Вопрос к женам за 40 лет, пережившим измену.

А по поводу простить или нет, так у меня такое убеждение: предательство произошло, его не отменишь. Это как травма, последствия которой остаются навсегда. Например, руку у мужа отняли.И ничего с этим уже не сделаешь. Но пережив острую боль, учитесь жить без руки. Урок получен, больше на такие грабли наступать желания нет, но жизнь продолжается.

no name

"и еще - ни одна из тех, что осталась, не простила. Я уверена на 100%. Просто некоторые себя уговаривают."

А в чем тут можно себя уговорить?

Крыса, так и есть как Вы пишите. Кстати, если Вы еще не смотрели, то посмотрите фильм "Месть женщины средних лет" - очень жизненно. Правда с поправкой на американскую действительность, там материальная составляющая не является основным сдерживающим фактором при разрыве отношений как в России.

Вот почему у них так? Почему их женщины не боятся остаться одни и в 40 и в 50 и в 60 лет? Они также как и мы боятся потерять любовь, потерять отношения, но вот этого жуткого волчьего страха одиночества у них нет. Он привит у нас с детства, даже наверное, он присутствует у российских женщин на генетическом уровне - если ты без мужика, то ты как бы недоженщина. Если тебе 50, то ты уже никому не будешь нужна... Печально все это...

Сейчас потихоньку связь между нами затухает. Иногда какие-то признаки замечаешь уже сильно потом, иногда прямо торкает - надо же, а ведь раньше я вот здесь чувствовала по другому. Думаю, что другой мужчина у меня появится ее тогда, когда я еще буду в официальном браке. Рисковать я не буду. А муж будет очень долго закрывать глаза, ровно столько сколько мне потребуется для того, чтобы укрепить новые отношения. Ему со мной лучше, чем с любой другой. Сама ужасаюсь тому, что пишу. Но что поделаешь?

У меня пропал страх потерять его физически(я боялась всего-ДТП, болезни его, названивала по 3 р в день, если был подъем давления), сейчас-утром расстались, до вечера не вспомнила, пока сам не позвонит.Спрошу о делах, а в их суть душой не вникаю, меня стала больше радовать и интересовать сама жизнь, моя.Зла на него нет,раздражения нет, любви нет.Но почему мне пишут, что в душе пустота?Нет пустоты.В жизни много интересного,что может заполнить душу, я стала больше читать тематически то, что интересно,ни одни выходные дома не сижу,вот сейчас планирую Поленово на 18-19.Он, если не может, еду одна. Нам не так много осталось,почему все заполнять нашкодившим мужем?

Спасибо всем, кто пишет.

. Если тебе 50, то ты уже никому не будешь нужна... Печально все это...

Так ведь не хочется никого!!Не лукавлю..

автор, пишут про пустоту потому что раньше почти все занимал любимый мужчина. Это было и фоном твоей жизни, и главным смыслом. Это не хорошо. и не плохо. У некоторых - по другому. но вот по моему мнению - так осмысленнее что ли жизнь. Я потеряла даже не доверие, а смысл жизни. Это меня огорчает больше всего. понятно что ЭТОТ мужчина уже больше смыслом мою жизнь не наполнит. Сейчас мы доживаем просто вместе. Но я знаю, чТО я потеряла. и буду стремиться, чтобы ощутить это с другим мужчиной. Мне комфорт этого не заменит. Но по совокупности сових ощущений, мне сейчас проще и лучше пока быть с ним. Нет, даже не с ним, а вот в этой ячейке. Как человек он меня уже и не интересует. Кстати, еще один парадокс - почему-то намного ярче секс. Может быть из-за эгоизма вдруг проснувшегося, требовательнсти которой раньше не было. Может уже гормональная перестройка (все ж таки 38 лет)

в том что "рука" хоть и ранетая, но все же твоя "рука". Фантомные боли.

Leopardik, нет страха в 50 лет остаться одной. Именно русские женщины не боятся одиночества после 50. Примеров тому множество. Наши мамы вдовеют рано, мужчины живут в России недолго. Редкие пары в пожилом возрасте радуют друг друга.

