Вопрос к женам за 40 лет, пережившим измену.

угу. Вы это всё моей семье расскажите))) У нас за столом собираются четыре поколения. Живите вдвоём, кто мешает)))

Мы уже живём 6 месяцев как соседи.Вначале было тяжело сейчас привыкла.Он никуда не уходит любовницу бросил сразу как поймала.Содержит дочь обучает её.А я только после его измены поняла что была поглащена его проблемами.Сейчас живу для себя стала лучше одеваться.Ухожу к подругам позволяю себе куда нибудь уехать.отчёт ни кому не даю и простить не могу.Он понял что в душу мою плюнул,понял что я не могу простить.И живём как в коммуналке.Знаете привыкла и меня это не ущемляет.Со стороны кажется что всё у нас нормально.Душа уже не болит.Лишь бы дочери помогал.А я буду жить для себя.Я не думала что таких женщин много как я.Прощать измену после прожитых 25 лет очень тяжело.Просто остальную жизнь решила жить для себя.

Фрау, Автор: А вы мужей любили изначално? До измены?

Еще как:слепо, с самоотдачей.Посему и такая боль.

Мне кажется, автор, что вы сами себя убеждаете. Так сказать, аутотренинг через форум. Если вам так легче и спокойнее - то всего вам хорошего. Не забывайте прислушиваться к себе, чтобы не заняться самообманом. Самообман - страшная штука, накапливается, выливается в стрессы и депресии. По себе сужу..Тоже думала, что буду существовать в параллельных мирах. Существовала. Внутренее раздражение, злоба накапливались. В итоге через два года сорвалась и выгнала в 15 минут, так сказать на пустом месте. Зато сейчас действительно довольна своей жизнью.

Даже, если аутотренинг,то, на сегодняшний день, это-позиция оптимальная. которую нужно попробовать, а что будет завтра не знает никто.В моей ситуации положительным моментом является то. что он меня не раздражает.Это очень важно.Я как то очень холодно и отстранённо беру свое.

Вот, если любовница относится к женатому любовнику потребленски, ее позиция понятна, а, если жена начинает так к мужу относиться, зная при этом, что гульки закончились, он рядом такой пушистый и виноватый,то ее позиция вызывает удивление.Почему?

Вот сейчас он пошел за машиной для того, чтобы на праздники поехать отдыхать в загородный дом отдыха. Было бы лучше просидеть одной дома,или прорыдать с подружками?Жизнь то скоротечна.

Она его не хотела пускать, да дочка ее просто умоляла, пусти его и мне папу жалко, он никому не нужен кроме нас.. дочка очень отца любит, ну вот фактически пустила обратно из-за дочери, но семейных отношений нет, он сам себе и готовит и стирает и гладит, говорю же как в коммуналке.. секса тоже нет

Кстати о детях... Нас во многом от развода удержал сын. Когда я после такой же вот истории начала так аккуратненько пробивать ребенка на тему, а что вот если мы с папой вдруг разбежимся и так далее, сын вспылил и чуть ли не в крик, вы с ума сошли и я из дома вообще уйду... очень болезненно воспринял даже намек на эту тему.Да еще и возраст у него тогда был такой переломный, 17 или 18 лет что ли, чуствую натворит сейчас дел, папа наш перепугался из-за сына не на шутку, он его обожает просто..

Автор, у меня позиция жены, оставшейся с мужем после измены, не вызывает удивления. Мы все- разные, с разными степенями цинизма, эмоциональной привязанности...Выбираем оптимальный вариант для себя.Ну а на форуме -делимся своими историями, читаем чужой опыт, примеряем на себя. Я сужу со своей колокольни. Если вы можете существовать параллельно и чувствовать себя комфортно, то это- ваше. Я так не смогла. Попыталась - не получилось. Удачи!

А других вариантов вы не видите?)))

А что они могли другое вам сказать ? Что она интереснее и моложе вас? Они же ваши дети!

