Что мне делать с браком?

раз дело пошлое- перечислите,что за работы были,и сколько дипломов написали ?

у нас у обоих есть собидные машины, а то что боится кинуть. а как же женщины выходят замуж и идут жить на квартиру к мужу, они тоже всю жизнь боятся. что их кинут? мало случаев таких что и дети остаются на улице? Если об этом думать. то зачем с кем то строить жизнь? живи тогда для себя и все тут. Ведь если люди живут вместе, они должны помогать и поддерживать друг друга

Автор вы сами злая какая то!!!!!вы взвалили на себя то, что явно не тянете... а муж, по всей видимост давно вам не собирался помогать, судя по телефонам и прочей техники..просто вы не видите или не хотели видеть очевидного!!!!!!в вашей семье каждый сам за себя!и тут уже поздно говорить и переговариваться и договаривться! надо действовать жестко!так, чтобы ваш муж понял, что при таком положении вещей вас потеряет! он не хочет вам помогать и не считает это необходимым!думайте как это все разгребеть в одиночку, вы этим уже давно занимаетесь,только до этого тратили нервы свои для того,чтобы убедить мужа вам помогать,это БЕСПОЛЕЗНО! И нерентабельно к тому же!

Я никогда не относила себя к богатым, я отношусь к среднему классу, богатые не испытывают подобных проблем, я бы сказала элементарных жизненно необходимых

Может Вам еще свои мозги отдать? я же писала раньше, не надо завидовать, труд и упорство Вам в помощь!

СПАСИБО! дельные слова. Вы правы!

ну вот с этой фразы " вы мне завидуете ! " - и нужно было начинать свою сказку про пучеглазку.

Зависть всегда чувствуется, особенно про вопросы. которые к тебе не имеют никакого отношения. Вы меня еще спросите сколько я получаю и какой процент по ипотеке, там кажется про секс спрашивали, люди, где вы, нормальные и жизненные, а не лодыри, сидящие с банкой пива переб монитором и живущие на деньги родителей, никогда не работающие и не знающие что такое труд и помощь!

Честно сказать, Елена, вы описали только негативные стороны ваших отношений, так сложно давать оценку ситуацию..Напишите, что он делает хорошего и что держит вас рядом с ним,кроме привязанности и страха остаться оддной!

Марьивана, вы типичная мариванна из колхоза. Такие как вы на людей докладные на людей строчили

Я описала наболевшее на данный момент, Конечно в наших отношениях далеко не все плохо. Указывала выше, что у нас обшие интересы, общие темы для общения, он хороший муж, за исключением ситуации, с которой мы столкнулись. Не могла понять его поведение, мы в этом отличаемся. В конфликтных ситуациях я стараюсь поменяться местами с другой стороной и посмотреть его глазами чтобы понять, а в друг я не права. Собственно поэтому и написала, что я не готовлю, но тут же нашла себе оправдание, а когда? Я понимаю, что обязанности мужчины - обеспечивать семью, а женщину хранить очаг, но в данной ситуации от меня больше пользы в денежном плане, но почему же на мне должен полностью быть очаг? считаю что если я и муж "кормим" семью, то и за очагом должны тоже вместе присматривать. Вот и хочу услышать дельные советы как его вразумить. как объяснить, что я не робот и тоже устаю и не могу тянуть на себе и финансы и дом. Повторюсь мой муж для меня идеальный вариант. уверена, он будет великолепным отцом, но и детей мы завести не можем,т.к. жилищный вопрос по его словам был не улажен. перед тем как взять эту квартиру. которую сейчас тяну я в ипотеку, у нас был разговор. мол или ребенок или квартира, мы решили что квартира важнее пока я могу помогать финансами. а не сидеть с ребенком. И я совершенно не ожидала услышать от него слова о том. что квартира моя и он не будет вкладывать в нее силы. т.к. в случае чего он ничего не получит. Мне до сих пор не понятно почему они прозвучали. Человека как подменили.

он платит свою, я плачу нашу, с ремонтом муж должен был помочь. чтобы мы въехали

Автор, ниасилила. Много текста. Правильно сказали выше - пожалейте людей, это все читать - выше любых сил и терпения.