Это лет в 30 может женщина цепляться за мужа, когда дети еще на крыло не встали. А у нас уже дети выросли, материально мы обеспечены. Чего бояться? Отсутствия секса? Это уже тоже становится не актуально.

Заботу, внимание мы от детей получаем, вот уже и внуки появились. Так что ласку есть на кого обращать.

Что остается "в ведомстве мужа"? Только волнения по поводу его не укрепляющегося здоровья, сочувствие в тревогах по ведению дел, бизнеса, его культурное воспитание в виде вытаскивания в театр, на выставки...

Нет, no name , руку потерял он, а не я. Фантомных болей нет. Есть сочувствие, и немного жалости. Но теперь уже совсем не так как раньше, когда я крестила его в спину, провожая.

А по поводу секса, я тоже заметила - ярче стал. Думала ли я раньше, что этот аспект может оживиться в 50? Оказалось, чтобы получать в сексе удовольствие нужно немного цинизма и много эгоизма. Раньше у меня ни того, ни другого не было.

Так что в чем-то измена и хороша :))

Фрау, как Вы верно сказали"Сочувствие и немного жалости".Злобы и желания "мести" нет и в помине.

. no name , Вы еще молоды, у Вас еще есть перспектива.Дай Вам Бог.

Я над этим тоже задумывалась, но у меня вывод тоже циничный.Думаю, что в нас говорит собственничество."Ах, на МОЕ посягнули, барышня, Да я его, СВОЕ, еще и сама по полной..."

Нет, у меня раньше стеснения много было. Все думалось, как бы выглядеть по-эффектнее, а теперь, не трогает даже если выгляжу "не очень". А сначала была даже смешная мстительность:"Вот тебе".

Дело в том, что соперницу я никогда не ощущала, даже когда она сообщила о себе, я знала, что она мне не соперница.

И скорее для меня верно:"Такая корова нужна самому" :))

Кстати о всех этих "заботах о здоровье"...Заметила-они все-таки превращают жену в "маму", к сожалению. Любовница о здоровье мужчины не заботится-он перед ней гоголем ходит- я мужик ого-го и давление у меня не скачет и выпить могу сколько угодно (не важно, что язва). а жене потом "ох, я бедный, больной", она "ну так не пей, не кури..", а он "нет. буду" как подросток.Говорят кризис среднего возраста похож на кризис подростковый....Только, к сожалению у мужчины с 40 лет опасный возраст. Но они не ценят, что за них переживают.

Вы все говорите правильно.А сейчас я плюнула на это "Буду".Да делай что хочешь, тут же вопросы"А где у нас престариум, а где у нас тонометр, а давай посмотрим биохимию крови.А любовнице то зачем переживать за его здоровье, не для переживаний он ей нужен был.Сейчас уже и мне переживать не очень хочется.А то, что мы по матерински о них заботились сыграло отрицательную роль, как надменно написала на соседней ветке одна любовница, "с мамой " секс не тот.В чем то она права.

Крыса :Нет, не сильно сказано, а глупо. Поймите одну простую вещь: если мужик пошел налево, значит его УЖЕ что-то не устраивало в жизни в семье.

Уважаемая Крыса, я в этом с Вами не соглашусь.Мой при разборе полетов, так и не смог ответить что его не устраивало,ответ был один"Сам не знаю, бес попутал."

Я думаю,что больше права Лера, которая считает , что во время гормональной перестройки,мужчина тяжелее переживает психологическую составляющую климакса и теряет рассудок, а заодно и чувство долга.Это-распущенность в сумме со слабостью и похотливостью.И жена тут ничего не сделает, даже. если она -верх совершенства.

Нет, отношений "мамочки" у меня с мужем никогда не было. Наоборот, хоть разница всего в два года, ощущала его всегда старше лет на 10. Может это оттого, что воспитание разное. Он пожил в коммуналках, дрался во дворе, видел как пьяный сосед гонялся с топором за сососедкой. Вообще видел многое в жизни, о чем я не имела понятия.

Всегда покровительствовал мне, девочке из хорошей семьи. Наша с ним песня была - Высоцкий "Живешь в заколдованном, диком лесу..."

Поэтому мне так странно было узнать об измене. В нашем тандеме подразумевалась скорее измена моя. Оказалось, я сильнее духом.

