Оцените. Муж не помогает с ребенком

автор вы думаете зря от него жена сбежала,может вовсе не к богатому а в ни куда,от нормальных не бегут

Мне кажется, автор, вам нужно просто расслабиться. У вас какая-то гиперответственность и вы считаете, что муж должен относиться к ребенку так же как и вы. Что вы там убираете и гладите каждый день? У меня тоже ребенку было два года и двушка впридачу. Но я не стирала каждый день. И не убирала. Ну разве что игрушки соберу, да и то ребенка к этому приучала с годика. Если вас напрягает количество работы, то просто не делайте ее. Ваш муж и дочь не умрут, если вы один день не помоете полы и не погладите, если вы на ужин сделаете что-то простое, типа картошки жареной (ее все дети любят). Зато вы не бедете чувствовать себя рабыней, будете спокойной и веселой. Кому будет хуже? Моему сыну в два года мой телефон и компьютер не давали покоя больше, чем все книжки и игрушки. Такие уж современные дети. Что плохого, что она играла в айпад? Что мешает вам перестать ездить самой за продуктами, а заставить мужа поехать? А вообще мой вам совет, оставьте ребенка с няней на воскресный вечер и сходите с ним в кино, поужинайте. А то за вашими заботами о ребенке и яростным привлечением его к этому делу, я вообще не увидела, что у вас есть время на друг друга. Как же секс? Ну вы мать, хозяйка дома - да. А как же роль любимой женщины? И еще, есть тип людей - чем больше давишь, тем больше сопротивляются. У меня были все те же самые претензии к мужу. Мне казалось, что он сыном не занимается. Как только сын стал говорить хорошо (2,5 где-то), муж совершенно поменялся. Стали лучшими друзьями. А на этапе пеленки - памперсы тоже не очень-то от него помощи было.

И еще автор, развитие ребенка - это, конечно, очень здорово. Но если вы не хотите вырастить эгоистку, то вы должны приучать ребенка к тому, что она должна самостоятельно уметь себя развлекать. И в этом отношении ваш муж более прав, что он занимался какими-то делами и нашел занятие дочке. Потому что к 5 годам, она вообще от вас не отстанет ни на минуту, если вы не приучите ее к тому, что вам нужен отдых и личное пространство. Моя бабушка балует моего сына, так он у нее на ушах стоит. Она ему поесть к телевизору приносит. Я ее ругаю, но это не действует, конечно. Я понимаю, ей скучно, она каждую минуту своей жизни старается ему посвятить. Но вот он подрос и я вижу, что его это напрягает. Он хочет посмотреть мультик, а бабуля его поминутно дергает: хочешь пить, хочешь есть, интересно тебе и т.д. И он ей грубит. Чтобы отстала. В два года мой ребенок понимал, если я говорила, что мне нужно посидеть с папой и сам мог себя развлечь 15-20 минут легко. Естественно под моим наблюдением, но не вмешательством)

Знакомьтесь, это Гриб: http://vk.com/photo-2060708_176029218

-- ну да, конечно, *где же у этого парня кнопка*:)) автор, *с ним нужно подружитъся*;) увидеть в нем человека, а в себе самой - вообщем, очень неумную в житейском смысле и на самом деле не слишком xорошо умеющую организовыватъ социум женщину с претензиями на все успевающую, все знающую, но на самом деле импульсивную и склонную к нелепым и весъма вредным в семейной жизни телодвижениям.

исправится Ваше отношение к мужу - и он изменится. потому как xороший потенцялу него есть, но Вы его задавили просто - Вас не перекричишь ведь, танк. как есть танк, Фердинант:)

Черт, вы меня описали. Как-то не задумывалась, а тут просто мое описание. С нами правда так тяжело? Ну а как жить без плана?

Ну вы даёте, автор! Нормальный мужик. Мне даже в голову не приходило требовать от мужа, чтобы он дочь одевал, тем более 2х летнюю. И орёте зачем, что за истерики с утра пораньше?

Прочитала, что вы зарабатываете больше его. Если позволяете себе так на него орать, то вы себя выше его ставите. Ищите в нём другие положительные черты, за что сможете его уважать, иначе развалится ваш брак: либо мужик совсем скурвится и вы его бросите, либо он первый уйдет, если не переломит ситуацию.

А то что переживаете, что за дитём он не способен как вы присмотреть, так из них ни кто не способен. Не было бы женщин, из детей половина бы не выживала, папаши в абсолютном большинстве забывающие или не помнящие того, что касается детей, мозг у них по другому устроен.

