Наша семья или ее ребенок?

вы прям со знание дела говорите )) я не спрашиваю.. и вообще обхожу эту тему за километр :)) муж пытался урезаь алименты .. я постаралась найти компромисс .. я считаю что платить надо неважно куда уж там тратят деньги... Я знаю что он ждет пока у меня так называется совесть проснется и я стану ему говорить про ребенка, что надо видеться и т.д. но думаю совесть у меня не проснется ... пишу и думаю как то жестко все выходит.. ну иначе то никак

Что значит "левая девочка"? Эта левая девочка дочь ее мужа. Его кровь. Родня. Если у вас вообще нет никакх моральных принципов в этой жизни и вы родились и живете в стае волков, то тут на форуме есть одна помойка бесприницпных тварей, вам тогда туда, там много сообщникаов найдете как загнобить чужих детей и думать при этом что ты права. Ветку рекламировать не буду, сами ищите.

А если все же вы хоть раз думали о нравственности, морали, душе, долге родителей перед детьми, то мыслить нужно иначе. И помните все в этой жизни возвращается бумерангом. И непроходит бесследно ваша злость и желчность, мужья ваши потихоньку приникаются ощущением что жена бесчувственная эгоистка, которая НЕ поддержит в трудную минуту , и живет своими интересами только, а его интересы для нее ничего не значат.

и можете сколько угодно лечить мужа что вы все это говорите "из интересов ВАШЕЙ семьи" любому понятно что это фальш и блеф.

Лично я как мать, точно знаю что любую мою любовь к мужчине он сам убъет если плохо будет относится к моему ребенку. И мне наплевать что он будет там объяснять, все пойму, но уважать перестану и любить тоже. Подумайте.Не всегда жизнь скалдывается так как вам бы хотелось, иногда приходится считаться с интересами других людей. Тем более если у БЖ в личной жизни все в порядке, то ваш муж ей уже не нужен, особенно предатель, предал один раз, предаст и второй, и кстати вас и ваших детей тоже касается.

Это мне мама так говорит сделал раз так жди будет второй. вы мать и ваши чувства понятны по отношению к ребенку.. что не простите если вашего ребенка обидят. но тут муж сам обижал ребенка я была не при делах.. а сейчас так все выворачивается словно я все это время уговаривала мужа не общаться и всячески препятствовала...во благо себе я должна помочь мужу построить мосты.. это звучит как то странно.. во благо себе я должна сохранить в целости свой очаг..

без прошлого не бывает будущего.. а будущего не бывает если все время волочить за собой прошлое... было и было нужно жить дальше..

Вы себя обманываете или меня? "Было и было" - это относится к БЖ, а к ребенку не может относится по условию, потому как бывших детей не бывает, и если уж так сложилась судьба что это его ребенок, то нужно тянуть этот крест, потому как это его долг. Нефик было трахатся перед разводом не предохраняясь. А то что вы с ней знакомится не будете, вот это зря! Как раз нужно заявить свое место в его жизни. Вы-его жена. И вы-та самая женщина и хозяйка дома которая будет принимать у себя дома Ее (а ЕГО) ребенка. И она сразу должна понятьл что считать должна с вами, и можете сразу спросить есть ли у ребенка аллергии, какие кулинарные предпочтения, что ей нравится, дайте свой телефон тоже "навсякий случай". Что бы всем было понятно, что все это ваш СОВМЕСТНЫЙ проэкт- наладить отношения конкретного папы, у которого есть своя жизнь, и конкретного ребенка, а не какая то их заварушка между бывшими мужем и женой. Если хотите мыслить таким образом, могу дать свой скайп, поболтаем на эту тему, как сделать так что бы все всё поняли правильно и устроить максимально комфртно для вас, так как у меня есть опыть и в роли БЖ и в роли мачехи.