Дело в том, что кто-то изменяет из-за распущенности,а кто-то влюбляется.И как быть людям, которые полюбили друг друга ,поняли, что никогда в жизни не чувствовали ничего подобного, когда тянет друг к другу непреодолимо.А у обоих семьи.И вроде бы понимаешь, что неморально, неудобно, стыдно,если кто узнает.А слышишь его голос в трубке, встречаешься глазами- и ноги подкашиваются.У него и у тебя.И понимаете оба чем рискуете.И менять ничего не хочется.И привыкли то мы к своим половинам как к старой удобной мебели.А все равно тянет до потери сознания.И просто понимаешь, что нужно делать так ,чтобы и других не ранить, и самим быть счастливым.Ведь личного счастья никто не отменял.Не только семейного,но и личного.И если есть чувства,ничто не остановит.Будут скрываться, страдать.Уходить в глубокое подполье.Но любовь это любовь.Я понимаю и одну, и другую сторону.Нельзя все списывать на распущенность.Хотя так легче ,наверное.Женам.Труднее понять, что муж полюбил.Первый раз возможно.Или не первый.Но это любовь.Это тяжело.

Выбирать между Любовью и Семьей-это невыносимо.

Если бы просто распущенность или секс- все было бы проще.Разбежались и забыли бы.

Увы. Обычно так трогательно думают женщины, а вот мужчины женатые думают совсем иначе. Хотя так легче,

, наверное, любовницам.Им трудно понять, что это не Любовь. Особенно трудно, когда собственный муж,привычный, как "старая,удобная мебель" полюбит другую,"возможно в первый раз", а любовник предпочтет свою "нелюбимую жену"

Если уж такая любовь, скажи честно, не лги, и уходи. Только почему-то в 99%, как и у автора, как только наличие любоффи становится известным жене, то тут же и заканчивается.

Да кто же против любви то? Полюбил-разлюбил, встретил свою судьбу...

И начинается кошмар - ложь, притворство, разрушение и без того, как правило, не очень хороших отношений, при этом начавшую что-то там подозревать жену уорно уверяют, что ей все показалось.

И не важно, какая причина заставляет делать вид, что все в порядке - долг, корысть, страх или просто привычка, в любом случае тянется время, калечатся души. И когда все же настает час Х и обман раскрывается, вот тут то у обманутой половины и наступает коллапс - как же так, как он мог ТАК притворяться?

Убивает продолжительность такого обмана, невозможность отмотать время назад - скажи сразу, что у тебя есть интерес на стороне, дай жене-мужу шанс или попытаться все исправить или подготовиться к расставанию.

Тогда это будет честно. Остальное- предательство. ИМХО,

Добро пожаловать в мой клуб:"Кого нужно любить?Любить нужно себя,а потом его!".Мой мусульманин ох крови у меня попилс своим восточным менталитетом.Стала настоящей восточной женой,пусть думает,что он тут главный.Только теперь думаю,мужа я еще себе найду,а здоровье и красоту нет.Теперь когда наезжает,,сжимаю зубы иду либо всалон красоты,либо в ювелирку и покупаю себе красоту.Стаж семейный 20 лет.

Мне 47 лет.

Автор, я Вас прекрасно понимаю.

Изменил муж, 2 года назад. Он начальник, она сотрудница.

Сколько всего я прошла, к ней ходила, послушала, ему говорила - иди к ней.

Он сказал тогда - всё с ней. Месяц назад, говорю, покажи телефон, показал, там звонок о неё, перед работой, он рано на работу выходит. У меня скандал, потом спокойно к ней иду, спрашиваю, она говорит, что он со мной живет, птому что я хотела вешаться, ужас, я потом долго смеялась.

Пришла, говорю - пошел вон.

Он в гостиницу с вещами, я позвонила ему (23 года брака все-таки), он говорит я не у неё, а в гостинице, боиться, что я подумаю, что у неё.

говорит, что ничего не было. Пришел на другой день. Поговорили, я понимаю, мужик хороший у меня, вот она и прицепилась, а мой то мой то - на работе шашни и любовь завел.

Первый раз за 2 года после того как узнала, говорит - это все не от Бога, а от дьявола. Он у меня философ.

Сумбурно все написала. Много форумов прочитала. Кто-то пишет, теперь за скорой не побегу без тапочек.

Вот я вроде люблю, привычка, сама не доглядела., делить всего много. если бы в мои 47 лет появился мужчина, честно бы сказала своему и ушла. так мы с вами женщины и живем. Много могу писать. 2 года - ничего не забыла, не простила, а жизнь дальше идет, перестала его идеализировать. Как-то так получилось, сказала одна телеведущая на вопрос о её судьбе.

