бывшие дети

Кстати, это лучший выход - отправить его к бывшей жене. Если он так относится к нынешней, то наверное нет смысла рассчитывать на серьёзные с ним отношения.

Извиняю.

Кстати, никто и не оправдывает скотство и безответсвенность. Но если мужчина верен своей жене и своей семье, то это очень хорошо. А вот если он будет рваться на две семьи - и там успеть, и там, то никому хорошо не будет. Я серьёзно занимаюсь этой темой, знаю боее 700 историй. И поверьте, хорошо всё складывается только там, где смогли договориться. А там, где муж и жена не готовы договариваться чаще всего случается развод. Если муж автора не сможет договориться со своей женой, то скорее всего тоже останется один. Вот что я имела в виду. Никакого скотства. Просто разумный подход. Кто-то может зарабатывать деньги на две семьи, кто-то не может. Кто-то может выделять время для первого ребёнка, не ущемляя новую семью. А кто-то нет. Вот по ситуации и надо решать. Сначала обеспечь свою семью всем необходимым, а потом если будут силы и желания можешь и о других позаботиться. Но в первую очередь - СВОЯ семья. И не важно какая она - первая, вторая, пятая...

автор,тот другой ребенок все равно рано или поздно появится в вашей жизни. это все равно когда-нибудь произойдет. так что будьте готовы к этому.

а чем он плохо относится к нынешней жене.вы считаете,что если человек общается со своим ребенком от другой женщины,то это плохое отношение к нынешней жене. это не так.

все дети-твоя семья.как можно делить своих собственных детей на своих и чужих. вот если бы вас ваш муж попросил бы забыть своих детей от других мужчин,вы бы как поступили.только не надо говорить,что мужчины отличаются от женщин. бывают ответственные мужчины так же,как и безответственные женщины.

это грех, эти ваши желания. Поэтому так и хочется пожелать вам оказаться на месте этой женщины с двуми мальчиками. Не желаю, а я уверена, все и так встанет на свои места и каждому свое возздастся!

почему вы так уверенны что появиться?

Амира тебе вообще не о чем волноваться. муж тебя любит раз такое обещание дал. А того ребёнка наверняка крестили, так что муж твой сам не захочет с ним общаться, а со злости можно что угодно сказать, не бери в голову! это того не стоит.Иман а, беркат а хуьлда шун доьзалехь!Дукха вехийла!

а если мужь второй жена приведет в дом что делать будешь?Если ты чеченка тебе должно быть по к..й сколько детей и от скольких жен у твоего мужа.Для восточной жены это норма которая ее не смущает! Ты не чеченка! Твой муж наверняка работает и его нет целый день! Так какая разница если он вне вашего дома поговорит с сыном? К вам же он его не ведет?Сами регулируйте их отношения! Суму которую он может дать сыну оговорите! Че такая ненависть? Или муж ту женщину никак не забудет?

это для арабских эмиратов норма, у нас вторых жён единицы имеют.к той женщине ненависти нет,этот ребенок незапланированный и появился задолго до нашей свадьбы. он мужчина, нужно же ему было с кем то быть. И что такого плохого в том, что я не хочу, чтобы этого ребёнка не было в нашей жизни, я хочу чтобы всё внимание нашим детям было. Это мой каприз.3 года не общается же уже

Баркалла

ну и хорошо, что ребенок не будет знать такого папашу. А то узнает, что отец чечен и повесится с горя.

потому что рано или поздно у ребенка появится естесственное желание знать своего отца,а у отца своего сына. это нормально.

а если бы ваш ребенок был бы не запланированный,разве вы бы по другому к нему относились. а если бы у вас был ребенок,и ваш муж захотел бы вычеркнуть его из жизни,как бы вы к этому отнеслись. а 3 года ничего не решают. рано или поздно ему все равно захочется общаться с сыном.

ну вдруг ему уже нашли папу

я думаю ему нашли другого папу.