Никогда я не ревновала, не контролировала.

Но теперь мне кажется, что дворовое воспитание, отсутствие семейных традиций, ставящих честь семьи во главу всей жизни, делает человека слабым, а не сильным, как мы думали.

Это был мой пост.

не согласна. Все-таки причина измены в другом. не в воспитании. мой муж из очень правильной семьи, с традициями, целованиями ручек и прочими нежностями. Причем, совсем не показушными. Свекр жену свою обожает. И их с братом растили в уважении к семье, с мыслью что семья - это главное и так далее. Собственно, не могу скаать что это не дало свои плоды. Будь он иным, он не бился бы так за нашу семью. И измены были бы постоянным делом. А он из тех, кто раз обжегся, и все, хватило. Другое дело, что мне и этого раза хватило. А вот мой брательник (по отцу) - мало того что рос на отшибе, его мать и моему отцу не давали его видеть и воспитывать, и сама устранилась, скинув на свою мать. И рос по дворам и канавам, как Ваш муж. А вот живут уж 25 лет, и насколько я могу судить - живут очень хорошо (хотя, конечно, все мы знаем что видимость может быть какая угодно).

спасибо :) Да и всем - дай Бог. Рановато еще белые тапочки примерять

а что касается "мамочек", "папочек" - ну а как по другому в семье? Самые же близке люди, кто еще будет волноваться какая у тебя там температура? А если жить вместе, но одновременно и а отшибе друг от друга - это уже не семья, и не сохранишь таким образом ничего. Это возможно только первое время, а быт все ставит на свои места. Если человек изначально - неженка, которого все эти бытовые вещи пугают, то с ним брак и 5 лет не продержится. Другое дело, что нет тут никакой границы, никак вы не отмеряете - сколько положить "мамочки", а сколько любовницы. Потому что все это - вместе. Но если человек задастся целью, то будет видеть только одну сторону ваших отношений. Тем более если чувства угасли, то ему уже глубоко пофиг какая вы там любовница

После 50 мамочка, не мамочка, а как прихватит... У моего мужа камень через мочеточник выходил, так он от боли чуть на люстру не вешался. Вызвала скорую. Ну и понятно же, что не молодеем, и здоровье не улучшается. Что впереди ждет?

я после измени посешала псиxолога, она говорила-- не надо жертвовати собои ни ради детеи а уж тем более ради мужчини, то что случилос, перечеркнути, и забити, уити навсегда, а если тиxо ненавидит, или не замечати, итд, ето не поможет забити предателиство, он всегда перед глазами, и вас незаметно разиедает из нутри,-надо полубит себеа..итд.. и я развелас, живу , путешествуиу, я счастлива.

Ох, автор, не верю я вашему мужу. Основная причина походов налево у мужиков - жена надоела в постели. Ну не скажет вам в лицо мужик, с которым вы прожили энное количество времени: "Дорогая, ну не хочу я тебя больше! Как жена и друг ты прекрасна и большего мне не надо. Но в постели не хочу!" Конечно, он скажет, что вы замечательная и все такое... Тем более, если он заранее знал, что ничего менять не будет, а только так, гульнет мальца. А вы, как на грех, все узнали... У меня было много любовников женатых и они мне все это говорили открытым текстом.

Блин, а чего делать-то Крыса? :) Вы правы скорее всего, конечно. Получается, надо настроиться взрастить потомство, ну а потом каждому в свободное плавание, раз уж всю жизнь зажигать под одеялом не получится, а жить параллельными жизнями тоже вроде бы не айс?

Крыса, если говорить о чистом сексе, то вовсе не охлаждение в постели может привести к связи на стороне, а, иногда даже наоборот. Когда пара подходит к рубежу, который не может переступить, а желание достигает апогея, то реализовывать его мужчина может на стороне.

Откровенно скажу, у нас с мужем случилось непонимание. Он 17 лет мечтал о сексе, который сам же и считал возможным только с женщиной легкого поведения. Я не мечтала ни о чем определенном, но тоже подошла к какому-то рубежу, которого не понимала.