++++10000

Я считаю так, уж если ты остаешься с ним, так выкини все то прошлое из головы и начинай жить как с чистого листа, либо разбегайтесь.. Кому на фиг сдался этот садомазохизм и постоянные мысли о прошлом и об его измене? Это не жизнь уже просто.. Я смогла все вычеркнуть и забыть, та тема табу и не вспоминаю дадже, прошло 7 лет уже после той истории, я привыкла жить будущим, а не прошлым

171,золотые слова!Когда у нас сложилось один к одному все 10 лет назад(фин.кризис,болезнь дочери,хроническая усталость) у меня появилась огромная экзема на голове.До сих пор вылечить толком не могу.Как нервничаю,так и вылезает.Врагу в страшном сне не пожелаешь!Сьездите куда-нибудь со своим стареющем плейбоем.И кому он кроме вас нужен!

Бедная вы бедная.... Еще раз убеждаюсь, что прощать и оставаться - нельзя. Ты у себя - одна. И прожить параллельной жизнью, когда есть возможность встретить другого человека, и жить с ним одним дыханием......- это такое несчастье...Надо жить, а не ПРОЖивать рядом с тем, к кому все пусто..Такие женщины и умирают рано,и болеют... Одиночество внутри - страшная вещь.

Было бы лучше найти себе другого человека... Жизнь скоротечна. Все верно. А вы живете в негативе. Или в пустоте... Внутри пусто - это страшное состояние.

Да....... такая мука может быть только за очееееень большие деньги...... несчастные наши женщины...

Вы можете и мужчину нового домой к себе привести? или это все только прикрытие.... вы то изза денег. изза квартиры. Куда ее менять? где деньги брать на обучение? что

это за жизнь... со сжатыми зубами... зачем....

Бедная вы бедная.... Еще раз убеждаюсь, что прощать и оставаться - нельзя. Ты у себя - одна. И прожить параллельной жизнью, когда есть возможность встретить другого человека, и жить с ним одним дыханием......- это такое несчастье...Надо жить, а не ПРОЖивать рядом с тем, к кому все пусто..Такие женщины и умирают рано,и болеют... Одиночество внутри - страшная вещь.

Доброй ночи всем. Я сейчас на отдыхе за городом на выходные выехали , пробежалась по буку перед сном , прочла вот,что я -бедная бедная(не совсем, гольф клуб в Нахабино не для бедных,но это я каламбурю), скоро заболею и рано умру.Так смешно стало...Где же меня ждет в мои 48 мой родной, готовый прожить со мной одним дыханием?!

Неужели, каждую разведенку ждет принц, готовый слиться дыханием?

Ой,мои дорогие ,я-суровая реалистка и вижу какое барахло из мужских особей вокруг в нашем возрасте свободны,без слез не взглянуть.

Было бы лучше найти себе другого человека... Жизнь скоротечна. Все верно. А вы живете в негативе. Или в пустоте... Внутри пусто - это страшное состояние.

Я не живу в негативе,я живу в своих декорациях и установках.Меня никто не обижает, не раздражает,обо мне заботятся.Я просто перестала любить этого человека, душа перестроилась.

Я уже писала. что мне очень помогла фраза Литвака"Надежда умирает последней. Я убил ее первой".Я четко поняла, что так как раньше уже не будет, есть 2 пути:1-все разрушить. в том числе здоровье,2- ничего не рушить, изменить отношение к случившемуся,жить в комфорте, используя при этом "коварного"и виноватого, который никуда то и уходить не собирался, да так рад, что все осталось на месте, с пользой для себя.Цинично? Ну, не спорю.А кто правила игры навязал?

Возможно, что в 35,я бы поступила иначе,а сейчас ...Устала.

Точно подмечено, у многих пишущих изменившие мужья "как старый чемодан, и нести тяжело, и бросить жалко". А если б подвернулся кто получше - ушли бы без оглядки. Жаль еще, что в России - 40+ уже сложно найти кого-то. По Европе полегче, там люди от 30 до 40 только первый раз женятся чаще всего.