Но если вы ищете советы как удалить этого ребенка из вашей семьи, то так и скажите

Вы зря думаете что вас обвиняют в его прошлых ошибках. Но вот сейчас тот самый переломный момент когда вы и в самом деле сможете наделать делов, за которые вас на самом деле можно будет потом винить всю жизнь. Именно это и имеется ввиду "во благо себе я должна помочь мужу построить мосты" . А то что он предатель, это ужасно... Дай бог что бы вас не коснулось, но вам инфа для размышления-он в СОСТОЯНИИ перешагнуть через собственного ребенка и спрятать голову в песок, и отказаться от своего ребенка, нелепо отмазываясь что ребенок не его, зная прекрасно что они спали и секс был а стало быть ребенок вполне реально может быть его.

упицца, спасибо. чего строить из себя благородство.. конечно я бы хотела что бы не было у них этого ребенка.. но то что случилось,то случилось. Зачем мне знакомство что бы показать ей что "я в доме хозяйка". зачем, просто типа место застолбить, или что бы у нее не возникло желания все возобновить. Хоть вы и говорите что муж у меня последний.. я с ним живу, и не считаю его таковым, я ему верю, а то что так в жизни случилось.. это никто не застрахован и судить на всю жизнь с одного поступка это не повод тем более вы не знаете всей ситуации и отношений между его бывшей и им самим. Если я буду знакомиться и влезать что любит ребенок и т.д. интересоваться то можно будет ставить равно. это тоже что и жить в одном доме.. а в чем меня можно будет винить потом ... что за ошибку я совершаю я живу как и жила .. а муж пусть решит для себя как и что он будет делать.. я поддержу его по возможности .. но без знакомств .. свиданий и гостей..

Я уже писала, что ребенок взрослеет у него начинается своя жизнь и мама с папой ему уже не так нужны, затем у него уже своя семья и все бест.... А мое время сейчас и моя семья и я ее хочу прожить бест... ребенок есть, замечательно. помогает ему отец- хорошо.

да и расстояние нужно учесть.. мы тут он там (что меня радует). Каждой женщине хочется быть единственной это уж в идеале.. я себя все равно никогда не смогу чувствовать единственной, так уж пусть постарается создать хотя бы иллюзию.

Так и будьте единственной. Никогда никто не заставит женщину любить чужого ребенка. Принимать в своем доме? Это бред, как и знакомиться с женой! Не идите по этой дорожке, она затянет Вас в такую трясину. Вам разве не все равно на кулинарные предпочтения этого ребенка? Не надо путать любовь матери к своему ребенку и отношения ребенка с отцом. Это две огромные разницы. Вы выходили замуж при определенных условиях, муж давал гарантии. Вот пусть и выполняют. Надо сразу ставить все точки над И. Чувство долга не навязать, какие-бы правильные слова не написали люди.

Согласна. Я никому ничего не должна. И ломать комедию из этого я не хочу.. любить насильно я не умею.

[quote="Marta"]Зачем мне знакомство что бы показать ей что "я в доме хозяйка". зачем, просто типа место застолбить, или что бы у нее не возникло желания все возобновить.

Вы сейчас понимать не желаете, потому что вы перед собой не ставите цель наладить их отношения, а ставите цель как сделать так что бы вам этого ребенка не видеть никогда. Но если он все таки будет туда кататься, раз в месц и без вас, то это будет самое глупое что вы можете сделать. Там за эти выходные раз в неделю он каких угодно дров наломает. А отчего вы с ней знакомится не хотите? вы ее воспринимаете как соперницу, а это заведомая ошибка, это ваша слабость, избавляйтесь от этого в первую очередь и все сразу встанет на свои места.

С точки зрения не морали а логики, то либо он с тем ребенком не встречается вовсе, что просто дико и уродливо, если это будет только из-за того что вы не в состоянии справится со своей ревностью к его БЖ. Либо же он встречается с ребенком вместе свами, и вы вместе ходите по атракционам, зоопаркам, макдональдосам.. и ничего в этом УЖАСНОГО нет..

