Наша семья или ее ребенок?

100. Я тоже собственница. Но я просто дальновидная, мне проще уступить в сиюминутной выгоде, чем прошляпить долгосрочную:))

))) не всегда уступать нужно.. да и то что может быть выгодно сегодня, завтра может оказаться пустой тратой

А я вот к примеру в свои 28 не замужем (и не была там) детей нет любимого человека тож да и желания нет.... как думаете это диагноз..

да нет почему сразу диагноз у меня есть знакомая так у нее така же ситуация.. только запускать такое нельзя а то желание может совсем уйти и одиночество окажется единственным верным способом жить. А детей не хотите ?

когда не от кого то и нет необходимости в них

103. Всегда можно повернуть ситуацию так, что даже невыгодная уступка может сослужить службу, поверьте:)) Пустых трат не бывает, из любого поступка можно извлечь пользу, для этого нужно иметь хорошее зрение, где очки, особенные розовые не нужны. Я люблю своего мужа, я не делаю ничего во вред ему, но любая моя уступка чего-то да стоит.. Он не так наивен, знает - я отступила и согласилась, значит придется это чем-то компенсировать. Ему подозрительно если на вопрос "А что это ты так быстро на попятную пошла?" я говорю "Да просто", он обычно говорит, что просто у меня не бывает по принципу "Хорош, ломаться говори, чего тебе нужно?"

любовь обычно не требует ничего взамен. Любить значит жертвовать и не ждать компенсации. Я люблю, и жертвую, но эту тему подняла т.к. не могу справиться с собой со своими эмоциями и страхами.

То, что ваш муж начал рассказывать ТАКИЕ вещи о женщине, на которой он женился (мог бы этого и не делать, а просто признать ребенка, если бы хотел), матери его ребенка, безусловно его не красит. Поставьте себя на её место, вам было бы приятно, если бы ваши семейные интимные дела стали бы достоянием недоброжелателей (а вы точно недоброжелатель)? К тому же это еще и клевета?

Когда мы с мужем развелись, он женился и его новая жена была против того, чтобы он встречался с нашими детьми. Она тоже наверное хотела, чтобы все внимание досталось их дочери, чтобы муж только алименты нам платил. К чему это привело? Сначала (пока БМ был влюблен) отец моих детей встречался с ними втайне от жены, а потом ему эти истерики надоели, так как он кто угодно, но не подкаблучник и детей любит! В результате у них с новой женой начали портится отношения, влюбленность угасла и через 5-6 лет они жили каждый сам по себе. Новый роман моего бывшего, развод - и еще один ребенок с воскресным папой.

Да, мужчины с прицепом - это проблема, но требовать отказаться от прошлого может только недальновидная женщина, ибо дети прошлыми не бывают! Если у ребенка новый папа, то это дело БЖ решать, как будет проходить общение, но в этом случае чего вы боитесь? У нее значит есть личная жизнь и ваш муж ей не нужен.

Судя по отношению мужа ко мне я могу сказать, что пока мне не за что переживать. в вашей ситуации все иначе ваш муж растил детей видел их, жил с ними. У нас сейчас все иначе ребенок не представляет кто такой папа... муж тоже не испытывает теплоты к ребенку.. он хочет с ним встречаться по тому что так надо. я не закатываю истерики все время тот конфликт который был это что называется накипело и нужно было поставить все на свои места. я сказала все что думаю дальше я буду только наблюдать.. за его решениями и действиями. Сейчас БЖ находится в роли брошенной жертвы, а я как вы и говорите недоброжелатель... пусть будет так..

Вот ну не мне решать. Но я смотрю на девушек лет 18 вот встречается такая мисс с парнем влюбляется и дабы привязать его навечно (как она думает) старается обзавестись ребенком.. как куклой потом сообщить о происходящем устроить свадьбу и все дела сделаны... да и парень не святой надо думать что делаешь, но в таком возрасте мне кажется парню не 18 а все 14 лет и думать они еще не научились. И вот проходит время появляется ум ..и т.д. а дела то уже наделаны вернуть ничего нельзя и начинается таскание одеяла.. кто кому что должен. страдают от этого потом все не только эти горе папы и мамы но и родственники и новые семьи. каждый получает то за что боролся. Не говорю за всех. Но вот в данном вопросе судя по всему собранному от многих людей именно так и получилось...именно по этому я наверное и не хочу вязнуть в этих непонятных отношениях ..