Моя ситуация отличается от вашей тем, что я не перестала ЕГО любить. Наоборот, Это меня так подхлеснуло, что любовь к нему стала похожа на болезнь. Сначала был шок, потом страх потерять, потом-приступы страсти. И это всё на фоне мыслей - развод! Не представляла, как жить дальше с человеком, который тебя предал.

Уже два года прошло. Боль затаилась. Живём хорошо, два года уже медовых) Иногда думаю, что простила. Иногда - что не прощу никогда! Но я стала мудрее, знаю теперь, что жизнь сложна. Что бывает и так...Знаю, что всё в моих руках-хочу страдаю, а хочу-плюю на страдания)) Когда хочется, ворошу в себе мысли о прошлом. Когда хочется любви инежности, "потихоньку" мужа насилую. Как вы заметили - не о материальном я сейчас говорю. Я была согласна на разрыв, хоть голой уходить, лишь бы избавиться от той боли. Но это было возможно, только если уйти на ТОТ СВЕТ. Потому что душевная боль - она была бы всегда со мной. И тогда я приняла решение перестроить нашу с ним жизнь.

Мы перестали ссориться, стали бояться ссор. Секс я полностью взяла в свои руки, чего никогда не было раньше.

Блин, мы стали неразлучники! Я уже два года не читаю книг! Мы ходить стали за ручку! Но у меня нет иллюзий больше. Я знаю, что может быть всякое. Но жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС намного клёвее! Не в прошлом и будущем, а СЕГОДНЯ. Нам так мало осталось жить, зачем ухудшать оставшиеся годы? Я теперь могу позволить себе "растворяться" в нём,если мне этого хочется, а могу и не делать этого. Но мне чаще хочется.

А он и остался самым родным и близким. И поможет только он. Больше никто.

Мне не надо делать вид, что у меня семья. Мне дорог этот человек, пусть он и несовершенен. Мне с ним тепло и надёжно, несмотря ни на что. Если бы мы расстались, всё равно мои проблемы решал бы только он. Так нахрена всё усложнять?

Я же, наоборот, стала смотреть на поступки людей осмысленней. И почему-то престала бояться. Всего. Куда-то ушли страхи. Чего боялась, типа, то и уже произошло. Это не касается детей,конечно.

Гриля, подпишусь под каждым вашим словом. Совпадение полное.

Когда говорят, что при благоприятном раскладе женщина на нашем месте рада бы начать все сначала с принцем - не верю.

Я не любила мужа сначала. Уважала, относилась с большой симпатией, гордилась им, но не любила. Любовь пришла постепенно.

и он это понял. Инерция у мужиков большая. Изменял, помня о моей нелюбви, но уже понимая, что люблю. Много переговорили и говорим сейчас о причинах и выводах, сделанных в результате произошедшего.

Ни с одним принцем невозможно пройти такой путь - жизни уже не хватит.

А то, что стали попугайчиками-неразлучниками, и то, что секс в нашем возрасте вдруг стал необходимым и желанным разве можно не учитывать? Да и виноватый мужчина оказывается может стать гораздо чувствительнее к каждой мелочи. :)

Кстати, из наших знакомых есть пара, которая в порыве ярости успела развестись, но живут вместе проходят все те же стадии переосмысления и жалеют, что поторопились. Это то самое, когда штамп или его отсутствие не играет никакой роли.

На соседней ветке рассекает какая-то любовница.Типо мужики не стоят внимания.Вон она живет всвое удовольствие, мужиков меняет.Просто у меня на глазах все знакомые мужики посбегали к этим молоденьким.Средний кризис под хвостом вырос.А потом все так обратно прибежали и в ногах валялись.Автор,вы не одиноки.Только наши девочки их не жалеют, а раскручивают по полной программе. Так что не вздумайте и вы своего жалеть,а крутите.Нашкодил,носом его!А самое веселое все эти любовницы поистаскались по полной.Кстати,я себя несчастной мусульманской женой не чувствую.Просто я -шея!Кручу,куда надо!

Боже! Как сильно сказано!

1882 и 183 -тоже я

Хотя раньше ох как чувствовала( это вы правильно подметили).Но теперь сказала бы я,форум не позволяет. Я живу в Башкирии,так что жены у нас тут отдельная тема.Но про мужиков я одно поняла: мы женщины произошли от богинь,а мужики от обезьян.Так что нечего рассусоливать.Шубу,рестораны,поездки на курорт (лечить нервы).А всю эту лабуду оставьте для кино.А то опять пожалеете,и опять в лужу макнет.Ну не работают у них извилины!!!

