Не понимаю чем сожительство отличается от брака.

:-)))))))))))))))))))))))))))) Какая-то озлобленная ЖЕНА у своего ЗАКОННОГО МУЖА :-))))) Я Вам секрет открою : бывает такое, что и на нелюбимых тоже женятся... Причём официально, при свидетелях в любви клянутся, а потом..... Так что нет разницы со штампом жить или без ! Главное жить счастливо ! ))))

Я очень умная, у меня мужская логика. Дура - это вы и ваши выродки такие же дураки и хамы - это не лечится. Лучше бы вас утопили в свое время - порядочным умным людям было бы легче жить

Так и есть. Но женщины существа в основной массе глупые и упрямые, им говоришь брито, а они говорят стрижено, хотя видят что брито

ну успокойтесь уже, жаль вас конечно, что вами пользуются, а замуж не зовут. Ну что делать так было во все времена: на одних женятся, других просто используют

Ну а если замужней женщине нет дела, что о ней думают посторонние, и она не пользуется внешними атрибутами брака (смена фамилии, свадьба, кольцо), тогда она остается неофициальной сожительницей. так, что ли?

Девочки, ну вот уверяю - не признавал меня никто никем. Я просто вышла замуж.Но меня не было нужды признавать чьей-то половиной - я осталась сама собой, цельной личностью.

И, кстати, что такое быть "полным представителем" мужчины? Вы за него что, на работу ходите, если он заболеет, документы подписываете вместо него без нотариальной доверенности, в армии вместо него служили, кран меняете и ведро выносите?

И что такое: "предложение быть матерью его детей?" А разве вы сами не стали бы матерью своих детей без этого предложения?

А чего стыдно-то? Я не понимаю. Да, захотела - сошлись, разлюбила - разошлись. И никаких тебе разделов имущества и клейма "разведенка". А насчет нормальных мужиков и взамуж, я уже писала, когда сама зарабатываешь на красивую жизнь и не хочешь детей, то как-то все равно, "возьмут" тебя или нет, ты себе хорошую жизнь уже обеспечила и вольна сама выбирать, а не ждать, пока тебя "возьмут".

Потому что проблема на самом деле не в штампе, а в головах

Такое ощущение, что вы по умолчанию считаете, что брак нужен только женщине. И надо выслуживаться перед мужиками, чтобы они соизволили назначить вас "спутницей жизни". А может, это женщина не рассматривает его в качестве спутника жизни, а не он ее, не думали?

"[quote="Ateivis"]Во второй половине 80-х был такой анекдот.\n
Брежнев на том свете встречает Черненко и спрашивает:\n
- Кто там сейчас правит?\n
Черненко отвечает:\n
- Горбачёв. Перестройку затеял.\n
- Перестройку? И кто его поддерживает?\n
- Да никто не поддерживает -- он сам ходит.\n
\n
САМоСТОЯТельного человека не надо поддерживать -- он САМ СТОИТ. ;-) А "независимые" они от кого -- от папы с мамой? :-)[\/quote]\n
В первую очередь от общественного мнения. \n
А ситуации в жизни разные бывают. Думаю, что если вы простыли, а вам чай с медом в постель подают, или пришли с работы, а дома уже ужин готов, можете обсудить дома любую проблему и услышать адекватное мнение (а под поддержкой я подразумеваю именно такие бытовые ежедневные проявления заботы и внимания друг к другу)- это не из-за наличия штампа происходит, а оттого, что рядом нормальный человек"

"[quote="Ateivis"]Елена, вероятно, для Вас будет откровением узнать, что "быть вместе" -- это сожительство, а "быть замужем" (независимо от того, "на задворках" или "в авангарде") -- это законный брак. :-))) И, как Вы совершенно правильно заметили, это -- разные вещи.[\/quote]\n
Удивили. Я думала, что законные супруги живут обычно вместе.Бывают, конечно, и гостевые браки.\n
Ну пусть будет сожительство - мне без разницы. Все равно я ничем от сожительницы не отличаюсь, я не лучше ее и не хуже - обе женщины, обе живем с мужчинами, растим детей."

"[quote="Юлия"][quote="Гость"]\n
\n
Почему это лично мне должно быть стыдно ? ))) Я живу семьёй с мужчиной 8 лет ! У нас совместный быт, общие расходы, ремонты, покупки, друзья... сейчас занимаемся планированием "рождения ребёнка" Для родителей он зять... Стыдно перед родителями жить с мордобоем, бездельником и хамом, зато ЗАКОННЫМ МУЖЕМ ! Не того в жизни стыдиться надо...[\/quote]\n
Абсолютно верно. Причем последнее стыдно не только перед родителями, но и перед собой. И самое страшное - перед детьми."

