Не понимаю чем сожительство отличается от брака.

"[quote="Ateivis"]Елена\n
Да бросьте, нет в браке никаких ролей и стольких условностей.\n
В браке, может, и нету, а вот в семье -- есть. "Жизнь -- театр, а люди -- в нём актёры". Если у актёра нет роли, ему нечего делать в театре. :-)[\/quote]\n
В театре - возможно. А в семье актеры , действительно, не нужны. Многие люди не играют в семью, а просто живут в ней.\n
"

"[quote="Ateivis"]Елена\n
Влегкую. Поскольку в этой самой здоровой семье супруги взаимозаменяемы\n
Типа "я и трактор, я и бык, я и баба, и мужик"? То есть, скажем, у жены не получается выносить ребёнка -- муж выносит. У жены пропало молоко -- ребёнка муж покормит грудью. :-))[\/quote]\n
Ребенка муж покормит смесью, если у жены молоко пропало. А насчет вынашивания - повеселили. Можно подумать, женщины год за годом только и делают, что детей вынашивают. Уж пару раз в жизни с этим можно справиться, я считаю. "

Ну, муж, вообще-то, совершеннолетний, иначе этот брак незаконен.Так что вряд ли уместно сравнивать его с ребенком.

Ребенка ты воспитываешь. Ты не жертвуешь и не терпишь - ты делаешь то, чего сама хотела. Если что-то с ребенком идет не так - это твой косяк, который надо исправлять или с которым придется мириться. Но это не жертва, это последствие твоих же поступков.

Муж (или жена) достался тебе уже состоявшимся человеком. Если он тебе действительно не подходит - терпеть смысла нет, никакими жертвами и терпением ты взрослого человека не перевоспитаешь. Проще признать, что это - не твое, и найти другого человека, с которым вы будете жить душа в душу.

Ну а если тебя в общем-то все устраивает, кроме каких-то незначащих мелочей - то "терпение" и "жертвы" - в лучшем случае просто красивые фразы. В худшем -манипуляция, чтобы выставить себя страдальцем, вызвать у супруга чувство вины и что-то с него поиметь.

И сравнивать чувства к детям, родителям и супругу вряд ли возможно. В любви к мужу есть два существенных отличия от родственной любви. Во-первых, влечение. А во-вторых, супруга, в отличие от родственников, выбираешь сам

а вы почитайте то, что вы пишите:-) это даже бредом назвать нельзя, только троллингом:-)

а почему вы тогда эту ситуацию предсказываете только семьям без главы семьи? Во всех абсолютно семьях есть этот риск - стать овощем:-)

Впрочем, если в брак вступил по расчету или по глупости, супруга не любишь, детей не хотел, а развестись боишься - тогда да, терпишь и жертвуешь.

А вот любви там и в помине нет.

Что привык делать? Заботиться о своей половине? А почему вы решили, что в семьях без конкретных глав люди не заботятся друг о друге? На чем именно вы основываетесь?

Если со штампом и глава √ то да, несу ответственность, а если без штампа и не глава √ то все, меня не беспокоить?

Люди заботятся друг о друге и поддерживают друг друга, не потому что это муж/жена, или глава, и они ДОЛЖНЫ, а потому что они друг друга любят и переживают друг за друга.

А формальности √ это именно формальности.

Алина, а зачем вы проецируете свое видение на чувствах других людей? Мало того вам незакомых.

и в чем именно эта забота должна выражаться? в признании мужа главой?:-) а если не признает, значит, не заботится? поясните, пожалуйста, что именно за забота такая и какие такие женские качества вы имеете в виду, в которой/ых вы отказываете мне и мне подобным ( имею в виду себя не как себя конкретно, а как определенный тип женщин).

почему не привыкла? Деньги в семье общие, приходят на один счет:-) но распоряжаеются ими оба при взаимном согласии.

