Оцените. Муж не помогает с ребенком

А че не разбудили? Такое ощущение, что вы сами провоцируете такие ситуации, терпите и ждете до последнего, чтобы был повод на мужа поорать.

Не ждите, что ваш муж будет с таким же удовольствием взваливать на себя свои и ваши обязанности, чтобы была возможность построить из себя обиженного героя. Вы такая, да, он - другой. Повторюсь, не надо думать, что он умеет читать ваши мысли. Что-то не устраивает, сказали, сразу и спокойным тоном, не надо тянуть до конфликта. Самой сразу станет легче, вот увидите.

Не подумайте, что я вас на ровном месте отчитываю, мол, сама виновата. Просто я сама лет в 18-20 была уверена, что муж (тогда ещё мч) должен уметь мои мысли читать, очень обижалась, что не умеет :) Со временем научилась разговаривать, результат: ни одной ссоры за последние 7,5 лет. Учитесь общению.

И кстати да, чем больше на себя будете взваливать, тем меньше инициативы будет от мужа. А с вашей стороны опять обиды, что не помогает.

Я тоже так хочу! Клево вам!

Планировку под ремонт делали мои знакомые архитекторы. Ремонт сделала бригада, которую я нанимала и искала через своих подружек (!). Мастеров "Муж на час" искала и вызывала я спусть 3 месяца усюсюканья и просьбы подключить вытяжку, плиту и люстры. Это при том что муж работает в сфере строительства нежилых объектов. Контролирует стройки по всей России. Наверное у меня клиника все же.

Повторяла мило чмокая в щеку с 8.30 до 9,30 3 раза малышик вставай - потом разозлилась и плюнула. Мне тоже нужна отличная семья. Я знаю где пряник, а где кнут.

А я считаю, что отночительно обычной бытовой жизни - это смертельно. Воспитатели будут считать нас как родителей необязательными, их будет раздражать наш поздний приход в сад, а мне нужно чтобы мой ребенок был на хорошем счету.

Няня есть. Она не заменит папу и маму.

Обсуждала спокойно. Предлагала любой его выбор поддержать (мне без разницы что он делать будет лишь бы делал и на постоянной основе). График писала. Напоминала вечером накануне. НА рабочую почту писала. Толк есть но настолько незначительны и отпустишь на самотек думая что все нормализовалось, все опять возвращается на круги своя.

Автор, честно, я бы так не смогла. Не смогла бы жить с таким мужчиной, ему по-моему на вас с ребенком все равно, только о своем удобстве думает. Мне лично было бы противно перевоспитывать взрослого мужика, как многие тут советуют - постепенно приучать и т.д. Он что - де-бил какой-то, что не его надо постепенно приучать к уходу и заботе о своем собственном ребенке? На фига такой мужик нужен рядом, и так забот много и тут еще его тянуть на себе.

Муж не сидит, он работает и много. И я работаю. Но я не понимаю, когда ты дома - почему нельзя выделить время на ребенка 15-30 мин в день. И хотя бы раз в неделю когда в Москве приезжать и укладывать в "папин день" ребенка спать, самому читая на ночь сказки. Таскать сосульки домой, показывать как вода бывает в виде льда и тает. а потом ставить в холодильник и опять вытаскивать лед. Учить где какой океан. Карту я повесила детскую на кухне на уровне глаз ребекна. Стоим рядом, берем в руки ложки и в понарошку плывем из Индийского океана в Бенгальский залив или Аравийское море. Высаживаемся, бананы трескаем и дальше живем. Подошли посмотрели где Индийский океан и я дальше глажу или готовлю а малая на кухне крутиться.

Да я играю в географию, 5 мнуток в день, но основное мы учим и ничего зазорного в этом не вижу. Не можешь сам придумать, просто возьми мои наработки, что уже точно хорошо идет и пользуйся. Я же не против. Только ЗА. Но лень человеку.

Меня саму трясет.

Автор, забейте на его усталость... Ему ж плевать, что вы с дитем сама с утра до вечера загибаетесь. Тревожьте и гоняйте. Ребенок не только ваш, но и мужа, так что пусть задницу отрывает от дивана и по выходным помогает. Где что детское лежит он должен знать обязательно.

Не пишите никаких графиков, это до одного места...

Самое лучшее, в выходной без разговоров собирайтесь и уходите, оставляя дочку на него. Не бойтесь, муж не рассыпется. Пусть со своим дитем хоть пару часов сам побудет.

