Не понимаю чем сожительство отличается от брака.

Муж поддержит ее в попытках вылечиться (тут не только деньги на лечение нужны и хорошие врачи: бесплодие очень трудно лечится, если женщина на нервах, для успеха очень важна благоприятная обстановка в семье). Усыновят сироту. Семья примет решение делать ЭКО или искать суррогатную мать. Или, если мужу именно родные дети так важны, расстанутся, она найдет себе мужа, который не хочет иметь детей, а муж найдет себе жену, которая родит ему малыша, и будут у обоих гармоничные семьи.

Но любое из этих решений - от усыновления до расставания будут принимать оба, и муж, и жена. Подчеркиваю - оба.

Ну, не все расценивают уход за ребенком как жертву . Многих радует кормление малыша и выбор ему обновок. Наверное, дело в том, насколько желанен ребенок.

А насчет терпения - многие матери любят своих детей слепо. Они не терпят их недостатки, а считают их достоинствами. Ей скажешь: "агрессивный", а она говорит - "пробивной".

Другие компенсируют недостатки развитием иных способностей. Ребенок физически слаб - но зато интеллектуально развит - ого-го!. Или соображалка так себе - но зато руки золотые. Просто начинаешь играть на другом поле, и терпеть ничего не приходится.

Терпят только те, кто не справился с воспитанием. Ну а поскольку судить об этом можно, когда ребенок уже вырос - то зачастую и этим терпеть не приходится. Они сплавляют чадушко со всеми его тараканами жене или мужу.

[quote="Ateivis"]Ateivis

В браке, может, и нету, а вот в семье -- есть. "Жизнь -- театр, а люди -- в нём актёры". Если у актёра нет роли, ему нечего делать в театре. :-)

Елена

В театре - возможно. А в семье актеры , действительно, не нужны.

Так я и не говорил об актёрах в семье. Вы попытались сузить значение этой фразы, но неудачно. :-) В семье актёры, конечно, не нужны, но без ролей, тем не менее, не обойтись. Хотя, справедливости ради надо сказать, что меня лет в 15-20 эта фраза тоже возмущала. :-)

За комплимент спасибо, приятно сознавать, что не стала старой ворчливой моралисткой. А без ролей - обходятся же. А другие роли чуть не каждый день меняют. Неужели вам не встречались семьи, где все отвечают за все? Или где бытовые роли меняются, в зависимости от того, кто раньше пришел с работы, а роли взаимоотношений - по настроению?

А зачем? Даже 20-22 - это уже взрослый человек со своими принципами, убеждениями,с определенным нравственным стержнем. Если ты не можешь их принять, считаешь неверными - стоит ли вообще терять время, вряд ли брак будет удачен.

Это неправильно. Так жена может "зарубить" действительно нужное для семьи дело просто потому, что она не в духе/у неё неприятности на работе/разозлилась на мужа/ПМС/... А муж потом может в отместку "зарубить" её желание. Так и до развода недалеко.

Неудачный пример. Слишком много неизвестных. Что значит "хочет"? Просто тупо хочет? Какие обоснования этого "хотения"? Потому, что в предыдущей шубе она прошлой зимой ходила? Или на прошлой неделе? Или она стала немодной? Или пришла в негодность и объективно нужна новая?

Какой у семьи размер бюджета? Есть ли отдельные статьи на такие расходы? Что значит "муж против"? Какие обоснования?

Перечислять можно долго.

Опять-таки, что значит "хочет"? Если муж -- глава семьи, для него первоочередным будет "что семье НЕОБХОДИМО", а хотения он будет удовлетворять по остаточному принципу.

К тому же, если он в машинки не наигрался, если ему, как в детстве, надо перед "пацанами" повыделываться, свою крутизну показать или у него ещё какие комплексы -- так какой из него глава семьи? Ему ещё расти и расти.

Это-то понятно. Непонятно, как это относится к разговору об овощах. :-)

А какой комфорт с овощем? Вот и получается, что от овоща попросту избавятся.

Если "кому-то", то, наверное, подавляющее большинство. Но не все.