смешно просто. вы мне поясните, вот автору никаких дополнительных моиваторов не нужно для того чтобы заниматься своим ребенком. очему мужу их надо на блюдечке выкобениваться придумыват? есть такое слово НАДО

ребенка в руки и вперед, к счастью

Россия не Европа политически и экономически. Мой муж сюсюкает больше меня с дочеръю.

обязанность заниматься ребенком она вот,осязаемая. ее не отложишь на потом. еей надо заниматься вот прямо сейчас. ну и почему ей надо заниматься именно жене? обязанность она общая.

с какой стати она должна его мотивировать?

ой, да, ей надо вприсядку плясать вдруг со своим ребенком провести время возникнет желание

как? почему отец не ожет одеть 2х летнюю дочь?

1, никто не спорит, что с ребенком надо заниматься. Но почему это обязательно надо делать так и тогда, как считает нужным Автор? Муж у нее - бесправный подчиненный, годный только на то, чтобы ему приказывать.

Другой возможности кроме предлагаемой автором нет. Она нормально все пояснила.

Муж - действительно несчетный человек, раз с вами жвет. С той, которая к тридцатнику не поняла, что невозможно что-то сделать так, чтобы другой делал так как хочется тебе. Ужасная женщина автор, что и говорить. Не видит что рядом взрослый мужчина, не может быть женщиной, не может ему довериться и создать сачстливый очаг. уйдет он.

если ему ребенка в руки - то с вас тогда алименты.

а еще есть слово ХОЧУ, и чихать на НАДО. Ей надо - пусть сама одежду достает. Я бы ребенка в этом возрасте уже научила саму одеваться.

ну и что вы тут спорите.. автор покрасоватъся вышла.. типа, она вся деловая, организованная.. несмотря на мужа-раздолбая..

а никто и не оценил..

кстати, я бы на месте мужа давно бы послал её в лес..

а вы представьте, что завтра ваш муж скажет вам, что уходит. Что будете делать? Первый вопрос почему....

а потому, что нашел другую,

а вы. как так, я и стираю. и готовлю. и с дочкой няньчусь, что же случилось будете думать вы. И даже тогда вы не поймете, как же вы достали его.

лично мое мнение- ребенка должен одевать тот, у кого лучше получается. Да и не вечно же ребенку будет два года.

а вас автор, нужно приучить тогда забивать гвозди, сверлить стены перфоратором, чинить сливной бачек, передвигать холодильник, да всю другую мужскую работу, чтоб вы поняли.

я б на месте мужика, сам бы на вас начал орать что сама не одеваешь, ты чего женщина тут кричишь, да осадил бы.

Дорогая Автор.

Ответ находится в вашем же описании проблеммы. Чем более вы ответственны тем менее ответственный може и обязательно будет муж. Вы указываете, а он как стена.

:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)​:-):-):-):-):-):-)

попробуйте на обарот

:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)​:-):-):-):-):-):-)

Будте женщиной! Проспите сама, уйдите на работу или кудатам, без ребенка или просто уйдите утром из дома до них и прогуляйтесь. Только в нутри сохраняйте любовь, т.е. считайте что он все правильно делает, только у вас фаза такая. благодоря этому настрою вы избежите скандала, и на вас не смогут свалить все проблеммы мира. Будьте проще, будте непредсказуемой (по хорошему). Разрешите себе жить. Начните рисовать на стенах, готовне индийски рацепты с кучей специй. Меняйте себя а не его. И ваша атмосфера также изменится.

Всего хорошего

Den

Ваш муж не умеет, не научен заботиться о других, научить можно, но предупреждаю сразу, времени может уйти много, поэтому запаситесь терпением, но ором вы точно не чего не добьетесь. Я в свое время тоже орала, получила обратный результат, муж перестал делать то, что делал раньше,теперь не ору, пробую другие способы. получается

Вот именно, можно же в садике договориться! У нас такая же ситуация была - рано утром никому на работу не уходить, поэтому кормили завтраком ребенка дома и приводили спокойненько к 9 утра, к началу занятий в садике. Все довольны были...

Тоже не поняла почему мужику, работающему с 10 до 22 - то есть 12 часов не дают поспать лишний час утром. Нафига его будить в 7 утра? Автор работает неполный день - раз. Имеет няню - непонятно что делает няня, если двухлетнего ребенка волокут в садик кормить холодной кашей.

Почему бы автору не уехать на работу раньше, а муж, встав в в 8-9, спокойно накормит ребенка домашним завтраком и завезет в садик к 10 , да, ничего страшного не произойдет, знаете ли.

И насчет няни - если вы все же имеете няню, почему не доплатить ей немного и не попросить отводить ребенка и утром в сад? И вообще зачем сад такому малышу, если есть няня? И вы и муж хорошо зарабатываете вроде бы как.

