Нужно, чтоб кто-то сказал мне, что это было ненормально!

Я думаю, в любой семье бывают моменты, когда мамы дома нет и папа с ребенком на хозяйстве. Дочка мне просто все рассказывает всегда, так у нас с ней хорошо сложилось, да и зная ее, я б заметила такие нюансы. Когда не в ссоре, они хорошо ладили, но без "окраски", точно.На роликах катались, играли в игры настольные, он хорошо с ней возился в этом плане. Но, поверьте, это - нет. Поорать мог хорошо, бить - никогда не бил.

автор, да это реклама была. Забейте. Спам.

Понятно, что он не согласится на лечение. Считает себя нормальным. Тут не перевоспитаешь. Только обрубать концы

Автор, там другая психология. Ребенок маме о таких вещах никогда не расскажет.

Ну уже ничего не поделать. Надеюсь, что ничего не было. Вы только оградите её от общения с ним, пожалуйста. Это не нормально, и он ненормальный, думаю, что вы сами уже это понимаете. Как только вспоминаете счастливые моменты, сразу заставляйте себя вспоминать его в агрессивном состоянии, вспоминайте слова дочки, и как он её унижал, сразу расхотите возвращаться к нему.

[quote="такая же"]АвторОй, сколько раз предлагала! Он отмахивался, и как с маленькой со мной "да-да-да, обязательно, да-да". Никогда не хотел понять, что у него это от отношения его мамы к нему в детстве. Она его по лицу ремешком от платья кожаным в свое время лупасила. И рассказывал, что учил таблицу умножения на жаре на море, она не давала пойти окунуться, пока не расскажет. Вот так вот. Спрашивайте

у мужчин о их детстве! Много поймете. автор, да это реклама была. Забейте. Спам.

Понятно, что он не согласится на лечение. Считает себя нормальным. Тут не перевоспитаешь. Только обрубать концы[/quote

Да, просто принимаешь здесь все посты за чистую монету. Конечно, он считал себя нормальным. При любой попытке провести аналогию с ЕГО детством, орал - "не трогай мою маму!!!" Мама, его, кстати, за все время позвонила только раз, сказать внучке, что она двоечница. И все, скоро месяц, как ноль. Внучки как будто не стало. Оно дочке, конечно, от этого точно не хуже, поскольку бабушка донимала ее частенько расспросами "как дела у вас дома? хорошо? точно хорошо? " малая уже зеленая сидела вся у телефона. Диалог с ней всегда был такой: да...да...нет...да... - это внучка отвечает на град вопросов, мучающих свекровь. сын ей никогда ничего особо не рассказывал, она когда-то меня допрашивала без конца, вот теперь хорошо - внучка могла помочь.

Автор, да вы такая счастливая, что он ушел и больше вас не терроризирует. От таких обычно еще и трудно избавиться, начинают угрожать. Очень надеюсь, что такого не будет, когда у него настанет очередной кризис.

Вам надо вздохнуть с облегчением, а вы переживаете.

Может в отпуск с дочкой махнете? Вам явно нужна зарядка, забыть старую жизнь, пусть хоть и на 2 недельки.

Я бы с удовольствием, но я на руководящей должости, не так-то просто все оставить. Пока нет человека, на которого можно было бы положиться хоть и на неделю, боюсь потом не разгребу, или из отпуска задергаюсь со звонками. Да и работа очень помогает отвлекаться, я ее очень люблю. Деньги тоже немаловажный фактор)) я-то теперь это, мать-одиночка )))

На руководящей должности и допускали такое???? В голове не укладывается, это же надо иметь определенный характер.

Так что вы решили с мужем делать?

Ну, на должности я полгода. В работе - что самое парадоксальное - я совершенно другой человек. Четкий, трезвый и решительный))) как ни странно самой. я очень сильно мужа любила, вот даже когда ходила беременная, думала не "вот, у меня будет малыш", а "это же ОТ НЕГО!!! тряслась над этим животом, так хотела от него ребенка. И вспоминаю, как мы буквально первый вечер вместе провели, и он уходил, была такая тоска, как будто я с ним всю жизнь прожила, прямо сразу скучать начала, только виду не подавала. Всегда было ощущение, что это МОЙ человек - внешность, манеры, запах - все МОЕ. На других никогда не могла смотреть - все для меня были уроды. вот так вот.Правда, до такой степени виду не подавала, конечно.