А человек, который любит, прежде всего думает о том, чтобы было хорошо любимому (-ой) и от этого получает наслаждение (в любом смысле).

Да понял я это, понял. :-) Я после этого задал ещё два вопроса. ;-)

Вопрос ╧1: А ГДЕ оно было бы уместным? Понятно: в церкви -- неуместно, в банке -- неуместно. Где -- уместно?

Вопрос ╧2: Как Вы к нему относитесь? Кроме того, что оно неуместно в церкви и банке. :-)) В конце концов, это ведь не чресла на заборе соседа нарисовать. Это -- серьёзная акция, отголоски которой до сих пор приходят из разных стран.

Лично, слава Богу, не сталкивался, но близко знаком с людьми, которые сами сталкивались, поэтому имею очень хорошее представление.

Что ж Вы всё на деньги-то переводите? Ясен пень, что с деньгами вообще всё по фигу! Зато уходите от разговора о том, что будет без денег. ;-) Ничего, я упорный, да и Copy-Paste мне сделать нетрудно. :-) Итак.

Что будет с "женщиной со своими доходами", которой "платят ну очень хорошие деньги", с её семьёй, если все эти доходы и очень хорошие деньги закончатся вместе с финансовыми подушками, страховками и "соц. Системой"?

В чём смысл сожительства (любого вида) с мужчиной, если женщина "сама может СЕБЕ создать очень хорошую жизнь, такую, какую хочется"?

И, наконец, возвращаясь к сказанному Вами в ╧584, получается, что, если у этой женщины прекратятся "свои доходы", её можно будет "нагнуть"? Тогда она и главу семьи признает, и решать за себя позволит? ;-)

Да, нельзя. А я что, спорю с этим? :-))

К сожалению, "разумные методы" иногда либо не приносят желаемого результата, либо приносят его слишком поздно.

Я не раз наблюдал ситуации, когда человеку что-то говорят "разумно", а он сидит себе и в ус не дует или отмахивается, мол времени нет, средств нет, ещё чего-то нет, "зайдите через неделю" и пр. Бывает, что у просящего заканчивается терпение, он открывает дверь ногой и с порога, "на всю Ивановскую" обкладывает трёхэтажным матом. Тут же находится и время, и средства, и т.д. :-))

Называть -- это одно, а являться -- совсем другое. Для того, чтобы поступок являлся жертвой, необходимы как минимум два условия:

1) он должен быть добровольным (пусть даже ему и предшествовала какая-то внутренняя борьба);

2) он должен принести пользу тому, для кого он совершается или, по крайней мере, изначально делаться с целью принесения пользы.

Как следует из вышесказанного, это -- не жертва.

А это зависит от вида жертвы. Если смысл этой жертвы в том, чтобы доставить человеку удовольствие, то, пожалуй, это не будет жертвой, ведь цель не достигнута. А если её смысл в том, чтобы спасти кому-то жизнь (не обязательно в экстремальной ситуации) -- таки да, она нужна независимо от того, с какой миной она делается.

Я уже приводил пример -- взращивание и воспитание ребёнка. Жертвовать приходится не только временем, а порой и здоровьем.

Не нравится такой пример -- пожалуйста, другой. Парень с девушкой полюбили друг друга. Парень курящий, а девушка на дух не переносит запах курева. Если он действительно её любит, он пойдёт ради неё на жертву -- бросит курить. А жертва эта может быть ой какая тяжёлая! Можно перечислить немало примеров, когда любящие люди ради блага друг друга приносят в жертву свои привычки.

Возможно, Вы будете удивлены, но НАСТОЯЩИЕ мужчины готовы переступить через себя (точнее -- через свои желания/нежелания) и из чувства долга, и из ответственности. :-) И, я думаю (но не утверждаю!), женщина в этом случае даже не узнает, что он переступает через себя. Хотя, конечно, женское чутьё обмануть трудно. ;-)

А при чём тут это? Вы говорили о взаимозаменяемости. :-)

Вот! Что и требовалось доказать! :-) Не может быть взаимозаменяемости! И брак, в котором муж и жена все такие из себя самостоятельные и независимые, тоже не даёт этой взаимозаменяемости.