Всем спасибо за комменты. Получаются, что я прямо истеричка, диктатор, эксплуататор и еще плохая жена и мать)))))))). Папа - ангел, который ну не хочет просыпаться в 7, ну не мотивирован заниматься ребенком, и бог с ним))))))).

Я описала достаточно, чтобы понять, у папы кроме утра и 1 дня в вых. - другого времени нет заниматься ребенком. Я не буду подстраивать жизнь дочери под его командировки. Сегодня он уезжает на 4 дня т.е. мне 4 дня водить к 8,00 а 1 день к 10? Это бред. У папы есть график относительный и у ребенка. По моему нужна свое время планировать, а не ребенковское перестраивать.

Я затем в 20,00-20,30 укладываю дочь спать, чтьбы с 21,30-22,00 побыть наедине с мужем и уделить ему время. Вообще не вижу проблем встать с утра и заняться ребенком если другого времени просто нет.

Я уже год как работаю полный рабочий. Няня отдельно приезжать к нам, чтобы отвезти в сад не будет. Это не бабушка из соседнего подъезда. А в Москве чуть иные расстояния. Вообще не пойму, при чем тут мат состояние, няня и т.п. У дочери двое здоровых родителей. Нам что вообще с ребенком не общаться даже 2 часа в день и переложить все на посторонних тетушек? Что посеешь то и пожнешь. Ребенок очень независимый от взрослых. Черта характера в ней проявилась еще в 8-10 месяцев, потому я смогла выйти на работу, но то что дочь может сама себя занять и быть автономной заставляет меня задуматься о будущем. Именно поэтому, чтобы в 10-20 лет не оказаться за бортом ее жизни, родители мною мол никогда не интересовались и меня воспитывали разные люди - я делаю все чтобы по настоящему сопереживать ей и ее проблемам, дружить, общаться, дарить тепло. А папа абстрагируется, и упорно делает вид что "моя хата с краю".

Автор, он, видно устает. Да и занят на работе очень. У моего те же проблемы были.Но он строил завод в это время, к сожалению не свой :-)В 2010 году 50 раз летал на самолете. Поменяли страну и работу - стало легче. Но с моим хоть договориться можно и если договорились - то выполняет в 95% случаев. И осознал он неправильность своего поведения. Вы уж там поменьше стройте его. Мне сложно советовать как с ним действовать. Кстати, почему так позно он с работы приходит? Это же ущерб семье и здоровью огромный. Я считаю, что все проблемы от его слишком большой занятости на работе. Короче говоря, трудоголик он у Вас. Сбегает от жизненых трудностей на работу. Как мой говорит - я не знал, чем тебе помочь, когда сын плакал и я уходил(убегал) на работу. Вот мне от этого легче было, когда я с аллергией опухшая еле на ногах стояла от недосыпа с 2-х месячным ребенком. И в городе мы были одни, ни бабушек ни дедушек. Или когда выкидыш у меня случился, меня чистили, а он в командировку укатил - тоже вроде бы необходимую до жути. А сейчас говорит, ну что я за дурак был, я вышел с этого совещания и не понял, а зачем я все-таки туда приехал. Я просто испугался и убежал.

Света, мой наверно не 50 а 100-120 раз совершает перелеты за год. Нагрузка огромная, и-за командировок, дела в офисе делать не успевает, накладные , договора, тендеры - всю бумажную работу никто не отменял, она и копиться, поэтмоу и сидит до 21,00 на работе.

Я просто не могу договориться с ним никак, это меня и удручает.

+ то что он с ребенком не общается, свои секретики не имеет, не дружит не ухаживает - меня просто угнетает. Я примерно понимаю к чему это может привести в будущем, поэтому и нервничаю.

У меня и у мужа работа в 9.00 начинается. Если отвозить вовремя, и быть на работе вовремя, возможно и не в 21,00 можно будет с работы уйти. Он сам себя загоняет в такие рамки, даже не пытаясь хотя бы попробывать на 1 месяц изменить график и понять - это удобно или нет для семьи.

Я не хочу разводиться с мужем, но если он "сбежит" или уйдет к другой - держать не буду. Если он решит и скажет что уходит, мне его не переубедить. Сама я пореву, поохаю, и снова в жизнь нырну. Я уверенна, до 60-65 лет я свою жизнь устроить смогу. Просто не буду зацикливаться только на русских мужчинах.

Ну, Вы же у него вторая жена... Наверное и дети остались в первом браке, которые совсем не нужны ему... Когда замуж выходили, небось радовались, что первая семья его не интересует...

