знаю, что польются помои, но надо высказаться

Как всем Москва-то нужна, и чего бы его сыночку не жить вместе с бабушкой в 2-ке, Питер тоже крупный город.

А если серьезно, если питерская хата стоит хотя бы 4 ляма, то парнишка и без ипотеки приобретет себе хорошую однушку в области.

чего чего??

это у кого такие критерии?

[quote="автор"]Язва

автор ну у нас разные критерии. Для вас порядочность человека - это повод назвать его дерь мом. Для меня - нет. У вас выбор больше, таких как мой муж - по пальцам пересчитать. поэтому - да, никуда я от него не денусь простите,но ваш муж действительно не понимает (или не хочет понимать) что происходит.Он что делать намерен?

а тут понимай ии не понимай. Дурость, не дурость. а по факту - вот придет его мама на порог - и что? Гнать ccaными тряпками?

ну хорошо. придет она к вам жить. Заболеет тяжело. Кто РЕАЛЬНО за ней будет ухаживать? Вы ведь с мужем работаете и до пенсии, наверно, далеко и с работы уходить не собираетесь? Кто будет лекарства подавать и т.д. У моего знакомого родная тетя полусумашедшая жила с ним и его родителями в квартире, причем тетя любимая. Так она их чуть не сожгла. Несколько раз порывалась пожар устроить.

Или ваши дети будут после школы или иснтитута за ней ухаживать? Веселую жизнь вы им с мужем собираетесь устроить.

Може всерьез задуматься о доме престарелых?

А Вы попросите папу чтобы не разрешил)))

Папа Вас любит?

очень. А как его об этом попросить?

порядочность - она ведь в отношении не только кого-то одного, правильно? Ты не можешь здесь - хорошо, а тут - накакать.

Если бы папа любил дочку, он бы не допустил,чтобы она притащила на свою жил.площадь иногороднего, с алиментами, без крепких помогающих родителей, обеспечивающих тыл сыну, и т.д. продолжать можно долго. Не понятно, что вообще "получила" она этим браком, материально -0, так и морально -0, сначала грызня с БЖ, что мало дают, от армий не отмазывают, теперь война с мамО, при этом муж то не на ее стороне, он самоустранился.

Смотришь со стороны на ситуацию и диву даешься.

Непорядочно решать вопросы с мамой и бж за Ваш счёт и Ваших родителей. Это очень бросается в глаза. Ваш муж должен САМ разбираться со своей мамой, это нормально.

А он че,не знает о сложившейся ситуации?

Или Вы ему об ей радостно рассказали?

Автор, вы путаете Божий дар с ячницей.

Муж выбил и оставил квартиру БЖ с сыном, сыну помогал, аллименты платил. Нет проблем, порядочный человек.

НО! У мужа двое маленьких детей, которые живут на территории бабушки и дедушки с маминой стороны. И он кстати бесхозный там же проживает. Значит он пользуется квартирой тестя, отказывается частью своей законной квартиры в пользу старшего сына и потакая прихоти своей матери.

Такое благородство и порядочность с гнильцой. Он решает свои проблемы, проблемы своей мамы,, бж и сына за ваш счёт, за счёт ваших общих детей и за счёт ваших родителей.

А если вы развеётесь. Нет, ну всякое в жизни бывает. Куда он жить пойдёт? К тестю на дачу, или с мамой своей в приют для престарелых.

Если я порядочный человек, то я решаю свои проблемы сама, а не за счёт своих близких. И не ущемляю интересы дорогих мне людей ( в этом случае вас, маленьких детей и ваших родителей).

А старший сын квартирку покупать надумал? Отлично. Комнату для бабушки в своей новой квартирке уже присмотрел?

К 156: вот и получается, что Ваш муж к маме и 1 сыну хорошо, а 2 младшим - на*** (то, что Вы написали).

Можешь,автор,можешь.Извините за прямоту,но в данной ситуации ваш муж не делает везде хорошо.Согласитесь.

угу, согласна. маме не может сейчас слово поперек сказать, или просто не желает лишний раз себя утруждать (т.е. не может накакать), а вам и детям веселенькую жизнь устроить может (т.е. тут накакать - как вы выразились). порядочность - она ведь в отношении не только кого-то одного, правильно автор?... ну-ну..

Да ее муженек засел в хате в центре Москвы и в ус не дует, а она разруливает ситуации с его родней.