я бы назвала это желанием что бы если встреча и будет то не сейчас и не с периодичностью. а зачем мне знакомиться с какой то женщиной.. она мне не соперница делить мне с ней нечего я в себе уверенна и ни с кем ничего не буду делить.. насильно мужа не удержишь если у него проснутся чувства.. мы вместе поедем в тот город где его родня и сын .. но ходить на свидания к бывшей и знакомиться. во первых я встречи должны быть на нейтральной территории, а не дома у БЖ. при этом условии мне придется увидеться с этой мадам... т.к. она будет передавать ребенка..

упицца, была б я на месте БЖ я бы сама была против любого рода знакомствам.. да и встреч с папой (биол)

Мой БМ не настаивал особо на общении с ребенком, и я решила, что лучше никак, и "раз в месячное общение" ничего хорошего не принесет. Ни алиментов, ничего вообще. Прошло уже достаточно времени, у нас своя любящая семья давно. Случайно узнала, что у того человека тоже давно счастливый брак и ребенок/дети. Подлецом его не считала никогда. А время показывает, что так правильнее. Ни у кого никакой каши, особенно у ребенка, так же, как и в той семье. В свою семью также бы никого не пустила. Алименты, помощь в трудный момент ребенку - это возможно. Но всякие там знакомства - перебор полный.

ну вот и я говорю .. алименты мой муж платит... а встречаться ну это не вариант .. кому от этого хорошо будет...

Спасибо за живой пример

Я написала и отправила до, как прочитала Ваш последний. Получается, что полностью с Вами согласна.

Добавлю, что и потом желание ходить по атракционам с этим ребенком желание не наступит. Есть и другие занятия. Вы изначально на это бы не пошли, не нужен был детный, так и не ломайте себя и жизнь свою.

Я бы не пошла на это... я всегда и встречалась и стремилась к свободным мужчинам.. но так получилась мне был интересен человек.. он утверждал что не его ребенок.. а мне так хотелось в это верить.. все больше меня затягивало.. а теперь чувства не дают вот просто так сказать давай разойдемся по тому что у тебя есть ребенок.. тем более что муж любит... вот и приходится быть сволочью...

Имела ввиду то, что пусть будет добр обеспечить Вам полное спокойствие, и то, что Вы сами хотите. А поддержка нужна сейчас Вам самой не растрачивайтесь. И ни в чем себя не вините. Ведь знаете, куда устлан путь благими намерениями..Не думаю, что Вы зла желаете тому ребенку, его матери. Пусть там себе живут спокойно и счастливо. А муж уж пусть платит алименты.

если бы это был не его ребенок а допустим крестник? вы бы совсем иначе думали, пошли бы в гости за ребеноком под ручку с мужем, еще бы и тортик взяли, а потом глядя на то как муж играется с ребенком умилялись и думали бы о том какой ваш муж будет прекрасным папой вашему совместному ребенку. Так ведь? Значит не нужно лукавать что дело не в ней и что вы к ней не ревнуете и не оспреница она вам. Дело именно в том что вы ревнуете. Но дело ваше, из всех примеров выбирать именно те которые вам нравятся и думать что они и есть лучшие. Мой БМ встречается с моим сыном каждый вторые выходные, берет его к себе домой. Его новая жена сама мне иногда звонит по поводу ребенка, иногда я ей, обычно конечно связь через папу. Мой новый муж нередко сам возит сына к моему БМ, и тоже ничего страшного. И мой новый муж воспитывает моего сына, и не брезгует что у него другой отец. И лично я считаю что мне и моему сыну повезло что вокруг меня люди открытые, добрые, и цивилизованные, без комплексов. Вашему мужу и его ребенку так не повезло видимо. Ничего вырастет ребенок и будет всем абсоюлтно спокойно рассказывть что его биопапа бросил его до его рождения,и когда узнал позже что он его родной сын, все равно его бросил уже второй раз... привыкнет...но это конечно будет не ваш грех.. так ведь?

тут были мнения что я против ребенка.. но на самом деле я не против ребенка.. если есть ребенок.. ну тогда пусть он живет с нами и тогда все будет спокойно .. я буду заботиться и т.д. но это все будет уже в нашей семье. я против даж незнаю как это назвать .......