Только через годы, оказавшись на шикарном зарубежном курорте, под влиянием окружающей обстановки и вина, я дала себе полную волю. все случилось спонтанно, само собой. Муж плакал от счастья (как мне тогда казалось), а на самом деле еще и оттого, что на тот момент уже случился факт измены, совесть была нечиста, а, главное, не нужна была та измена, счастье было рядом.

С того момента у нас все стало иначе, мы стали счастливы. И наше счастье, слишком заметное посторонним уязвило ту, которая попыталась устроить свое благополучие. Вот она и обрушила на меня и нашу семью ушат помоев.

К сожалению, в годы нашей молодости никто не вел просветительских бесед о сексе в семье, даже просто о физиологии мужчины и женщины.

А что еще может сказать женатый мужчина любовнице? -ты средство для решения моих возрастных проблем, чт-ли? Так он и сам себе в этом отчета не отдает, к сожалению. Да, естественно, семейный секс стал привычным, книжка прочтена, а вокруг так много предложени - только протяни руку. Сами же женщины развращают и "портят" мужчин свой доступностью и беспринцпностью. Точнее, принципом "а почему мне нельзя?".

Обвиняя мужей в изменах мудрая жена никогда не сбросит со счетов ту, которая, ну скажем, повелась,на мужские притязания. Поэтому загулявшего многолетнего мужа и прощаем, а помощницу предательства так и хочется наказать, пусть не собственными руками, так с помощью того, что мужа у нее отнимаем.

случилось - что?

:)) то, за чем 99,9% мужчин заводят любовниц.

у вас сейчас более адекватное отношение к нему как к мужчине, он сам должен заботиться о своём здоровьи, а обычно в долгом браке жена превращается в мать своему мужу. конечно ИМХО.

ведь он такого искал в другой женщине - отношение к нему как к мужчине, а не как к старику с вытекающими проблемами.

забыть полностью не удастся, но все равно переживания перестанут быть такими острыми. чем меньше вы будете думать об этом, чем быстрее уйдёт острота переживаний. не драматизируйте, посмотрите на это легче...

Так тошно читать эти самоуспокоения несчастных женщин.... Зачем жить с пустотой внутри? только ради денег, тогда можно понять. Это как работа. Можно терпеть... И то, 24 часа в сутки???? Хорошо, что хоть стали наши женщины задаваться вопросом - почему у нас так держаться за мужиков? Почему на западе не так? когда вопрос с деньгами и с квартирой не стоит, почему так цепляются наши? и почему там женщина себя чувствует человеком? строит новую здоровую жизнь, а не терпит , сжавши зубы, рядом с чужим человеком, который был когда-то родным? Ответ - в образе жизни. У нас общество - патриархальное. Вся жизнь - вокруг семьи. Нет семьи - не вписываешься. Там - можно найти миллион занятий - и благотоврительность, и волонтерство , и клубы по интересам и тд, учиться идти, наконец, хоть в 60 лет. У нас же - если женщина даже имеет деньги, что она может одна? кроме как путешествовать? а выходные? куда? в ресторан не пойдешь одна. Благотворительность - не развита, и только для богатых, не то что ты можешь жертвовать свое время и энергию... ВОлонтерество не развито. Куда податься? смотрят как на ддддуру если пойдешь записываться на курсы в местный университет в 50+ лет. Наши люди живут так , как жили еще их родители. И одинокой женщине в этой жизни нет места.ВОт и держатся - за уродливые отношения, лишь бы не быть одной. Ну и от страха конечно, что придется жить по другому... ( это там, где деньги не вопрос... но деньги, конечно, это основное.).

Не говорите ерунду. У нас множество возможностей, и с деньгами и без. Было в начале и середине 90-х, когда некуда было податься, а сейчас не найдет себе применения только ленивый. Я не хочу говорить о Санкт-Петербурге и Москве, где полно клубов по интересам. На примере меня и подруг могу назвать клуб любителей фиалок, занимаются разведением, студия батика, валяния из шерсти, квилтинг (шитье из лоскутков), карлинг (вырезание цветов и украшений из овощей и фруктов), шитье и вязание, фотошоп, ландшафтного дизайна. Почему не пойдешь в ресторан одна? Надо просто выбрать тот, куда пойти прилично и одной. Обычно это не поздно вечером.Просто одной скучно. Лучше хотя бы с подругой.

