Не понимаю чем сожительство отличается от брака.

У нас практически ничего после свадьбы не изменилось, только секса меньше стало! И больше уважать друг друга стали! Да и ссорится уже не так интереснее, все равно оба понимаем что не разведемся! А раньше скандал, я собираю свои вещи, уезжаю к маме, он ночует возле подъезда дабы вернуть меня, я месяца 2 ломаюсь, потом снова переезжаю и начинается романтика)))) А сейчас поссорились, по разным комнатам разошлись, спать вместе легли, проснулись и как ни в чем не бывало! Не интересно...

Для понимания оного, вам придется сначала посожительствовать, потом выйти замуж. Или наоборот, это уже неважно.

Выводы сделаете и напишете тут в теме "в чем сожительство таки отличается от брака"

Квартиру дарили, машину - нет (я не водитель и она мне не нужна). Квартира оформлена на меня, конечно.

Среди моих знакомых/родственников есть много тех, кто когда-либо жил без росписи. Странное дело, мужей/жен я помню и знаю, а сожителей даже не знаю, как звали. Как-то в разговорах проскальзывало только простое "с девушкой живет", "сошелся, вроде, с кем-то". Этих сожительниц(лей) никто не знал, не представлял родственникам, их не воспринимали всерьез, наверное.

Так я и не говорил об актёрах в семье. Вы попытались сузить значение этой фразы, но неудачно. :-) В семье актёры, конечно, не нужны, но без ролей, тем не менее, не обойтись.

Хотя, справедливости ради надо сказать, что меня лет в 15-20 эта фраза тоже возмущала. :-)

Ну-у, это Вы уж совсем извратили смысл сказанного. Что касается игры, то даже про театр Вам любой профессиональный актёр скажет, что в театре он не играет -- он там живёт и на каждом спектакле проживает жизнь своих героев. :-)

Невелика замена. Смесью вообще любой покормить может.

Можно, если получается. А если не получается? А если женщина вообще бесплодна? Как будет с взаимозаменяемостью супругов, которые "взаимозаменяемы, и оба все могут и умеют"? ;-)

Кстати, Вы, похоже, "заразились" у Санни произвольным додумыванием моих слов. :-) Я про "голову" и "шею" ничего не говорил.

Что такое "чёткое разделение ролей"?

А как наличие в семье главы противоречит этому высказыванию?

Наличие главы не подразумевает, что он -- единственный умный человек, а все остальные -- тупые исполнители его воли, что он единолично всё решает.

А я и не сравнивал мужа с ребёнком. Я говорил о любви, точнее, о тех её качествах, которые не зависят от пола, возраста и родственной связи с тем, на кого она направлена.

Я говорил не о воспитании ребёнка, а о его взращивании, об уходе за ним. Хотя, конечно, и воспитание тоже требует жертв.

:-)) Интересные рассуждения. :-)) Вот если ты (это я не на Вас указываю, а использую Ваш литературный стиль), скажем, захотела котлет или борща, то ты берёшь продукты и начинаешь готовить. Тогда ты делаешь то, чего сама хотела и, конечно, тут никакой жертвы нет. :-) А если посреди ночи встаёшь кормить ребёнка или вместо того, чтобы купить себе понравившееся платье, покупаешь ему обувь, то это уже жертвование.

Совершенно верно. А "мириться" -- в данном случае -- это и есть "терпеть".

Почему? Не факт. Не все женятся в "тридцать с гаком" :-). С моей точки зрения, лучший возраст для создания семьи -- 23-25 лет. С одной стороны, молодые люди уже (по идее) "нагулялись", приобрели некоторый жизненный опыт, с другой -- ещё не "закостенели" в своих заблуждениях, ещё способны достаточно легко меняться.

Да, это всё так, только изначально речь шла о любви, а в этих рассуждениях её и близко нет.

Если человеку проще потакать своим слабостям и прихотям, он может искать "своё", которое ему "подойдёт". Как обувь.

А если он любит настолько, что жить не может без другого, он сделает так, чтобы другому было хорошо с ним.

Помимо этих существенных различий, есть ряд качеств, которые, как я уже говорил, не зависят от пола, возраста и родственной связи. Те, которые перечислила Алина в ╧750.

Верно. Но это уже другое терпение и другие жертвы.

Любовь готова терпеть и жертвовать. Но терпение и жертвование сами по себе не означают наличия любви.

Да. И что это доказывает? Как это меняет смысл слова "жертва", о котором я говорил? Если кто-то называет секс любовью, это же не значит, что любовь становится сексом. :-)

Никого не пиарю. Просто интересно Ваше мнение. :-)

А почему сразу хулиганов? Они пытались обратить внимание общества на наболевшие проблемы. А чтобы общество, которое живёт так, как ему удобно и выгодно, обратило на тебя внимание, надо его шокировать. ;-)

Я никаких параллелей проводить не хотел. :-) "Заметьте, не я это предложил". :-))

Да. И что это доказывает кроме самого факта падения нравственности?

