Что мне делать с браком?

Составьте договор о намерениях какой-нибудь, где пропишите будущее выделение половины доли мужа при условии его погашения текущей ипотеки и вкладывания в совместный ремонт. В случае расторжения данного соглашения обязуетесь вернуть ему половину стоимости ремонта (собирать подтверждающие чеки). Может быть, это придаст вашему мужу энтузиазм начать что-то делать в вашем совместном будущем жилье.

Только не надо ему говорить типа "вот я приготовлю еды, а ты иди ремонтируй". Просто делайте свое дело и все. Пусть сам принимает решение что ему делать. А вы наблюдайте, как он будет себя вести. На вопрос "а ты в той квартире ничего не делала?" пожимайте плечами и отвечайте "а когда? я ж тут готовила после работы, мусор выносила, белье гладила.."

При наличии брачного договора этот договор будет не действительным, я ему это предложила ) но увы, он сказал. что это не будет иметь юридической значимости, а изменить брачный договор мы не можем из-за банка

Спасибо! попробую так сделать, надеюсь будет какой-то просвет

Шо за бред? Он что работник по найму на контрактной основе? Или муж, в конце концов? Нахрена такой "роднуля" нужен с которым надо договор на вынос мусора заключить? Лучше за другого выйти. Че так все усложнять. Вообще люди разучились думать и доверять друг другу. Смотреть надо за кого замуж выходите. Дикости какие то..

Я все больше и больше склоняюсь к тому, что браке самое главное доверие, уважение, поддержка и понимание. Если этого нет, то....

Чего то, Лена, у вас все не просто в отношениях... Как то не родные вы со стороны. Договоры, юридические заминки.. Такое впечатление что вы друг другу не доверяете вообще. Самим не странно так отношения выстраивать? А случись что, не дай Бог? Вы контракт расторгнете и "гудбай май лайф"? Вы как на работу устроились оба и каких то соцгарантий друг от друга требуете. Храни Бог вашу семью, конечно, но я бы побоялся в таких отношениях жить - ногу потеряешь и тебя заменят на более качественного сотрудника..

Брачный договор был необходим для взятия ипотеки. т.к. на моем муже уже есть обязательства и в противном случае нам бы свое жилье не светило. Т.е. это не для нас, а для банка. в договоре прописана только квартира, а все остальное общее. Если нет доверия, то ни о каких отношениях речи быть не может, думаю вы согласитесь со мной.

добавлю к вышесказанному: видимо мой муж мне не доверяет, раз возникла подобная ситуация. Это больше всего меня огорчает и загнало в тупик.

Жааалко автора терпения ей и керзач на правую ногу мужу нужен стимул

В браке и в жизни вообще надо быть прежде всего человеком. Относится к окружающим с достоинством и стараться не порочить свое имя. А к родным и близким - с заботой и нежностью. Без всяких договоров. Если решил что это твоя жена - так и люби ее, живи с ней, делай все для нее. А если она так же тебя воспринимает, то и отношения адекватные. Было дело я ушел и ничего себе не взял. Кроме портфеля. И никаких договоров не надо было. За то никто мне в спину не скажет "вот гад".. И мне этого достаточно.

Ну да, все уже поняли даже, за какого именно "другого" ей надо выйти. В том, чтобы подкреплять свои слова документально, нет ничего такого ужасного. Слова ветер носит, а что написано пером - .... Человек не хочет вкладываться не в своё, у него своя недоделанная хата повисла в воздухе не по его вине, на нем висит кредит за офис,сейчас ему еще пытаются навесить, он хочет быть уверен, что это его в случае чего будет, что в этом ужасного то?

Мне тоже не нужны никакие договора, я решила жить с этим человеком, принимала осмысленное решение в здравом уме и не думаю а вдруг мы расстанемся. Я бы с таком же легкостью могга работать и тратить деньги на процедуры косметически,ездить отдыхать без помощи мужа, тратить деньги на шмотки как большинство моих ровестниц, но я взвалила на себя такой груз, чтобы помочь нашей семье пока могу и совсем не ожидала, что мой поступок приведет к такой ситуации, к недоверию со стороны мужа.