Но даже в малых городках области работают клубы. Говорю это хорошо зная тему. Сейчас пожилые люди намного активнее стали, не хотят стариться. В отличие от советских времен не только хором поют. Наши клубы даже заграницей известны.

И в университет путь не заказан. Моя сватья (теща старшего сына) поступила на заочное отделение университете, получила второе высшее. Ей 56. Другое дело, что очень тяжело было. Мозги уже не те.

Тут времени не хватает, не разорваться, а вы ноете, что заняться нечем...

234 - почему сразу - жалко? она же себя не потеряла, можно жить заботясь лишь о себе и радоваться жизни. и позволять мужу заботиться.

зачем ломать всё и вся, ради чего?

не надо жалеть тех, кто о

жалости не просит. о себе подумайте)

с таким удовольствием читала ветку,и тут вмешалось говн-цо в виде петьки,плыви мимо!

Спасибо,Аня.Вы меня правильно поняли.Только что проводили своих деток,мы с невесткой с удовольствием слушали дискуссии наших "мальчиков", они -коллеги. Зачем себя всего этого лишать?.Мы тут не самоуспокоением занимаемся, хотя и это неплохо,мы делимся своим жизненным опытом, своими "наработками", чем можем, поддерживаем друг друга.Мы же не озлобленные тетки, а вполне самодостаточные.Что бы мы получили,кроме гордыни, выгнав"бедолагу", с которым почти 30 лет вместе?

У каждой- своя история.Кто то тут писал, что ее давил груз морального унижения, тогда и речи бы не было о том, чтобы остаться вместе.А при таком раскладе, когда он повинился и просит оставить все, как есть,нежен и внимателен,не спешите, девочки.Горько, больно, но возьмите тайм-аут,подумайте.

Да, может счастье спрятано за этой болью...

Из всех здесь пишущих - мне очень близка позиция Фрау. Как будто сама пишу. Но так точно не смогла бы сформулировать то, что происходит у меня.

Я не согласна с женщинами, которые после "эпизода" рвут отношения.Если всё же рвут, то муж не ошибся в своём "походе", жена, не способная на гибкость - это уже говорит само за себя.

Мой "испытательный срок" -2 года. Много думала, а уж плакала-то! Зрение упало так, что готовлюсь к операции.Дважды был стационар и несколько вызовов Скорой. Боьшие материальные потери, приходилось снимать приступы агрессии и истерики разрушением в доме. Это я описываю для того, чтобы стало понятно, что моё решение далось мне нелегко. Но я твёрдо решила - это МОЙ ЧЕЛОВЕК. Потому что "левак" - это лишь одна составляющая, которая зацепила только сексуальну гордыню. Кстати, я тоже не почувствовала присутствия чужой женщины. Что меня и потрясло больше всего.Я много думала по поводу предательства. Мой мужчина не чувствует, что меня предал. Так почему я должна себя ощущать таковой? То, что он сунул свой член в презике в чужую дырку - это вообще не моя проблема. Я иду по жизни прямой дорогой, мне незачем и не от кого прятать глаза.А та, голоднаядо секса и одинокая по жизни, получила или нет в тёмном углу даже оргазм-то неизвесто...

А вот я получила урок - моя стеснительность и скромность делает мои с мужем отношения неполными. Дальше случилось как у Фрау...

Я люблю этого человека со всеми его ошибками. За свои грехи он ответит сам, вот тут мы "параллельны". А я клялась быть вместе в беде и радости. Беда пришла к нам... почему я должна бежать и искать чужого мужика? или одна в этой беде кувыркаться? Вместе допустили, вместе и хлебать.

Но всё же не всегда спокойно на душе, как хотелось бы...Мы, женщины, сложно устроены. То гормоны скачут, то психика лабильна, то форум раскачает и всколыхнёт)). Мы склонны всё усложнять, где должно быть просто.

Мне в своё время форум всё же помог сформировать свою позицию, несмотря на общий"хор" - как можно дальше жить с предателем? Можно, если любишь. Несмотря на 30-летний союз, у нас есть всё, что было в первые годы, и даже больше.