Я не живу в негативе,я живу в своих декорациях и установках.Меня никто не обижает, не раздражает,обо мне заботятся.Я просто перестала любить этого человека, душа перестроилась.

Я уже писала. что мне очень помогла фраза Литвака"Надежда умирает последней. Я убил ее первой".Я четко поняла, что так как раньше уже не будет, есть 2 пути:1-все разрушить. в том числе здоровье,2- ничего не рушить, изменить отношение к случившемуся,жить в комфорте, используя при этом "коварного"и виноватого, который никуда то и уходить не собирался, да так рад, что все осталось на месте, с пользой для себя.Цинично? Ну, не спорю.А кто правила игры навязал?

Возможно, что в 35,я бы поступила иначе,а сейчас ...Устала.

Автор, Вы пишите мои слова, правда я не настолько богата как Вы, но сейчас зарабатываю больше мужа, дочь взрослая, жду, чего жду сама не знаю.

Моя боль иного рода, она осталась на работе в его отделе работать, он начальник. Говорит мне, что все с ней. Были фото с работы, где-то 6 лет назад, где они вместе стоят, ушла бы, честно ушла, но вокруг не лучше него, да и 46 лет - возраст (23 года в браке). Вот форумы помогают, типа не я одна такая.

Больно, а боль то тише, то невыносима. Иногда, смотрю на него и думаю, а вот сейчас скажу без скандала - подаю на развод, разлюбила и останавливаю себя, опять чего-то жду. Мазохизм немного и козерог я, все взвешиваю 1000 раз.

Простите за сумбурное повествование.

Да я вот выкинула, 20 лет старалась не вспоминать. А сейчас всё по новой. Так сразу и прошлое вспомнилось, и новое накатило. Жизнь в ад превратилась. Спасибо, что ушел. Но он не потаскун, влюбился на старости лет.

Фрау, а у меня тоже история с диабетом связана. Муж мой в 40 лет пустился в творческий поиск родной души, он у меня музыкант, нашел певицу- спелись. Не знаю было ли что, но что ходил влюбленный видно было невооруженным глазом. Не смотря на то что у меня были серьезные проблемы с мамой и душевные муки от его отчужденности, пыталась взять себя в руки, все-таки 16 лет вместе и любила. И вот, он объявил, что желает жить отдельно, что мы разные, то что со мной творилось не буду описывать, кто пережил знает. Через неделю диагноз неожиданый диабет - 1 тип, потом бизнес стал трещать по швам. Вообщем не до выяснения отношений, начали учиться жить с инсулином, благо у меня медобразование, даже к врачу не ходим, он говорит, что вы сами все умеете. Так мы и пережили его метанья, теперь каждый день прощенье просит. Я его люблю, не напоминаю, простила, но все-равно что-то безвозратно ушло, наверно доверие, грустно.

В грехах мы все,

Как цветы в росе,

Святых между нами нет.

А если ты свят - то ты мне не брат,

Не друг мне и не сосед.

Я был в беде - как рыба в воде,

Я понял закон простой:

Там грешник приходит на помощь,

Где отвернётся святой.

Конечно лучше, кто же спорит! Другие человеки-идеальные такие, любящие, без недостатков совсем в возрасте 40-50 так прям стоят и ждут-кто же нас найдет то! Вы наверное в Деда мороза еще верите?

Нет, не сильно сказано, а глупо. Поймите одну простую вещь: если мужик пошел налево, значит его УЖЕ что-то не устраивало в жизни в семье. Как тут все пишут, мужики не любят что-то менять, их вполне устраивает и старое. Неправда. Они просто молчат и ничего не говорят. Вы оба не заметили, что из отношений что-то уходит и,соответственно, ничего не сделали. Да и можно ли было сделать? Человека не изменить, пока он сам этого не захочет. Нельзя построить новый дом из старых бревен на пепелище. Это иллюзия. Если мужчину перестало к вам тянуть, то это навсегда, увы и ах. А жить, закрывая на это глаза, можно, конечно, только почему-то не хочется. Все, кто живут параллельно, просто боятся начать свою новую жизнь, не верят в себя, ибо как еще можно встретить другого человека и с ним найти свое счастье.