ну какой то бред .. правда.. при чем тут БЖ вы сами подумайте при чем тут ревность.. это скорее просто неприязнь.. ну я и так окунаюсь в ту какую то жизнь зачем мне еще больше куда то макаться... у вас муж знал ребенка с рождения и воспитывал... а тут чужие .. вы это представляете ...

я понимаю что вы хотите сказать. вам не нравится что муж убдет постоянно пересекаться со своей бывшей жизнью, может вы сейчас и не понимаете сами себя но проблема именно в этом.

только это именно ваша проблема, личная, ни у кого ее больше нет из всех героев этой истории. Вашему мужу наплевать на БЖ, ей на него тоже наплевать, ребенок не видел как жили папа и мама и поэтмоу для ребенка тоже нет этой самой "бывшей жизни". А вы если будете с мужем кататсья как раз и будете иметь то самое спокойствие.. всегда есть цивилизованные выходы, нужно только знать хотите ли вы их найти и вам лечге выход "по-спине-лопатой-на

Я не говорю, что надо его бросать, по крайней мере сейчас. Раз утверждал определенные вещи, раз любит, пусть сейчас и постарается для Вас. Кидаться его поддерживать, понять, да еще и ребенка полюбить...., как советуют некоторые?! Не дайте себя в это затянуть, дальше только хуже будет. Он того не стоит, да и любой другой не стоит таких жерт. Пусть сам Вас поддержит, пусть доказывает, что вы единственная.., в общем все свои слова доказывает на деле уже. Вы внимательно посмотрите на его поведение и выводы сделайте. Удачи Вам.

Спаибо вам за понимание. Я надеюсь все разрешится муж у меня не дурак и объяснять на пальцах ему ничего не придется.

)) как бы это сказать у его бж есть родные которые так же не любят мужа. Все это так или иначе будет передаваться и нам в семью. Я против этого наверное дело не в ревности. Если бы как говорили это была бы просто родственница я бы была спокойна по тому что мы поиграли и разбежались ничего общего..

Откуда вы знаете что будет? Вы же не пробовали.. Что будет передаваться и будет ли.. Дети которые растут в таких условиях очень хорошо начинают понимать такие вещи и учатся деликатности.. Мой сын дома у папы говорит только то что тот хочет слышать, а у меня дома говорит то что хочу слышать я. Хитрит ради мира в семьях и дабы каждому понравится.

Я бы вам посоветовала попытаться понять БЖ. Вы вот писали что не понимаете почему она не против. Давайте придумаем почему это могло бы быть? Возможно ее новый мужчина наподобии вас кадр и не рвется любить ее ребенка полноценнно и она хочет дать ребенку ощущение настоящего любящего отца? И представьте ее жизненный путь, родила от мужа, а он ее беременную бросил уже, обвинив что ребенок не от него, это очень окорбительно, не говоря уже о том что не попытался даже ребенка восстановить отношения. Потом она одна с ребенком мыкалась, нашла новую любовь, но поняла что никто не будет любить чужого ребенка так собственные папа и мама, и жалко ей ее ребенка который ни за что ни про что никому не нужен, кроме нее. Возможно она вам благодрана будет за ваше сострадание к ее ребенку. По крайне мере это очень реалистично, за любовь к своему ребенку мамы очень благодарны обычно и тают. Если конечно вы не будете стоить из себя что-то негативное, и если у нее самой все в порядке с головой.

это конечно только теория, но помоему вполне такое может быть.

и еще мне кажутся странными советы что ваш муж должен вам что то доказывать .. он перед вами как раз ни в чем не виноват, вам то он не врал, он искренне себя обманывал что считает что ребенок не его. и у ребенка на него права такие же как у вас, а то и поболее

)) как бы это сказать у его бж есть родные которые так же не любят мужа. Все это так или иначе будет передаваться и нам в семью. Я против этого наверное дело не в ревности. Если бы как говорили это была бы просто родственница я бы была спокойна по тому что мы поиграли и разбежались ничего общего..[/quote]

Не хочется вляпываться просто в ту жизнь, как в ...,она не приятна, мягко говоря. А ребенок - это проводник неприятных эмоций, и будет им всегда, т.к. есть маман. Хотя сам и не при чем бывает. Ни какой ревности здесь нет. И большинство хотят жить своей семьей, а не какой-то ощиной племенной, варясь в общем котле радостей и склок. Обычное неприятие всего этого, вот и все.