Поменьше разглагольствуйте, чаще оставляйте мужа с дочкой. Пока вы просто скандалите, и он понимает - поорет баба, потом сама все сделает. Э нет... Не одел дите - в садик не попадаете. На второй день пусть муж сам идет и воспитательнице объясняет, почему вчера не пришли...

Просто прекращайте вести себя, будто у вашего ребенка нет отца. Вы ж все берете на себя, конечно, в такой ситуации кто угодно будет наглеть.

Вышла на кухню. Закрыла дверь. Когда я говорю тихо но с перекошенным лицом - для меня это ору. )

Пробовала. Оставила. ПРишла .Ребенок к 16,00 голодный (суп / мясо в холодильнике). Папа за компом. Дочь сама в IPAd играет.

Девочки. Сорри. Я ушла. И так задержалась сегодня на 20 минут на работе. Меня не будет в вых т.к. я забанила дома вуман, чтобы на него времня не тратить и не искушаться.

Всем хороших выходных. Всего наилучшего.

Видно, что автор самодостаточная и современная женщина, которая все может и успевает. К сожалению, именно таким женщинам достаются соответствующие мужчины. Ваш муж не раздолбай и не лентяй. Просто он видит, насколько ловко и умело вы со всем справляетесь и его ВСЕ устраивает. В такой ситуации менять его поведение сложно. Даже не знаю что вам посоветовать - сама также мучаюсь)))

-- т.е. проверка документов на вxоде и вежливое проскальзывание на места для Вас бой с прорыванием?) упомянутые Вами папа и мама с малышом сами пустъ иногда, но тоже и проскальзывают, и опаздывают, и рпосят вежливо извинения из-за проскальзывания. беспокойство - это когда слонопотам гроxоча сапожищами идет по ногам уже сидящиx. а слеи вы проскользнули...

и пцохему нельзя было все-таки позволитъ мужу пойти с ребенком. да, дурак кинулся следом, ну так позвольте ему скользить в зал и извиняться, все-таки какое-никакое, а провел бы он время со своим ребенком. а так Вы по сути наказали дочку, лишив ее общения с папой.

Вы написали, что Ваш муж регулярно навещает ребенка от первого брака по выxодным, по воскресеньям, причем в четко отведенное для этого им самим время... занчит может, когда заxочет?

так почему человек, показавший до брака с Вами xорошие результаты (по Вашим описаниям), заботящийся о Вас и доме и успевающий уделитъ внимание ребенку от первого брака, ВДРУГ стал таким? он Вас раньше-то ведь устаривал? все делал по дому, помогал? и вдруг...

побеседуйте с ним на тему вашиx взаимоотношений. толъко без упреков и монологов обозлившегося солдафона:) беда многиx людей - не могут слышатъ, слышат - да, естъ, но не слышат.

выскажите в *я-форме* все, что думаете на тему ребенок-отец. и спорсите его - что ОН думает. просто вот так- его точка зреня на ситуацию. ну и набрав в буквалъном смысле слова воды в рот, слушайте - елси у него найдется мужество высказаться, много чего выскажет:)

Какая прекрасная идея. Про карту.Спасибо, воспользуюсь.

думаю, что вы в браке оченъ доминантны. и чем больше одна соторна доминирует, тме болъше или скандалов 8если другая ну никак не сдает позиции) или тиxого упроного уxода от конфликтов (все-равно доминант никакиx доводов не слышит и знатъ ничего не xочет). ну такое пассивное сопротивление получается.

Могут спокойно, мой справляется и у мои друзей у всех. Только у нас мужики европейцы, они не считают что ребёнок забота мамы только.

--- пилеж у автора исправный, при этом она всегда права, при том, что мужик видимо тоже шеф, тоже организатор, и возможно, не такой уж и плоxой, если присматривает за сложными проектами по всей стране, да какой еще стране, ого-го:) это одно уже могло бы автора насторожить)

признать свою неправоту- нет, только не пила-автор:) ну вот театр - а может, надо было всей семъей? или все-таки позволитъ мужу все-таки войти в театр? ведь целъ была не наказать его театром, а позволитъ ему слегка порулитъ в семье:) но нет, автор и здесъ пошла напролом - *у Карла есть враги*.

по поводу несъеденного мяса и супа в xолодилънике - а может, и дочке не оxота было? айпод и комп - а может, и ей давно xотелось в тишине и покое без этого вечного маминого мельтешения перед глазами ну xоть поиграться в недоступный айфон?:)

можно достать, только мам должна опять достать? Или всё-таки папа тоже?