К этой проблеме Вы всегда будете относиться негативно, даже если несколько детей у вас появится. Люди разные - это факт. Я абсолютно Вас понимаю. Посмотрите, как дело дальше пойдет, и если его отцовские чувства не подостынут, ищите другого, иначе вся жизнь в ад превратится.

да, вы правы. я тож не железная.

108. Ась? Чего там делать нужно во имя любви? Жертвовать - да не дай господи.. Жертва - это самое отвратительное, что может быть. Под девизом "я жертвую" с тебя потом снимут последнюю рубашку, фигурально выражаясь. Не бывает бескорыстных поступков, а "жертва" это закамуфлированная самая настоящая корысть. Жертва - это очень дорого, очень. Сегодня тебя убеждают в жертвенности и бескорыстии, но не стоит этому верить, платить придется, позже, и с боооольшими процентами. Я никогда не жертвую. Никогда.. Я предлагаю взаимовыгодное сотрудничество, это честнее. Зато потом никаких скрытых обид и глупых претензий на тему "Да я на тебя всю жизнь положила, а ТЫЫЫЫЫЫ!!!!"

Да, нет. Жертвовать ради того что бы упрекать ..это конечно нет смысла и говорить что я жертвую тож как то глупо... если любишь ты, то ты и подстраиваешься под человека любимого т.е. все время выходит жертвуешь.. даж порой не замечая этого.. и если что и не срастется то никаких претензий.. как это говорится кто любит тот и уступает. конечно если вы партнеры, то тогда все на взаимовыгодных ты мне я тебе. ))

Марта, а чем вам ребенок мешает? Не понимаю, родите своих и успокойтесь. Очень хорошо, что ваш муж хочет видеть своего ребенка, значит - ответственный человек. Вам повезло.

114. Поняла.. Я просто не представляю, как это, честно, может потому, что нам не надо подстраиваться, мы сразу приняли друг друга такими какие есть и разрешаем быть друг другу такими, а так как очень похожи по характеру и привычкам - это не составляет труда, и мы похожи тем, что уже давно для себя выяснили "бесплатный сыр бывает только в мышеловке".. поэтому придерживаемся принципам "ты мне - я тебе" но для нас это вообще естественно по жизни строить так отношения с окружающим миром, мы с этим принципом родились..Я никогда не под кого не подстраивалась, с детства, по рассказам родителей судя по всему с рождения, муж такой же.. Мы не умеем подстраиваться, если и подстраиваемся то только под начальство.. Но в быту - никогда.. Это проблем не доставляет, в связи именно со сходством характеров..

Даже если мать ребенка такая-сякая, что еще не доказано, ребенок-то ни в чем не виноват и имеет право на отношения с отцом. Если вас это так грызет, лучше найдите себе мужчину без детей.

Лола, я никого не виню у всех своя судьба и голова на плечах.. много факторов .. то что для одного приемлемо для другого конец света. Ребенок подрастет и пусть общается с отцом я не против.. но зачем дергать маленького ребенка раз в месяц на 2 часа .. ну это ж уродство какое то..

я вот думаю как это все объяснить... ну может быть да нужно своих детей.. а то что он ответственный я рада .. только сейчас это мне кажется не совсем к месту.. у нас своих проблем не мало и их нужно решать..

Для нормального человека - ребенок - тоже проблема.

Если вы этого не поймете и не поддержите в буквальном смысле, тем что гордитесь им, вам придется несладко - он вам не простит вашего эгоизма.

А про свои ошибки он быстро забудет - что заливал вам про не своего ребенка

и предпочитает, чтоб никто об этом не вспоминал.

Да вот про то что свои ошибки забудет это точно. Чем больше я пишу ,и читаю ваши ответы , тем больше у меня рождается какое то равнодушие к данной ситуации.