Это как раз понять можно, только делать то что? Неужели как в стае волков - каждый сам за себя? Можно и так... только ребенка как барашка в жертву вашему хочу-не хочу? а кстати вы и не имеете никакх прав на выбор если так подумать. Ребенок имеет права на отца по крови. И потом в следующей конфликтной ситуации у мужа уже будет этот навык жить как в стае. Например не бай бог автор когда то разводится станет, так муж по проторенной тропе пошлет в лес и ее и ребенка и пойдет счастья искать с новой тетей с абсоюлтно чистой совествью потому как она сама его этому научила.

Но дело ваше, девушки. Хотеть или не хотеть "вляпываться" вы можете, но не имеете права выбрасывать ни в чем не повинного ребенка из жизни его отца.

Это как раз понять можно, только делать то что? Неужели как в стае волков - каждый сам за себя? Можно и так... только ребенка как барашка в жертву вашему хочу-не хочу? а кстати вы и не имеете никакх прав на выбор если так подумать. Ребенок имеет права на отца по крови. И потом в следующей конфликтной ситуации у мужа уже будет этот навык жить как в стае. Например не бай бог автор когда то разводится станет, так муж по проторенной тропе пошлет в лес и ее и ребенка и пойдет счастья искать с новой тетей с абсоюлтно чистой совествью потому как она сама его этому научила.

Но дело ваше, девушки. Хотеть или не хотеть "вляпываться" вы можете, но не имеете права выбрасывать ни в чем не повинного ребенка из жизни его отца.

и еще, по постам автора я поняла что совесть то ее мучает .. значит понимание неправильности своих чувств есть. и оно так и будет точить изнутри, все время, нужно справится с этой ситуации внутри самой себя.

И кстати то что мужа автора не любит семья его БЖ это ведь правильно? За что его любить то? Обвинение женщины в том что она родила не от него это очень оскорбительно и низко, не говоря уже о том как по его вине ей пришлось одной ребенка поднимать... Ничего хорошего о таком муженьке они и сказать не могут.

я той чужой мне девочке ничего не должна. Вообще. Отца против нее не настраиваю, но чувства и действия в ее адрес во мне поддержки не находят. Имею полное право. Алименты платить не запрещаю. Но при рожждении нашей дочки против сокращения я не выступаю. так что все в порядке, а о ребенке должны думать его родители, а не чужие люди

а давайте наоборот, вы попытаетесь жену отца этого ребенка, которой девочка- как кость в горле? забирающая любовь, время, энергию любимого мужа от нее и их общего ребенка? Могу много писать, но вы все равно не поймете, ибо вы бывшая разведенка. И психолгия у вас бывшей разведенки. Один муж бросил -второй тоже бросит. И не надо тут бумерангами грозить, они вовращаются к тем, кто ими же и грозит чужим людям. Не надо роль судьи на себя примеривать- в первую очередь самим этим людям достается, ибо сначала судят их (коли уж начали к небесам апеллировать, а потом уже тех, к кому они небесный суд призывали, и то, если доберутся). Так что вы первая под ударом и судом будете.

че за *** сятину вы проповедуете тут? У любой женищны есть права на одного единственного человека- на СОБСТВЕННОГО МУЖА. Все. И я порву любую тва рь, которая будет на моего мужа претендовать- пусть это даже мужнина дочь будет. будет муж- на него претендуй. На моего- лучше не нужно. И не надо думать ,что дочь моего мужа,дочь мужа авторши- такие блин все исключительные и самые самые права имеющие. У меня тоже есть дочь. Скоро еще пополнение в семействе будет. У авторши тоже ляльки будут. И у них права еще поболе на папу будут. Или будете отстаивать права старшенькой, живущей в другом городе? у мужа дочь живет в другом городе- и че, сильно наездятся они? Связь ослабляется, и это не вина их , а беда по большому счету. Не наездишься лишний раз, а телефоны, интернет ну не заменят никогда тепло человеческих объятий и крепкое/хрупкое плечо рядом.