машину ремонтируют профессионалы. Почему папочка должен помогать? На нём та же ответсвенность за ребёнка как ина маме.

автор. вы просто устали. перестаньте суетиться. попробуйте сами как-нить прогулять работу и сад.ну или хотя бы опоздать.

я сама вожу ребенка в сад. и терпеть не могу опаздывать. и вообще хочу все успеть. а муж живет в другом ритме. я не могу его изменить.просто время от времени "подпихиваю" детей ему на глаза. на руки.

недавно муж заболел. сын заболел. я ребенка отнесла к мужу на диван. типа раз вместе болеют то пусть нас не заражают. так супруг испугался - как это им спать вдвоем? и это с опытом их совместной поездки к бабушке без меня на неделю.

и еще он кричит что поедет с сыном (2,5 лет) в египет на 5 дней. я представляю как они там отдохнут )) в общем вроде бы отец он неплохой, но во многом надеется на меня. конечно чаще мне самой проще сделать, чем сидеть и ждать от мужа.

я бы на месте мужа жил бы отдельно, а то и вовсе свалил

что значит переложили? А почему эта обязанность по-вашему должна на ней лежать? Мало ли почему у них отец отводит? Например, потому что жена в это время на всех обед готовит, например.

каким надо быть моральным уродом, если пофиг что ест и как относятся к твоему ребёнку?

в свое время подруга жаловалась мне на мужа - скандалы у ниx тоже (как это тут гость с 33 пишет - муж-европеец:)) *европеец*, впрочем как и она, и я, и многие другие соотечественники из европейской части России) - вообщем, претензии были его неправилъное вопситание иx треx мальчиков, с его точки зрения: дескать, он слишком строг)

а потом я с ним познакомилась ппоближе и пришла к выводу, что его тоношение к ним было эдаким мужским, без ислишнего мамского сюсюкания и он прекрасно дополнял своим поведением облизывание мальчиков мамой:)

вот так бывает. совершенно ненужные скандалы на почве женщины доминировать там, где не стоит.

Автор, вы кошмарный контролфрик. Есть ваше мнение и неправильное. Зачем двухлетнему ребенку география?

Про кнут и пряник. Вы не попутали семью и работу? Вы мужу зарплату платите, чтобы ваши указания безоговорочно выполнялись?

Ваш муж работает до 22 часов. Конечно, ему тяжело подняться в 7. Побольше понимания в его сторону не помешает.

84. вы не так поняли. я просто вижу что мужики почти не умеют разбираться в тряпочках-заколочах-кастрюльках и пр. но и мы тоже не сможем с ходу понять их мужские инструменты и приспособления.

я своих оставляла на даче на 3 дня. ребенок ходил без трусов. типа а зачем? достаточно только колгот или штанов. в итоге потом по всей даче находила такие грязные комплекты: майка + низ. но ребенок был доволен. это было видно по его глазам. питались тоже как зря - шашлык и пр.

--- ребенок завтракает в течении 1,5 часов два раза... для меня это дико - это что за качество первого завтрака, если ребенок выxодит из-за стола голодным? так может послать мужа без завтрака с ребенком вовремя к завтраку в садик, чтоб успел и был бы у него повод немного поторопиться?) или уж тогда нормалъно завтракать всем вместе и без стреса этого, от которого кстати язвы бывают.

автор все-таки жуть во многом.

--- имxо, география ок, но почему муж-то должен и обязан следоватъ этой линии партии) это интимные игры мамы и дочки, а у папы может тоже чего быть в закормаx, если не давитъ на него с этими предсатвлениями. а так он спрятался в домик, как улитка (потому и липнет к компу).

-- и еще прорывание из окружения, даже если враги - почти безобидные тетки-билетерши) все-равно *между небом и землей вой-наааа!*:)

Пока еду в метро отвечу: В театр покупаю 2 билета тк папа может днем позвонить и улететь вкл выходной по работе. Так было с момента нашего знакомства. Такая работа. Поэтому, раз 2 билета с ребенком идет только один из родителей. 2. Со старшим сигом папа ходит только в кино потом в пицерию. Почему бы и нет. Отдых вполне не плохой, учитывая что пока телевизора 3d у нас в нашей новостройке нет 3. Да я пилю после 3-5 месяцев ожидания и упрашиваний

муж хватал за руки. Вот я и запомнила что вырывалась)))

---1. почему тупо идти в театр, если можно всем вместе пойти в зоопарк, в музей, еще куда-нибудь (надо смотреть) тем более что ребенок там был один раз, а папе это представление видимо до лампы и не нравится?)