хорошо что сам ушел. без скандалов.

мне знакомо такое обращение, поверьте. ничего хорошего из этого не выйдет. дальше будет переходный возраст. почему гуляла допоздна, почему мальчик тебе звонил - это такой тип личности - найдет к чему придраться и терроризировать.

Психопат да и только

Автор, получается что человек вашей мечты - это садист? Личность больная морально? Вы себя недооцениваете.

Так и что же вы решили делать с ним? Вам уже раз 5 этот вопрос задавали, а вы игнорируете =)))

Если этот мужчина не больной, то точно социопат с диктаторскими замашками. Такие бывают очень приятными и харизматичными, когда хотят.

Воспитывать - это когда регулярно, систематически идет работа над знаниями и поведением ребенка. Когда проступки и наказания более-менее соотносятся как по адекватности, так и по постоянству. А если родителю вдруг в один прекрасный день вздумалось научить ребенка считать до 50 ИМЕННО СЕГОДНЯ, а не постепенно в ближайшие 3-4 дня - это не воспитание.

Да ничего не собираюсь делать. он пока исчез из поля зрения, я живу своей жизнью, отдала дочку к хорошему, спокойному репетитору, перед школой подтянуться, и избавиться от сомнений в своей способности хорошо учиться.

Работаю, подобрали вот на улице бездомную кошечку, дочь всегда хотела.

у вашего мужа, похоже, пограничное расстройство психики

Да, тогда это было буквально "сегодня", ей еще года 2-3 было, он захотел, что она посчитала огурцы на тарелке, их было штуки три, но для нее на тот момент это было непросто. И читать он ее учил с такими нервами, что она из-за слез слова не могла сказать. Закрылся с ней в комнате, я когда ложкой открыла замок, он мне ее чуть в глаз не вставил. Я потом долго с ней работала над тем, чтоб она не крутила в руках закладки, когда нервничает. Она из них тряпки делала просто.

"Да, тогда это было буквально "сегодня", ей еще года 2-3 было, он захотел, что она посчитала огурцы на тарелке, их было штуки три, но для нее на тот момент это было непросто. И читать он ее учил с такими нервами, что она из-за слез слова не могла сказать. Закрылся с ней в комнате, я когда ложкой открыла замок, он мне ее чуть в глаз не вставил. Я потом долго с ней работала над тем, чтоб она не крутила в руках закладки, когда нервничает. Она из них тряпки делала просто."

Автор, ну как вы могли допустить такое ?? Да кто его знает, по какой причине он три месяца ходил в хорошем настроении, а потом вдруг срывался..Запирался с девочкой в комнате...Вы уверены , что он не распускал руки, пока они оставались вдвоем с дочерью..?? Вы уж извините, но тут еще и педофелией попахивает, я бы так это рассудила, честное слово, уж простите...

Насчет пограничного не знаю, вот все равно, просто на пустом месте не бросался. Но поводы...сейчас расскажу, облегчу душу. позапрошлым летом были на отдыхе на курорте. Ну вроде все , идиллия - счастье в чистом виде.Надо сказать, что он не жадный, конечно, деньги считает, но распоряжается разумно. когда надо, не жалеет. День прожили как в раю, все друг друга любят, поцелушки-обнимушки, дурачились в море, загорали. На второй день вечером пошел дождь. Ушли в номер, сидим на террасе. "Давайте споем!" - ну давайте, затянули что-то, не помню уже. Он начал прикалываться с того, как я пою, с малой посмеялись, и дальше "ну давай, дальше пой". я говорю - та не, что-то не охота. Вдруг он замолчал резко, две минуты посидел с нами, потом ушел и лег в кровать. Я уже поняла, что что-то не то, но не думала, что до такой степени. Уже думаю, надо было петь! ))) Потом резко от него пошел такой поток мата, что я просто одеревенела. Пересказывать не буду. У дочки сразу слезы взахлеб. Он так поорал, пообзывал, потом взял ключи и ушел на ночь глядя спать в машину.

Да не распускал , чтож вы все к этому ведете! читал он с ней. я же слышала. просто меня выдворил, потому что я за нее заступалась, чтоб не мешала.

Автор, и это вы называете счастливыми моментами????