Так что не надо тут нас учить как жить и как оно должно быть. Мы тем детям ничего не должны. Держим нейтралитет относительный, не забывая про свои интересы, пусть на этом спасибо скажут. Что не настраиваем отцов против них и не заперещаем вообще видеться/копейку платить. А такие есть. Так что я считаю, что моей падчерице и падчерице автора вполне себе повезло с мачехами. Я со своей, когда она к нам приезжает, даже гултяь хожу, .подарки покупаю. Но у нас это бывает достаточно редко (раз в год), так что я вполне могу себе позволить ради мужа сделать такой семейный выгул и сделать приятное его отцовским чувствам. Но у меня муж не борзеет, про ребенка не упоминает, как-то там без меня общается. И его отцовские чувства не являются угрозой нашему семейному благополучию.так что я вполне могу себе это позволить. А если бы он вел себя по-другому, то и моя стратегия была бы совсем иной. нужно чувствовать мужа и знать,где и как себя вести, где промолчать, закрыв глаза, где сделать мужу приятное, а где жестко отстаивать свои интересы и говорить категорическое "нет". удачи вам, автор.

Не слушайте этих брошенок никому не нужных. Слушать нужно успешных в своей личной жизни женщин, которые в курсе вашей ситуаций. А не матерей терез, которые даже советуя вам, блюдут не ваши интересы, не интересы вашей семьи- а исключительно бывшесемейства (девочки, к вашей семье имеющей косвенной отношение и бывшей жены, которая вам вообще никто и звать ее никак). Так что советы тоже нужно фильтровать.

В выигрыше всегда будет самодостаточная женщина, неважно бывшая эта жена или новая.. Которая не будет заниматься вынесением мужу мозгов и устраивать истерики с глупой ревностью по поводу его прошлой жизни, она была эта жизнь и обратно ход времени уже не повернешь и вычеркнуть то время из жизни уже не удастся.

Себя нужно любить и достаточно мужу сказать, что я понимаю, что у тебя есть какие-то обязанности и конечно знаю, что ты сумеешь их разрулить так, чтобы не страдал никто. И все, больше на эту тему ни слова.. даже не касаться и не вспоминать, пусть он сам там придумывает что-то, ваше дело сторона и главное не опускаться до разборок по поводу бывших жен и детей, поверьте, что муж это оценит.. Ему спокойствия с вами хочется, а тут серия номер два, в прежней семье мозги выносили, теперь в новой выносят по поводу прежней семьи и детей, само собой, что рано или поздно все это ему надоест

Ну тут вы сами себе противоречите.. говорите,о ребенке должны думать его родители, а муж ваш кто тому ребенку?

не осилила столько страниц комментов, первые 1,5 только)) по своей ситуации скажу, отец родной с нами не жил, появлялся с натягом раз в год-два, денег тоже не дарил, дату моего рождения помнил тоже не особо:) чувства предательства у меня не было, прожила вполне нормально и адекватно до 11 лет) потом появился отчим, который действительно меня любил и заботился обо мне, обсуждали вопрос, как я буду его называть, он сказал, что рад бы был, чтоб я называла его папой, но папа у меня теоретически есть, и выбор предоставил мне. Но меня всегда называл дочерью. Если ребенок маленький и не помнит отца и не знает так скажем, то на мой взгляд потери большой он не испытает) С мужем разошлась, ребенка воспитываю одна, и если бы действительно жила с другим мужчиной, то в доску бы не уперся биологический отец. Автор, пусть ваш муж решает вопрос сам, без вашего участия, вам уже об этом говорили, отпустите ситуацию для себя, время само все расставит на свои места. ЗЫ, думаю, что повторяюсь, уж извините, если что))