Автор, ответьте пожалуйста на КОНКРЕТНЫЕ вопросы в постах 143 и 153. А то все бла-бла-бла

ой, да ладно! Это я 157. Вот вы прямо дофига таких знаете чтобы со всех сторон идеальные, богатые, д еще и чтобы и родители были идеальные да богатые? Ну? Нет, я понимаю, что я фиговая нж. Надо было барть ткого, который бы от алиментов бегал, у бж квартирку бы оттяпал. и радоваться такому счастью. А я вот как раз смотрела на то, как он с сыном общается. и знаете, не ошиблась. Мало у кого из нынешних детей такие отцы. Да, ситуация трудная. Но вы же знаете тлько эту ситуацию из нашей с мужем жизни, и не знаете всего того хорошего, что я ценю и что для меня в разы важнее *** свекрови. И потом, нормальные родители в семью к детям не полезут. Раньше надо было пороть, а тут уж у самих виски седые.

а решать надо. И я как только маленько пар выпущу, начну просчитывать разные варианты. В угол меня не знагнать. Сейчас я тем и занимаюсь, что выпускаю пар. Ну и советы иногда вполне здравые, есть над чем подумать

Я имела в виду не вашу семейную идиллию. А немужскую позицию вашего мужа. Нормальному мужчине всегда стыдно приходить жить к женщине, а уж мамо привести это вообще. Но, видимо, у вашего мужа мужского маловато, если ему комфортно жить в квартире родителей жены, да еще норма привести туда маму. Никто не говорит, что он плох тем, что помогает сыну и не бросает маму. Но делать это надо не за счет жилплощади ваших продителей, лишение наследства других детей и ваших усилий по ухаживанию за ЕГО мамой. Пусть делает это сам!!!!

конечно знают. в порядке чатного мнения - долю мужа не уступать, пусть хоть допнет мамо от злости. а со своей пусть делает что хочет. Ну и за мамо придется ходить нам. это долг детей (в данном случае - моего мужа. я - за компанию). До 18 лет ему мама попу вытирала, после 70 - уже сын должен маме попу вытирать. Вне зависисомти от того, кому квартира досталась

[quote="автор"]ой, да ладно! Это я 157. Вот вы прямо дофига таких знаете чтобы со всех сторон идеальные, богатые, д еще и чтобы и родители были идеальные да богатые? Ну? Нет, я понимаю, что я фиговая нж. Надо было барть ткого, который бы от алиментов бегал, у бж квартирку бы оттяпал. и радоваться такому счастью. А я вот как раз смотрела на то, как он с сыном общается. и знаете, не ошиблась. Мало у кого из нынешних детей такие отцы. Да, ситуация трудная. Но вы же знаете тлько эту ситуацию из нашей с мужем жизни, и не знаете всего того хорошего, что я ценю и что для меня в разы важнее *** свекрови. И потом, нормальные родители в семью к детям не полезут. Раньше надо было пороть, а тут уж у самих виски седые.

А! Ну...значит....все хорошо?Ничего не беспокоит?

К 166 - нет не надо было искать богатого, бездетного, с крутыми родителями, просто с душевными родителями и т.д. Но хоть одно из условий то должно присутствовать:-) Но согласитесь, ваш муженек доволь ущербно выглядит в современных реалиях жизни. Он-то себе нашел москвичку, с квартирой, без детей, и душевными родителями жены.

конкретные вопросы о доме престарелых? ет, такой вариант не рассматривался

Автор ,Я все не читала, НО ваш муж должен поговорить с матерью: после смерти ее квартира пусть достается старшему внуку , но пока она жива, у вас она жить НЕ БУДЕТ. НЕГДЕ. А снимать дорого. Так что ее квартира сдается - и на эти деньги ей снимается что-то рядом с вами. Что плохого в подобном раскладе ? Куда при наличии двух детей вы вселите бабушку в двушке ? На кухню ? Жестче разговаривайте с мужем и свекровью. Мамо обалдела и обнаглела. После смерти - пожалуйста, ее квартира кому угодно ,хоть в благотврительный фонд. Но пока она жива - никто ее в двушке селить не будет.