Автор, про секретики вы рановато заговорили. Не стоит навязывать мужу формат общения с ребенком, может ему понравиться что-то другое для нее делать. И полегче, не давите на него. 120 раз на самолете - это же ого-го! Капайте ему на мозг постепенно, про то, что ему стоит поменять стиль работы. Для бумажной волокиты неплохо было бы иметь ассистента. И еще, едут на том, кто везет. Это факт. Если Ваш муж безотказный, по-видимому ( как и мой), то ему трудновато. Вот Вы, Автор, руководитель. Помогите ему упорядочить свою работу. Если бы он приходил домой раньше, то смог бы высыпаться лучше и с утра встать для него было бы намного легче. Для меня нет сомнения в Вашей ситуации, что он просто "зашивается". А тут еще и жена с упреками. Так и до инфаркта недалеко ( не дай Б!) и тогда кому сдалась нафиг вся эта работа.

Я так понимаю, что на него вся эта ситуация сильно давит. Кризис, две семьи, всех надо материально поддержать, вот он и берется за работу и ни от чего не отказывается. Как итог - рушаться отношения в семье.

Или, хотя бы пусть не каждый день задерживается на работе, а через день - уже будет легче.

Уссаца тутки диагнозов расставили. А я хочу спросить - схерали априори взрослому, адекватному и самостоятельному человеку нужно что-то там мотивировать (двадцать тысяч раз, до рефлекса), упрашивать, поощрять за правильно выполненное - что-то автора так никто не мотивирует, потому что она знает слово НАДО. А муж сильно расслабился, ему удобна такая позиция "ничего не умею". Фу, инфантил.

Ну а если он совсем отмороженный и ни на какой контакт не идет, то лучше разводитесь - не трепите себе нервы. Так будет легче для всех.

Да, инфантил, но...она не хочет разводиться. Значит, надо повернуть ситуацию в свою пользу.

Нет. Умозаключения не корректны. Ранее уже писала. Все у них хорошо.

Прошу выделить 1 папин день в неделю. Толку нет.

Ага, но моей фантазии уже не хватает.

Да, все верно уловили.

У них это у кого? У той семьи может быть. А Ваш муж на своего первого ребенка время находит?

Кто у него первый ребенок? Мальчик?

пораньше встану в воскресенье

помою пол сварю обед

звенит будильник в восемь тридцать

да ну вас нахрен дальше спать

Начинаем по-тихоньку сближать папу и дочку. Звоните ли Вы ему с дочкой, когда он вечером на работе задерживается? Если нет, как-нибудь в свободное время скажите, что у нас такая дочка смышленная - показала пальчиком на телефон и сказала - папа :-) как же она догадалась, что папе можно звонить? может логический вывод сделала, раз я бабе звоню, то и папе позвонить можно? Но, скажи, мы не стали звонить, чтобы тебя не отвлекать. Ну и через пару-тройку дней, как-нибудь вечерком, перед сном, позвоните ему и скажите, что дочка хочет поговоить и сказать спокойной ночи, папа..... И в последствии, каждый вечер так звоните. Всячески внушайте ему, что дочка его любит просто безумно. Не зря говорят, что сыновья ближе к мамам, а дочки ближе к папам, а я не верила и Вам даже где-то чуть обидно, что вы все время ей знаимаетесь, а она только о папе и думает :-) Короче, проводим рекламную компанию своему ребенку. Все время повторяйте - ну ты же знаешь, КАК ОНА ТЕБЯ ЛЮБИТ.

Думала уже, пришла к выводу. Если собственному папе дети не нужны, чужой дядя вообще на ребенка забьет и я должна буду тут уже на все 100% заниматься ребенком сама. Риски нестабильности для меня и для ребенка выше - растить маленького ребенка с др. мужчиной, поэтому разводиться я не хочу.

Поставьте Ваше с мужем фото на видное место и рассказывайте, что дочка регулярно подходит и говорит - это мой папочка!!! :-) и целует фото. И поощряйте ребенка, чтобы она больше целовала и обнимала его.

а то Вы не на 100% сама ребенком занимаетесь + нервы себе трепите. Да и дочка пока не привыкла сильно к нему. Будет годика 4-5 - тогда травма при разводе случиться. Но, я считаю, ситуацию исправить можно.

В выходные, когда он дома, лучше вместе проводите время, пусть Вы не сходите в театр или еще куда ( ей всего 2 года, будет время по театрам походить, в более осознанном возрасте). Лучше дома посидите, поваляйтесь в кровати, по-расслабляйтесь дома, дайте время папе получше узнать ребенка. Повторяйте, мы так с дочкой рады провести время С НАШИМ ЛЮБИМЫМ ПАПОЧКОЙ. Будущее, о котором Вы так беспокоитесь, закладывается из таких мелочей.