Я не передергиваю. Вы с такой уверенностью беретесь судить чужие чувства и чужое отношение людей друг к другу. Что вопрос возник сам собой.

Я вообще не понимаю людей, которые хотят на все повесить ярлык, тот или иной, только потому что они - в данном случае, Вы, Алина - считаете что эта форма лучше другой формы. Между прочим, когда не было государства, законным брак считался венчанным. В нашей стране исторически сложилось так, что по государственным меркам надо регистрировать брак в государстве, а по Божьим получается что половина населения живет в незаконном браке.

ТАк что, грань между хорошим и плохим в брачном деле очень тонкая :) Она прежде всего базируется на взаимной любви и взаимном уважении. Потом уже двое выбирают форму своей семьи. И имеют на это полной право.

Слова-то какие громкие! А может, просто подарок? Сюрприз. забота? Или - походя - "а, да, конечно, бери"

По-моему, если человек, сделав что-то для другого, называет это жертвой - ой как его "жаба душит"

У меня, Слава Богу, родители тоже уважительные к чужому мировоззрению. Или может их просто не интересуют такие вещи. :) Главное, чтобы все здоровы были. А будут здоровы, будут и счастливы :)

[quote="Алина "]Мы говорим о браке и сожительстве, не о людях, которые и там и там, и соответственно со всеми прелестями. Вы загляните немного дальше, хотя бы через поколение. Если ваши правнуки ( хотя ваши то конечно смогут, вы в браке, вы только другим говорите, чтоб не заморачивались), захотят узнать о своих корнях, то как раз споткнутся об те пары, что сожительствуют, о них ничего не узнают,

С той же легкостью узнают. Есть совместные фотографии, какие-то сохранившиемся семейные реликвии, рассказы родителей, бабушек-дедушек. В конце концов, отец в свидетельстве о рождении у ребенка и при сожительстве записан, так что все данные есть.

конечно, СЕБЕ. Если мне или вам, или ей/ему некомфортно в отношениях, зачем в них находится? все начинается именно с "СЕБЕ".

нет, постирает машинка, а горшки вынесет сиделка - хоть из-под мужа, хоть из-под жены. Делов-то. По вашей логике, если мужу впадлу жену пледом накрыть, когда она перед телеокм лежит, то с каког дуба он должен свалиться, из -под нее, лежачей, утку доставать:-))

нет, не считаю. Неважно, церковь это или банк.

Алина, кому какая развница у кого какие корни - когда интернациональных семей становится все больше и больше, пары адоптируют детей помимо своих собственных, когда пары переезжают из страны в страну из-за работы? какие корни кому нужны? сегодня ты в Норвегии, где одни устои,а завтра в Бразилии, где все совсем по другому видится?

Алина, так и из брака можно упорхнуть без особых заморочек, в том-то и дело:-)

Алин, память перейдет, если ее хотят передать. И потом, в жизни всякое бывает. Порой может оказаться, что незаконный (и даже не родной по крови) предок в памяти потомков будет живее законного.

Я тут уже приводила пример пожилых сожителей, которые встретились на шестом десятке лет и им в этом возрасте в ЗАГС было неохота идти. Они-то как раз и съехались, чтобы остаток жизни вместе провести, им "пробовать" разных партнеров и "упархивать" уже поздновато. И уж они-то брак от суррогата брака отличат, я думаю. Все-таки с первыми супругами лет по 30 прожили.

У них обоих есть дети от первых браков, уже со своими семьями. Внуки жены называют ее гражданского мужа дедушкой. Внучка мужа называет его гражданскую жену бабушкой.

Так эти самые внуки про родного умершего деда (внучка - про родную умершую бабушку) вспомнят , к сожалению, только по рассказам мамы и папы - они их не застали, для детей это лишь фотографии. А вот неродные, сожители, для них - живые люди, которые их в гости ждут, с ними гуляют, играют, занимаются.

Как думаете, про кого эти внуки, когда вырастут, смогут рассказать своим детям более ярко и подробно - про тех деда и бабушку, которых совсем не знали, или про живых, "незаконных"?