Да ну нафик такое счастье. Блин, как же вы помешались на вашем муже. Хочется влезть к вам в голову и уничтожить все приятные воспоминание об этом человеке. Это просто ужас-ужас-ужасссссссс

Автор, а при таких резких переменах вы замечали в нем какие-то физические изменения: например, пот выступал на лбу, учащалось дыхание, менялся тон голоса?

Пота не было. Взгляд, конечно, злой, колючий.Лицо строгое, тон естессно, ледяной. Ну, когда уже пошли в ход швыряния предметов, зубы прям сцеплял, его очень бесило то, что я с ним спорю, вот сам факт спора. Ну, потом он просто ходил как стена, полный игнор. Потом слово за слово, если совместные дела - покупки там, еще что - оттаивал.

А его не Олег зовут ??

с дочкой то же самое, вот только, слава Богу, в нее он ничем не целился. Матом он ее крыл так висльно только в прошлом году, она в лагере получила по лбу качелей. гематома была с апельсин. вместо того, чтоб пожалеть, орал диким матом, за то, что подлезла под качель. Я тоже ее потом спрашивала - ну как ты себя не бережешь, почему не обошла. но тогда ей нужна была просто помощь. И что он сказал - мы с мамой едем домой! я тогда так на него озверела, наверное, от испуга за дочь. Никуда, говорю, я не еду! вот как он так мог? сердце каменное какое-то.

нет, имя не буду приводить, и так подробностей много. но не олег.

ахахах, я знала Олега похожего

Понятно. Если бы были физические симптомы, практически 100% можно было бы списать на болезнь, что-то биполярное. А так - вполне может быть и сознательное поведение. Что еще хуже, получается настоящий моральный садист, вдобавок считающий себя выше всех.

он не бывший боксер ?? ))

мне еще вот олега не хватало))) реально, я вот думаю - он конечно, гонит. Девочки, я дома все делала сама, ну он посуду мог помыть. ПИццы-суши-пирожные все-все выготавливала, причем еще работаю, и сама себя содержу. После ряда ссор он только мог потратиться на подарок на ДР, и то, если все ок. ну жесть, чесслово

автор, вот сейчас вы живете без него..А он вас не донимает своими приходами ??

Вам повезет, если он просто насовсем самоудалится из вашей жизни. И то, могут быть ситуации вроде разрешения на выезд за границу ребенку, когда он еще попьет всем крови. А вообще совсем не факт, что человек с такими загонами по поводу контроля над другими, легко вас отпустит. Разве что быстро найдет новую жертву.

зная его (если я его хорошо знаю) - он обиделся вусмерть. он вот к примеру, здоровьем дочки всегда занимался очень внимательно, даже сам напоминал, что запишись к зубному, не тяни. И вот он прекрасно знает, что нам сейчас уже надо до школы ставить систему на зубы, и тишина. то есть до такой степени обида. если бы жил с нами, даже будучи в ссоре, повез бы к специалисту.

Автор,

Не вспоминайте все хорошие моменты из вашей с ним жизни. Что было, то прошло. Сконцентрируйтесь на себе и дочке. Живите, наслаждайтесь жизнью. Вы планируете офицально разводиться? По теме, соглашусь с мнением всех выступивших - ваш муж НЕНОРМАЛЕН.

При чем да, заметьте, мнения относительно автора и самой ситуации тут были разные, но то что муж - НЕНОРМАЛЕН - хором сказали абсолютно все!!!!

Вы моего мужа, похоже, знаете???? Интересно, он или нет. Подробности можно?

Ну это ещё не факт, что он ненормальный. Можно любого нормального человека выставить ненормальным если постараться. А уж автор старается изо всех сил. Вот если бы мы ещё и его точку зрения услышали, то наверное узнали бы много интересного об авторе. Про песни на отдыхе явно что то не то, не клеится история. Что то там сильно пропущено, что? непонятно.

не факт, что пропущено...

если что-то ему напомнило его прежнюю жизнь, и он так резко изменил настроение - это и есть ненормальность.

его мама истязала изучением таблицы умножения, он также по-садистски учит ребенка считать, причем автор описала ДВА!!! случая, он действительно БОЛЬНОЙ. Причем таким его сделала его мать. Такие детские травмы или самим человеком прорабатываются в отрочестве или юности, или тянутся с человеком всю жизнь, и это жизнь монстра. У этого мужика - второй вариант

я бы такого папашку в яйца бы пнула. не пнула бы, но выкинула бы из квартиры.