Да не надо подчёркивать. :-) Всё-таки надо понимать разницу между покупкой чего бы то ни было и усыновлением. :-) Так что пример -- не показательный. Не говоря уж о том, что решение о расставании может принять и кто-то один без согласия второго. :-)

Поймите, не важно, кто как РАСЦЕНИВАЕТ то или иное явление. Важно то, чем оно ЯВЛЯЕТСЯ на самом деле.

Есть люди, совершившие геройский поступок, которые не расценивают его как геройский. Но поступок от этого не перестаёт быть геройским. Равно как и наоборот.

Опять-таки, если ребёнок нежеланен, то радовать он, скорее всего, не будет. Но Вы не убедите меня, что женщина, которая несколько дней (а то и недель) подряд по пять раз за ночь вскакивает к плачущему ребёнку, а утром "на автопилоте" бежит на работу и целый день там ходит, как зомби, будет этому радоваться. :-) Каким бы желанным ни был этот ребёнок.

И снова -- говорить и считать она может всё, что угодно. А когда этот "пробивной" пробьёт ей чем-нибудь голову, она будет терпеть.

Ой не скажите! :-) В 13-14-15-16 лет никуда особо не сплавишь, а самое терпение начинается как раз в этом возрасте. :-) Конечно, не у всех поголовно, бывают и исключения. А вот у "несправившихся с воспитанием" чаще всего начинается ад.

Я искренне рад, что Вы восприняли это как комплимент. ;-)))

Обходятся, конечно, обходятся. И без мужей обходятся, и без жён, и без детей, и без ЗАГСа, и без венчания. Но что это доказывает? То, что можно без этого жить? Так я и не спорю -- можно. И без денег можно жить, и без жилья. Но это уже совсем другая жизнь.

Может и встречались, но я исключительно редко придаю значение тому, кто за что отвечает в чужой семье. :-) Опять же, то, что они мне встречались или не встречались, ничего не доказывает. Но я думаю, что в такой семье будет либо бардак, либо нерациональное и необоснованное дублирование функций/действий. :-)

А что может поменяться в ролях от того, что кто-то пришёл с работы раньше? Кто пришёл раньше, тот готовит обед? Предположим. Как это влияет на роль главы семьи? Тот факт, что муж является главой семьи, не означает, что он обязан или, наоборот, ему не положено готовить пищу. :-) Так же как и тот факт, что жена пришла с работы раньше и принялась готовить обед, не делает её главой семьи. :-)

Я понимаю, что рискую быть обвинённым в извращенстве :-))), но это похоже на сексуальные ролевые игры. :-)))

Ну насчёт "взрослого" -- это Вы погорячились. :-) Когда-то давным-давно люди, действительно, к 20 годам становились взрослыми. На сегодняшний день это -- редкое явление.

Что касается принципов и убеждений, то они ещё не до конца сформированы. Мало того, признаком начала взросления, на мой взгляд, является именно осознание несовершенства собственных принципов и убеждений и начало работы над усовершенствованием. И те семейные пары, которые образовываются в начале этого периода, как семья развиваются наиболее гармонично.

В 40-50 лет, вероятнее всего, не стоит терять время, которого и так уже осталось не шибко много. :-))

А так, вообще, любовь может горы свернуть. :-)

Кто ж виноват, что просящий внятно и убедительно объяснять не умеет? Либо упертый баран, которому лень подумать, как найти другие пути (нажаловаться на лоботряса вышестоящему начальству, подойти к соседнему столику, где сидит более ответственный человек и т.п).

Слабо верю, что находятся время и средства (может, в единичных случаях). Скорее всего, хозяин кабинета вызовет охранника или полицию. И получит любитель материться не решение проблемы, а административный штраф.

Кому действительно надо добиться цели - тот найдет способ сделать это, не унижая себя скандалом

Но я думаю, что в такой семье будет либо бардак, либо нерациональное и необоснованное дублирование функций/действий. :-)[/quote]

Откуда? Они же говорить умеют!

"И те семейные пары, которые образовываются в начале этого периода, как семья развиваются наиболее гармонично."