мы в следующий раз, например, собираемся вообще декрет делить. У меня отпуск всего полгода, а муж может до года. Так и сделаем - первые полгода я, вторые - он:-)

это сейчас называется "работать над собой"

какой хороший пример...

Хулиганов пиарите?

Хамить в общественном месте нельзя, неважно, церковь это, банк или твой собственный подъезд

Но если вы хотите провести параллель с сожительствами и падением нравственности - впомните, что в числе хулиганок вроде как были законные жены и даже молодые мамы.

И мадам, которая хлещет пиво на лавке у детской площадки, отпускает там же собаку без поводка и разговаривает матюками, тоже может оказаться законной женой.

Вы ответили не на моё высказывание

я ответила вам на этот пост - 708. Зачем вы проецируете то что у вас в голове и было на вашем опыте. С чего вы взяли, что люди САМИ умаляют свои чувства? :)

Про это уже писали ранее.

Алина, мне кажется, вы запутались.

А с чего вы взяли, что это мой опыт?!!:) я беру то что не я придумала, а то что принято обществом в котором мы живём и так от чего то его устои хаем. Разговор уже пошёл по кругу, давайте не повторяться.

:) Ого, тем более у вас не такого опыта. Как же вы можете знать наверняка, а есть ли искренние чувства в сожительстве :)))) Вы меня удивили. То есть у вас просто гипотетическое представление о предмете... Ну впрочем, это лишний раз доказывает то, что те, кто осуждает, причем категорично, мало имеют представления о том, что они осуждают... увы..

меня терзают смутные сомнения... Алина, а до брака можно жить в месте? и заниматься сексом - или сразу девственницей замуж и точка? как правильно в вашей картине мира? дочке вашей /или сыну разрешите посожительствоать перед свадьбой?

Кстати, да. А если законная жена по мужикам прыгает - она все равно жена, уважаемая обществом, или все-таки шлю....? Равно как и законный муж, имеющий любовниц?

Или девушка, которая спала до брака с несколькими параллельно, пару абортов сделала от разных мужиков. Но не сожительствовала - просто болталась. Или такой же парень. Брак в этом случае, по-вашему, все покрывает и автоматом делает их приличными, уважаемыми людьми?

В этих высказываниях нет ни одного моего слова, может гдето некорректно кто то ответил и произошла накладка. Мне то запутываться не в чем, всё просто, в сожительстве хорошие люди много теряют и лучше быть в браке. В чём же мне путаться:)?

что именно они теряют, до сих пор неясно

Санни, всё у всех и по разному, с вами обсуждать мои интимные вещи я не хочу. Дочка помолвлена и живёт с парнем, но они живут с планами пожениться, родителей познакомили, а жить с мыслью поживём примеряемся и по сожительствуем, это принижает отношения. И живут вместе, как я и писала ранее, от того, что студенты, и в другой стране дешевле квартиру снимать, на каникулах здесь вместе не живут. Остальное понятно я думаю.

Почитайте переписку, где то есть об этом, а так же ответ самой сожительницы, если лень , то и вопросы в который раз одни и те же не задавайте

Алина, ну неужели вы думаете, что кто-то с такими целями живет в месте - поживем-примеряемся-разбежимся? Как с луны, честное слово. Люди начинают жить вместе с проекцией на брак, а не просто провести время. Но вот как именно это брак оформится, через загс или нет, маловажно. Даже студенты, чтобы дешевле было, так не делают. Вы именно придумали себе что-то, чего на самом деле нет.

у сожительниц тут высказавшихся проблема не в том, что отношения не оформлены, а в том, что у них отношения в корне не те, какие им надо. Они не уверены в мужчине в целом, а не из-за того, что он не регистрирует отношения.

Алина, а как по вашему, я замужем или нет?

А где гарантия что они поженятся? Ну если быть точно, как по-вашему выглядит гарантия на хороший брак.