Удивительная тема! Автор, Вы себя и нас пытаетесь уговорить?:)))))

С одной стороны, мне показалось, что Вы можете слышать, с другой- какая же Вы упертая и создаете себе проблем на будущее в Вашей семье:)))))))))))))

Марта, разрешите по-порядку Вам задать вопросы относительно Вашего мнения? :

1. "Ребенок подрастет и пусть общается с отцом я не против.. но зачем дергать маленького ребенка раз в месяц на 2 часа .. ну это ж уродство какое то.. "

Вопрос: Вы думаете, что ребенку необходимо общаться с отцом ТОЛЬКО , когда он подрастет, тем более там сын. До какого возраста ребенок должен подрасти, чтобы встреча сына с отцом было не уродством ?

P.S. Память ребенка в отношении своих родителей начинается , как минимум с 9 месяцев от рождения, Марта. Если Вы будете иметь общих детей с мужем, Вы можете себе представить общение своего ребенка в 3-4 месяца с отцом уродством?

Марта, прошу, сразу не пытаться ответить, как адвокат самой себя, просто вдумайтесь в мои вопросы. Я не являюсь Вашим врагом

2. Марта, Вам Лола задала в п. ╧ 115 конкретный вопрос, на что Вы четко не ответили, можно я Вам его повторю: "Марта, а чем вам ребенок мешает? "

3. Марта, Ваше высказывание в п. ╧ 96 : "Понятно что у многих есть первая семья. Но начиная жить в новой семье нужно оставить старую. Невозможно разорваться. Или не нужно ничего больше начинать"

Марта, Он оставил первую семью уже давно, женившись на Вас!!!!! Ваш муж не разрывается между двумя семьями, он пытается реабилитироваться перед своей совестью и перед своим ребенком, т.к. изначально был не совсем порядочен к этому ребенку. Так дайте ему шанс стать на свои рельсы, это же прекрасно, когда у человека всплывает порядочность, не губите начинания!!!!!

И при чем тут ростки порядочности Вашего мужа и и воображаемые Вами ДВЕ семьи? Семья у Вас одна, прекратите фантазировать:)

И не стоит больше разведенным мужчинам желать больше не создавать семьи :))))

Марта, Вы в эмоциях путаете кважрат с кругом. И если честно, я думала,что Вам лет 21-22, а Вам 28 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! О ОООО, Соотвенно и Вашему мужу под 30?????? Уже не мальчик, а дядька !!!!

Мы, женщины, часто сами создаем и сами себе, и нашим мужчинам, и нашим семьям из-за нашего эгоизма проблемы сейчас, и на будущее.

Марта, дайте, мужику под тридцатник лет, САМОМУ принять хоть одно решение в своей жизни , причем в отношении своего мужа!

Простите! Пост ╧ 126 " в отношении своего сына"!

А что вы хотите,чтобы ради вас он оставил того ребенка..Посмотри, как он ведет себя сдетьми с первого брака, и делай выводы..То что он так с тобой и с твоими детьми будет себя вести ,когда разведетесь!

Автор, ищите нормального мужчину. без детей или такого, который не будет тащить прошлое в жизнь новой семьи. новая семья не должна никак страдать из-за предыдущей. а Вы вовсе не обязаны любить чужих детей. семья - это Вы и муж. если он где-то как-то общается с детьми от бывшей жены, то Ваши интересы это задевать не должно. Точка. Иначе это нечестная игра.

Liza, да я все слышу, и понимаю. вы будете удивлины, но я понимаю, что своим поведением я возможно создаю проблемы на будущее... это так называемая отложенная проблема... если даж сейчас все успокоится, то пройдет время и все начнется с новой силой. Просто тему я эту создала не с целью поспорить или переубедить вас или себя. мне важно было услышать ваши мнения может жизненный опыт )) Я искренне благодарна вам всем за ваше мнение какое бы оно ни было..

Liza, про уродство я говорю так ,из-за того что когда ребенок маленький растет в семье и думает что у него все хорошо, как объяснить ему что вот пришел папа на 2 часа а теперь он ушел, разбить его представление сейчас о семье.. он то не знает сейчас что живет не с папой а с отчимом. когда ребенок подрастет он понимать хоть будет я не знаю сейчас в каком возрасте лучше говорить на такие темы...

Если Вы будете иметь общих детей с мужем, Вы можете себе представить общение своего ребенка в 3-4 месяца с отцом уродством?