С этим тоже соглашусь, но как дать понять мужу, что это и его тоже? как добиться чтобы он доверял? документально пока изменить ничего нельзя

Вы ушли с портфелем, а другой с детьми жену на улицу выпнул. Имеющий глаза видит и тех, кто с портфелем, и тех других, кто без совести, и делает свои выводы, желая подстраховаться. Что плохого в том, чтобы быть предусмотрительным? Я считаю, что многих бы трагедий удалось бы избежать, если бы было принято все с самого начала было предельно ясно для обоих сторон и документально завереноь, чтобы все знали, кто и на что претендует и каждый не додумывал бы себе там что-то в одиночку.

Это ключ к разгадке всей психологии ваших отношений. Ищите в памяти момент, когда впервые прозвучала речь о недоверии. С чисто человеческой тчоки зрения его позиция понятна - вы, к примеру, с ним разошлись и за меня вышли (ха ха) и как быть с квартирой? Это понятно, не понятно почему возникла эта необходимость - подстраховаться. Вы дали ему повод или его мама накрутила, или он уже обжегся, или еще что, или на "воду дует" на молоке обжегшись.. Сложно судить со стороны. Что бы решить этот вопрос, лучше разберитесь с имуществом конкретно. Если две квартиры - пусть каждому достанется по одной. если одна - все 50\50 и без всяких оговорок. Пусть либо принимает, либо нет. А то у вас получилось что вы друг другу в общем то не особо верите, но и показаться недоверчивыми не хотите друг другу(это ж в корне меняет ситуацию) и начинаете проявлять чувства такта, и пытаетесь домыслить что там и как думает друг о друге, а понимания вопроса нет. И вот начинается вот это фигня насчетм усора, женской работы, мужской работы. И вместо того, что бы помогать друг другу, вы наблюдаете кто и где переступил черту ваших юридических договоренностей...я условно, в данном случае. Я утрирую, может быть, но суть понятна. Вам срочно надо садиться и разговаривать и пытаться понять чего он боится и чего вы боитесь. Где вы верите друг другу а где нет этого доверия. Иначе вы щас потратите время и годы, повыплачиваете ипотеки и потом делить все начнете..

На словах никак, найти способ заверить документально ваше обещание. Сколько ему еще по времени выплачивать свой офис? Наверное, имело смысл подождать, пока будет выплчен офис, предже чем ввзяываться в ипотеку на квартиру, и тогда уже брать её на двоих 50 на 50.

ему осталось 15 лет, поэтому я про "пенсию" и говорю

речь ставилась в первую очередь о ребенке, а он решил что квартира важнее, вот и решились на этот шаг

Пардон, а по чьей вине у него "хата повисла"? Если на чистоту то он сам во всем и виноват. Нефиг было вписываться в кредит на квартиру пока есть кредит на оффис. Жить надо было там, где ему жена предлагала изначально. Для совместного строительства семьи все способы хороши. А то есть он хочет вкусно, спать сладко, жить отдельно, иметь себе вариант в запасе, страховку на случай развода...А фамилия у него не Абрамович случаем? если нет, то надо открыть глазки и трезво взглянуть на жизнь и на то, что есть сегодня и сейчас. А сегодня у них возможность жить в квартире жены, и спокойно выплатить кредит за оффис. Потом, продолжая жить у жены - выплатить кредит за квартиру. Потом, живя у жены в квартире, делать в новой ремонт. Параллельно с ремонтом ничто не мешает завести ребенка. И вся эта кухня должна быть его попаболью, а не жены. Я просто представить не могу, как можно на женщину положиться в таких вещах чисто из практических рассуждений - ипотеки, ремонты и т.д. Там иногда надо решения быстро принимать и довольно серьезные. Были у меня и ремонты и ипотека была, я в курсе. если что.

[quote="Котобус"]Это ключ к разгадке всей психологии ваших отношений. Ищите в памяти момент, когда впервые прозвучала речь о недоверии. С чисто человеческой тчоки зрения его позиция понятна - вы, к примеру, с ним разошлись и за меня вышли (ха ха) и как быть с квартирой? Это понятно, не понятно почему возникла эта необходимость - подстраховаться. Вы дали ему повод или его мама накрутила, или он уже обжегся, или еще что, или на "воду дует" на молоке обжегшись..

