Не понимаю чем сожительство отличается от брака.

Если так ,кто-то делал не значит , что это ПРАВИЛЬНО.

Почитайте , священное писание.

Я ВАм советую , а Вам уж выбирать .

Знаете ,как дословно расшифровывается ПРАВОСЛАВИЕ- ╚правильное суждение╩, ╚правильное учение╩ или ╚правильное сла́вление╩

Да аморально, ещё и парня втягивает, не вижу где любовь. А свадьба это необязательно, можно ведь скромно.

Да глупость - эта ваша проверка. Никогда вы не проверите, что у человека за душой. Есть такие манипуляторы, что будут ждать хоть 10 лет, а потом когда распишутся, начнут делить имущество и счета. Я имею ввиду и мужчин, и женщин. Поэтому , когда говорят, что надо пожить в сожительстве, чтобы узнать какой этот человек, мне всегда смешно. Я знаю реальные примеры, когда девушка, до этого никогда тряпку в руки не бравшая у себя дома, целый год намывала квартиру свекрови, когда сожительствовала с её сыном. И та нарадоваться не могла на неё, но как только забеременела и вышла замуж, так свекровушка и узнала её "ангельский характер". И про мужчин знаю такие же жизненные истории, поэтому ваш аргумент, что надо пожить, чтобы узнать как в быту будет, также не выдерживает никакой критики. У меня мама с папой были знакомы всего 2 недели, поженились и прожили вместе душа в душу 27 лет до смерти мамы, ни дня не сожительствуя.

Не убедительно , вот если б ещё и в марте:)

Ага, теперь я поняла, что вас в отдельном столе шокирует! Так у парня этого на дне рождения много столов, и сидят по интересам, в его небольшом ресторане одним столом всех не усадишь, так сдвигают группами :). А вы представили, что все за одним столом, а родня отдельно в уголочке или отдельно на подиуме? Потом приходят специально обученные люди и развлекает всех, кстати родня может и фору дать, всем весело. И никто их не стесняется. И есть о чём поговорить.

А, ну так бы и писали - приглашает и родню, и друзей-коллег-деловых партнеров, и все кучкуются по интересам. А то мне постами про "позорных родителей" действительно картинку навеяло - парень с друзьями отжигает, а родным столик в уголке накрыли. Ну недопоняла, извините.

Типун вам на язык - овдоветь мне желаете? )))Нет, мне мужа и тип отношений в семье, к счастью, выбирать уже давно не надо.

И другим, кстати, я тоже ничего не советую, ни в плане семьи, ни в плане религии. Это дела очень личные, так что сами пусть разбираются.

Если кто-то так делал, для них это - правильно. Если они не нарушили этим чьи-то интересы.

Вот венчаться с человеком, которого ты увела у другой женщины, даже в день регистрации - неправильно, на мой взгляд.Или венчаться, не веря в Бога, ради шика.

Венчаться правильно тогда, когда оба супруга поняли, что это им нужно.

Ну а чем аморально-то? Чем они вам мешают? И что значит, втягивает - кто жить с человеком не хочет, того и не заставишь, ни жениться, ни встречаться, ни сожительствовать. Или он встречаться с ней хочет, а жить вместе - нет? Ну так зачем с таким дело иметь, которому только свиданки подавай, а бытовуху - сама тащи?

И зачем вам видеть, где у них любовь? Это штука интимная, посторонние ее видеть как раз и не должны.

ну понятное дело, что есть и такие манипуляторы. только 10 лет - это редко. обычно просто при разводе вся гнилая человеческая сущность вылазит.

ваш пример тоже не делает правило. некоторые вообще со свекровью бы жить не согласились:) я такого даже не представляю. вам походу даже трудно представить, что можно без всякой задней мысли просто пробовать жить вместе на равных условиях, ничего из себя не изображая. быт, секс, привычки - да мало ли что может взбесить, не подходить и т.п. и когда речь идет о любви, а не о каких-то выгодах и кознях, тогда и есть смысл, ничего из себя не изображая, пробовать жить вместе

Со свекровью? Кстати, да. если девушка идет жить к матери парня, значит, явно либо присосаться хочет, либо самостоятельности боится. Кто ж виноват, что "проверка" это не сообразила?

Во всяком случае, они увидели то, что хотели увидеть: девушка умеет мыть полы. А вот на характер не обратили внимания.

Стало быть. не проверка глупость, а проверяющие маху дали.

А девушка, со своей стороны, свекровь и мужа проверила, просекла, как ими можно манипулировать. Ей сожительство пошло на пользу.

Думаю, если покопаться в ваших "жизненных историях" про мужчин, там выплывет то же самое: женщина в сожительстве смотрела только на плюсы избранника и надеялась изжить минусы. А это не проверка, это что в браке, что в сожительстве - потеря времени.