"А может людей просто все устраивает. Общий бюджет, дом, быт. Такое бывает. Проверено на себе (с). Будет юридическая нужда, тогда дойдут до органов власти. Существуют люди, которым нет дела до мнения окружающих. Правда сказать, жизнь показала, что и окружающим нет никаого дела до чужой жизни. Волнения восновном в головах у тех кому в официальный брак надо. Но я согласна что в жизни нужно всяк-разно испытать. И замуж официально сходить хотя бы разок. А вот если такой разок окажется не слишком удачным, тогда перестаеш придавать значение официозу и начинаешь ценить качество отношений. Или с возрастом умнеешь, не знаю."

"[quote="Ateivis"]Я ничего такого не говорил, но на вопрос отвечу. :-) Если у мужа -- свои долги, а у жены -- своя квартира, то по мне это -- не семья, и муж с женой они -- только формально. \n
Почему странно? Или вы считаете, что, женившись или выйдя замуж. человек должен переписать на партнера все свое добрачное или полученное в наследство имущество? Или может повесить на партнера свои проблемы. возникшие еще до знакомства с ним, к которым тот никакого отношения не имеет?\n
Конкретизирую вопрос. Вы согласитесь платить по долгам первого мужа вашей жены, которые она "унаследовала"? Перепишете ли на двоих с женой наследство, полученное лично вами?И будете ли претендовать на добрачное имущество жены? \n
По вашей логике получается: если нет - то и не семья, чужой человек"

"[quote="Юлия"][quote="Гость"]\n
\n
Почему это лично мне должно быть стыдно ? ))) Я живу семьёй с мужчиной 8 лет ! У нас совместный быт, общие расходы, ремонты, покупки, друзья... сейчас занимаемся планированием "рождения ребёнка" Для родителей он зять... Стыдно перед родителями жить с мордобоем, бездельником и хамом, зато ЗАКОННЫМ МУЖЕМ ! Не того в жизни стыдиться надо...[\/quote]\n
Так а почему такой хороший и не сделает вам предложение? А родителям ничего и не оставили вы, как признать типа зятя. Это может быть в экономических целях, если мужа вдруг посадят, чтоб семье было жить за что, или другие причины? Не понятно, такой классный чел и не делает предложение ...\n
"

"Да и вообще, брак, равно как и сожительство, людям нужны, чтобы им было хорошо вместе - вдвоем ведь веселей и проще жить. Если это получилось - отношения ценны. без разницы, зарегистрированы они или нет. А если им некомфортно, если совместное проживание только усложняет жизнь - то и браку, и сожительству грош цена."

"[quote="Алина "]Юлия[quote="Гость"]\n
\n
Почему это лично мне должно быть стыдно ? ))) Я живу семьёй с мужчиной 8 лет ! У нас совместный быт, общие расходы, ремонты, покупки, друзья... сейчас занимаемся планированием "рождения ребёнка" Для родителей он зять... Стыдно перед родителями жить с мордобоем, бездельником и хамом, зато ЗАКОННЫМ МУЖЕМ ! Не того в жизни стыдиться надо...Так а почему такой хороший и не сделает вам предложение? А родителям ничего и не оставили вы, как признать типа зятя. Это может быть в экономических целях, если мужа вдруг посадят, чтоб семье было жить за что, или другие причины? Не понятно, такой классный чел и не делает предложение ...[\/quote]\n
Я замужем, давно и прочно). Это что бы со мной лично не спорили.\n
Могу предположить что и предложение давно сделано и сразу же принято. Просто обоим не важно зарегистрировать отношения. И люди не находят времени сходить в загс. Как это ни кажется со стороны неправдоподобным). Не стоит этот вопрос среди преоритетных. В каждую субботу, когда оба дома, находится более важное дело. К маме надо срочно смотаться, ребенку купить спортивную форму, осенняя обувь нуждается в обновлении. А когда выдается истенно свободный день, то о загсе не вспомнилось. Короче, равнодушны люди к вопросу бракосочетания."

