Не понимаю чем сожительство отличается от брака.

и к чему все это? разлагают общество не сожительницы, а давалки. а дают до свадьбы вообще-то большинство, тем более в россии.

а мужик с вашей работы далеко не завидный жених. он сам человек гнилой, и этого не изменить. да и баба дура (каковых большинство) если до сих пор с ним.

про много шагов и действий для развода - ну да, это очень в тему:))) как же приятно сохранять "семью" не из-за любви, а потому что лень ввязываться в процедуру развода))) люди такие конечно счастливее некуда:D

вы хоть задумывайтесь, какие примеры стОит приводить, а про какие лучше молчать.

да меня тож тот пример убил наповал:)))) разлагают блин))) в наше то время, когда секс до свадьбы-норма, причем чуть ли не со школы, говорить про разложение общества сожительницами - дико:)))

Просто сейчас женщины стали более самостоятельны и независимы ! А мужики наоборот разленились ! Нам нафиг не нужны все эти штампы, если бы он делал мужчину более ответственным, если бы он что-то для него значил, менял бы его мировозрение, восприятие семьи, детей... а ведь сегодня в большинстве случаев брак со штампом никого не удерживает, ничего не меняет ! Развод сейчас плёвое дело ! Алиментов не дождёшься, ну или копейки какие-то, начисленные ПО ЗАКОНУ с минимальной зарплаты. Вообще ничего не меняет в семейной жизни бумажка "свидетельство о регистрации брака" НИЧЕГО ! Поэтому женщины и не стремятся замуж, потому что зачастую к 25-30 годам достигают и имеют больше, чем её потенциальный муж ! Лично мы для всех всё равно муж и жена, мои родители для мужа мама и папа (своих у него уже нет) Так что в моём случае, как и во многих других семьях, роспись в ЗАГСе ничего не поменяет ))) Нам и так хорошо вместе вот уже 8 лет :-))

Тише-тише-тише. Что ж Вы так кричите-то? Ночь на дворе. :-) Спрашивайте, конечно. Даже если и не позволю, Вы всё равно уже спросили. ;-)

Упомянутые Вами девицы и "пацаны", конечно, разлагают в какой-то мере, но их трудно в этом винить: они сами -- продукт разложения.

Девицы... Почему НА САМОМ ДЕЛЕ они сношаются на первом/втором/третьем свидании -- пёс их знает. У каждой, скорее всего, какая-то своя мотивация. Главное здесь одно: им никто не внушил, что сношаться на любом по номеру свидании (читай -- до брака) -- это позор/грех/безнравственность/... (нужное подчеркнуть/вписать).

При чём здесь живущие в сожительстве? Курящие родители, запрещающие курить своему ребёнку-подростку, могут быть посланы, причём, совершенно обоснованно. Пьющие, запрещающие пить -- аналогично. Продолжить и закончить логическую цепочку, думаю, не составит труда. :-)

Пацаны... Здесь немного сложнее. Как я уже писал, мужчина, сожительствующий с женщиной вне брака, не уважает её. Он может это скрывать, может даже и не осознавать. Тем не менее, неуважение будет так или иначе проявляться. И если взрослые (сама сожительница, окружающие) будут находить этим проявлениям разные объяснения/оправдания, то ребёнка, растущего в такой "гражданской семье", не обманешь. Дети видят мир таким, какой он есть на самом деле ("Голый король"). И пацан будет видеть неуважение мужчины к женщине, которое взрослые стыдливо пытаются прикрыть словосочетанием "гражданский брак". Естественно, что и вырастет такой пацан со своими "понятиями" о взаимоотношениях полов. А "динама", мороженое (с одной "н", кстати ;-) ) -- это уже "антураж". :-)

А вот насчёт "клеймения позором" полностью с Вами согласен -- не дело это. :-)

ну раз мозгов не хватает понять, так и не напрягай их. если они есть

Но по этой логике и законной жене, которая не разводилась, можно гордиться только этим, так? Ведь у нее нет "движухи"(кстати, а с чего вы взяли, что такая "движуха" - счастье? По мне, так нет, это просто неудавшаяся семейная жизнь и "вечный поиск").

И снова отличия сожительства от брака нет.

Прочитала. Если женщина инфантильна до седых волос, ценит мишуру больше, чем близкого человека рядом и если ей скучно с выбранным ею же мужем -это не счастье, это ее проблема.