"Проверка" - это когда принимаешь партнера со всеми его недостатками, и прикидываешь, не мешают ли они тебе жить.

Проверять следует в первую очередь себя (принципиально ли мне, что он любит кошек, а я - собак, не раздражает ли меня его манера говорить? Действительно ли мне мешает перфоратор в туалете, или мне все равно, где он лежит? Могу ли я по - прежнему бросать книгу на диван, а косметику на тумбочку, и никто на меня не заворчит? Могу ли я с ним конструктивно спорить. или мы в принципе слишком по-разному смотрим на многое?...Кстати, а насколько эти вещи, на которые мы смотрим по разному, вообще нам в жизни пригодятся? Или мы с ними сто лет не столкнемся, так что на разницу мировоззрений в этом вопросе можно забить? И так далее.

Если человек в сожительстве честно ответил себе на подобные вопросы - думаю, оно закончится крепким и счастливым браком.

куда втягивает? а что, если у них 10 лет разница, мужчина старше? все равно его, бедного, втягивает?то есть, любви без штампа не бывает и точка? по вашему?

не смешите.

да хоть в апрелe:-)Я вот рождество в декабре праздную, а новый год - без елки. у меня теперь тоже другие традиции, не такие, как в детстве. Может, еще не раз поменяются, жизнь долгая. И что с того?

Любовь появляется после лет 15 жизни, когда ты уже так прирос, что нет его и нет тебя есть целое, когда тебе больно из-за того, что другому больно и хорошо так же, где заканчивается моё и начинается его нету, если понимаете о чём я. В период влюблённости тоже есть такое, но не длится долго, надо пройти и через быт и трудности и радости, и сохранить это, да и приумножить. И это один раз и на всю жизнь, опять же если понимаете. Очень много разочаровавшихся в браке, отсюда и лояльность к сожительству, а как может быть иначе если нет фундамента. Человек взрослеет постепенно и дело не в годах. И всегда проще сказать, а мне пофигу ваши установки, но всегда и во всём есть источник или эталон , с чем можно сравнить себя, а если совесть говорит , что недотягиваешь пока, временно, то чёртик шепчет в левое ухо, " а плевать тебе на это, итак ты герой" . Институт брака уже давно, содержантки тоже, любовники и любовницы, а сожители это что ? Для чего? Фамилии детей какие? Повторюсь, если нет весомых причин( экономическая подоплёка), не понимаю зачем время тратить, что проверять? Размер что ли? Примеряться?

Ну да страшная картинка :)

Так ведь там речь шла, что он хочет брак, а она нет. Тогда и старого и молодого имеет при чём здесь возраст?

Искренно не понимаю зачем таким свободным и самодостаточным быт разделять вне брака? Логично встречаться удовлетворяться и по своим квартиркам разбегаться. Студенты те хоть экономят на аренде квартиры, а самодостаточные что? Как сабаки на сене, может у кого то из двоих настоящий чел пришёл бы а место занято. Зачем в дом тащить?

Я вообще стараюсь никого никогда не осуждать. Не всегда это получается (не осуждать), но некоторый опыт и наработки в этой области имеются. :-)

В приведённой Вами ситуации вообще всё неправильно -- от и до.

Во-первых, как я уже писал, в семье всё должно быть общим. Соответственно, нет такого понятия -- "за счёт мужа". "Счёт мужа" -- это и её "счёт" тоже. В том смысле, что, например, потратив сегодня на 101-ю пару обуви последние деньги, завтра она будет сосать лапу. А если она этим и мужа оставит без еды, то вполне заслуженно может "поймать леща", ибо мужу надо деньги зарабатывать, а на голодный желудок особо не позарабатываешь, да и практика показывает, что голодный мужчина -- злой. :-)

Во-вторых, женщина не может просто так сделать ремонт. Ремонт -- это, всё-таки, не банка свиной тушёнки. Такие вопросы решаются на семейном совете, и окончательное решение принимает глава семьи.

Если заработок мужа позволяет данной семье приобрести дачу ДЛЯ мамы (а не маме), то почему бы и нет. Впрочем, если заработок такой, что можно маме эту дачу подарить, то тоже не вижу препятствий. Но, опять-таки, окончательное решение принимает глава семьи.

Если продали "его добрачную квартиру", а деньги вложили в большую, то при "распиле" он всё равно получит квартиру. И снова, это -- решение, принимаемое главой семьи.

Кредиты на "хотелки" -- это вообще бред. Независимо от того, кто для кого их берёт.