это любитель властвовать над женой и дочкой ( прямо у него желание во всем подчинять жену и ребенка..контроливать чужие жизни кнутом и пряником )...

счастье без свободы воли не возможно. а этот жалкий тиран - любить контроливать и подавлять просто задушил вас и дочурку вашу.

вы трусиха. быстро на сайт http://dorogaksvobode.ru ( почитайте о вербальном насилии от таких "маятников кнут-пряник" как тиранчик ваш.

бедное дитя - все тело напряжено. все мускулы, даже когда отдыхает. короче напрудили вы ее подсознание страхами....вы и ваш тиран...

отчасти это не ваша вина - такими вас сделало воспитание...тот кто не знает счастья сам - тот и детей несчастливыми напряженными перфекционистками выращивает.

мой вам совет: почитайте сайт, сходите на сайт графологов http://inessa-goldberg.ru/

http://inessa-goldberg.ru/newforum/viewtopic.php?f=19&t=​244

Автор, он же ДЕВА по гороскопу???? Ведь так же??? Скажите. У них часто такие садистские замашки и вместо жалости еще и сочувствия дальше с холодным сердцем добивают

жить с ним нельзя.

а вот дать ему инфу о что вы прочитаете на сайте о садистака ( дорога к свободе http://dorogaksvobode.ru ) и о "формах жизни" на сайте у графологов - хорошо бы дать ему почитать.

он не осознает какой он садюга - надо бы ему вылить холодную правду.

http://dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&vi​ew=article&id=279:--l---r&catid=46:2009-06-11-14-43-​06&Itemid=162

Ланди Бэнкрофт ╚Как начинается домашнее насилие?╩ | Печать |

19.01.2010 12:45

Если в самом начале отношений насильник был таким хорошим и приятным человеком, значит ли это, что он осознанно планировал насилие уже тогда? На самом деле мужчина, практикующий домашнее насилие, никогда не представляет себе, что в будущем он будет орать, унижать женщину или бросать в нее различные предметы. Он влюбляется, мечтает о совместной жизни со своей возлюбленной и рисует себе картину их идеального будущего, точно так же, как это делает женщина.

Однако когда он мечтает о счастье рядом с женщиной, он представляет себе, как она будет удовлетворять все его прихоти, всегда будет красивой и сексуальной в любое время дня и ночи, не будет иметь никаких личных желаний, но будет преклоняться перед его интеллектом и обаянием. Ему нужна женщина, которая его ублажает, никогда не жалуется и не омрачает его настроение разговорами о собственных проблемах.

При этом мужчина-насильник очень часто даже не осознает эти свои фантазии. Он может не понимать, что ищет не столько женщину-партнера, сколько персональную сиделку. Более того, в период свиданий он может говорить о взаимности в отношениях: ╚Я буду тебя оберегать╩, ╚Я всегда буду рядом╩, ╚Я сделаю тебя счастливой╩ и так далее. Он может даже сам верить в свои обещания √ ему нравится представлять себя щедрым и заботливым мужчиной, который уважает женщин и не использует их. Когда в дальнейшем он начинает контролировать женщину и эксплуатировать ее, он ищет оправдания для самого себя √ убеждает себя, что он не виноват в собственном поведении.

Важно понять, что насилие никогда не было его целью. Он стремился не к насилию, а к абсолютному контролю над женщиной. В глубине души он чувствует, что у него есть право на этот контроль, и ради него он прибегает к насилию.

Насильник √ это обычный человек, а не бессердечное чудовище. Однако это человек с очень сложной и деструктивной проблемой, опасность которой нельзя недооценивать. Часто мужчину, совершающего насилие над женщиной, изображают как озлобленного, расчетливого садиста. Такой стереотип мешает женщинам разглядеть склонность к насилию в собственных партнерах. Женщина может думать: ╚Мой партнер искренне заботится обо мне, у него есть и хорошие стороны. У него есть человеческие чувства, он не садист. Значит, он не может быть насильником╩. Она не понимает, что мужчина может обладать положительными качествами и все равно быть насильником.