да хватит плакаться, сюда для развлечения заходите, а прочти лень? Смотрите тогда 30 секундные смешные ролики на ютубе. Длинные не надо-они вас утомят

Ну если выше написали, то зачем же Вы пишете опять?

Это моя первая тема, на будущее учту данный момент. Повторюсь, я хотела сразу охватить ситуацию, чтобы было меньше распросов.

не правильная формулировка... он свою, а вы свою!!!! и неважно что будет потом..это неизвестно!!! не бывает надежных людей,завтра все перевернется с ног на голову, он встретит любовь всей своей жизни, и будет так как на документах и не на словах.... конечно, как вы сами говорили, так расссуждать-это замуж не выходить...но это жизнь,надо наслаждаться этим моментом... а не откладывать на потом...что ваш муж и делает..он мудрее в этом..а вы переигрываете с правильностью!!!!!!! расслабитесь! Жизнь сама расставит все по местам! а главное, поймите, чего хочется и делайте это, а главное не жалуйтесь!!!!!никто не заставляет вас жить, так, как вы живете, все в ваших руках!вы же умная девушка, раз к этому моменту всего такого достигли, и не понимаете очевидных вещей, мужа не переделать и не вразумить..он отдельная личность, и ваши выпады в его сторону только испортят ваши отношения...берите то, что по силам и наслаждайтесь своей жизнью!!!!!!!!

Я, уточните пожалуйста, что значит муж мудрее? Автор, я правильно поняла, что вы вместе принимали решение о ипотеке? Как жизнью то наслаждаться? Практически. А то помочь обещал, а она одна должна "грестись"?

а то что он свою а она свою оплачивают, это да-вы верно подметили, по факту то

да, кстати, автор вообще сюда написала, чтобы её пожалели... я тут упустила тот момент, что муж оплачивает квартплату и питание, так что в принципе, если она уйдет от него к маме, то ещё на питание влетит и маме помогать придется.... так что, автор, вырывать у мужа кусок изо рта и радости в жизни типо игрушек это кощунственно с вашей стороны, при том, что он далеко не сидит у вас на шее..не удивительно, что бедняга уже задумывается о вашем варварстве в плане отобрать у него все и бросить толстяка!

Веды Вам в помощь!) http://audioveda.ru/

муж платит:

1 - ипотека за офис + коммунальные

2 - за съемное жилье + коммунальные

3 - за стоянку машин, бензин каждый оплачивает сам

4 - еда (завтраки + выходные)

я плачу за

1 - ипотека нашей квартиры + коммунальные

2 - коммунальные за свою квартиру

3 - еда в обеденное время будни

остальные расходы кому что надо одежда, здоровье и т.п. каждый оплачивает сам.

Если бы не было этих тружностей я бы так и наслаждалась, но увы, наслаждаться жизнью на съхемной квартире, я не могу, я хочу... да и пора уже мне иметь детей, поэтому и были вынуждены взять ипотеку, она мне не была нужна. у меня есть свое жилье. в котором муж жить изначально не хотел (мол это мое и все тут), почему никто не спросит как так, муж брал офис в ипотеку и не имел своего жилья? Обычно мужчина должен беспокоиться о крыше над головой, а у нас все наоборот. т.к. чем быстрее мы решим жилищный вопрос, тем быстрее мы сможем завести ребенка. Это не мои слова, это слова мужа. Мол дождусь свою квартиру, погашу офис и будет легче, а к этому моменту ремонтр сделаем, а что теперь? Я что специально взваливала на себя ипотеку и требовала чтобы она была только моя? зачем мне это, повторюсь у меня есть крыша над головой. Если бы у мужа не было ипотеки своей, к которой я никакого отношения не имею, то квартира была бы на 2-х оформлена, однако я убираю 2 раза в неделю его офис. чтобы не платить уборщице, но в случае чего мне он не достанется, а из общего бюжета каждый месяц улетает сумма круглая на погашение его, так почему же я не ною и не говорю, ты платишь за офис а мне ничего не достанется! Почему мужское в мужчинах стало умирать?

лучше если бы у меня ничего за душой не было и я была бы безхработной домохозякой полностью зависсящей от мужа, тогда бы мне не нужна была бы жалость :) если я уйду от мужа, я прокормлю себя и маму, не переживайте за меня. Но уходить я не хочу, сдаваться не привыкла, я все еще верю, что у нас с мужем будет все хорошо. что мы поймем друг друга и будем доверять друг другу как самому себе и никакая преграда нам не будет помехой. Вопрос в том, как вести себя, может правда дать понять мужу, что он может меня потерять?