А женщина в любом случае не имеет права на алименты (за исключением декретницы). Даже если она была законной женой - алименты платят ребенку, а не ей.Если же мама хочет к детским деньгам присосаться - то пусть лучше папа ребенка отсудит, а не алименты платит

вы кроме логической цепочки еще причинно-следственную связь проложите. секс до брака был задолго до сожительства.

Я устроилась на постоянную работу, будучи семнадцатилетней студенткой - то есть, без диплома о высшем образовании, работала и параллельно училась. И работаю там уже 20 лет. ( В отличие от некоторых соискателей, которые пришли чуть ли не с двумя дипломами, но не прошли испытательный срок,). Кстати, копию диплома для личного дела принести меня попросили только на восьмом году работы, когда новый кадровик пришел.

Опять получается - нет отличий.

так тут же главные плюсы ОБ все описывают в наличии прав у жены. и эти права привязываются к материальным (к чему ж еще). будто все женщины выходят замуж голые как сокол, без образования и работы. потому и начинаются разговорчики, что у сожительницы никаких прав, ибо жены готовятся в случае развода хоть что-то себе бедненькой отхватить)) а алименты вот именно что на ребенка платятся, независимо от статуса брака. даже при отсутствии желания у мужчины, можно в судебном порядке этот вопрос решать. а вообще, не надо было от такого рожать. я не осуждаю детей вне брака, приветствую ГБ, но все-таки при таком шаге как рождение ребенка, пожениться стОит.

щас все уже поняли, что диплом о ВО как и штамп - филькина грамота, которая по сути ничего значит. в некоторых местах обязательно смотрят, чтоб димплом соответствовал, но это обычно в бюджетных гос.учреждениях, где з/п все равно маленькие. а на предприятиях, где руководителю нужен именно специалист, на диплом обращают внимание в последнюю очередь.

мой знакомый, принимаясь на работу, проходил многоступенчатую проверку тестами чуть ли не в несколько месяцев. и только когда он выигрыл, стал первым среди десятков участвовавших, его приняли и попросили принести диплом.

И насчет того, что в ГБ мужчина ничем не обязан и не несет никакой ответственности. Во-первых,женщина тоже. Во-вторых, муж и жена ровным счетом ничего не обязаны друг другу и в законном браке. Если они оба совершеннолетние, дееспособные, не инвалиды - никто из них не несет ответственности за другого. И никто из них не нуждается в том, чтобы за него "несли ответственность". Лично меня заявление: "дорогая, я готов взять на себя ответственность за тебя" обидело бы - он что, считает, что я не отдаю себе отчет в своих поступках? От такого предложения брака я бы точно отказалась.

Быть вместе и быть "за мужем" (то есть, где-то на задворках) - это разные вещи. Если женщина готова быть партнером мужчины, но при этом оставаться сама собой - ее штамп волнует постольку-поскольку. Если она наивно надеется, что ее жизнь сама собой резко изменится после замужества, причем ей самой для этого ничего делать не надо - тогда да, ей нужны хотя бы ритуалы.

Я госслужащая , кстати. Там тоже диплом вторичен, первична "психологическая совместимость" с работой, что ли. Могут взять на работу зеленого пацана только со школьным аттестатом и выучить его за счет учреждения.

Мне кажется, миф, что "после штампа будет хуже", пошел вот откуда. Если женщина понимает, что отдает больше, чем получает - она хочет что-то изменить. Самая простая перемена - настоять на регистрации отношений (это легче, чем расстаться с мужчиной, найти другого или поменять свое отношение ). Женщина надеется, что после регистрации что-то изменится. Но перемен к лучшему нет, отношения какими были, такими и остались. Но зато мужчина вроде как пошел ей навстречу - и теперь она ему за это "обязана". Разводиться - не комильфо, сама же настаивала, куда теперь на попятный, придется много чего проглотить из ложной гордости, называя это "борьбой за свой брак". Вот оно и "стало хуже"

Логика, получается, железная: "Ах он козел, он меня не ценит, использует, надо срочно сделать его своим мужем."

Ну а если женщина уверена в себе и в своем мужчине, чувствует себя защищенной в любом случае и независимой - ей не так уж важен штамп. Есть - так есть, нет - так нет, надо будет, в любой момент поставим. Иногда ставят, иногда нет - по ситуации. Но у них как было все хорошо, так и остается.

А семья-то что это такое? Вот все говорят :семья семья, а что это - молчат.

Да согласна с этим высказыванием. Добавлю, что сожительство, это блуд, хотя судя по вопросу автору это не важно.