Поведение насильника является осознанным √ он действует преднамеренно, а не случайно. Он не теряет над собой контроль. Однако истинные цели его поведения часто остаются неосознанными.

Когда это можно назвать насилием?

У человека может быть плохой день, у него может быть просто неприятный и вредный характер, но это кардинально отличается от схемы отношений, которая ведет к насилию. Если человек обзывает другого обидными прозвищами, перебивает или ведет себя эгоистично и бестактно, то такое поведение может пагубно отразиться на партнере и заслуживает осуждения само по себе, но оно не всегда является насилием. Смысл насилия √ это установление власти над другим человеком. Насилие означает, что человек использует тот или иной дисбаланс власти, чтобы эксплуатировать или контролировать другого человека.

Нижеперечисленные действия говорят о том, что мужчина пересек тонкую грань между обычными неприятными поступками и насилием:

Он мстит вам за ваши жалобы на его поведение. В качестве мести он повторяет то поведение, которое вам не нравится, пытается представить себя в качестве жертвы, высмеивает вас за ваши жалобы на его плохое отношение. Он считает, что у вас нет права критиковать его действия.

Он говорит, что если вам не нравится его поведение √ это ваша проблема. Он говорит вам, что вы слишком чувствительная, что вы воображаете, будто все вокруг вас обижают, что вы просто злитесь, что все вышло не по-вашему. Он пытается убедить вас, что вы предъявляете невыполнимые требования к его поведению, что на самом деле вы реагируете на что-то совсем другое или что вы используете жалобы как оружие против него. Все это тактики дискредитации ваших жалоб, а это уже форма насилия. В глубине души он твердо убежден, что ╚у тебя нет права критиковать мое обращение с тобой╩.

Его извинения звучат фальшиво или агрессивно, но он требует, чтобы вы его простили. Он считает, что вы обязаны простить его, а потому он требует прощения как должного.

Он обвиняет вас в том, что вы плохо влияете на его поведение. Например, если женщина не доверяет ему из-за плохого обращения с ней, то он скажет, что это ее недоверие заставляет его так себя вести √ в результате, он меняет местами причину и следствие и сбивает партнера с толку. Если ваш партнер критикует и принижает вас за вашу реакцию на его плохое поведение √ это насилие.

Если вы хотите обсудить проблемы в отношениях, то время и место всегда оказываются неудачными. У большинства людей возникает защитная реакция, если их партнер выражает свое недовольство. Однако с насильником невозможно нормально поговорить о проблемах, даже когда первоначальная ссора утихла. Более того, он может использовать время между ссорами, чтобы придумать новые обвинения против вас.

Он мешает вашему прогрессу в жизни. Он называет вас некомпетентной в тех делах, которые вам нравятся. Убеждает вас уволиться с работы или бросить учебу. Эксплуатирует вас финансово и ставит под угрозу вашу экономическую безопасность. Разрушает ваши отношения с друзьями и членами семьи.

Он отрицает то, что сделал. Насильник может просто отрицать свои действия, например то, что он называл вас обидными словами или бил кулаком по столу.

Он оправдывает причиненный вам вред или говорит, что это вы ?вынудили его так поступить?. Он говорит, что наорал на вас, потому что вы его не слушали. Или что он прекратит один из видов насилия, если вы прекратите делать что-то, что ему не нравится ? очень часто речь идет о том, на что вы имеете полное право.

Когда он злится, он прикасается к вам или делает то, что вас пугает. Любая физическая агрессия ? это насилие, даже если она имела место только один раз. Если он поднимал на вас кулак, сильно ударил стену, бросал в вас предметы, не давал вам уйти, удерживал вас, хватал вас, толкал, пихал или угрожал причинить любой физический вред ? это было физическое насилие. Он эксплуатирует вашу естественную потребность в безопасности, чтобы запугать вас и лучше контролировать вас.

Если что-то из вышеперечисленного произошло с вами ? как можно скорее позвоните на горячую линию для пострадавших от насилия. Физическое насилие всегда очень опасно. Если в отношениях произошел первый эпизод физического насилия, то насильник им не ограничится ? со временем насилие будет постепенно нарастать, а последствия станут все серьезнее. Нужно обратить внимание, что если дети стали свидетелями любой формы физического насилия, то это может очень негативно на них отразиться.