амира,мне кажется,что вас мучает не то,будет ли отец общаться с сыном,а то,что он есть в принципе есть этот сын.у меня была такая же ситуация.я встречалась с молодым человеком,все уже шло к свадьбе,но у него был сын от предыдущего брака. я никак не могла смириться с мыслью,что у моего жениха уже есть первенец,что наши дети будут у него не единственными.в общем,я не вышла замуж за этого парня. и не жалею,а то бы сейчас думала,как вы

это не играет роли. все равно рано или поздно появится желание знать именно насоящего отца.

некоторые дети не знают кто настоящий отец

почему я и мой ребенок должны страдать из за ошибок молодости моего мужа. если бы он был женат второй и там были дети это другое дело. девушка наверное понимала что он на ней не женится он,так что знала что будет одиночкой

А мы с мужем узнали что у него есть ребенок от бывшей девушки на седьмом году брака. Девочке 10 лет уже. Оба в шоке. Он не знал. У нас двое детей и он хороший отец. Его бывшая в свое время уехала в другой город и сказала что сделала абборт, а теперь девочке папа нужен стал. (причем у нее и фамилия и отчество не мужа). Вот как мне себя вести? Я замуж выходила за человека без детей и все женские чуства мне не чужды. Но вот страдаю, а все равно детей уже познакомили, алименты платим и девочка к нам в гости приходит. Все счастливы: и муж, и дети, и бывшая девушка и родители мужа (внучку обрели). Муж мне благодарен, что я не стала в позу и все это позволила, любит, на руках носит. А я понимаю, что все вроде бы правильно, но страдаю безмерно и рыдаю каждый день. НЕ ЗНАЛА Я ЧТО У НЕГО РЕБЕНОК. И не вышла бы за него при таком знании. А теперь терплю. т.к. своих двое и семью не хочу терять.

Мне муж сказал что мне не за что волноваться и что этого ребенка в нашей жизни никогда не будет, а со злости взял и такое сказал. я считаю что если пообещал нужно выполнять

вы правильно поступили. Лучше не выходить замуж за человека уже с ребенком, если понимаешь, что не сможешь с этим смириться. У меня тоже был такой мужчина, у него дочка от первого брака была и когда он о ней говорил, все в душе переворачивалось, но и в мыслях не было запретить ему с ней общаться. Мы с ним разошлись довольно быстро, но тем не менее я его уважала за то, что он не бросил ребенка и любит его.

такое ощущение, что вас в 13 лет замуж выдали. какая разница есть отчим или нет, рано или поздно ребенок захочет узнать, кто его отец. У меня подруга 14 лет папу не видела, а потом взяла и позвонила "здравствуй папа, поздравляю твоей дочери сегодня 14 лет" и у отца взыграли чувства стали постоянно с ней общаться. Сейчас ваш муж молод, а лет через 10-15 вполне возможно проснуться чувства к первому сыну, захочется узнать какой он.

да мне не нравиться что он вообще есть , а если б общался я бы сразу ушла к родителям. это дело принципа.Муж знает или я или этот ребенок. пока выбирает меня. Если выберет его я терпеть не собираюсь. Хотя мне дома все говорят что этот ребенок не стоит того чтоб я переживала, и никогда они не увидятся,

никогда не говори никогда

ну вот видите, вы боретесь со своим негативом ради своих детей и мужа. а автор думает только о себе, ее не интересуют чувства мужа и она даже готова своего ребенка отца лишить. Таких эгоистов бог обычно наказывает, причем очень забавно. Например сын вырастит, найдет себе жену, а та скажет либо я, либо мама, а он возьмет и жену выберет.

Для вас это испытание, но если вы его выдержите, то и вам что-то хорошее бог даст. Может эта девочка вырастит и потом поможет вашему мужу или братьям в сложную минуту.