))) взвешивая все мнения и коменты я склоняюсь что версия за то что бы оставить все как есть, и не лезть в семью где ребенок воспитывается.. самая адекватная ну по крайней мере я на все 100 солидарна со всеми отзывами в данном ключе. Если уж говорить о ребенке, то ребенку хорошо там где его любят. Мой муж когда стал аргументы говорить в пользу свиданий .. выдал что так как любит отец .. чужой дядя любить не может. я согласна наверное с этим... но папа раз в месяц .. это такой же дядька)) ну прям насмешил меня муж конечно я сдержалась не стала ничего говорить.. я уже сама понимаю что только время покажет по обстоятельствам... я тож думаю , что ребенок не будет отца считать предателем.. скорее предателем может считать его БЖ .. а ребенку все равно .. тем более когда у него не отнимали папу, он его просто не знал

да я понимаю, что истерики закатывать.. устраивать дома хрен знает что .. не вариант .. от одного этого уже хочется валить из семьи, дома должен быть покой и уют..

я думаю речь идет о родителях которые воспитывают, а не о биологических...

Мне неприятна эта ситуация в целом. мне тут в посте 36. цитирую: В таких вопросах, автор, нужно сразу для себя понять /и не только в этих вопросах, полезно вообще по жизни/, быть хорошей для всех и при этом внутри себя чувствовать себя комфортно - тоже не получится. Поэтому нужно делать выбор - или вы принимаете все как от Вас хотят, муж, друзья, общество или вы просто сволочь, эгоистичная сволочь. И после этого решения вести себя соответственно ему. Это избавляет от лишних метаний и решает массу проблем. Потому как те, кого категорически не устраивает ваша жизненная позиция стараются с вами не пересекаться. Но полезно помнить, что если вы выбирается вторую роль т.е. сволочи, то в случае если с вами чего случиться - это будет только ваша проблема, поддержку вам никто не окажет. Это тоже переживаемо. вот это кстати совершенно верно.. надо выбрать кто я сволочь или ....

правильно всем и всегда не угодишь приходится чем то жертвовать. а по поводу что мужа не любили в той семье. не любили с самого начала, а не тогда когда он все оставил....

Девушка, я не только бывашая разведенка, я еще и на вашем месте побывала, но в отличии от вас жельчью себя изводит ьне стала, а нашла себе мужа без детей и хвостов и живу радуюусь

[quote="Сентябринка

Не слушайте этих брошенок никому не нужных. Слушать нужно успешных в своей личной жизни женщин, которые в курсе вашей ситуаций. [/quote]

мадам вы не исте рите пожалуйста ))))вы выводы делать просто не умеете, потому что все мимо кассы, и основываете вы их только на том факте что у меня противополжное мнение)) счастье вас ждет огромное, раз вы столь "проницательны" и готовы "порвать любую тва рь даже ребенка".... просто без комментариев. Вы именно и есть та истина в последней инстанции..

Ну то есть мнение мужа вы уважать не собираетесь, родителем его своего ребенка не считаете, (тем самым который должен нести отвесвенность)

Вы сюда написали тогда зачем, просто для того что бы форму прикрыл вашу безнравственность и поддержал. Тогда у вас есть вон сентябринка, чудесная не да лекая девушка, общайтесь с ней напрямую, будете друг друга накручивать и поддерживать

у вас есть мнение, я его не оспариваю. уважение не заключается в том что бы принимать все, что тебе говорит муж .. родитель тот который воспитывает. а отдать сперму кому угодно это биологический материал не более.... и причем тут отцовство. так о чем вы тогда говорите.

вот в том то и дело легко давать советы когда у вас нет хвостов, муж только ваш и нет у него детей и БЖ...

Если муж считает прижитого ребенка своим, то вам делать нечего, придется или его учитывать, или разводиться. Но, если муж не признает ребенка, то, независимо от того является ли он биологическим отцом, вы можете также его не признавать. И совесть ваша будет абсолютно чиста. К сожалению, алименты платить придется, если суд присудит. а с Богом пусть муж сам разбирается.

это был мой выбор в вашей ситуации я была