" И если муж не захочет меняться, то он просто не выживет рядом с уже сильной женой. " - неправда! Это вы, сильная жена, не захотите жить с этим мужем. Параллельное существование - это добровольная жертвенность и отказ от собственной жизни, это путь в никуда. Я проверила это на себе и отлично знаю, чего стоят эти надежды "построить хоромы на пепелище". Бред и самоуспокоение. Прошлого не вернуть.

Жизнь в семье не может быть вечным праздником и что-то в ней может не устраивать всегда. И человек не может порхать от любви как в первый день знакомства через 20 лет совместной жизни-так не бывает! Только в период экзистенциального кризиса, как правило мужчину перестает устраивать он сам и свои достижения. И самый простой способ "убежать от себя"-найти новую женщину.И жена тут хоть на ушах ходи-ничего не изменит пока муж не перебесится и не поймет, что от себя не убежать!

просто те, кто остался, переняли мужской подход. Я еще раз сейчас перечитала историю Лиды (на 2 странице), такое впечатление что она описала нашу "семью". с поправкой только на возраст. И у меня причиной остаться был ребенок. просто решила что я сама ему не дам тоо, что мы можем дать вместе. И в маериальном плане прежде всего, Мне не нцжны любовник на стороне. я знаю что даже если мы разойдемся, то я буду отходить еще несколько лет. Вот и выбрала способ "отхода" будучи формально рядом с ним. Это реально решение проблемы, во всяком случае для меня. Я очень привязчива, и мне трудно расстаться, даже если чувств уже нет. Сейчас потихоньку связь между нами затухает. Иногда какие-то признаки замечаешь уже сильно потом, иногда прямо торкает - надо же, а ведь раньше я вот здесь чувствовала по другому. Думаю, что другой мужчина у меня появится ее тогда, когда я еще буду в официальном браке. Рисковать я не буду. А муж будет очень долго закрывать глаза, ровно столько сколько мне потребуется для того, чтобы укрепить новые отношения. Ему со мной лучше, чем с любой другой. Сама ужасаюсь тому, что пишу. Но что поделаешь?

и еще - ни одна из тех, что осталась, не простила. Я уверена на 100%. Просто некоторые себя уговаривают.

Согласна.Это, как "синдром эмигранта";от старых проблем уехал, а новых еще не знает. А кто там сильный сейчас, кто слабый мне и разбираться не хочется.Возможно , как считает Крыса, это у кого то и "путь в никуда",а у меня для пути "в куда" просто сил нет.Я сейчас перевела свою организм и душу "в щадящий режим", вот в нем и живу, и, как вижу, многие так.С мужем столько лет вместе, уже проросли друг в друга.Тут написали православные стихи о грешниках,помочь можно, полюбить нельзя,остается жить с тем, что осталось-багаж прожитых лет,родственные отношения, привязанность, сострадание(срубил сук. на котором сидел).И, к великому сожалению,альтруизм уступил место прагматизму.

Конечно.А та, что бросила и вовсе.На словах можно простить, наложить табу на тему, но в душе рану не залечить.Единицы могут простить-высоко духовные женщины, я таковой не оказалась.

Крыса, ваши рассуждения верны, но для отношений, когда муж действительно полюбил другую, когда назрела необходимость что-то менять в семье. В таком случае, я, например, даже разговора бы не вела о построении "на пепелище".

Но в моей истории, и в тех, что похожи, узнаваемы мною , измена даже не предполагала влюбленности, серьезного отношения.

как правило, наши семьи были очень и очень благополучными. Мужья не были бабниками. Но не могут чувства быть всегда как струна натянуты. В жизни столько забот, волнений. Неминуемы спады взаимного притяжения.

И, если, мы, женщины, справляемся с такими спадами, мужчина, особенно, если в такой момент его "атакует" голодная до секса дама, может поддаться соблазну. Теперь я уверена, что через такое искушение проходит каждый мужчина.

Если все удачно сложится, то о такой измене ни один человек в мире и знать не будет. Но наши мужья "прокололись". И попытка наша налаживания семейных отношений - это результат их слезных просьб, и наших размышлений и разочарований.