С этим я согласна. Но важно, чтобы супруги были схожи в главном и не считали свои различия чем-то принципиально-важным. Вряд ли возможна гармония между человеком со складом ума афериста и человеком с повышенным чувством справедливости, или между педантом и веселым разгильдяем.Все-таки удачная пара смотрит в одну сторону, а не тянет в разные. Да и детей потом надо будет воспитывать в одном ключе , а не "мама запретила,а папа разрешил" - со схожим мировоззрением это проще.

"А так, вообще, любовь может горы свернуть. :-)"

В экстренной ситуации (например, с "овощем") эта стратегия выигрышна. В беде в это необходимо верить, причем обоим.

Но строить брак на этом убеждении - опрометчиво, на мой взгляд. Практически все супруги алкоголиков, наркоманов, преступников, изменников и подлецов обоего пола надеялись, что их любовь исправит вторую половинку. Некоторые продолжают надеяться - и растят детей в жутких условиях. И куча семейных скагндалов происходит именно из-за того, что супруги пытаются изменить друг друга, подстроить под себя.

Видимо, с маленькими детьми вы тоже не сталкивались? Не всем приходится выбирать между платьем себе и ботинками ребенку - многие планируют бюджет так, что хватает и на то, и на другое. Да и вставать по пять раз за ночь к малышу не нужно. Есть кроватки на колесиках и со съемной стенкой - протянула руку, подкатила ее к своей кровати и покормила. А просто успокоить малыша и папа встанет. Раз ты, раз он - вот уже и не пять раз, а один-два вскакивать приходится. И никто из знакомых мне матерей новорожденных не бежит на работу - два-три месяца больничный, потом декрет или надомную работу находят.Да и целый день кормящая мама на работе находиться не должна - у нее сокращенный рабочий день. А уже с полугода ребенок ночью спит себе спокойно.

Ну а если там острая нужда в деньгах, равнодушный муж, который не помогает, работа "за еду" без соцгарантий - понятно, что радоваться особо нечему. Но ребенок-то тут все равно не причем, эти проблемы и без него были бы

Понятно, что не показательный, но вы же сами насчет бесплодия спросили. А по поводу расставания - значит, это был не твой человек. А выбирал такого ты сам. И не смог стать ему необходимым. Так что все равно, в ситуации, приведшей к расставанию, равную роль играют оба

А с чего вы взяли, что уход за ребенком является жертвой? Приведите, наконец, пример жертвенности в обыденной семейной жизни?

И не скажите - в совместной жизни очень важно, кто как расценивает то или иное явление. Если для одного из супругов ребенка успокоить, теще или свекрови помочь или чашку чаю мужу или жене налить - обычная ситуация, ничего сверхъестественного, а для другого - жертва, то этого жервователя впору лесом посылать

Насчет 889 - пожалууй, поправлюсь. Конечно, такие ситуации, как бесплодие одного из супругов - не сплошь и рядом. Но пример, пожалуй, все-таки показательный: по тому, как ведут себя партнеры, если у одного из них случилась беда, как раз и можно судить, семья это или нет. Если мужчина пожал плечами, мол, это твои женские дела, ты их как-нибудь решай, а сам начал на сторону потихоньку посматривать - это не семья. Если поддерживает, подбадривает, вселяет надежду, предлагает альтернативные варианты (то же усыновление), по три раза на дню прибегает в больницу и дает понять, что с детьми или без детей, но ему нужна именно ты - вот семья. Но в таком случае очевидно, что проблему, казалось бы, чисто женскую, решали вместе, и мужчина внес свой вклад.

Так процесс воспитания в этом возрасте еще не закончен. И еще можно много что успеть.

Не доказали. Тот факт, что мужчина не может обзавестись детьми без женщины, доказывать не нужно. Но ведь и женщины не почкованием размножаются.Аналогичная ситуация может быть и в семье, где бесплоден мужчина. А вы пытаетесь сравнить две абсолютно разных функции, репродуктивную и социально-бытовую. Совместное проживание мужчины и женщины не равно рождению детей. Детей рождают не для мужчины, не для укрепления семьи, а просто, чтоб жили на свете новые люди. Да и семью создают, в общем-то, не для рождения детей, а потому что хочется провести жизнь вместе.Так вот, в социальном и бытовом плане мужчина и женщина (при условии, что у них обоих есть руки, мозги, оба работоспособны и дееспособны) легко могут заменить друг друга. В репродуктивном - равны, так как в одиночку ни один из них новую жизнь не создаст.