"[quote="Гость"]а вам не стыдно жить с мужиком подобно алкоголичке? вот просто так сошлись и разошлись? вы же родителей своих позорите! спите неизвестно с кем, а потом замуж кто вас возьмет? нормальному мужчине не нужна женщина, жившая до него с мужиками[\/quote]\n
вы шутите? будто у нас щас все девственницами замуж выходят:))) это просто смешно. почему неизвестно с кем спать? т.е. то что все спят друг с другом (а судя по темам на этом же форуме, среднее количество мужчин у нынешних женщин к 25 годам уже за десяток перевалило) - это ничего? а если вместо того, чтоб просто прятаться и где попадется трах*ться, люди жить начинают вместе - это уже блуд?:))\n
причем тут алкоголички?\n
а вариант сошлись и разошлись, судя по статистике разводов, везде котируется:)"

"[quote="Гость"]а сожительниц на руках носят? ага. не смешите. мужикам удобно иметь временную подругу, а женятся на тех, кого любят. а сожительницы вот и создают такие темы, чтобы им такие же подобные им сказали "да ничем не отличается, все супер". хватит себя убеждать. сожительницы это подстилки, не уважающие себя падшие женщины, которых просто не берут замуж.[\/quote]\n
ок, пусть для вас принципиально отличается сожительство и замужество. только вот подобные вашему посты обычно создаются либо девочки за спиной у родителей, либо женщины, которые из родительского дома перекочевали в дом мужа. ибо между самостоятельным житьем одной и житьем с мужиком есть принципиальная разница, это понимает любая, которая сталкивалась с решением даже бытовых проблем типа прорванной трыбу и т.п. многие вопросы должен решать мужик, чтобы упростить жизнь женщине. вот для этого он и нужен, независимо от штампа."

"трубы*"

"[quote="жена"]ну успокойтесь уже, жаль вас конечно, что вами пользуются, а замуж не зовут. Ну что делать так было во все времена: на одних женятся, других просто используют[\/quote]\n
с чего вы взяли, что пользуются сожительницами? я понимаю, вы горели желанием выскочить замуж, но не надо всем по себе мерить. обычно сожительницы, если бабы не дуры, пользуются наличием мужской руки в доме."

"[quote="Елизавета"]А может людей просто все устраивает. Общий бюджет, дом, быт. Такое бывает. Проверено на себе (с). Будет юридическая нужда, тогда дойдут до органов власти. Существуют люди, которым нет дела до мнения окружающих. Правда сказать, жизнь показала, что и окружающим нет никаого дела до чужой жизни. Волнения восновном в головах у тех кому в официальный брак надо. Но я согласна что в жизни нужно всяк-разно испытать. И замуж официально сходить хотя бы разок. А вот если такой разок окажется не слишком удачным, тогда перестаеш придавать значение официозу и начинаешь ценить качество отношений. Или с возрастом умнеешь, не знаю.[\/quote]\n
Смиряешься с тем, что имеешь"

"любовницами тоже по идее пользуются, только обычно в этом случае жена страдает:) а любовница хоть и без штампа, вьет из мужика нитки и шикует.\n
не совсем в тему сравнение, но думаю, провести аналогию у всех мозгов хватит"

"[quote="Гость"]а вам не стыдно жить с мужиком подобно алкоголичке? вот просто так сошлись и разошлись? вы же родителей своих позорите! спите неизвестно с кем, а потом замуж кто вас возьмет? нормальному мужчине не нужна женщина, жившая до него с мужиками[\/quote]\n
То-то разведенные женщины, в том числе и с детьми, и вдовы, в том числе и с внуками, по второму-третьему разу замуж выходят. \n
Кстати, сожительство подразумевает как раз одного мужчину(при совместном проживании кучу любовников иметь затруднительно, да вроде как и не нужно, уже определилась). Так что девушка, живущая с парнем, менее распущенна, чем та, что встречается с несколькими параллельно.По крайней мере, у нее к 25 годам будет в списке один известный мужчина, а не десяток неизвестных\n
["

"[quote="Алина "]Смиряешься с тем, что имеешь[\/quote]\n
Что бы смириться, надо быть изначально несогласным."

"[quote="Алина "]Смиряешься с тем, что имеешь[\/quote]\n
Да нет, с возрастом и жене, и сожительнице на официоз становится плевать. Возможно, юным, впервые выходящим замуж девочкам нужен праздник - и все с ним связанное, в том числе и штамп (да и то не всем). А более взрослые женщины, действительно, ценят суть, а не обертку."

"А может, просто чем больше жизненный опыт, тем яснее понимаешь: делить людей, на живущих "правильно" и "неправильно" - глупо. Каждый строит свою жизнь так, как считает нужным и верным, и он прав в своей ситуации. И если пара не регистрирует отношения - значит, так и надо, у людей есть на то веские причины."

