо за совет! Я конечно понимаю, что он не в баре с друзьями развлекается, что кстати делают некоторые мужья тоже. И насколько знаю, умные женщины именно такой тактики и придерживаются-легко отпускают. Но где бы взять такое самообладание и силу воли((((, чтобы легко отпустить и не думать, что на душе кошки скребут. Наверно надо просто работать над собой. А там, кто знает, может и самому будет интересно, что так легко с ним расстаюсь, пусть и на несколько часов.

Матушка Зайчиха... Не делай СВОИ проблемы - его проблемами. Не, понятно, канешна, что тебе так хочецца... Приятно, когда мужик впрягается в решение твоих и твоих детей от ДРУГОГО мужика детей - проблем. Да, ты нашла Аленя, готового на это. Да вот незадача - родители ему глаза на тебя открывают.... Так што ж, дибо терпи, либо ищи другого Аленя. (правда, их мало нынче... спрос большой...)

Понятно... Нового шанса, скорее всего - не будет.... ;)

Жила с таким мужем, родители забирали его чуть ли не каждый выходной то дачу строить, то в гараже помогать. В результате агрессивных действий его мамы мы развелись, теперь один толчётся, ухаживает за своими стариками и постоянно жалуется на них.

Да не ЕГО это семья, а ЕЁ. Иначе - подобной проблемы бы не было. В данном конкретном случае - ЕГО семья - с родителями. Увы.

НЕТ, НЕ ПРАВА!!!!! У тебя явный порыв к тотальному контролю в отношениях, не хочешь делиться "своим" ни с кем, еще и юрист, 100% зануда и въедливая (особенно заявление про 2 дня ссоры шокирует)! Расслабся!!! Все будет у тебя хорошо, тебе просто надо перестать быть зацикленной эгоисткой и понять что у него кроме тебя и твоих с ним отношений есть еще и родители которых он тоже любит, понимаешь ЛЮБИТ!!! А значит делает все что они его просят, это ведь в порядке вещей для тебя когда ты его о чем-то просишь и он это делает (а если не делает то ты въедаешься наверное и нервы трепишь)! Вот и с родителями то же самое! Молодец парень! Уважаю его! Даже при такой явно тяжелой ситуации в "семье" он все равно выполняет долг.......и так уже 2 года!!! Ему памятник надо поставить! А тебе надо начать уважать и любить не только себя но и его, со всеми его не достатками (по твоему мнению).

[quote="Гамадрил"]Его Зайка

Да, ты нашла Аленя, [/quote

Писать грамотно научись, а уж потом советы давай))))) Прошу не беспокоиться!!!

Всем добрым людям большое спасибо!!! Всем злым завистникам желаю и дальше захлебываться злобой, у вас это легко и хорошо получается...

Если кому-то интетесно : сегодня мы идем в ЗАГС подавать заявление)))) Мы поговорили и поняли, что любим друг друга, родители и те и другие в курсе и пожелали нам счастья))) и попросили по-скорее подарить им еще внуков, при чем слова "еще внуков" сказали ЕГО родители, которым уже имеющиеся внуки по крови не родные...Так что вот так...Я понимаю, что воспитывать чужих детей нелегко и смириться родитеям сложно, но если люди мудрые все получится.....еще бы мне самой научиться быть мудрее и терпимее...Спасибо тем, кто дал мне такой совет! Всем, кто учавствовал в обсуждении (и добрым, и злым) тоже желаю счастья и любви, а у кого оно есть-сохранить все это!!!