Он как-раз, видимо, видел, как такие с портфелями благородно стайкой выходили из своего жилья и шли к старушке-маме и он как-то не мечтает пополнить их унылые ряды. Потом, он уже обжегся, однажды уже вложился в свое жилье и "застрял", вернее, его "застряли", а ведь в начале тоже все выглядело солидно и много обещалось застройщиком. Он боится еще раз зависнуть и быть гипотетическим "домовладельцем" двух "своих" квартир, продолжая жить на съемной. Насчет мамы, я как раз думаю, что это мама автора накручивает её, её можно понять, "что это за мужик, что не может сам розетку прикрутить" и её кровиночка там одна впахивает. Но....если я возьму 3 ипотеки, мне тоже будет нелегко. Можно взять еще четрвертую, выдь будущего малыша нужно летом вывозить на свежий воздух, нужна дача :о)

Его нельзя винить что "хата повисла", т.к. это может быть с каждым, строительство заморизили и все тут ( неповезло как говорится. Но жилищный вопрос все же всегда был на мужчине и если возникла ситуация как у нас. то я считаю все средства хороши, мой муж должен гордиться что у него такая жена, как я. извините конечно что воспеваю себя, но мало какая женщина пойдет на такое, чтобы ограничить себя во многом желаемом в моем возрасте и взвалить на себя такое бремя. А в ответ я увидела только недоверие и сомнение ( Обида во мне конечно есть. Но в жизни всякое случается и мне хочется выйти из этой ситуации с миром и благодразумным решением для нашей семьи.

Ну, я думаю, виноват застройщик отчасти, разве нет? С мамой жить я бы категорически не советовала, это почти прямой путь к разводу. К тому же у мамы однокомнатная, как они там втроем, к тому же он один 130 кг, так что его можно за двоих человекометров посчитать?

поправьте меня если ошибаюсь - Итак, у вас, если правильно все понял, ситуевина следующая:

1. есть кредит на оффис мужа, который ему платить до старости(до 45 лет), если деньги не сваляться с неба.

2. Есть ипотека жены на совместную квартиру с условиями 50\50 в долях. Так?

3. Есть квартира родителей, где можно жить с мужем.

4. есть сьемная квартира со своей мебелью, где семья живет сейчас. Так?

И того, эта пара, имея возможность жить бесплатно в квартире родителей жены, из семейного бюджета снимает квартиру (если в москве то это 50 000р ежемесячно минимум), платит ипотеку за оффис (хз сколько там в рублях, если москва то тоже в районе 30тр), платит ипотеку за вторую квартиру (хз сколько, если 10% взнос то минимум 50тр) То есть около 100-130тр у них уходит только на кредиты и жилье(если в москве). Плюс ремонт(то же может быть от 10тр до 200тр). Это при возможности свои расходы сократить как минимум на 50тр просто ничегодля этого не сделав и переехав в квартиру жены.

Все так или нет?

Там где то (лень искать) Елена писала что типа есть возможность жить не снимая жилья. Если 1 комната с мамой это не вариант, конечно.

О каких трех ипотеках илдт речь? муж выплачивает только одну, вторая на мне и речь идет о том, что можно какое то время не шиковать покупая чипсы и готовя кроликов, а есть нормальную еду, чтобы, извините меня не подохнуть, а сделать ремонт в одной комнате чтобы переезать и не платить за съемную, а так получается что наша семья должна платить за коммунальные в ипотечной квартире в которой мы еще не живем, платить за ипотеку банку и еще платить за съемную хозяевам и за те же коммунальные за съемную, я считаю это расточительно

Чем больше вы на себя взваливаете, тем более никчемным он себя ощущает, о какой гордости за вас вы говорите, он же все-таки мужчина. Так что действительно дайте себе передышку, усиелнно пилите ногти, и посмотрите, что он начнет делать.

ОК, две ипотеки значит. Я думала, что за зависшую муж тоже что-то еще должен.

Лена, вот перечитайте это предложение еще раз. Вдумайтесь как мы, с вами, видим ситуацию - я считаю что ипотеки ваши общие, а вы делите их на свою и не свою. какая разница на ком юридически лежит функция вноса денег в кассу банка? Сеьмя ваша общая. Кредиты эти из бюджета вашего общего. Как и кролики. Да - полностью согласен, можно было обойтись и без кроликов. Но вы. по ходу привыкли уже в семье делить все на мое и не мое. Все там ваше двоих. И кредиты в том числе. пока вы муж и жена по паспорту и жизни.