А почему вдруг брак и венчание стали обёрткой? Вы всё правильно говорите, стираются грани и уже наверное важно лишь какие взаимоотношения. Но ведь если всё хорошо, то почему бы и нет? Муж и жена одна плоть, а в сожительстве всё же не всё общее, а подсчитано на задворках ума, что если разбежимся то и каждый при своем. Открыть сердце до конца смелости не хватает. Хотя это видимо современно. По мне так это выглядит как на безрыбье и рак рыба, пусть хоть так, чем никак . Вот я его (её) не напрягаю в этом плане и хорошо, а если захочу действительно семью, вдруг всё изменится. Да и если возник такой вопрос у автора, то уж его точно положение дел не устраивает, иначе зачем терзания? В чём разница вопрос зачем задавать, ведь это НЕ ВАЖНО

Ну, венчание - это для всерьез верующих, по-настоящему православных хорошо, Но ведь вокруг полно атеистов, мусульман, протестантов, буддистов и так далее (а так же "православных", которые о своей религии вспоминают только на пасху) -зачем им венчание? Превращать святой обряд в фарс и дань моде как-то ..не очень. на мой взгляд.

А со стороны сожительство не выглядит никак. Просто потому что мы не знаем, кто из наших знакомых женат, кто обвенчан, а кто просто сожительствует, если они сами об этом открыто не говорят. Ну а если говорят - значит, им неважно, что мы об этом думаем, им важно, что им удобнее так. Почему - их личное дело, посторонних не касающееся.

Для меня это абсолютно разные вещи. У меня совершенно разное отношение к мужу и сожителю. Была замужем. Мысль, что рядом со мной теперь не просто парень, а муж меня очень вдохновляла. Я как-то по-другому стала на него смотреть. Заботиться о муже гораздо приятнее. По крайней мере, это обязанность жены - заботиться о муже. Воспринимаешь себя с мужем как единое целое, как семью. Сейчас я живу с сожителем. Начинают посещать мысли: а чего это я буду ему еду готовить, он же мне не муж? Чего я должна думать, что дарить не ДР его родственникам, которым я никто? Зачем должна подстраиваться под сожителя, находить компромисы, если мы не семья? Нет у меня того самого ощущения единого целого, не ощущаю его родным человеком. У него другое мнение, постоянно ругает меня, когда я говорю "Я", "У меня" вместо "Мы", "У нас". Считает меня "женой", но в ЗАГС не торопится не знаю даже почему. Предложение делал сто раз. обсуждали будущую жизнь. Но став жить вместе как-то тема женитьбя заглохла, хотя все в нас хорошо. Прошел уже почти год, а ничего не изменилось. Подумываю с ним разойтись и начать устраивать свою личную жизнь с кем-нибудь другим т. к. такое положение дел меня не устраивает.

Читаю вас и рассуждения нравятся, неужели вы думаете всерьёз, что нет никакой разницы в культуре семьи тогда, если атеист, приличиях? Я это могу допускать в студенческой среде, и то закрыв глаза на некоторые вещи большинству не интересные. Это никогда не было прилично, но сейчас удобнее про это забыть. Ну а планировать детей, это конечно если возраст поджимает, женщины и одинокие часто рожают .

Ну, вы еще невенчанный, но зарегистрированный в органах загса брак к блуду приравняйте.

Конечно, нет никакой разницы (ни для кого, кроме самой пары). Мне абсолютно все равно, кто из моих знакомых регистрировал брак в ЗАГСе, кто нет, кто венчался (по обряду любой из религий), а кто нет. Я не буду относиться к ним лучше или хуже из-за того, как они оформили свое совместное проживание.

И неужели ваша близкая подруга или родственник что-то потеряют в ваших глазах, из-за того, что они не расписаны официально? Или человек. о котором вы знаете, что он - неприятный тип, сразу станет вам лучшим другом, как только женится, да еще обвенчается?

Во оттого и результаты соответствующие. Ничего в стране давно не производится и не выпускается. Кругом сплошные малограмотные юристы-экономисты и менеджеры по продахжам, снабжению и ПиАРу. Все похерено - авиация, машиностроение, судостроение, космос и пр.. Теперь вместо освоения космоса принято летать с журавлями на дельтопланах. Зато абсолютным недоучкам можно с 17 лет сидеть в конторах, а выкормышам торговых заведений возглавлять министерства обороны и здравоохранения. То ли еще будет! И в семьях творится примерно подобное. Так что нечему удивляться.