За мужем, это не на задворках , а за спиной, т.е.под защитой. Чаще всего мужчина любит ощущать себя мужественным, добытчиком, защитником, а ни кисейной барышней. И конечно умная женщина, будучи даже сильной личностью, на фоне его будет казаться слабой, а помощь её будет незаметной. А готовая в избу горящую и коня на скаку, рано или поздно станет в лучшем случае рубахой парнем, которого можно оставить не задумываясь , ведь парень справится сам и со всем. И конечно в браке люди берут ответственность друг за друга, а после и за детей, каждый в своей сфере, но совместно. И что оскорбительного в том, что мужчина предложит заботу о вас? Или под силу мужская работа? Если мужская забота оскорбление , то тут с ариентацией вопросы.

вам сколько лет? или в сказке живете?

Это уже другой случай. Я отвечал на ╧292, а там Вы сравнивали сожительницу с "той, у которой пять разводов за спиной".

Для Вас -- нет, а если люди, которые "за любую движуху, кроме голодовки". А без движухи они закисают. :-) Опять-таки, я не утверждаю, что все без исключения женщины, которые постоянно разводятся -- счастливы. Я, если Вы заметили, поставил там знак вопроса ;-) и имел в виду, например, и тот случай, который привели, кстати, Вы в ╧323 -- от любви уже ничего не осталось.

Почему "и снова"? По-моему, Вы до сих пор не привели убедительных аргументов -- только отдельные ситуации. :-) Если у пары, как Вы писали, "просто желание жить вместе. Ибо больше их ничего не связывает", то, конечно, для такой пары отличия нет. Повторюсь: тот или иной обряд бракосочетания, если он -- всего лишь обряд -- сам по себе ничего не значит и не гарантирует.

Забота и ответственность - разные вещи. Если человек считает проявлением заботы то, что за его поступки будет отвечать кто-то другой - тут с порядочностью вопросы

Или вопрос, состоялся ли этот человек, за которого надо отвечать, как личность, или так и остался инфантильной девочкой. Муж (или жена) будет поддерживать даже независимого и самостоятельного, ,доставлять ему радость, заботиться о нем, если сам того хочет. "Обязан" в любви не прокатит (ни в браке, ни без)

Да какие вам нужны убедительные аргументы? разве в браке невозможен развод? Разве в сожительстве человек не может подстраховать себя юридически? Разве штамп что-то меняет в характере избранника? Разница не в штампе, а в восприятии парой друг друга. А оно в каждом случае свое, и у женатых. и у сожительствующих.

Кстати, те, кто уверяет, что люди в браке берут за себя ответственность друг за друга. Если ваш муж, к примеру, намотает долгов - продадите свою квартиру, чтобы с ними рассчитаться? Или все-таки каждый сам отвечает за себя, даже в законном браке?

В 323 я никакого примера не приводила, это не мой пост.

А насчет "счастливее ли" - ну, для счастья каждому свое нужно, и каждый день разное. Кому-то замуж, кому-то здоровья, кому-то карьеру, кому-то детей хороших, кому-то достаточно с интересной книгой у камина усесться. а кому-то - в путешествие отправиться. Так что кто-то счастливее, кто-то нет, но на одном лишь факте регистрации брака счастье не построишь.

Замужним мужчина официально сделал предложение жить вместе всю жизнь и быть матерью его детей. Признал ее перед миром,семьей и государством своей второй половиной, и полным представителем. Как там оно получится-никто не знает, но учитывая,как мужчины не любят официальных обязательств, это большой шаг по признанию власти женины над мужским сердцем. А неофициальное сожительство- без этого признания

Вот именно, когда зарабатываешь прилично и при этом детей не хочешь, то брак нафиг не сдался.

только это все не гарантирует хорошего отношения мужа. что-то большинство мужчин плоховато относятся к своей такой перед всеми признанной половине

Почему Вы так категоричны? :-) Почему сразу "инфантильна до седых волос", почему "ценит мишуру больше, чем близкого человека рядом"? Мир -- он разнообразен. ;-) Есть немало людей, которые по жизни -- одиночки. Им "близкий человек рядом" не нужен. Но это не значит, что все они -- овощи в холодильнике, что им не хочется праздника.

Вот именно -- проблема. И что, ей теперь с этой проблемой жить до тех самых "седых волос"?

Не понял, почему тогда "миф"?

