Оцените. Муж не помогает с ребенком

Фото стоит. После каждого цирка, дельфинария делаю фото обязтельно. В кв все стоит. Утром - муж на дочь мало реагирует. Да и характер у дочери - независимый, не липнет она если сами не начнем баловаться. Слова - папочка вставай - толку не приносят. Папа лежит и спит.

У меня сыну 5 лет, знаю о чем говорю. И такой же вечно занятой папочка. Для деток в 2 года - самое классное времяпровождение вместе с папой и мамой, когда вся семья в сборе, никто не нервничает и не спешит, тогда они чувствуют себя защищенными и счастливыми.

Света, спасибо за советы. Но я уже писала делала и делаю, но папа спит до упора. Театр или просыпает или опаздывает. И так постоянно. Культа папы в доме не будет. Врать не люблю.

Может он просто "сова"? Есть люди, которые с утра никуда не годятся, пока не растопчутся, кофе не попьют, давление не поднимут...

ну так рекламируйте дочке- папу, а папе -дочку. Учите ребенка целовать папу. Сами по-чаще ее целуйте. Детки, хоть и с независимым нравом, в таком возрасте как пластилин.

Ну что ж, Вы сама себе мужчина. Муж вам не нужен. Не трепите себе и ребенку нервы. Разводитесь. Пока дочка не привыкла.

Принуждением Вы его точно не заставите. Надо, чтобы сам захотел. Просто не получиться, нужна женская хитрость. Вы как моя мама, у которой в детстве кличка среди родственников была ЧАПАЙ. Такая же прямолинейная и рубите на ходу.

Мужа жалко мне теперь. Правда. Ладно, ухожу отсюда. Удачи, Вам, Автор.

Ладно, еще выскажусь. В каждом доме должен быть культ МАМЫ, ПАПЫ И РЕБЕНКА. То есть культ СЕМЬИ. Тогда будет успех. Иначе, принуждением и насилием не получиться.

Реально, чувство такое, что этому мужчине априоре на детей начхать. Судя по всему о существовании превого ребенка он вообще забыл. Да и о втором уже, хотя живут пока вместе...

априори, пардон.

А почему именно субботы)))) Вас интересует.

Я не знаю откуда у вас чувство такое. Хотите - гните свою линию сами для себя.

Запланировать один день пораньше уходить с работы - это набор функций ?

Культ мамы у нас никто не создает, почему я должна культ папы создавать без видимой на то причины, когда папа легко может забыть и вообще не стремиться поддержать общение с ребенком хотя бы по телефону? Есть культ ребенка, т.к. я работающая мама, мне все время хочеться дать как можно больше.

Развода в планах у меня нет и лет 15 еще я к обсуждению данного вопроса я возвращаться не буду без видимых на то причин. Светлана, я вижу что вы хотите помочь мне. Спасибо, просто предложенные варианты уже были мною опробованы в той или иной степени. Ищу чего то новенького, но вижу, ничего нет). Все мы ходим по одному кругу вариантов))))).

Я бы для моей мамы немного обидные вещи, на общее обсуждение не выносила. Культ семьи, о котором Вы писали восторженно, для меня один из краеугольных камней - это уважительное отношение к старшим поколениям.

Мне то по фиг, а вот Вы своего мужа достаточно подробно описали, чтобы составить мнение о нем. А Вы можете продолжать его дрессировать, прятать голову в песок, не видя очевидных фактов, а результат - либо Вы сломаете личность мужа своей муштрой, либо уже смиритесь и живите с тем, что есть...

То что начхать на детей - согласна. То что он бросил ребенка от первого брака нет не согласна. Одно другому не мешает.

Я страусом Эмо не прикидываюсь. Наоборот - голову подняла и вперед искать варианты )))).

Автор, прочитала все советы. Света вам очень правильные вещи пишет, жалко что вы не хотите прислушаться к её словам. Вы не делали именно так,как пишет она, иначе ситуация бы давно исправилась.

Вы не хотите становится мудрой, вы хотите быть правой. В этом проблема. Но дело в том, что так семью не сохранить. Он вам ничего не должен, вы ему ничего не должны. Забудьте уже об этом. Вы хотите сохранить семью, в такой ситуации не надо мерится пи сь ка ми с мужем, понимаете?

Но вы очевидно меня так же не захотите слушать. Вы не хотите признавать свои ошибки, вы хотите услышать, что ваш муж плохой. Вы в эти выходные изменили тактику с мужем?

А требовать 1 папин день - это бесполезно. Надо менять всю систему общения в вашей семье. Это лишь следствие. Вы должны устранить причину того, что муж ваш не слышит и не хочет слушать.