А зачем Вы участвуете в том, что считаете троллингом. :-) Это мне напоминает анекдот про кошку, которая рассказывает другой кошке: "Я вчера была вон на том чердаке. Такой кошмар! Меня там пятеро котов изнасиловали!" И мечтательно добавляет: "Сегодня опять пойду". :-)

А где Вы увидели, что я "предсказывал только семьям без главы семьи"? Я как раз сравнивал два вида семей. Это видно и в ╧╧728, 729. Да и Вы сами в ╧634 писали: "если в кормильцы записался, то будет из-под меня, овоща, горшки носить". То есть, поняли ход моих мыслей. А сейчас что? Глюк? :-))

А этот глюк Вы где приловили? :-)) Я ничего такого не решал и не утверждал. Я вообще изначально говорил о другом. Прочитайте ╧733.

Я Вам пока ни в чём не отказывал. :-) Женщина, которая постоянно подчёркивает, что она лично и много зарабатывает, что это -- её деньги, что мужчина, с которым она живёт -- "кто-то", что этот "кто-то" не будет принимать решения, касающиеся её лично заработанных денег, способна думать только о себе, своих деньгах, своей независимости и самостоятельности.

Женщина, которая говорит: "Если мне в браке хоть минимально не комфортно, нафик он тогда нужен", "все начинается именно с "СЕБЕ"", -- будет заботиться о муже ровно столько, сколько ей будет комфортно и до тех пор, пока ей будет комфортно. Для такой женщины муж -- это лишь один из атрибутов комфорта. Пока выполняет требуемые от него функции (секс/осеменение/имидж/...) -- будет в доме. Как перестанет или надоест -- "нафик".

Не понял вопроса. Потому и не привыкла, что деньги общие.

А где бы оно было уместным? И, всё-таки, как Вы к нему относитесь.

Елена, извините, ╧813, начиная со второго предложения, я написал не к месту. Но я не отказываюсь от этих предложений по сути, но там они несколько нелогичны.

Автор, когда вас замуж позовут тогда и поймете=)

Есть ведь добровольная жертва. Из любви, нужно понимать, что всё , что делает человек не ради себя, есть жертва.те же самые действия, пусть и кажутся из любви содеянные, но ради выгоды не есть любовь, это взаимовыгодные отношения, которые могут быть выстроены с любым хорошим человеком. А хороших людей много, и другой может быть лучше предыдущего .:)

так деньги общие. Просто распоряжаются ими оба, а не один. Если одна из сторон не согласна с тем, как деньги будут использоваться, деньги не будут на это использоваться вообще. Но никакого "решающего "слова за кем-то одним нет.

Ну вот, например, жена хочет новую шубу - на общие деньги, а муж против - все, шуба не покупается. Если муж хочет машину классом выше на общие деньги, а жена против, то машины не будет. Не будет "решающего" слова от "главы семьи".Так понятно?

все правильно. А кому нужен брак, если ему/ей в нем не комфортно?

Прежде всего СЕБЕ, а потом уже кому-то. Все люди так считают, так или иначе.

Я бы не хотела жить с человеком, который бы жил бы со мной в браке только потому, что МНЕ комфортно (то есть, ради МЕНЯ или детей, или еще чего), а не прежде всего ЕМУ/ради СЕБЯ. Мне не нужны такие жертвы, зачем?

я же ответила - считаю неуместным. Что вам непонятно?

Вы спросили - считаете ли вы уместным? Ответила - нет.

видно, вы с овощами не сталкивались, если считаете, что их обеспечивать не надо.

Вы представляете себе, сколько стоит сиделка и мед. уход?

Полностью согласна, Алина лицемерка и живет по двойным стандартам, осуждая сожительство и тем не менее имея дочь, сожительствующую с парнем.

Алина, вам самой-то не противно быть ханжой и лицемеркой?

Представляю ,когда дочка Алины разойдется со своим сожителем, потом опять с кем-нибудь сойдется, Алина будет с пеной у рта всем заявлять ,что дочка не сожительствует. Что сожительствуют все остальные ,а дочка просто живет вместе с парнем, познакомила его со всеми и планирует всё-таки когда-нибудь выйти замуж. :)))

Я уже писала про жёлтую собаку, что ещё не понятного?

Вы ведь перекинулись на это, не так ли? И почти уже мне доказываете, что брак хорошо , а не я вам :). Что собственно и требовалось. А я не живу по двойным стандартам. И знаете, по прежнему считаю, что не стоит губить яркие чувства в сожительстве, лучше дать им развитие в браке. И обсуждение, если вы заметили, пошло на тему "ролей" в браке. Немного в сторону. И появились новые высказывания за брак, а не сожительство.

Неужели вы вправду думаете, что кто то личную жизнь откроет интернету? :) мнение своё да, но опять же без осуждения, а рассуждая.