И таки да, Вы же сами видите по Вашему же примеру, что "ее жадность и подлость стала их общей проблемой". ;-))

Ну и, наконец, если в этой семье нет главы или глава -- неработающая жена, то за что её осуждать? :-)) Она, очевидно, относится к категории женщин, которым нужен "Ягуар" в гараже, лиса на шее, тигр в постели и козёл, который будет за всё это платить. :-)

Нормально ли это? Конечно, ненормально. Но я точно не кину в неё камень.

Одно из самых разрушительных для семьи заблуждений -- то, что супруг (-а) -- "один из ряда".

Не понял логики. :-)) Если провести параллель, получится, например: "Нет разницы между воровством, покупкой на собственные деньги и покупкой на деньги, заработанные мужем, потому что каждый видит способ приобретения ценностей по-своему".

Естественно. К чему это Вы?

"Нравственность, основанная на здравом смысле" -- это что? Это как? :-))

В любом случае, нравственность и мораль невозможно перепутать. Они -- суть одно и то же. :-)

Вы или переработались, или перенервничали, или ещё что. :-)) Пьяный человек -- это уже неадекватный человек. "Пьяному -- море по колено". Всё, конечно, зависит от степени опьянения. Но в той степени, которая позволяет человеку сохранять адекватность, управление автомобилем не представляет большой угрозы.

Помните женщину которая, будучи в браке и не работая, за счет мужа... и далее по тексту (╧╧449,450)? Думаете, она на Землю из космоса прилетела? Или её заслали американские империалисты? :-)) Я лично так не думаю. Я думаю, что, КАК ВАРИАНТ, она могла родиться у таких вот Маши и Пети, которые делают так, как им ВЫГОДНО. С чего бы ей вдруг начать рассуждать иначе? Она вполне может вырасти с убеждением, что все, кто живёт вместе, делают это потому, что им выгодно. Следовательно, мужчина, который с ней живёт, имеет с неё какую-то выгоду. А раз он имеет свою выгоду, почему бы ей не поиметь свою?

Это -- кстати -- одна из причин, почему я её не осуждаю.

Что же у Вас за день-то такой сегодня?! :-)) Всё время Вы противопоставляете синонимы! :-)) Законный брак -- это и есть гражданский брак. Брак, на законных основаниях заключённый в отделе ЗАГС (записи актов гражданского состояния). :-))

Я лично это самое состояние никак не определяю, если мне это не нужно. А если действительно очень нужно (что бывает крайне редко), то просто спрашиваю. А что?

У меня с такими людьми нет повседневного общения. Не потому, что я его избегаю -- просто не сложилось. :-)

Я лично не знаю. Но мало ли фриков живёт на свете! Что же теперь, сравнивать их поступки с поступками нормальных людей? Делать на их основании какие-то выводы?

А я не говорил "не обёртка". Конечно, можно называть и "обёрткой", и "бутафорией". Ёлка, шампанское, салют на Новый год -- это тоже бутафория. Украшение на торте -- тоже бутафория. Косметика -- бутафория.

Чествование ветеранов 9-го мая -- вообще сплошная бутафория и официоз, на которые, к тому же, тратится фигова туча денег.

Да и сами ветераны. Посмотрите: все эти кители с рядами орденов, медалей. Обёртка. От того, что они придут на праздник в старых трениках, они же не перестанут быть ветеранами, их подвиг от этого не станет менее значимым. Да и если вообще не придут -- тоже.

Повторюсь: фриков -- полно. Использование ими атрибутов, символики никоим образом смысл этих атрибутов и этой символики для нормальных людей не меняет. Если Вы увидите, как кто-то кому-то дарит на день рождения 4 гвоздики, а тот радуется и благодарит за то, что ему подарили чётное число, вряд ли Вы обрадуетесь, если Вам тоже подарят на день рождения 4 гвоздики. Услышав, что кто-то на похоронах играет марш Мендельсона, Вы вряд ли станете считать его похоронным.

Так и нормальная ВЗРОСЛАЯ женщина, выходя замуж во 2-3-4-й раз не станет закатывать свадьбу с белым платьем, фатой, пупсами на машине и пр., как Вы сказали, бутафорией. Но не потому, что ей "на официоз плевать", не потому, что ей не нужен праздник (хотя, безусловно, есть и такие). А потому, что это -- в её ситуации -- неуместно.

:-))) Долго держался, но сил больше нет. :-)))

Алина, я в восторге от Вас! Честно, без приколов! Сколько Вас читаю -- пишете правильные вещи, и с таким юмором!

+99!

Написал бы "+100", но не на 100% с Вами согласен. :-)

К тому, что важно, как свой союз воспринимают те, кто в нем живет, а наша с вами оценка их сожительства никого не волнует.

Почему неуместно, если ей, мужу или родственникам так захотелось? Они что, нарушают этим чьи-то интересы?Платье, что ли, станет менее красивым, если его надела не девственница?