А насчет приличий - повеселили. Ну вот какое взрослому, самодостаточному человеку дело, как его поведение оценивают посторонние. Лично меня приличия ни в студенчестве ни волновали, ни в сорок почти лет в законном браке не волнуют - я делаю и буду делать так, как удобно мне, а не так. как понравится людям, до которых мне и дела нет. И признаю за другими такое же право.

Ну, школы рабочей молодежи и направления в университеты от производства или учреждения были и в те времена. и чаще, чем сейчас. И производили, и выпускали, и были "впереди планеты всей"

Ведь человек, который знает, чего хочет, обычно умеет совмещать учебу и работу (аспирантуру и работу, второе высшее и работу, семью и работу). А также много чему учится на практике, а не только в теории. Лично я уважаю студентов, которые могут и хотят работать по специальности еще во время учебы (не хотят тянуть деньги с родителей, торопятся набрать навыки). И доверяю им больше, чем тем, кто сперва диплом получит, потом годик отдохнет, потом в декрете посидит, и только годам к тридцати собирается начинать "карьеру", все перезабыв и обленившись

И в семьях так же. Лучше в молодости начать жить гражданским браком, присмотреться дуг к другу, решить вместе кучу проблем - и уже потом жениться. (Даже если замуж выйдешь совсем не за того парня - опыт совместной жизни пригодится). Чем встречаться и женихаться чуть ли не до седых волос, и выйдя замуж, выяснить, что даже общаться нормально изо дня в день с человеком не умеешь

Опыт есть опыт, он всегда ценен. И вряд ли кто будет спорить, что у сожительствующих молодых людей намного больше самостоятельности и навыков совместной жизни, чем у тех, кто просто встречается (хотя бы потому, что жить гражданским браком на шее у родителей проблематично - а значит, надо зарабатывать, решать проблему с жильем, учиться жить с человеком под одной крышей, учитывать интересы друг друга, договариваться и т.п.). Эти навыки всегда полезны и не раз потом пригодятся

Ну и такой еще нюанс. Если у человека самое яркое событие в жизни и главная цель - замужество, тогда да, статус именно жены очень ценен. А если и кроме того есть что вспомнить и чем похвастаться: ну и что, жена и жена, ну так каждая вторая жена, что особенного.Намного важнее не то, что ты жена, а то, что ты мать (учитель, врач, художник, кандидат наук). И то, что вы с семьей пол-России объехали и все достопримечательности там осмотрели (построили дом, подобрали бездомную кошку, посадили сад, сына к Суворовскому училищу подготовили) спустя несколько лет после свадьбы становится намного значимей того факта, что вы когда-то расписались.

Я практически не встречала людей, которые на вопрос "кто ты?" отвечали бы: "Я жена такого-то".Или свидетельство о браке держали бы в рамке на стенке, а не внизу папки с документами, под паспортами и ИНН.

Главное - конечный результат!

А была ли клякса на бумажке, или её дождём смыло - не суть важно.

Вы путаете "общественное мнение" и "общественную мораль". Увы, в России (да и не только) полно "независимых от общественного мнения", СЧИТАЮЩИХ СЕБЯ взрослыми, самодостаточными человеками, "которым нет никакого дела, как их поведение оценивают посторонние". :-) Они, помимо прочего, паркуются на трамвайных путях, на газонах, перегораживают выход из подъезда, пьяными водят машины и т.п. Но мы не об этом. :-)

Тем не менее, думаю, даже самый прожжёный циник, будучи в трезвом уме и здравом рассудке, не сядет посреди людной площади справлять большую нужду. Хотя, казалось бы, какое ему дело до того, что о нём подумают? Но его удержит та самая общественная мораль. Впрочем, при таких темпах разложения (морали) недолго она его будет удерживать. :-))

Не подумайте, что я Вас пытаюсь переубедить -- я просто высказываю своё мнение. Глобально и безотносительно. :-) Подчёркиваю -- БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО!

Невозможно, будучи в РЕАЛЬНОМ браке, создать РЕАЛЬНУЮ семью, оставшись "самим (самой) собой, цельной личностью". Это противоречит законам природы. Как яйцеклетка, которая остаётся сама собой, цельной, не может быть оплодотворена и из неё не может родиться ребёнок, так и из "цельных личностей" не может "родиться" (сформироваться) семья. Разве что пара сожителей (пусть даже и официально оформивших брак), "партнёров", которым просто удобно/выгодно/хорошо/приятно быть вместе. До поры.