Опять же вы путаете если отец живет в семье то нет никакого уродства, но тут все иначе..

На все выше изложенное могу сказать, что я постараюсь помочь мужу в этой ситуации, чем больше я буду против всего тем буду дальше от него. Да, мне свойственно надумывать и прогнозировать может даже и моделировать ситуации и жизнь.. но это все происходит не без оснований. муж меня моложе. Вообще по хорошему нужно строить свою семью и не заглядывать "туда" иначе я так и буду жить в ревности, и ничего своего я не создам. Как хочется сказать всем 20-им думайте головой, и не допускайте рождения детей ради забавы.....

:) Почитайте, что на это пишут мне девочки )) на этом форуме. я считаю, что все должно быть конечно в идеале так как вы говорите новая жизнь, а то что было то было.

ребенок мне не мешает. Мне мешает то что мы в нашей семье будем говорить о том что купить, какие проблемы и т.д. у его ребенка..как он встретился и как его приняла и что сказала сделала та семья...

У меня на глазах есть пример наш знакомый разошелся с женой, когда детям было 0,5 (близнецы) сейчас он встречается с новой женщиной.. и поддерживает отношения с первой семьей.. ну это просто ад .. его новая в командировку..он в семью навестить .. то одно у детей то другое .. это ни одна нормальная не выдержит такое ..

Автор, может я пропустила, а БЖ не против этого общения? Если бы у меня был НМ, а тут бы объявился БМ, который 2 года знать не хотел нашего ребенка, а тут вдруг решил, что хочет видеться, я бы его, пардон, на *** послала.... Да и НМ тоже, думаю, был бы против.

Бывшая была вроде как не против.. правда с того момента прошло уже какое то время.. Я про то и говорю когда к примеру у меня уже другая семья и есть мужчина который живет с нами я б тож послала ... зачем мне нужно такое общение .. ни мне ни ребенку ...

согласна с вами на все 100

Слушайте наконец я хоть увидела что не только я так думаю .. по поводу данной ситуации

Я только не поняла за что вы переживаете? За новую семью БЖ? За ребенка? За чувство вины вашего мужа? Нет же! За свою собственность-мужа! Как бы чего не вышло? Если это так, то разводитесь, найдите без хвостов и стройте свою семью с чистого листа. А если это не так, то помогите своему мужу наладить отношения с ребенком и искупить свою вину, что он отказался от собственного ребенка. Он будет вам за это благодарен, а если не сложатся отношения, то ваша совесть будет чиста-вы были искренни, добры и сделали все что могли.

Надо радоваться. что бывшесемейство живет в другом городе. Часто туда не наездится. Раз в месяц слишком много. Раз в год на выходные- пожалуйста.Я бы с ним не ездила, пусть сам мудох**ся.

Марина, а зачем признавать ребенка, если есть сомнения, что он не твой? Ради чего? Кормить чужого выбл**ка?Плод измены? Молодец мужик, что сделал тест и теперт не сношает мозги не себе, ни бывшей. ни косвенно ребенку сомнениями. Я создавала не так давно тему о том. что делала такой тест на дочку мужа. Меня обвинили в разводке, но это не так. Расставил все по полочкам- и люби на здровье дитятку

Марта, ни в коем случае не соглашайтесь на то, чтобы сын приезжал к вам и он брал его к вам. Во-первых, чисто технически- за ним нужно съездить, привести, потом отвести. Вы будете нянькой при чужом дитяте. Муж ваш с ребенком особо не общался, не знает .какой это геморрой .Поэтому во время встречи старайтесь, чтобы все пописать-покакать было на муже. Чтобы сопли-слюни-слезы были в компетенции мужа. А вы не мешаете ему наслаждаться отцовством в полной мере- не только правами, но и обязанностями. Не поддерживайте особо его разговоры и восторги про ребенка. говорите грустно, что вам больно понимать, что у него есть ребенок не от вас. Пусть впри вас вообще тему не поднимает эту. Сам часто туда не наездиться. а если будет много свободного времени- значит мало работы, надо его загрузить. Выветрится из головы рано или поздно, Если не забивать эту голову чужим ребенком. У вас большой плюс- ребенок далеко, и они расстались, когда он был маленький. когда привязанность еще не успела сформироваться. ну и говрите, что он максимально хороший отец в его условиях. Ребенка любит, заботится о нем по мрее возможности имеющейся. Надеюсь, ему в голову не взбрело алименты платить? Ребенок после развода родился?