Лет много, живу в сказке :)

А вообще считаю, что разницы в жизни с печатью либо без нету. Только сожительство нельзя назвать семьёй. И нельзя сказать муж и жена, а сожитель и сожительница, может и это кому то нравится. Такая форма жизни устраивает молодёжь, а к зрелому возрасту детей хочется и не от сожителя, а от мужа. Если для кого то разницы нет, то и не думайте, можно в коротеньких штанишках до старости бегать, прилично?...смешно

Во второй половине 80-х был такой анекдот.

Брежнев на том свете встречает Черненко и спрашивает:

- Кто там сейчас правит?

Черненко отвечает:

- Горбачёв. Перестройку затеял.

- Перестройку? И кто его поддерживает?

- Да никто не поддерживает -- он сам ходит.

САМоСТОЯТельного человека не надо поддерживать -- он САМ СТОИТ. ;-) А "независимые" они от кого -- от папы с мамой? :-)

Если мудрость из анекдотов черпать далеко пойдёте, только в какую сторону?

:-)) Ещё раз повторюсь: для людей, которые бракосочетание воспринимают только как обряд постановки штампа в паспорт, разницы, конечно, нет. В том смысле, что они её не видят. :-)

Елена, вероятно, для Вас будет откровением узнать, что "быть вместе" -- это сожительство, а "быть замужем" (независимо от того, "на задворках" или "в авангарде") -- это законный брак. :-))) И, как Вы совершенно правильно заметили, это -- разные вещи.

+ 1000

А откуда ж ещё мудрость черпать, как не из жизни? А анекдоты -- это отражение жизни. Сказка -- ложь, да в ней намёк -- добрым молодцам урок. ;-)

Извините, ошибся.

Вот это я и имел в виду, когда задавал этот вопрос. У той, "у которой пять разводов за спиной" и есть это "каждый день разное". :-)

Я ничего такого не говорил, но на вопрос отвечу. :-) Если у мужа -- свои долги, а у жены -- своя квартира, то по мне это -- не семья, и муж с женой они -- только формально. Соответственно, продавать свою квартиру, чтобы заплатить по долгам чужого по сути человека -- это странно. Я бы точно не стал.

Тут Вы как-то всё в одну кучу свалили -- и мух, и котлеты. :-) Вообще, по жизни, каждый человек сам отвечает за свои решения и поступки.

Что касается семьи, то, если все решения принимает муж, то он за них и отвечает. Если жена, вопреки воле мужа, сделала по-своему, то за последствия отвечает она. Если каждый -- сам по себе ("независимый", "самостоятельный" "партнёр", гы-гы-гы), то и отвечает каждый сам за себя.

это ты дура и подстилка

а сожительниц на руках носят? ага. не смешите. мужикам удобно иметь временную подругу, а женятся на тех, кого любят. а сожительницы вот и создают такие темы, чтобы им такие же подобные им сказали "да ничем не отличается, все супер". хватит себя убеждать. сожительницы это подстилки, не уважающие себя падшие женщины, которых просто не берут замуж.

а вам не стыдно жить с мужиком подобно алкоголичке? вот просто так сошлись и разошлись? вы же родителей своих позорите! спите неизвестно с кем, а потом замуж кто вас возьмет? нормальному мужчине не нужна женщина, жившая до него с мужиками

разница в том, что сожительницу мужчина не рассматривает в качестве своей спутницы жизни, это как бы временная подруга. а предложение делает любимой и единственной. так что сожительницы, вас просто не берут замуж. вот и все. бросайте спорить на тему разницы. она очевидна. не годитесь вы в жены конкретному человеку.

Да ничем особо не отличается, если не рассматривать это с юридической точки зрения. Мы с мужем как до брака жили, так и сейчас живём. В отношениях разницы никакой нет. Вообще брак оформили только ради будущего ребёнка.

Почему это лично мне должно быть стыдно ? ))) Я живу семьёй с мужчиной 8 лет ! У нас совместный быт, общие расходы, ремонты, покупки, друзья... сейчас занимаемся планированием "рождения ребёнка" Для родителей он зять... Стыдно перед родителями жить с мордобоем, бездельником и хамом, зато ЗАКОННЫМ МУЖЕМ ! Не того в жизни стыдиться надо...

Да что за бред !!!! Я уже писала выше: сестра 18 лет с мужем не расписаны живут, соседка 13 лет у всех дети ! Дети на фамилии отцов... Какая временная подруга ? О чём Вы говорите ? )))