Дорогая Автор, так она же этим фактом гордиться, Вам не приходило такое в голову? :-)

Вы удивитесь, но создав культ папы - культ мамы создасться автоматически. А папа, в свою очередь создаст для себя культ дочки.

Да, подобная ситуация была и в моей семье. В итоге папа с годами стал подкаблучником, что даже его собственные дети перестали его уважать. А ведь раньше он был абсолютно другим. Но мама его сломала. Это происходит не за один день, а маленькими шажочками изо дня с день. А потом сама же мама и страдала от того, что он такой пассивный стал. Знал, что мама сама со всем справится.

Поэтому видя изнутри такую модель семьи, я не хочу такого для себя. Я пользуюсь женской хитростью, и это приносит плоды. Вы не представляете, как это прекрасно, чувствовать отдачу. Самое главное правило по отношению к моему мужу - я никогда его не пилю, никогда. Этим ситуацию изменить нельзя. Пряником можно добиться всего. =)

А мой папа запил, перестал дома что-либо делать, ходил на работу, отказался зарплату маме отдавать, тольок на меня деньги давал, под влянием мамы я стала его презирать...Прошли годы, папа умер.. .И тут мама нас сестрой так до печенок просто достала, что я всякий раз плачу, вспоминая, как по-детски мы были несправедливы к папе, но ведь детки такие, многого не понимают. Ему памятник поставить надо, что эти годы жил с мамой. С нашей такой безжалостной мамой.

Вообще Света правильно говорила, что папе надо постоянно напоминать про то, как дочка его любит, как скучает по нему. Не стоит заигрываться в игру - ах ты козел! мы с дочкой сами справимся. Ваш поход в театр, конечно, показателен. Нельзя показывать мужчине, что вы без него прекрасно проживете. Ведь даже до рождения ребенка надо было начинать этим заниматься. Вы думаете мне не хочется решать все проблемы самой? Ой как хочется, мамин характер всё же. Но я сдерживаюсь. Решая все проблемы сама, я показываю мужу, что и без него прекрасно справлюсь, что он мне не нужен. Поэтому он решает их сам, и пусть не через час, а через день-два. Но потом я его хвалю, говорю, что он такой молодец и бла бла бла. Потом он сам уже охотно лезет их решать, приговаривая, что у него это так круто получается.

Это странно кажется со стороны, да? Воспитывать великовозрастного мужчину?

Но мне кажется, что в данной ситуации я воспитываю не его, а себя. Воспитываю себя быть женщиной, а не кидаюсь на решение проблем, потому что это святая обязанность моего мужчины. Не надо быть правой во всем, это никому не нужно.

Да изменила. Провалялась с постели до 10. Он сам встал пошел готовить завтрак ребенку. Дочь отказалась есть - он растроился, но это мелочи. Покапризничала я потом как он - блинчики мол хочу, а где мой завтрак - дорогой. Покопалась 1 час у зеркала, чтобы он озверел (как ты долго копаешься) и пошли мы по делам везде опаздывая.

В воск в салон ушла на 3 часа.

Сегодня сам вставал к ребенку высаживал на горшок. Моими скандалими и его инициативой - куда то выруливаем.

Автор на мою маму очень похожа. По-моему у них одинаковый девиз: есть два мнения одно мое, а второе неправильное. Автор, Вы еще очень молоды, многое можете изменить.

Приходите ко мне. Я посмотрю кто кого сломает мой муж вас своей инертностью или вы его - маленькими шажочками.

А у меня обратная ситуация. Папа тоже ныкал от мамы деньги постоянно. У них даже воспитательные меры по отношению к детям стали странные. Мама ругала, а папа утешал. Когда у меня возникла серьезная проблема, то я обратилась к папе, потому что знала, что мама меня убьет. Но при этом, я тоже стала папу презирать, мама постоянно его подкалывала при детях, что не понятно зачем он ей нужен такой неудачник. Как вспомню........

А потом мамы не стало, а папа нашел себе такую же, вот только это была не наша мама, поэтому нас выставили из дома. У его новой жены тоже такой характер....хммммммм, держит его под каблуком. Мамин бизнес забрала себе, руководит и заправляет теперь всем она. Ну а для папы ничего не поменялось, привык он к такому, что можно ни о чем не думать, всё за него решат.

Жизнь походит. Дети завтра уже 2-ух летними не будут. Так можно жить - когда детей нет. А когда у тебя обкаканный ребенок на руках именно сейчас, то тебе и помощь нужна сейчас а не спустя 10 напоминаний.