Я высказала своё мнение. То, что у кого-то другое допускаю. Но я бы очень засомневалась не только в любви, но и в уважении мужчины, навязывающего своего ребёнка от другой женщины своей жене. Ничего постыдного в наличии ребёнка нет, но у каждой жены свои дети. Пусть они там и остаются. Если получилось общаться, то хорошо. А если отношения между семьями не слохились, то ни к чему их смешивать. Будет только хуже.

Поэтому, чтобы не было путанницы надо так и договориться: каждой маме - свои дети. Или каждому папе - свои дети. У нас в обществе принята первая схема. А в мусульманском мире - вторая. Но совмещать их не стоит.

Причем к самой девочке я негатива не испытываю. Когда она к нам приходила мне было интересно наблюдать, как мои дети с ней общаются. Сейчас они по скайпу созваниваются и все ок. Просто сидит во мне тупая ревность: была я - мать его детей, а теперь, получается, И я - мать его детей. А еще он теперь на всю жизнь связан с другой женщиной ребенком. Вот это тяжело принять. Но я мозгами то понимаю, что это чуство собственности и ревность. Когда ПМС вообще срываюсь))). И еще не хочу, чтобы мои дети потом меня же и упрекнули, мол, не дала с сестрой полукровной общаться. и муж упрекнет: не дала с дочкой общаться, и та дочь точно скажет: жена папы была против.

вы хорошая жена и мать, думаю рано или поздно вы с этим смиритесь. В любом случае тут не виноваты ни вы, ни ваш муж. Только та женщина, которая скрыла ребенка на 10 лет. Ваш муж вам благодарен и любит за это еще больше, это гораздо лучше, чем как автора уже упрекают в пылу ссоры и она трясется будет он общаться или нет. Ее муж хоть и выбирает ее пока, но ведь думает и о том ребенке, раз в пылу ссоры сказал, что у него два сына.

122, я бы не стала рыдать в подушку и плакать. Я бы предложила мужу сделать выбор и расставить приоритеты. Он взрослый человек, у него есть свобода выбора, который мы, делаем ежечасно и ежесекундно. Если ему важна та дочь- пусть общается, любится, не может наглядеться. Его полное право, как человека, отца и мужчины. Но я имею точно такое же право- решать за себя- жить мне с этим человеком или нет, поддерживать или нет. Я бы решила для себя- что с таким человеком мне не по пути. Да, вот такая я. Выходила замуж за мужчину без хвостов, на хвост я не подписывалась. И мягко , но твердо бы я донесла до мужа, что если он будет смотреть в прошлое, он повернется задницей к настоящему со мной. И это будет чревато разводом. И тем, что он лишится еще двух своих детей. И пусть муж думает. И пусть принимает решение.

И все эти слова " а вдруг она вам поможет, ваши родные дети отвернутся, а дочка мужа поможет"- это настолько смешно и в пользу бедных.... Да не поможет. Вон, родственникам не помогают, соседям попавшим в беду, а вы про то, что чужой тетке поможет. Наивно то как так думать. Шанс на миллион.

И как минимум я потребовала тест ДНК сделать, прежде чем вообще пускать этого ребенка в дом. Да, и такие случаи бывают. У меня у мужа двое детей, если что. Но если бы он еще и внебрачного бы пытался в дом тащить- моя чаша терпения переполнилась бы. Ладно я хоть за дважды детного замуж выходила, алименты платит, периодически встречается и все такое., знала на что шла и все такое, и то- не все знала, не думала, что бывшая таки пляски с бубнами нам устроит. Но с ней разобрались, на место поставили. Но если девочка выходит замуж за "неотягченного", а потом откуда не возьмись еще дите выплывает, которое нужно любить, принимать, алименты платить- да на хрена надо то? Плакать в подушкку, наживать неврозы, тратить здоровье? Причем я более, чем уверена. что прояви вы жесткость - мужик бы никуда не делся. У него было связи с той дочерью, поэтому не надо было бы ничего рвать и ломать, просто надо было бы вам сразу же затушить возгрожающиеся искры их отношений и любви. Ну периодически звонил бы втихрая от вас под НГ и тыщу рублей на подарок слал бы, сэкономленную на обедах и бензине, Ну и ляд сним. Да и глядишь бывшая его не потерпела бы такого и со своей стороны лавочку прикрыла бы.