Если от мужа не будет никакой инициативы, то она будет только моей, я не буду лукавить, но пока он ни копейки не вложил в нее, но договоренность была о нашей квартире и о взаимной помощи друг другу, поэтому на данный момент квартира НАША. у меня своя уже есть

Поймите, мне хочется хранить очаг в семье, родить дай бог хотя бы одного ребенка и радоваться жизни, но пока я не могу это себе позволить. т.к. выполняю план мужа, вначале жилье, затем ребенок

Сдачу квартиры мы ждем уже давно, это замороженное строительство, таких по РФ много, ждать до пенсии ее уже сил нет, мои года бегут, как и года мужа, рожать в пенсионном возрасте не лучший вариант. Если муж мне будет помогать, как мы договаривались с ним изначально. то это будет наша квартира, вам бы не было обидно вкладывать деньги и в результате знать. что это вам не принадлежит? своего мужа в этом плане я могу понять, но в разумных пределах. см выше, у нас полностью мебилированная 2-ка, к маме она не поместится да и зачем куда то перезжать опять. если у нас уже есть метры, в таком случае я лучше мебель на цементный пол поставлю и буду жить, муж сам же изначально хотел чтобы сразу ремонт был хороший, чтобы потом не мучаться с двиганием мебели

редкость. когда человек вам близок в моральном плане и не бывает трудностей в отношениях. я тоже не хочу чтобы ребенок перебивался на схъемных квартирах и поддержала мужа в собственной квартире, так что я не верно выразилась в плане мужа, это наш общий подход к ситуации

в самом начале вы прозевали тот момент, когда он отказался жить в вашей квартире и пошли с ним на съемную как это так!!!!!!!!я понимаю мужчина рулит, но не до такой же степени....не можешь обеспечить жильем или бери, что предлагают,или на кой жениться, если изначально не веришь беседующей жене и не хочешь вкладываться в её жилье, обставлять его,чтобы остаться с носом...у меня аналогичная ситуация...мама помогла правда,добавила на квартиру.но именно я позаботилась о жилье, о муж сделал почти сам весь ремонт,хотя я платила за материалы, но физ. труд он вложил... мужчина конечно главный должен быть, но как бы вашей ситуациии он в самом начале предпочел собственные интересы ,а не интересы семьи!! гордость,с страх или просто предрасудки и нежелание быть примаков...не знаю что им руководило, но если вы не переломите ситуацию, то и дальше будете крутится вокруг него, а когда родите, он уйдет от вас...потому что крики ребенка его будут раздражать и у вас времени ни на костьмы с рубашками и на сосиски хватать не будет!Очнитесь!

Золотые слова, спасибо! Моя подруга примерно такого же мнения как и Вы. Но как переломить ситуацию? Я по натуре мягкий человек в плане семеных отношений, мне очень тяжело что-то кардинально изменить ((

Потому что дура... все же как семья, хочу помочь ему. вот и убираюсь

Он знает что я справлюсь, может действительно он не видит со мной жизни в будущем вот и не стремится помогать? может он для себя уже все решил, просто не озвучил...

Автор я сам такая же мягкая...здесь только хорохорюсь.. а на деле... тоже муж с амбициями,живущий для себя... 4 мес. не работал... я все оплачивала..а на питание уходило много.... потому что он тоже не маленький...вы трезво оцените, для чего вы ему нужны? думаю, ну не олько для глажки рубашек..это уж слишком... вы его не кормите....жильем не обеспечиваете(как в моем случае) есть у вас эмоциональный контакт??попробуйте отстраниться от него,объясняя усталостью, и депрессией связанной с этой бесконечной рутиной.... ну конечно не нойте и не скулиите, просто станьте холоднее к нему,черствее, и не мойте офис ему!!!скажите, что на работе загрузили..ну придумайте что то!!ему полезны упражнения! а кстати вы говорите не убирали дома 2 недели, а он убирался это все время или так и сидел? ему комфортно в пыли зато с деликатесами?