Вы не понимаете, правда? =))))))

А я ведь его не ломаю. Я наоборот ломаю себя, если так можно сказать. Запрещаю себе лезть всюду, быть всегда правой, пилить его по любому поводу. Не хочу становится женой из анекдотов. А его наоборот я всячески хвалю, поддерживаю, утешаю и т.д. Я верю в его силы, и он это чувствует. У него в карьере стали дела намного лучше. Потому что он знает, что у него все получится. Дома я всегда довольная, свое плохое настроение вымещаю в спортзале, и дома атмосфера любви. Заметьте, почему-то мужчина редко когда требует от жены что-то , пилит её. Есть, конечно, подобные экземпляры в виде исключений. Так вот, когда ты перестаешь пилить мужа, то почему-то становится всё так хорошо =)))))

Автор, я ни в коем случае не хочу сказать, что вы плохая, а я вон какая хорошая, бери с меня пример. Я просто очень хочу, чтобы вы задумались, что возможно, вы делаете что-то не так.

Брошенк...а, никто не снимает ответственности с наших отцов, что оказались слабыми и не приспособленными, не смогли побороть свою инфантильность и построить самостоятельно свою жизнь. Это была не жизнь, а ад на земле.

Да, тоже самое. Это страшно. У нас была несчастливая семья. Я такого не хочу.

Что за глупости. Папу никто не презирает. Но я не готова отдавать ему задарма результаты моих трудов. Это не мудрость, а неадекват - сюсюкаться там, где он должен просто встать и сделать.

Со мной никто не сюсюкается и я спокойно существую дома. Готовлю, работаю, рубашки глажу, бюджет веду, его семьей (родители) занимаюсь, ему выделила время вечером, ребенка укладываю пораньше в т.ч. чтобы с мужем пообщаться, он приходит с работы ребенка на него не вешаю. Вы не хотите замечать очевидное я освободила мужа от множества в т.ч. домашних дел - ради того, чтобы он занимался дочерью, а не кастрюльки мне драял.

А дочь отказалась когда есть завтрак, что вы сделали?

Вот вы все равно делаете все наперекор ему. Типа ах так...ну вот на тебе получай.... Вы ж понимаете, что это неправильная позиция? Я говорю про то, что вы возле зеркала ждали, когда же он озвереет. В чем смыл такого урока? Чтобы он понял, что долго собирается? Чтобы изменил свои привычки детства? Изменить человека невозможно.

Конечно, надо ходить в салон, оставлять их вдвоем. Но это не надо делать с таким девизом...ах так...на тебе, получи!

Ну так это делается с самого начала, сначала, когда ты беременная, потом когда ребенок уже родился. Мужчин надо приучать к ребенку сразу, а не в 2 года. Я не знаю, как у вас. Но многие мамы боятся доверить ребенка одномесячного папе, отстраняют его, а потом удивляются, что в год папа не хочет заниматься ребенком, просто он не привык к этому. А приучить его уже в таком возрасте - еще сложнее.

[quote="

А я ведь его не ломаю. Я наоборот ломаю себя, если так можно сказать. Запрещаю себе лезть всюду, быть всегда правой, пилить его по любому поводу. Не хочу становится женой из анекдотов. А его наоборот я всячески хвалю, поддерживаю, утешаю и т.д. Я верю в его силы, и он это чувствует. У него в карьере стали дела намного лучше. Потому что он знает, что у него все получится. Дома я всегда довольная, свое плохое настроение вымещаю в спортзале, и дома атмосфера любви. Заметьте, почему-то мужчина редко когда требует от жены что-то , пилит её. Есть, конечно, подобные экземпляры в виде исключений. Так вот, когда ты перестаешь пилить мужа, то почему-то становится всё так хорошо =)))))

Автор, я ни в коем случае не хочу сказать, что вы плохая, а я вон какая хорошая, бери с меня пример. Я просто очень хочу, чтобы вы задумались, что возможно, вы делаете что-то не так.[/quote]

У вас дети есть? Я готова слушать только женщин которые полноценно работают и у них высокая ответственность на работе в т.ч. и при этом у них есть маленькие дети. Когда нас было 2-е мы тоже только и делали что миловались, обнимались и сюсюкались. Все. Есть ребенок. Точка невозврата пройдена. Нас уже не 2, а трое и мы как родители ДОЛЖНЫ.

Да, по-началу и нашего папу никто не презирал. По словам моей сестры ( она на 8 лет старше) в самом начале семейной жизни наша семья еще более-менее была похожа на нормальную семью. так что при такой политике не исключен подобный сценарий. Но, по опыту общения со своей мамой могу сказать, что такие люди, как Автор непрошибаемы. Поэтому, дискуссию со своей стороны сворачиваю. Не хочу на те же грабли наступать. Просто пожелаю дочке Автора счастливой и здоровой жизни :-) И Автору мудрости и терпения по отношению к ближним, ибо все мы не идеальны.