Так я рада, что не на соседней улице ..это конечно. про раз в месяц я тож считаю что это много туду дорога в один конец 5 часов в лучшем... ездить буду там его родня, а вот ходить знакомиться с ней .. нет

Ребенок родился..в бракн.. развод был сразу после рождения.. Алименты он платит.. иногда и я плачу.. я не против помогать материально... я против встреч раз в месяц.. прости не вижу смысла.. вы правильно оворите я постараюсь пресекать все разговоры о ребенке.. что касается в гости думаю такое не пойдет слишком большое расстояние... да вы правы привязанности нет.. есть просто надо

да мож ему вообще будет индифферентно на этого ребенка. У мужчин родительские чувства пробуждаются не так, как у нас, женщин, автоматом после рождения (к некоторым, рпавда, все равно не приходят). а много позже-в результате общения с ребенком, вложения в него сил, энергии, времени. Тут никакого особого обещния и вложения не будт. О чем ваще речь то. Не простит, бред какой-то

Марта, да не будет никаких встреч раз в месяц, не будет. У мужа дочка живет в соседней области, че, часто видится? Я вас умоляю. Как вы себе представляете? он берет и раз в месяц туда ездит на поезеде? в пятницу уехал после работы, в понедельник с утра приехал? ну хорошо. поезжай, любимый, а я тогда тоже пойду отдохну, развлекусь. И в бар со старыми друзьями и холостыми подругами. И посмотрим, каково ему там будет с сынулькой отдыхать. Повертьте- проходила это все, когда муж так же лыжи навострить пытался. В итоге- все время названивал мне- а я телефон дома оставляла. Да и надоело ему потом мотыляться так. Раз съездит, два, три. Потом плюнет. Тем более, если вы будете расстроены, недовольны, и ваще невесть где вас носить будет. Сойдет на нет. У вас не самый плохой случай. Потом ляльку ему родите- вот на него и переключится. И пусть не мешает бабе строить свою жизнь и искать нормального, а не воскрсного папашу своему ребенку

я уже писала, что если бы были чувства к ребенку он бы нашел время за 2,5 года съездить и узнать как там ребенок...

И не забудьте во время таких выездов денег побольше тратить. Он на билет, на гостиницу, на развлечения дитятки, на подарки тратится? Свыше алиментов то, так и вы себя не обижайте.

о том и речь. Вам главное пресечь в зародыше эти чувства, раз, не дать им разгореться. И не дать родне и бывшей манипулировать на чувстве вине. Подчеркивайте (при надобности)- что он максимально хороший отец в его условиях. ребенка любит, алименты платит. большинство и этого не делают. Общаться часто не может, бо далеко. Че еще надо то? Если бы, милый.ребенок жил бы рядом- ты бы обязательно с ним встречался чаще, кафе-мороженка, а щаз , ну че ты можешь сделать? НИчего. Ты у меня самый лучший. И ващ етему ребенка не трогайте. Нет его в вашей семье. Заболел, простыл, пошел в сад, подрался- не поддерживайте, не спрашивайте, не интерсуйтесь, говорите прямо, что вам больно это слышать, вас это ранит. Не будете напоминать про ребенка в вашем доме- сам забудет скорее

Сентябринка, он на машине ездит туда.. ну не в этом суть.. я тож думаю что не наездится туда. И про его бывшую я тож говорила, что ей тож нужно строить свою жизнь , а тут бывший все время будет наведываться с проверками.. я у этой истории тож не вижу продолжения бурного.. тем более что бывшую его семья очень не любит.... как говорят не приняли ..

а на хр ена это нужно то? Кому эт надо?Автору? Их детям, что у их папы какая-то другая мама и левая девочка есть? ее мужу? если надо -сам будет ездить, сам выстроит, сам все объяснит и сделает так, чтобы жена не плакала. При условии- что ему это нужно, А мож ему это на х не сдалось? Своими руками каштаны из огня таскать? Или дорогу в ад благими намерениями вымащивать? каждый за себя.