Да, он от меня не зависит, так же как и я смогу в финансовом плане прожить без него, сейчас глажу только одежду, чтобы он был ухоженным. Вчера отдалилась от него, так он сразу общаться полез и выяснять что случилось. решил что я заболела, даже ужин принес в постель.

Нет, он не убирается, считает что это женские обязанности, у нас до такой степени грязный унитаз за эти две недели, что мне самой противно и стыдно в этом признаваться, но мыть его я из принципа не хочу. т.к. не я унитаз довела до такого состояния, хочу чтобы он понял это, хоть как то применил ситуацию к себе. Он молчит, по поводу уборки не говорит ничего, не знаю к чему это приведет. Друзья обычно говорили что у нас дома нет признаков жизни. нас выдавали только незасохшие цветы. я. всегда убирала минимум раз в неделю генералила, а сейчас срача полная, устала я на износ жить.

Но без меня он легко проживет, все же хочется знать, что рядом с тобой родной понимающий человек, но мне не кажется, что такой человек может сказать что квартира твоя и в с лучае чего я ничего не получу и вкладывать деньги в нее я не буду, что скажете?

хотела написать что такой человек НЕ МОЖЕТ сказать что квартира твоя и вкладываться в нее я не буду

ну тогда ясно....тяните быт на себе...но ему в принципе, как всем мужикам..нужна еда,секс и -или развлекалки:) вижу один выход... притвориться или скорее почувствовать себя слабой беспомощной женщиной...унитаз я все таки бы помыла для себя..ему думаю все равно...а вот побольше отдыхать, читать, и меньше внимания ему, будет спрашивать, а вы ему отвечайте, что все отлично и просто замечательно и вы вообще счастливы почти, только сил уже не осталось, а надо то и другое..надо учиться быть мудрее, и потихоньку перепихивать на его плечи мужские обязанности,а самой заняться уборкой.. этого не произойдет за день,два и даже пол года... вы его вон как избаловали... так что резко нельзя, а то почует неладное и взбунтуется!

Автор, извините,а можете попунктно

что он обещал

что в итоге из обещанного он не выполняет

почему это он отказывается категорически убирать,потому что это женское дело, а вы продолжаете делать мужское-деньги зарабатывать....начните говорить, что хотите малыша, что чувствуете, что пошли не по тому пути,хотите состояться как мать,как настощая женщина, чтобы создавать ему уют,воспитывать его детей...он же начал заднию сдавать с ремонтом квартиры... ведь,если вы в декрет уйдете, то и ипотеку он один платить будет...вообщем поставьте его на свое место...каково было вам, когда он нарушил договоренности... и каково это,когда один меняет свои планы, не предупреждая другого...

так вы же договаривались переписать половину на него

почему он решил,что вы этого не сделаете?

Спасибо, попробую. Мне надо в первую очередь изменить отношение к ситуации и изменить себя, точнее полюбить себя.

Я это тоже не могу понять, после его высказываний я с ним серьезно поговорила и он вроде не стал возмущаться, вспомнил что мы договаривались. Но сам факт его слов у меня не идет из головы. Значит его что-то гложит, а что понять не могу (

Я это тоже не могу понять, после его высказываний я с ним серьезно поговорила и он вроде не стал возмущаться, вспомнил что мы договаривались. Но сам факт его слов у меня не идет из головы. Значит его что-то гложит, а что понять не могу (

-- видимо не до конца уверен,что это произойдет

или хороший повод не вкладываться

Все не дочитал..да в общем то и так понятно. Лена, по-хорошему, я бы развел вас с мужем и женился на вас сам. По-человечески, могу сказать что вы не сделали нескольких важных вещей

1. Вы не обсудили детали вашего предприятия, перед тем как брать ипотеку и вообще, согласившись жить вместе. Вы ошиблись в муже, в плане его социально-бытовых качеств. Вы создали себе его образ, который отличается от действительности. Одно дело, когда человек говорит что-то о себе и другое - когда начинает делать. Рассуждать и делать две большие разницы. Что тут делать известно только вам обоим. Придется взвесить все плюсы и минусы вашего брака и сделать вывод - идти ли вам дальше вместе, или закончить все, пока еще есть время построить новую жизнь. Если есть у вас любовь и ценность друг друга - придется искать компромиссы. В любом случае - давить на него бесполезно. Никто не будет счастливым из под палки.