Откуда мне знать? Елена и Санни об этом сами сказали.

Какие гарантии вам нужны? Мы просто не боимся верить во всё хорошее, а плохое не надо ждать, этого полно без ожиданий, слишком много чести ждать неприятности, или иметь их ввиду. Я верю, что всё что будет с нами, на всё у нас хватит сил.

[quote="Sanni"]Алина Sanni

Алина . В этих высказываниях нет ни одного моего слова, может гдето некорректно кто то ответил и произошла накладка. Мне то запутываться не в чем, всё просто, в сожительстве хорошие люди много теряют и лучше быть в браке. В чём же мне путаться:)?что именно они теряют, до сих пор неясно

Почитайте переписку, где то есть об этом, а так же ответ самой сожительницы, если лень , то и вопросы в который раз одни и те же не задавайтеу сожительниц тут высказавшихся проблема не в том, что отношения не оформлены, а в том, что у них отношения в корне не те, какие им надо. Они не уверены в мужчине в целом, а не из-за того, что он не регистрирует отношения.[/

Тоесть вы знаете какие им надо отношения? Знаете, вокруг меня много сожителей и много в браке, и нет в парах сожителей изначально , не со временем смирившихся и решивших и так пойдёт, тех кто обоюдно это решил, один из них уступил аргументам другого, более сильного партнёра. Это мне не понятно в условиях любви. И вообще, мы разговариваем с вами, с семейными, я бы лучше поговорила с сожителями. Ведь именно у них сейчас яркие моменты жизни , какое они видят развитие и продолжение. Это будет не пустое.

на манеже все те же...

да практически никто не начинает сожительствовать с мыслью "поживем, примеряемся и посожительствуем", но "примеряемся" подразумевается автоматически. и правильно, люди во всех аспектах друг к другу примеряются.

а те, кто после нескольких лет сожительства так и не женятся, имеют на это свои причины, у них свой взгляд и свои выводы, свои объяснения данной ситуации, которые они может не считают нужными озвучивать - да много чего бывают.

такие как вы всегда действуют по принципу: у меня (у моих близких) на все есть хорошее и правильное объяснение, так что в моем случае эта ситуация не такая как в других, "не плохая":)) а у остальных вот не любовь, потому не женятся, а у моей доченьки точно любоф до гроба и свадьба скоро (то что она в ГБ не считается, ведь у нее такие правильные причины, не то что у остальных)

если бы мы (а мы с мужем студентами начинали жить вместе) до конца обучения не поженились, то жили бы в ГБ получается 4 года. Ну и плюс пока на свадьбу заработали, может и 5.

О, ужас, какой огромный срок! Хотя по вашей логике у нас же была отмаза, что мы студенты:)

Вот не люблю я когда свою точку зрения крутят и вертят в разные стороны, когда дело касается самих. Если человек считает, что ГБ ничего общего с нормальной семьей не имеет, то надо считать так для всех, а не делать исключений для своих детей/друзей и т.п. Была уже одна такая на другой ветке с обсуждением аналогичной темы. Тоже в ГБ у нее и унижение, и неуважение, и замуж надо девственницей. А оказалось что сама в нем до свадьбы жила, хоть и 3 месяца (факт в том что все же жила), и что с мужем до свадьбы спала. С ханжами всегда так)

Знаете такой ход, как кинуть жёлтую собаку? Это когда в какой-либо проект заведомо закладывают ошибку, которую обязательно заметят, так как всегда что то не так. И обсуждая эту "желтую собаку", не заметят, то что действительно принципиально, и это можно отстоять. Вот вы и клюнули, просто и не интересно даже. Обсуждение пошло о жизни в браке в последних постах, о плюсах и минусах опять же брака, кое-где о сожительстве. Забыли как несуществующее, как и положено для временного явления. Реагируют только семейные, немного или много жившие не в браке.

Ответственностью.