Он пытается принудить вас к сексу, когда вы не хотите им заниматься, или насилует вас. Любые сексуальные действия без вашего согласия или постоянное давление с целью вынудить вас согласиться на секс ? это насилие.

Его контролирующее, неуважительное или унижающее поведение является регулярным. Только вы можете решить, является ли плохое обращение вашего партнера постоянным фоном ваших отношений.

Вы проявляете признаки пострадавших от насилия. Вы боитесь его? В последнее время вы отгородились от друзей и семьи? Ваш уровень энергии и мотивации снизился, вы чувствуете депрессию? Вы относитесь к себе все хуже? Вы постоянно думаете только об этих отношениях и о том, как их исправить? Вы чувствуете, что ничего не можете сделать как надо?

Контролирующие тактики в спорах

Сарказм

Насмешки

Искажение того, что произошло раньше

Демонстративные обиды

Он обвиняет вас в своих собственных действиях и мыслях

Тон непререкаемого авторитета

Перебивание

Отказ вас слушать или отвечать

Высмеивание вашего мнения или взгляда на ситуацию

Он использует ваши проблемы и неприятности как оружие против вас

Перевод разговора на его собственные проблемы

Жесткая, незаслуженная или постоянная критика в ваш адрес

Он пытается вызвать у вас чувство вины

Он представляет себя в качестве жертвы

Ухмылки, закатывание глаз, выражение отвращения на лице

Он кричит и орет на вас

Непристойные ругательства в ваш адрес

Он называет вас обидными прозвищами, оскорбляет и унижает

Посреди ссоры он внезапно уходит из помещения

Во время ссоры он нависает над вами

Он внезапно и резко идет прямо на вас, что выглядит пугающе

Он блокирует вам выход

Физическое запугивание, например, когда он злится, он подходит слишком близко к вам

Угрозы бросить вас или причинить вам вред

Станет ли вербальное насилие физическим?

Следующие признаки говорят о том, что насильник может перейти к побоям или другому физическому вреду в ближайшее время:

Когда он злится на вас, он: бросает вещи, бьет или ломает вещи, делает угрожающие жесты, например, размахивает кулаками, чтобы показать свою ярость? Вы чувствовали страх, когда он делал что-то подобное?

Он согласен взять на себя ответственность за подобное поведение и прекратить его, или он находит себе оправдания?

Он слышит, если вы говорите, что это поведение пугает вас, или он начинает обвинять вас и говорить, что это вы его довели?

Он использует пугающее поведение для заключения сделок, например, говорит, что не будет бить по стенам, если вы не будете делать что-то, что ему не нравится?

Он отрицает, что вообще делал что-то пугающее, или говорит, что вы преувеличиваете?

Он делает завуалированные угрозы, такие как ?ты же не хочешь меня разозлить??

Он проявляет постоянное вербальное насилие? Исследования показывают, что самый главный показатель физического насилия в будущем ? это уровень вербального насилия.

Независимо от ваших ответов на эти вопросы, вам стоит подумать об обращении в программу для женщин, подвергающихся насилию. Сам факт того, что вы думаете о возможной угрозе физического насилия, говорит о том, что в ваших отношениях есть серьезные проблемы.

По материалам книги Lundy Bancroft "Why Does He Do That?"

А ВЫ Автор-БЛИ_АДЬ где были -хорошая вы наша, когда ваш шизо дочь до часу песочил. Это, вообще, чистой воды пытка -такие в тюрьмах используют-называется SLEEP DEPRIVATION.

Уверена Вы еще на коленях перед ним ползать будете-вымаливать прощение...дочь на хууу-й променяла ....

Автор,убейтесь головой об стенку,а перед этим убейте своего мужа,потому что всё что смогли вы уже сделали,что бы навсегда разрушить психику вашей дочки,очень хочу,что бы вами заинтересовались следственные органы,а для начала комитет по делам несовершеннолетних.Пожалуйста,пока ваш ребёнок не покончил жизнь самоубийством,сообщите свои координаты

Автор, у меня папа был такой же, с годами стало ХУЖЕ!!! Перел смерью у него уже шизофрения была, как он только не издевался, а мама ТЕРПЕЛА!!!!!!!! А еперь она удивляется, почему я такая нервная и дерганная??? Сранно... 20 лет прожить с неадекватом...