2. Нет понятия очага и домашних обязанностей. Каждый делает что может, что бы было обоим легче жить и радоваться этой жизни. Довольно странно слышать что кому то стыдно мусор выносить или что-то там еще делать. Это ребячество. Какие то пацанские установки, которые имеют значение, скажем, в школьные годы, но не в зрелом возрасте. Если возникают такие "маяки", следов-но у него есть скрытые претензии к вам, как к жене. Иначе их не возникало бы. Возможно вы слишком увлеклись организацией и даете указания кому и что делать, вместо того, что бы вспомнить о своих чисто женских качествах. Понятно почему вы так себя ведете, но это замкнутый круг и его надо рвать. Нужно дать мужу сделать все как он считает. пусть увидит этого ли он хотел. И вот когда он поймет что-то сам, тогда и начинать разговор о том "давай решим как дальше поступим". пока что он уверен в чем-то и вы не даете ему возможности это проверить на практике.

3. Нужно успокоиться, не паниковать и не загонять себя. Дайте себе передых. Отдохните недельку, займитесь семьей. Собой. Не знаю что там еще. Но нужно вам обоим перестать все время суетиться.

4. Делать все нужно последовательно. Сначала стремитесь расчитаться с долгами, потом уже ремонтами занимайтесь. Тянуть все сразу тяжело и психологически тоже. А вообще вам стоит стремиться к диалогу с мужем. Мне кажется, что вы мало его знаете как человека. У вас прослеживается тенденция ассоциативного утверждения, когда человек сам для себя все решил про другого и думает что так и есть на самом деле, даже не узнав что он думает на этот счет.

Но в общем и целом вы хорошая жена. Я бы на вас женился при других обстоятельствах. Мне всегда не хватало такой женщины, которой не надо обьяснять что жизнь это не только "ценный мех, боюлики и машина"..

Так можно заработать сахарный диабет, например. И никому потом ты со своим инсулином по два раза в день, кроме жены не будешь нужен)

девушка, если вамне хватает времени на чтение всёпросто НЕ ЧИТАЙ!!! человекизлил душу и писал столько сколько хотела, человеку нуженсовет,а не ваш стёб

Елена, вам дали уже совет - перестаньте все тянуть на себе. Если вас не понимают - значит вы не правильно объясняете. Если он не считает эту квартиру своей, то и скажите ему "Хорошо, значит она моя и я могу с ней делать, что захочу." Сделайте минимальный ремонт и сдайте ее. Жильцы будут гасить вам ипотечный взнос. И хорошенько подумайте, может вы тоже где-то ошибаетесь. По поводу готовки -макароны с сосисками действительно не самый лучший вариант. И среднестатический мужчина не будет готовить себе и вам сибас под трюфельным соусом или варить борщ. Вместо того, чтобы из принципа ехать убирать в его офисе или ремонтировать квартиру, скажите, что едет он, а вы готовите вкусное. И никак иначе.

У меня тоже создалось впечатление, что автор много на себя взвалила, а ее и не просили. Я бы тоже на такой женилась если чЁ))) Котобус в пункте 2 все очень грамотно посоветовал.

Скоро сломаетесь от такой пахоты.Сбавьте обороты,ощущение такое,что вам отмеряно мало жизни,и вы очень торопитесь все успеть.Так нельзя.Срочно берите тайм-аут.Глажку и уборку прекращаем,на ремонт лучше заработать,а не руки там в кровь стирать.А в кино или театре когда были в последний раз? А в отпуске?Лена,жизнь еще долгая,а от работы кони дохнут..

Спасибо большое! Наконец пошли дельные советы и мои глаза начали открывться, Котобус, отдельное спасибо! Я действительно создала образ своего мужа и жила все это время с ним. В плане была мы разные люди, мужу и на съемной квартире хорошо. я же думаю о своей старости и надеюсь будущих детях. Попробую взять передых и оценить ситуацию, побыть просто женой и посмотреть на поведение в этой ситуации мужа

Как ни странно в отпуске была в сентябре, в кино на новогодних праздниках, в театре в прошло году, все уже пересмотрели что по душе с мужем. Вот только глажку и уборку не смогу прекратить, т.к. это женское дело по словам моего мужа, единственное в ответ буду говорить. что мужское дело - ремонт и посмотрю что будет (