1 - да, но деньги ему свалиться должны от продажи его зависшего жилья, итого по нашим расчетам через год мы должны избавиться от ипотеки по его офису

2 - так

3 - есть моя квартира. в которой дживет мама. я ее перевезла чтобы она была ближе к нам, но если нам понадобиться, то мама может уехать к себе в пригород и в нашем распоряжении будет однушка, вопрос только куда девать мебель (у нас спальня, мебель для кабинета и кухонный гарнитур, он никак не влезет при всем желании в однушку поэтмоу вопрос о ремонте стоит ребром)

4 - так, съемная с нашей мебелью

на ремонт чтобы въехать нам не хватает примерно 20 тыс рублей, нам осталось сделать потолок и поставить 2 двери в ванной и туалете

Мы живем не в Москве, но расходы примерно соизмеримы с озвученными

[quote="Котобус"]поправьте меня если ошибаюсь - Итак, у вас, если правильно все понял, ситуевина следующая:

1. есть кредит на оффис мужа, который ему платить до старости(до 45 лет), если деньги не сваляться с неба.

2. Есть ипотека жены на совместную квартиру с условиями 50\50 в долях. Так?

3. Есть квартира родителей, где можно жить с мужем.

4. есть сьемная квартира со своей мебелью, где семья живет сейчас. Так?

Нет, не так. Вот как раз второй пункт и есть камень преткновения. У них нет общей квартиры в равных долях. У него есть своя зависшая квартира, в которой нет комуникаций и соответственно, жить там нельзя и когда можно будет и будет ли - не известно (это его фрустрация, я думаю, ведь деньги вложены, а обещания застройщика не выполнены), а у автора есть своя ипотека, оформленная только на нее и она документально 100% владелец этой квартиры, где надо сделать ремонт и куда муж не спешит вкладываться. И я его понимаю. Он уже терял и не хочет терять еще, лучше кролик сегодня, чем не своя квартира завтра.

кому он нужен с таким брюхом и без денег, головой подумай

1 - да, но деньги ему свалиться должны от продажи его зависшего жилья, итого по нашим расчетам через год мы должны избавиться от ипотеки по его офису

2 - так

3 - есть моя квартира. в которой дживет мама. я ее перевезла чтобы она была ближе к нам, но если нам понадобиться, то мама может уехать к себе в пригород и в нашем распоряжении будет однушка, вопрос только куда девать мебель (у нас спальня, мебель для кабинета и кухонный гарнитур, он никак не влезет при всем желании в однушку поэтмоу вопрос о ремонте стоит ребром)

4 - так, съемная с нашей мебелью

на ремонт чтобы въехать нам не хватает примерно 20 тыс рублей, нам осталось сделать потолок и поставить 2 двери в ванной и туалете

Мы живем не в Москве, но расходы примерно соизмеримы с озвученными[/quote]

а вот и не так!!!пункт 2.юридически да и фактически, так как Елена постоянно твердит мое немое..квартира на ней,и полностью будет принадлежать ей по брачному договору:)))вот бедный мужчина и в смятении

2 - так

Елена, как Вас понять по второму пункту? "Есть ипотека жены на совместную квартиру с условиями 50\50 в долях. " Ведь это 100% ваша квартира, документально доли мужа там 0% пока что. Именно от этого и весь сыр-бор, а вы говорите сейчас, что 50 на 50. Вот когда в бумагах будет своять 50 на 50, тогда будете говорить, что это так.

вот вот!!!!я про тоже, автор лукавит!

А чего это все о кроликах твердят, как о безумно дорогом деликатесе?

Вроде бы доступная еда, особенно если разводить самим :)

Ну не хочет муж строить, а хочет кроликов кушать - вот пусть их и выращивает на лоджии.

Они просто вроде как договорились на словах, что потом переделают илил расторгнут договор, когда муж выплатит свою ипотеку! но все это только слова,застройщик тоже обещал, чем, вы простите лучше застройщика, что мужу бесплатно ноги раздвигаете, на этом уж закончено доверие между вами!

Котобус, если честно мне все равно чье это документально. мне главное иметь свое жилье, чтобы мне не позвонили в одни прекрасный момент и не сказали, выматывйтесь как вы на улицу, т.к. мой сынок решил пожить один, и мы должны в панике искать другую квартиру или за то мы навесили на кухне часы кухонные хозяйка квартиры устроила истерику, что мы готовы были скозь пол провалиться, были такие ситуации.

Мне хочется спокойствия, просто платить банку и знать что это будет когда-то моим, и останется моим детям, что им не придется терпеть такие сложности и искать выход из подобных ситуаций.