Либо люди на самом деле настолько зависимы от общественного мнения (а "самодостаточность", "цельность", "независимость" -- это "качества современного человека", навязываемые современным же общественным мнением), что всячески пытаются внушить себе, что они все из себя такие. :-)

Я такие бытовые ежедневные проявления заботы и внимания друг к другу не считаю поддержкой. Для меня это -- такие же сами собой разумеющиеся вещи, как воздух, вода. Это просто есть, и этого не быть не может. Если этого нет -- ничего нет. Поддержка нужна тогда, когда человеку плохо (морально, духовно) или когда он оступился (не в буквальном смысле, конечно). Но ежедневно это быть тоже не может. Если это становится ежедневным, то это уже проблема. А проблему нужно решать.

Я Вам больше скажу -- для перечисленных Вами проявлений заботы подойдёт ЛЮБОЙ нормальный человек. :-) А мама так вообще будет их проявлять с несоизмеримо большим рвением и удовольствием, чем кто бы то ни было. ;-)

Чем это я Вас удивил? Я этого и не отрицал. :-) ЖИТЬ вместе и БЫТЬ вместе -- это тоже разные вещи.

"Я люблю окно -- из окна виден день,

А ночью видна ночь,

И если кто-то думает так же, как я,

Мы с ним похожи точь-в-точь.

Мы вместе!"

(гр. "Алиса")

:-)

Нет, не считаю. Я имел в виду, что, когда люди женятся, всё, что формально принадлежит каждому из них по-отдельности, по факту должно становиться общим. В том числе и проблемы.

Если говорить лично обо мне, то у моей жены первым мужем по определению могу быть только я. На разведённой я бы не женился в принципе. Вообще, я не люблю обсуждать какие-то общие, глобальные вопросы на чьих-либо примерах, в том числе и на своём. Поэтому и далее, как раньше, буду говорить не о том, как сделал бы я, а о том, как я считаю правильным. (Я тоже не всё и не всегда делаю так, как сам считаю правильным :-)).)

Я не очень понимаю, как можно "унаследовать" долги мужа из предыдущего брака. Долги, насколько я знаю, можно унаследовать только вместе с какими-либо материальными ценностями. Например, с квартирой. Если предыдущий муж оставил жене квартиру с долгами, и жена ещё до вступления в следующий брак согласилась такую квартиру получить, так почему бы не выплатить -- в квартире-то обоим жить.

ПЕРЕПИСЫВАТЬ что-либо на кого-либо, по-моему, нет никакой объективной необходимости. А "претендовать на добрачное имущество" -- по-моему, как-то странно звучит. Что там претендовать, если, как я уже писал выше, оно фактически должно стать общим.

Нет, не совсем правильно. Скорее так: нет смысла переписывать что-либо на кого-либо без объективной необходимости.

там, где я живу, называют "возлюбленная" и "возлюбленный" - и всем все понятно:-)

Все знают, что люди вместе только и исключително из-за любви друг к другу, а не из-за мат. благ или ячейки общества.

И детям, если что, ясно сразу, что папа с мамой любят - это если они потом все-таки не узаконят отношения, под давлением общества:-)

иногда бывает так, что уже родители позорят тебя:-)

например, ты директор концерна, а родители у тебя из деревни, ни ступить, ни молвить не умеют.

И, сами понимаете, их мнение весит ну очень мало - что они там себе в деревне думают и осуждают

Родители позорят? Странно слышать, вы живёте где только "возлюбленный" и "возбленная" такое всё возвышенное соседствует с неуважением к старости и родителям? Как одно дерево может давать такие разные плоды? А возлюбленные ? И при этом в вас их кровь , гены, и грехи рода :), если верите конечно.

Вы ерунду не порите, а смотрите на вещи реально.Сколько хочешь таких ситуаций в жизни, когда дети выучиваются и добиваются значительно лучшей жизни,а главное, совершенно другой жизни, чем у их родителей. А родители так и остаются в деревне с деревенским менталитетом.

И какой они могут иметь авторитет? У мужа моей подруги родители как раз такие, отец - шахтер, а мать санитарка в шахтерском поселке. А дочка вышла замуж за шведа, уехала с ним в 23 года, закончила там университет, и сейчас в 38 лет она одна из директоров фирмы. С первым мужем она развелась давно, а с новым живет уже 7 лет не расписываясь, двое детей у них. И что ей ее родители могут подсказать и посоветовать умного, по- вашему?

какие грехи рода, вы о чем?бред какой-то допотопный.