Ага.Ну и ладушки значит)))

почему же ущербн? Он хороший человек. я его люблю. Он хорошо зарабатывает. Вы прямо по стандарту мыслите - нищеброд-провинциал. Не приукрашивайте. Только вот стоимость жилья сейчас такая, что надо быт не прсто НЕ нищебродом. соглсны? Тем более, елси детей двое. И да, если бы всю эту ситуацию мы могли предполагать, то сразу же после моего выхода из декрета взяли бы ипотеку хотя бы на подмосковье. Тысяч 40-50 выплат мы осилим, да плюс доход от сдачи в аренду.

с другой стороны...она и внуку попу вытирала

Не только. На остальные вы не ответили. Наверно сказать нечего. Все ясно. Легко быть порядочным человеком, когда тебе это ничем не грозит.

это был мой самый первый вопрос. дык нет. сказала, что беспокоит. а на вопрос что конкретно - отмолчалась. )))

Да, кстати, можете сказать свекрови сама, что вы живете в квартире своих родителей и ваши родители собираются в старости жить с вами. Вы как то бесхарактерны, честно. Еще раз повторю - свекровь имеет право оформить завещание на ЛЮБОГО человека, даже на чужого. Но вот при жизни ей некуда пойти, у ее сына (вашего мужа) своего жилья НЕТ. И вы имеет право это озвучить.

так берите ипотеку.можете переехать в дом к родителям временно?чтобы и ипотеку быстрее выплатить,и свекровушку порадовать

Пусть ничего не подписывает.

Вы для них враг, и ваш муж враг, а вы считаете их родственниками, это не правильно. Так что относитесь к ним так же как они к вам, т.е. ни копейки врагам!!!

Тем более если она его женила по залету. Это вообще не идет ни в какие ворота.

Нопасаран!!!

Вы разговаривали с мужем о возможно, что ВАШИ родители вернуться в квариту и потребуют помощи ?

Ну просто поговорить тоже надо иногда)))

Ну, впрячься в такое дело никогда не поздно, особенно если 40-50 тыс./мес отдавать не проблема. Тогда возникает закономерный вопрос, если у вас есть возможность покупать квартиры самим, то нафига вы так вцепились в свекровкину? Вот не укладывается у меня в голове, обычно так цепляются, когда это последний шанс, а раз у вас все так хорошо, то вам совершенно не о чем переживать, купите вы своим детям.

У меня, чем дальше я читаю, тем больше подозрение, что муж то не дурак. Крепко засел в кыартире в центре москвы, свое все переписал на своих же. А жена хорошая, "понимающая", но недогоняющая все разрулит и решит. И с бабкой и с детьми его малолетними. Пущай себе мозги ломает....

давайте не будем сейчас фантазировать - если бы да кабы. А посмотрим на вещи трезво. много вы знаете людей, которые могут заработать за свою жизнь аж на 2 квартиры? Вы не обольщайтесь фразой "дали квартиру", за то чтобы дали мужу много пришлось побегать, и взятки он платил не копеечные. Второе - в то время, как мы могли бы зарабатывать на СВОЮ квартиру, он помогал своему старшему сыну, алименты он платил тоже не из расчета тыща рублей зарплата, да плюс еще помогал сверху. Чтобы мне не показаться совсем уж тунеядкой, скажу что я в это время помогла родителям на стройку дома, так что все по честному. В принципе, мы могли бы купить совместное жилье. Но не считали это необходимым. С моими родителями у меня была и есть договоренность о том, что дом мы строим для них, чтобы уменя была возможность жить в их квартире. Это реаьная помощь, но я ее заслужила. И считала что мы можем расчитывать на помощь бабушки, тоже не просто так. а за уход за ней.

Ну а вы можете и дальше считать тех, кто зарабатывает квартиры направо и налево

она не общалась с внуком, в том и дело. Общение началось после того как мы поженились. И общение скорее с бж. и с внуком заодно

и это вариант, и это рассматривается. Тем более, по любому планировали воссоединение за городом, т.к. не только свекровь требует ухода, мои родители тоже не молодеют

так если такой трезвомыслящий, нафиг бегал бж квартирку выбивал? Нафиг долю свою переписывал?

Я не понимаю, автор. Если вы утверждаете, что у вас с мужем хорошие отношения - что мешает вам все честно обсудить ? Что тащить ее в двушку, где уже проживает двое взрослых и двое детей - нереально. И что он обязан объяснить своей матери, что она не может вселиться в вашу квартиру. Что если она хочет жить к ближе - пусть сдает свою. А завещание она вправе оформить как хочет. И пусть муж учитывает вариант, что ВАШИМ родителям понадобится помощь, а вот они имеют право на вашу квартиру.