Мне хочется чтобы муж мой меня понимал и поддерживал а не говорил что это твое по документам и я не буду ничего делать. а то мало ли что! А если бы я сказала что это не мои рубашки и в случае чего зачем мне их гладить? или зачем я буду готовить, если ты вдруг найдешь другую? зачем мне горбиться у плиты? или просто банально дорого, я вышла замуж обеспечивай меня, а я буду домохозяйкой встречать тебя с пирогами и наглаженными костюмами и унитаз будет блестеть. В семье должно быть понимание ситуаций, а они разные бывают. Люди не для секса ради сходятся, а они должны понимать и поддерживать друг друга, я же не самовольно принимала решение об ипотеке, не сама за него подписывала для банка брачный договор, это все формальности и если мыслить что мало ли что , а я останусь ни с чем. так это... не знаю, чем большее я читаю ваши комментарии и советы, тем больше я понимаю какую глупость я сделала, забыв что я женщина, а не кобылаю. тянущая на себе неподъемную ношу даже без сочувствия со стороны мужа, а преследующего свои цели. В таком случае и я могла бы не согласится на предложение руки и сердца сказав а что толку, у тебя квартира зависшая, фиг знает когда сдадут. офис в ипотеке, какая мне выгода от нашего брака? Нам все равно придется решать жилищный вопрос и без моей помощи тебе не справиться. Если бы я сказала своему мужу эти слова, интересно как бы он отреагировал... ей богу пишу. а у самой слезы на глазах, как больно....

Т.е. лучше заплатить 20 тыс за съем чужой тетке, чем вложить их пусть даже сейчас в квартиру жены?

Супер. Значит тут особо переживать не очем, как только жилье отвиснет вы решите проблему, только я бы года два заложил. Вы ее только продавать месяца 4 будете и то если быстро то дешевле чем могли бы. Это не просто. Я продавал квартиру - знаю.

Понятно. Только кредит этот не ваш личный, а семейный. Ибо 50\50 предполагают второго участника в доле.

Да хрен с этой мебелью. Когда идет речь о семье, торг тут не уместен. Вот поверьте, когда вам будет за 40 лет - вы будете смеяться, как вам было жалко гарнитуров, которые к тому времени даже не доживут. Забейте и даже не думайте о мебели. Все можно продать лишь бы не выкинуть а потом купить все не проблема. Это мелочи.

И это сильная брешь в бюджете. Следует кончено маму вернуть пока обратно, и разрулить эту ситуацию с кредитами. Какой бы он большой не был в 1 комнатной квартире он поместится. Гарантирую.

В квартиру вьезжать не советую. Вы замучаетесь делать ремонт в другой комнате, живя в соседней, и убьете ту комнату, что уже сделали. Это не вариант. Если только речь не идет просто о обоях.

афигеть, вы отлично зарабатываете. Я вообще проблем не вижу. Финансовых. Мужу надо все что сделать - взять инициативу в свои руки и прекратить ребячество типа дележки домашних обязанностей. Вот я один живу и мне теперь что ужраться кроликом и прокапывать ходы в мусорных горах в квартире? А чо, это ж не мужское дело - мусор выкидывать. И стирать кстати тоже. Вот терь не буду стирать. Пусть простыня к спине прилипнет.. А я и не знал что бабскими делами занимаюсь. Позор мне..

Мужу нужна просто документальная подстраховка и у него появится желание вкладываться в ремонт и побыстрей переехать. Это нормально. Когда дело касается этих имущественных интересов, что куда девается, и сестры-братья и матери-дети грызутся как звери, а тут муж какой-то, да еще и годичной свежести всего-то, да еще и общих детей нет пока, о чем речь. Не надо никого искушать никакими довериями и обещаниями словесными, чтобы другой сон потерял и думал про себя "а вдруг и меня подставят?". Просто все оформить документально и сразу же человек человеку друг станет.