И если мне жаль молодых людей в сожительстве, я о том и говорю и аргументы привожу, какие вижу сама, а если хоть один чел подтверждает, значит не абсурд говорю.

От переполненного сердца уста глаголят. И вы совсем не будете мне сопереживать?:), неужели только злорадствовать?:)

Конечно спасибо, что моя скромная особа вами обсуждается, но какое это имеет к действительному вопросу? Конечно мне не противно, видимо я не ощущаю себя ни тем , ни другим, но обязательно об этом подумаю :). Кстати это синонимы, хорошо что только два слова знаете , и на том спасибо .

а вы говорите своей дочери, что вам жаль ее потому что она сожительствует, а не вступает в брак? или вам жаль только других?

А вы своей дочке также говорите, что не стоит губить яркие чувства в сожительстве? Ещё раз повторюсь, что вы лицемерка.

А вообще жалко эту тетеньку Алину, дочка её сожительствует, Алина утешает себя тем, что парочка поженится когда-нибудь. Ну а поскольку дочке она не может высказать свои взгляды на сожительство, Алине остается только верещать на форуме. А противно всё это из-за двойных стандартов: другие губят себя сожительством, а вот моя дочка также сожительствует, но она умница и молодец. :)) Алина, почему для вас нормально то, что ваша дочка сожительствует без даже точной даты свадьбы, да и вообще просто сожительсвует? А когда точно так же делают другие люди, это для вас сразу нехороший поступок. Вы тут столько постов накатали, показали бы их своей дочке, пусть узнает, что вы на самом деле о ней думаете, просто не решаетесь высказать.

Это выражение из серии "народный фольклор", "внутренний интерьер", другими словами, "масляное масло". :-) Жертва по определению может быть только добровольной.

:-))

Ну почему? "Ханжа" -- это ещё и китайская водка. Может, он это имел в виду? :-))

Не с одной же мыслью на всю жизнь они живут. Это дело такое: поругались - думаешь: "ну все, замуж за него ни ногой", помирились - и снова живут с планами пожениться.Думаю, многие сожительствующие пары планируют пожениться при определенных условиях.

Ну, некоторые считают, что это лишнее - мол, инвалид и так перебьется, пусть спасибо скажет, что хотя бы кормят иногда.

Интересно было бы услышать практическую схему, каким образом "домашняя" женщина, при потере кормильца, возрастании расходов (а как вы думали, не век же ему "овощем" сидеть - надо лечить за любые деньги) и необходимости тратить массу времени на уход за инвалидом (так что самой начинать работать на полную катушку тоже проблематично, начинать куда сложнее, чем продолжать) сумеет решить проблемы с обеспечением?

То, что нельзя считать показателем нравственности только один поступок человека ( например, регистрацию брака)

Чтобы общество обратило внимание на тебя - да, порой надо его шокировать. А чтобы оно обратило внимание на наболевшие проблемы, можно и разумными методами добиться.

Вопрос в том, какова цель - обратить внимание на проблемы или на себя?

А что толку от такой "жертвы"- да кому она нужна, если от этого человек будет с кислой миной ходить.

Приятно принимать что-то только тогда, когда видишь, что человек гордится, сумев поддержать другого, что он с удовольствием обдумывал подарок и радуется, глядя на радость близкого.

А жертвы мало кого не радуют, многим они не нужны и неприятны

Мало кого радуют, извините. И собственно, поэтому смысл жертвы теряется. Зачастую она нужна только самому жертвующему. А это уже, получается, его собственная прихоть (или хитрый ход, нацеленный на получение его собственной выгоды - то, что называют "жертвой" на практике зачастую оказывается именно этим)Ну, грубо говоря: жена приготовила десять блюд, а муж с детьми только с тремя справились. И вот она ноет: "я весь день из-за вас у плиты стояла" Ну и кому нужна эта жертва - потерянный день?Разве что самой жене, чтобы поднажать на чувство вины близких и заставить их сделать что-то, что они не хотели.

Или другой вариант: она не расстраивается, а звонит друзьям и зовет их на блины или что там у нее еще есть, те приезжают и все прекрасно проводят вечер"Но в этом случае где жертва - жена просто обеспечила себе веселый вечер в приятной компании.

Приведите хоть один пример настоящей "жертвы" (не в экстремальной ситуации, где надо кого-то спасать)

Верно. Но и муж может поступить точно так же. Для меня было бы очень унизительно сознавать, что со мной мужчина живет, переступив через себя (из чувства долга,ради детей, из ответственности и чем там еще оправдывают постылые браки). А не потому, что любит меня, доверяет мне и хочет жить со мной.

Если супруги это сознают - они заинтересованы в том, чтобы поддерживать друг у друга интерес, вызывать доверие, создать и сохранять в семье атмосферу, комфортную для всех ее членов.