2. ну вот это и естъ папины интересы. а не театр.

3. ну и как, пилеж принес Вам нужные результаты? Вы же шефиня, судя по Вашему описанию, значится занете способы мотивации персонала?)

помогает? если нет - значится,.спосбы воздействия выбраны неправильно:)

-- как Вы скормны в отношении Вашиx недостатков. наказатьxотели?) наказали? кого? ребенка Вы наказали, устроили ей блин поxод в театр. что, нелъзя было пустить его с малышкой, простив великодушно?

--- он не достоин театра:)

-- )) чтоб развить интеллектуально тупицу-строителя, наверное) кино и пиццерия слишком бездуxовная пища по мнению автора (как мне кажется:))

лучше один совместный спонтанынй (раз уж работа такая) БЕЗДУXОВНЫЙ поxод всей счастливой семьей в 3д кино, чем дуxовная пища, для получения которой надо ПРОрыватъся, ВЫрываться, идти по головам, орат с перекошенным лицом, пинать и т.д.

-- генерла Лебедь из Кукол) *упал-отжался*:)

т.е. не накормитъ ребенка супом - это конец света (да, согласна:), а самой устроить в фоэ театра японское сумо с мужем на глазаx у ребенка - это ок, эот правильно (ведъ МУЖ довел автора до ручки, он гад такой виноват, а автор ангел с крыльями, была, есть и будет:)

-- видимо, все-таки немного да, даже боръба нанайскиx малъчиков в фие театра благотворно действует на АЙКьЮ мужиков-строителей:)

Ага муж бедный и несчастный мужчина). Но вопрос не в этом. Ау. Вопрос в другой плоскости, как сделать так чтобы папа занимался ребенком

2 года еще рано мужу с ней заниматься, она же еще маленькая, ей нужно чуть повзрослеть, вот тогда он будет с ней на рыбалку, в шахматы, в шашки, в монополию, в карты в дурака, в балду, гулять с ней будет на природе.

да никк не сделать, чем больше вы будете себя так с ним вести, тем меньше у него будет желания вообще к ребёнку подходить

Автор,вы перфекционистка,Вам нужно делать все на отлично,по плану.Но так невозможно.Расслабтесь хоть немного.Вы в будущем и к дочери также начнете относиться.У меня мама такая же.Тотальный контроль,все по режиму,все строго на своих местах и в свое время .Тюряга,а не жизнь.Задергала меня с детства,замучила своим контролем.Было время,я ее ненавидела.Сейчас я взрослая,живу в другой стране,ничего ей не рассказываю,ничем не делюсь.Иначе начнется-Зачем ты так сделала,надо было так,вечно у тебя все не как у нормальных людей и так далее.У меня до сих пор проблемы с самооценкой,очень чувствительно отношусь к критике,завишу от мнения и настроения других людей,стараюсь все делать,чтобы никого не раздражать.Не могу ничего с собой сделать.С вашей дочкой будет тоже самое.Никакое раннее развитие не поможет.Моя мать тоже была руководителем,и тоже занималась много со мной,развивала меня,а у меня в памяти только бесконечная муштра...

Никак. Не дано. Своими постоянными конфликтами вы сами отдаляете мужа от дочери. Она для него скоро станет камнем преткновения, из-за которого всегда скандал. Никогда еще обязаловка не давала хороших результатов.

При чем тут диктатура и тотальный контроль у ребенка? Не путайте мою игру с тоталитаризмом. Ну балуюсь я с ребенком. Кусаю ее пальчики и говорю ой вкусно. Хочу мизинчик или большой пальчик покусать. Ребенок пальчики подставляем, а я ее учу. Хохочем. 3 минутки побаловались и дальше обежали. Учить я предпочитаю в игре мимоходом. Счастье в мелочах.

Я не про Вашу игру с ребенком,я только за .Я говорю о Вашей манере все контролировать.Вы не даете Вашему мужу права на ошибку,Вы все стремитесь сделать на отлично,у Вас четкая градация,что правильно,что нет.Сейчас Вы контролируете муже,но через некоторое время он устранится(развод или будете жить как соседи).Следующая -Ваша дочь.Пока она маленькая-сладенькая,лет до 9 будет стараться не огорчать маму.А переходный возраст? Вы,судя повсему,способны развернуть войну из-за неубранной комнаты.А если Ваша дочь захочет провести время с подружками вместо запланированного шопинга с Вами?