т.е. вы предлагаете ждать когда же муж избавиться от ипотеки и тогда делать ремонт чтобы переехать а тем самым вываливать деньги за съем? красочно получается, а как вобще люди живут вместе, он живет у нее и гвоздь не прибьет? да что это за отношения? вы наверное относитесь к тому типу что даже за чашку кофе в кафе приглашая девушку на свидание не заплатит, а то вдруг эта девушка не ваша судьба? да и даже если это ваша судьба, зачем платить, если она и сама сможет за кофе заплатить, велика беда... куда мы катимся? а теперь подумайте, ипотека на мне. я же внесла не один взнос а потом буду переписывать квартиру 50 на 50, так какого тогда будет мне? я и только я буду сейчас вкладывать в нее свои кровно заработанные, а потом перепишу ее на мужа? в таком случае этого не будет, если со стороны мужа не будет никакой помощи. то извините.. и считаю буду права. Мне примаки. которые даже лампочку не поменяют не нужны. В жизни бывает всякие ситуации. я говорю конкретно про свою нынешнююю. Он работающий мужчина и транжирящий деньги только на себя, так зачем мне потом ему уступать? речь ведь идет не о миллионах и не о том, что я хочу отобрать его квартиру, речь идет о помощи в семье друг другу, о доверии и понимании.

Автор - еще раз - если нужна квартира, гони мужа. Боливар не вынесет двоих (с)

Это не нормально. Это нормально для сотрудника на работе. Вот моя сотрудник решит купить квартиру и попросит меня войти в долю, финансово. Ну вот тогда я и буду думать "а вдруг он меня нае...т? а я потом останусь и без денег и половины стоимости жилья".. Вот тут я и буду заключать контракты и договоры - это НОРМАЛЬНО с сотрудником, приятелем, другом даже (и то сомневаюсь что бы я с другом в таких отношениях был) и т.д. - но не с мужем. Я не понимаю таких отношений. Я их либо не заведу, эти отношения, с человеком, которому не доверяю, либо решу вопрос такой совсем по-другому - с женой, которую люблю..

Ох, автор, как я вас понимаю. Сама в похожей ситуации нахожусь. И мужчина, трескающий деликатесы и отлеживающийся на диване после работы. И я, бегающая по подработкам по вечерам и выходным, ну и основную офисную пятидневку тоже никто не отменял, дома, естественно, тоже самое - и готовить, и убирать мне некогда. И съемная квартира, и при этом возможность жить у моих родителей... в общем, грустно это все, я уже надрываюсь. А что делать-то? Все тут говорят, бросай пахать, вещи себя как женщина. А как тут бросишь, если иначе ноги можно протянуть с такой мужской "поддержкой".

елена судя по последним вашим комментариям вы такая же ,как и ваш супруг!он заставляет быть вас женщиной, а вы его-мужчиной! муж и жена одна сатана! мне вас искренне жаль, когда вы поймете, что другому человеку мозги не вставишь свои... и нельзя воспитывать людей, если только это не ваши дети,даже там нужна норма.... ваш муж взрослый, и насильно мил не будешь..он вас не любит..если бы любил-жалел бы, заботился,оберегал,вы же сами все прекрасно понимаете!Почему слушаете только то, что бы вам хотелось!!!

Елена, совершенно непонятно, отчего у вас слезы, вы женских романов перечитали, видимо, где он все кинул к её ногам и они как дельфины ультразвуками общались и она еще только успевала подумать, а он уже угадывал её желание. И перестаньте лукавить, хотя перед самой собой. Если Вам действительно все-равно, кто документально выступает собственником квартиры, сделайте дарственную на своего мужа вылпчиваемой вами квартиры. Каждый человек заботится о своих инетересах и это совершенно нормально, когда вы это поймете, слезы будет лить не об чем. Переезжайте действительно к маме, мама пусть отправляется в пригород, а мебель пустите с молотка. И все, два года так перекантуетесь, пока не продадите зависшую квартиру и не погасите кредит за офис. Сыкономленные от съема квартиры деньги пустите на ремонт. Тогда переоформите квартиру в совместное владение 50 на 50, въедите и будете жить, интересы каждого в этом случае будут сохранены. Сейчас же интересы Вашего мужа ущемлены, как вам не хочется ничего делать на съемной, так ему не хочется ничего делать в вашей. А его она станет при оформлении 50 на 50.

вот вот, согласна, когда мужу нужны деньги срочно, то ему помогает его друг, никаких расписок и договор никто не пишет, речь идет о доверии, а ко мне видимо доверия нет (

Почитайте книги ЛЮБОВЬ. СВОБОДА. ОДИНОЧЕСТВО автор ОШО и Правдина Наталия Я люблю себя! чем слушать бесполезные советы, вы все равно весь день на сайт убили..найдете время и на это... там написано как правильно относиться к себе и людям! вы простите меня в бункере...сама там была недавно...понимаю вас...