Давайте не будем фантазировать )))

Что глобального,сравнимого по значимости и затратности сделал Ваш муж для вашей семьи?Или Вы оцениваете его порядочность по поступкам,совершенным по отношению к кому угодно,только не к Вам?

Что мешает ему четко и определенно сказать матери о своем отказе писать дарственную?Тем более что это не есть законно-лишать человека его единственного жилья.Почему он допускает чтобы Вы нервничали по этому поводу?

ну вот посчитайте, сколько мы лет будем отдавать по 50 тыщ??? Это не "возможность покупать квартирЫЫЫ самим", это необходимость. Если уж выбирать - отдавать по 50 тыщ за аренду квартиры для мамо и ипотекой, уж всяко я выберу ипотеку. Ну а потом - значит меньше мы сможем дать нашем детям в плане образования, придется ужаться. или искать другие ситочники дохода. Сейчас у нас вполне прочное финансовое положение, что-то откладываем. Не скажу что шикуем, но в общем уровень жизни хороший. его придется лишиться. да. И то, это будем максимум ближнее подмосковье

Так после этого закоса трезвость мыслей и пробудилась! Второй раз он взял себе жену с хатой в центре столицы, с дачей за городом, он не должен впахивать за квартирку, да и вновь народившиеся дети не будут бомжами, т.к. их мама кое-что имеет. А то что он работает, Автор, так это ставить мужчине в заслугу, ну вообще смешно. А по факту - живет в примаках, что равняется -нищеброд-провинциал

я бы даже сказала - на СВОЮ квартиру, все-таки у меня язык не поворачивается назвать квартиру своей. моя - только часть, честно зработанная (отдалава деньги на стройку), но и только. А обсуждать мы обсуждаем. обсуждаем самый плохой вариант. Что моча таки ударит бабке в голову. Судя по вестям с фронта, сын уже прсматривается к квартирам в Москве. Значит переезд мамо - дело ближайшего времени. Ну, по планам. вот это обсуждаем. у нас пока одно ершение - его долю не успать ни в коем случае. а со своей пусть мама делает что хочет. Что вовсе не освобождает нас от радости увидеть ее на своем пороге

Автор, вы действительно такая тупая или прикидываетесь? Ваш муж имеет свою часть квартиры в доме своей матери. Отчасти он имеет право жить в квартире, которую отдал своемй сыну. ТОЛЬКО ТУДА ОН МОЖЕТ ПРЕДЛОЖИТЬ ПЕРЕМЕСТИТЬСЯ СВОЕЙ МАМО НА СТАРОСТИ ЛЕТ. А внук и бж должны в благодарность отцу и бабке на дарственное имущество ухаживать за свекровью и бабушкой. А приводить к вам, в квартиру ваших родителей свою маму он НЕ ИМЕЕТ ДАЖЕ МОРАЛЬНОГО ПРАВА. Поймете вы это наконец или нет. И все его действия НЕПОРЯДОЧНЫ!!!!!

А пускай муж продаст свою долю в питерской квартире,и взнос сделаете солидный.Че нет?

Вам сказать правду ? А с приездом свекрови идиллия ЗАКОНЧИТСЯ. И ваш брак тоже. В двушке с озлобленной свекровью - ага, сколько протянет ваш брак ? А всего лишь мужу не надо отказываться от своей доли в картире матери. Это приостановит все сделки по ее прожаде.

в том то и дело, что для бж, для сына, для мамо. А для вас то НИЧЕГО!!!!! Только проблемы, причем свои проблемы легко спихнул на вас.

а то и сделал, что после рождения детей мы все живем по сути за его счет. Моя зарплата не велика, и почти полностью идет на какие-то нужды для родителей. Я считаю что это офигенный вклад, и мало кто из семей живет по такому раскладу. До рождения детей я зарабатывала сильно больше его, это правда. Только вот вся разница шла на стройку дома, который записан на моих родителей.

так корыстный - это когда только для себя? Или я что-то не понимаю?

именно этот вариант и рассматривается. Если реально речь зайдет о продаже, да будемучатсвовать в продаже. Но продавать по долям, и по двум разным договорам