Принцип "На получи фашист гранату" - я не исповедую в 95 % случаев. Вы меня спросили - я ответила. Что да я подход изменила. Результаты есть. Все довольны.

Автор, так не надо отстранять мужа от всего. Вот он так и самоустранился. Вы же все за него делаете, даже вот его родителями занимаетесь. Вы взвалили на себя непосильную ношу, всё тянете сама.

Никто не говорил, что вашего папу презирают. Это был разговор про наших отцов.

А что значит отдавать ему задарма результат ваших трудов?

То есть для вас важнее быть правой, чтобы все оценили, как много вы делаете, вместо того, чтобы сохранить семью?

Ну если для вас мудрость - это неадекват. Простите, конечно, вы даже не пытаетесь увидеть своих ошибок. Поэтому наш разговор бессмысленен. Вы все равно будете считать, что вы правы и гнобить дальше вашего мужа.

Да, Света, я старший ребенок. Могу сказать, что у нас семья раньше тоже была хорошей. Все на своих местах. Папа был папой, мама мамой. По ним было видно, что они любят друг друга. Но постепенно это всё превратилось в какое-то подобие существования.

Я, к сожалению, тоже не знаю, что еще автору сказать, она просто не хочет слышать.

Не я готовила завтрак - не мне отвечать за конечный результат. Я сделал вид - что все прекрасно. Ребенок ходил голодный. Папа поел свой завтрак и мы все потом собрались и ушли по делам.

Автор, так это не то. Вы изменили ситуацию на 5 минут. Вы не изменили свою жизнь. Блин, ну это же как с ребенком. Наорал на него - он все организованно уберет. В следующий раз отвернулся - он уже хламом по уши зарос. И что вы выбираете? Орать каждый раз? Или есть другая ситуация. Вы с раннего возраста приучаете ребенка класть все по своим местам, сначала вместе с ним в игровой форме, а потом ребенок уже привыкает и воспринимает это, ка должное. Либо опомниться в 2 года, а до этого...он же маленький не понимает, а потом в 2 года криками заставлять его убирать все в коробочки.

Я за мужа не работаю на работе - он сам справляется. Он нормальный взрослый мужчина и встать высадить на горшок или приготовить завтрак - он вполне в состоянии, но не делает. Никто не прав или виноват. Вы считаете что я тут ищу оценок + или - для себя или мужа.

Я ищу советов - что ЕЩЕ можно сделать, как схитрить так чтобы он не заметил, и при этом я получила результат.

Муж освобожден от многих домашних дел. Мне нужно, чтобы он занимался ребенком.

Ну не действует на него слова малая про папу спрашивала и восхищается тобой.

Автор, у меня всё есть. И работа тоже ответственная =)))

А вы прям как командир даже тут изъясняетесь. ДОЛЖНЫЫЫЫЫЫЫ =)))

Вас не прошибить ничем, да? Вы все мои посты воспринимаете, как детский лепет. Может вы из тех, кто считает, что через 10 лет брака супруги не должны целоваться? Что нельзя поваляться в кровати вместе и поболтать о глупостях в 40 лет?

Ну понятно =)))

Ну так мы и даем советы. И это правильные советы в такой ситуации. Вы, конечно, можете все послать куда подальше. Встать посреди комнаты, разораться и разогнать всех сс аной метлой =) Но это же не выход. Нельзя просто тупо взять и заставить человека делать так, как нравится тебе. Вот этого как раз хитростью и добиваются. Конечно если 1 раз скажешь, что ребенок восхищается - это не подействует. Это длительная и кропотливая работа, с отцом и с ребенком. Раз уж с её рождением у вас не получилось наладить их связь, то надо начинать сейчас. А это не за один день, понимаете? Нельзя сказать, делай как я хочу и точка!!!!!! Вам Света писала, как это делается. Эот не один месяц даже, понимаете???

А в итоге вы получите мужа, который будет обожать дочь и дочь, которая тоже будет бежать к мужу с радостью. Но для этого надо быть немножко хитрее и мудрее.

При чем тут я и обучение отца - отцовству? Меня как собаку Павлова на ребенка не натаскивали.

Ну всё... простите. Это бессмысленно. Вы не понимаете очевидных вещей. Бедный ваш муж. Надеюсь, что когда-нибудь вы поймете свои ошибки.

в этой фразе все)))