Алина, спасибо вам. Сами того не ожидая (уверена) вы доказали нашу правоту. Дай Бог чтобы у вашей дочки сложилась семья. Все равно они начали свою семейную жизнь с ГБ, как ни крути. Неважно в каком предчувствии и в ожидании чего они живут без регистрации. Надеюсь вы теперь понимаете суть ГБ.

То есть, парень дважды в выигрыше - девушку очаровал и здоровье свое сберег. Да, еще какая экономия на сигаретах и репутация "волевого человека, который смог бросить курить" - четырежды в выигрыше.

Да у него тут сплошная выгода. Назвать это жертвой можно только ради хитрого ходя, мол, а вот я я для тебя...Хотя на самом деле и ежу понятно: курить бросают в первую очередь для собственной пользы.

Я всегда была за брак, а после случая со знакомой так вообще, какие еще могут быть вопросы, если любит - заберет себе на законном основании.

Жили они неважно то сходились то расходились, он ее лупил, как потом оказалось а она молчала и терпела, ибо любила, несмотря на то что умница и красавица была (похожа на Кэмерон Диаз ), за ней сколько ребят бегало, а она всех отшивала, ибо любила Его.

Она сгорела за полгода, со страшным диагнозом (травматического происхождения), перенесла одну операцию и не дожила до второй.......его просили продай одну со своих машин - спаси И......, на что он отвечал - она мне такая же подруга как и вам.........

....жаль, что хорошие люди уходят так рано......

Сейчас начнутся философствования из серии "Что бы изменилось, если бы стоял штамп в паспорте", "Штампом в паспорте она бы не защитилась от побоев", "Штамп в паспорте не заставил бы его продать машину" и т.п.

Я скоро вернусь. ;-)

А настоящие женщины в таком случае уходят, но не мирятся с ролью нелюбимой жены

А вы чего ожидали, раз она жила с мерзавцем, который ее бил? Что такой доброе дело сделает? Разумеется, он ее расценивал не как человека, а как тряпку. Кстати, не он ли ее до больницы довел?

Выйти за такого замуж было бы не меньшей же глупостью, как и просто жить с ним.

И да, настоящие мужчины живут в гармонии с собой, а не переступаюбт через себя. А если попадают в ситуацию, где чувство долга и совесть вступают в конфликт с комфортом - поступают по своим убеждениям, а не в угоду окружающим.

Если рядом с ним женщина, разделяющая или хотя бы понимающая эти убеждения - то все нормально. А если нет - то это ее личная проблема.

Но я имею в виду серьезные вещи ( какие -либо рискованные ситуации в обществе, в карьере, необходимость кому-то помочь). Выбор, ехать отдыхать на юг или на север, клеить синие или зеленые обои, назвать "переступанием счерез себя" было бы странно.Верность , заботу о семье и отсутствие вредных привычек тоже нельзя назвать "переступанием через себя из чувства долга" - это нормальное состояние, свойственное порядочному человеку

Вот этот тип из поста Дивы, если бы он решился продать машину под давлением близких, точно бы переступил через себя. Но от этого он не стал бы настоящим мужчиной.

Я согласна, что между сожительством и браком огромная разница! Если сожительство рассматривать как подготовительный этап перед свадьбой (полгода/год), то это одно, а сожительствовать годами, выдавая это за брак - совсем другое. Даже если оценить просто, насколько легко дается решение мужчине "давай жить вместе" и насколько трудно " будь моей женой". Вот и вся разница! Так что пусть не поют про то, что штамп это пережитки прошлого, я не готов и пр. Спать значит вместе готов, а жениться еще нет?? так иди готовься )) Если сожительствуют больше года и он не предлагает жениться,зная ,что для тебя это важно (!!!) , значит еще не выключил внутренний поиск чего-то лучшего, значит не уверен в тебе