Вы сглупили, честно, мужик не променял бы любимую жену, двух деток, стабильность и гармонию, на извините, но кота в мешке "презент" из прошлого. Я про ситуациюв целом, а не про ребенка конкретного. И вины мужчины я никакой не увидела бы. Чем мать думала, когда скрывала ребенка? Где ее мозги были? если она взяла на себя ответственность за утаиваение и несла ее- неси дальше. Поди, деньги нужны стали, или мужик какой бортанул, сразу вспомнила про лошка из прошлого, которого можно облапошить. Вы ДНК сделайте все таки, мало ли.

[quote]Например сын вырастит, найдет себе жену, а та скажет либо я, либо мама, а он возьмет и жену выберет.[/quote] а вы темы про невесток и свекровей почитайте, сразу увидите и отношение невесток к свекровям, которые по определению не могут быть хорошие, и про такие вот ситуации. И про то, что если на первом месте мать, а не жена, если выбирают ее и ее интересы, а не жену и ее интересы- брак не будет счастлив. Мне важнее счастье моего сына, и я искренне считаю, что мальчик должен выбирать жену, а не мать. В противном случае- это будет уже не семья у них, в противном случае пусть вобоще не женится и живет у моей юбки,а мне этого не нужно.

не перевирайте слова, я не говорила, что родные дети отвернуться и дочка ей поможет. своему отцу может поможет. А вот то, что дети отвернулись бы от нее, если бы она их отца лишила вполне вероятно

вы считаете так, автор может по другому, она вон уже и за мужа решает, как ему быть. кто знает, когда сын вырастит, как она себя вести будет. тут же видно, что она привыкла шантажировать.

В жизни еще и не то бывает.. есть у меня несколько знакомых, которые родили ребенка от женатых мужиков, дети записаны на них и по документам эти мужики никаким боком к этим детям не относятся. В принципе сразу же вопрос был решен, что общения не будет и спасибо тебе за ребенка и до свидания.Жены их не знают ничего и поныне.

Время прошло и тут один из этих мужиков вдруг воспылал желанием общаться с ребенком, женщина категорически против и все было решено вначале.. мужик кричит, что я имею право общаться.

По автору дурка стонет

но ведь в вашем случае известно,что настоящий отец-ваш муж.

во первых вы не страдаете,у вас все надумано. а во вторых многие мужчины считают первые браки ошибкой молодости.ваш муж может жениться во второй раз,и его вторая жена будет считать вашего ребенка ошибкой.вам это будет приятно.хотя,я вам этого не желаю

совсем не обязательно навязывать детей своей новой жене. можно общаться вне ее присутствия.

но почему нельзя детям жить с мамой,а с папой просто общаться. вы считаете,что если родители развелись,и ребенок остался с мамой,то папа должен вычеркнуть его из жизни.но ведь такие мужчины полные подлецы.неужели вы их поддерживаете.

Народ гадает почему общество обабилось. Потому и обабилось, что таких как автор темы не посылают нахyй сразу и недвусмысленно.

вы хороший человек.

вас уже все уважают.

неизвестно,как жизнь сложится,пусть дети дружат.

автор кто по нац-ти?

ужас.

Бабы приходят и уходят. Дети остаются.

думаю те ,кто любит других жестко ставить перед выбором- сами неизбежно будут поставлены.

У меня знакомая тоже родила от нерусского. он этого ребёнка знать не хочет, у него своя семья на родине. А может это и к лучшему. Зачем такие папы нужны