Ну так ведь кто-то и не ходит: давление разыгралось, радикулит замучал, внуки приехали из другого города, лучше время с ними проведет.Но ведь от того, что ветеран не пошел на парад, его подвиг не стал менее значимым. И настроение у него хуже не стало от того, что он провел праздник так, как ему удобно.

И, кстати, чтоб поздравить ветерана с 9 мая вам непременно нужно, чтоб он надел ордена? А если пришли к бабушке, а она в домашнем халате - поздравлять не будете?

как -то жутко отдавать право решения вопросов, касающиеся моей персоны кому-то, какой-то главе семьи. Тем более еще и с моими лично заработанными деньгами:-) неправильно это как-то. У нас в паре главы нет, мы решения принимаем только вместе, и, если одна из сторон не согласна, решение не принимается вообще. Я бы в жизни не позволила, чтобы мои деньги вдруг участвовали в финансировании чего-то, что мне не нужно:-)) или чтобы меня вдруг поставили перед принятым кем-то решением делать что-то, что я не хочу. Если мне в браке хоть минимально не комфортно, нафик он тогда нужен:-)

А кто вам сказал, что пышная гулянка - нормальна, а романтическое путешествие - нет? Или что вдова или разведенная должна выходить замуж непременно в красном, а не в белом, черном или зеленом и устраивать скромную свадьбу? Вот лично для меня было бы странно купить платье, которое наденешь раз в жизни, день-деньской развлекать дальних родственников, половину из которых ты видела десять лет назад на свадьбе или похоронах, и выкинуть на свадьбу кучу денег, которые можно было бы потратить с большим удовольствием для себя. Но мне и в голову не придет назвать тех, кто так делает, "фриками", даже если они кредит на свадьбу брали.

Откуда вы взяли критерий "нормальности"?

То есть, как это после 15 лет? А до этого - что? Не любовь? И замуж выходишь не по любви? А как же детей заводить без любви?

Какая-то странная у вас картина мира.

Мне кажется, некоторым людям очень хочется поглавенствовать. Если авторитет человека признают в обществе (на работе, среди друзей и так далее), если он действительно принимает решения и за что-то отвечает, то тогда в семью ему свое желание поруководить тащить незачем, дома у него равенство отношений. Ну а если нет - приходится хотя бы жене или мужу доказывать, кто глава семьи.

Если в партнеры такому попадется человек робкий, нерешительный, боящийся ответственности - тогда семья может получиться очень даже гармоничной, они друг друга дополнят. В остальных случаях - вряд ли

А я соглашусь с этим высказыванием. Конечно, до этого тоже любовь. Но после 15 лет жизни (плюс-минус пару лет) любовь переходит на новый качественный уровень - муж или жена уже становится по-настоящему родным, вы понимаете друг друга с полуслова, один из вас может фразу начать, а другой - закончить. Не сказала бы, что вы становитесь одним целым, супруг все же личность, а не твое продолжение. Но это та личность, без которой твоя жизнь была бы неполной, в которой ты уверен, как в себе.

Есть книга " Один раз и на всю жизнь" почитайте, там всё популярно изложено, правда для старшеклассников, но и многие взрослые найдут для себя многое. Картина мира у каждого своя, моя такая, влюблённость, страсть, взаимоуважение, терпение, узнавания глубин души, любовь. А пока есть моё - твоё, а не наше, то где здесь любовь?

Так на то она и дискуссия, пока оскарбления не начинаются, можно побеседовать

Очень рада, что вы поняли о чём я, спасибо

я тоже с этим согласна на все 100, но считаю все же, что и до этого срока тоже любовь. А то как-то странно получается, все выходят замуж без люби и детей заводят без нее...

ответьте тогда про замужесто и рождение детей без любви по вашей картине мира? как это вписывается тогда?

А поговорить? А в шахматы поиграть? А фильм вдвоем посмотреть, погулять выйти (не когда-то там, а прямо сейчас, как приспичило) Не всем же для полного удовлетворения достаточно только секса. Да и секса раз в неделю тоже многим недостаточно (не будешь же каждый день бегать на свидания, этак на работу , хобби, родных и друзей времени не останется). Да и уборка-готовка-починка-закупка вдвоем куда меньше времени занимают. Разбегаться по разным квартирам нерентабельно - лучше жилье одного из сожителей сдавать можно и гонять на эти деньги куда-нибудь отдыхать вдвоем. Опять же, чтобы подготовиться к свиданию, нужно время, да то один занят, то другой не может. А так - никуда не идти, никого не ждать, вся романтика дома в любой момент

Замужество тут, наверное, попадает на влюбленность, а рождение детей - ну, тут без терпения и узнавания глубин души никак.

то есть, 15 лет - как ни крути?:-)