Я стала сильнее именно в духовном плане.Как будто занавес открылся. Я рада переменам в себе. Я не озлобилась, не наделала больших глупостей(ох как хотелось!). Увидела что люди вокруг мечутся по пустой суете.

Не могу сказать, что простила. Не забуду никогда, пока в здравии. Но отпустила боль... И это связано не только с тем, что муж со мной нежн и бережен. А скорее с тем, что пришло понимание чего-то более важного! Более того, думаю, что если он ещё захочет трахнуть какую-нибудь молодуху (не уверена). Что ж, значит это зачем-то надо ему. Но то, что я об этом узнаю и буду страдать - сомневаюсь.

Автор, у вас ещё мало времени прошло.Ещё рана саднит. Это нормально!

Знаете, у меня были разные стадии "становления". Я принимала уйму решний, разных и даже противоположных. Только от Вас зависит теперь покой в душе. Если Вы решите , что параллельное существование лучше для Вас, так и будет...Я бы назвала эту стадию отношений- "освобождение". Мы были замкнУты на мужьях. Психологически и эмоционально зависимы. Теперь освободились от этой зависимости, вот и всё.Но мне, например, с "чужим" или даже нет, с отчуждённым мною, было некомфортно. Я походила самостоятельно по "кафе и подругам", потешила самолюбие и поняла, что не нравится так жить. Надо идти куда-то дальше в отношениях.

Только моя ситуация, в отличие от ваших всех, усугубляется тем, что МОЙ ни разу не стал ОБСУЖДАТЬ ситуацию. Никак. Слова "Прости меня" были, но все мои попытки что-то обсудить сразу же превращались в скандал. Позиция - не пойман, не вор. В постели я их не видела...

Потому что это нация потребления. Они привыкли только брать, а не давать. Что женщины, что мужчины. Чуть что-то не так - развод и новые отношения. 70% детей живут не с двумя родителями. А не боятся - потому что материально независимы.

Жалко женщин.

Мне никакие курсы кройки и шитья не могут заменить мужчину: его сильные руки, тёплые плечи, такие сладкие губы и сладостные мгновения близости.. О чём вы?

Я дизайнер по профессии и владею почти всеми видами прикладного творчества. Записывайтесь на курсы хоть реально, хоть виртуально)))

Жизнь моя интересна и разнообразна. Мы путешествуем, есть возможность водным средством. Но мне не надо всё это без НЕГО.

Я бы выжила и без мужчины, даже после 50, только зачем? Подарить шлюхе любимого, ради эфимерной гордыни? Если нет к нему чувств, тогда -конечно! И не надо повода искать.

На запад все кивают, докивались уже(( Имеем что имеем! Лучше обратите свой взор на Восток.

А жалко и женщин и мужчин) Тому, кто склонен к жалости. Мне лично не жалко никого. Детей-сирот только

Не согласна. Только если речь идет о разовой измене может и попутало.А если связь длилась какое-то время, то вполне сознательно

Чего только не придумают наши женщины в оправдание своих "благоверных" кoбeлин. Кого только не винят в том, что их мужики пошли за классным сексом на сторону. И себя (была недостаточно раскрепощена), и любовниц (напрыгнула, понимаешь, твaрь такая, на ее, ничего не подозревающего, мужчинку и поимела как хотела) и гормоны (мужчины за 40 недееспособны, ибо мозг их парализован гормональным всплеском и они не ведают, что творят) и т.п. чушь. Читаешь некоторых и диву даешься. Измена это просто благо для семьи, оказывается. Нужно дать почитать эту ветку мужской половине населения, чтобы поняли, что если чувства в семье охладели, жизнь стала скучной и пресной, надо сходить налево и все снова засияет яркими красками! Жена будет любить еще сильнее, цепляться за них с утроенной силой и, наконец, поймет какое счастье с ней живет. Непонятно только отношение к любовницам. Оскорбления эти - ***, голодная до секса, дырка. Фуу как некрасиво, дамы. Да этим женщинам надо памятник ставить при жизни, что поимев секс с вашими мужьями, они осчастливили вас, открыли глаза на то сокровище, которое вы имеете рядом с собой. Они подарили вам радость раскрепощенного секса, который вы попробовали, чтобы быть не хуже их, любовниц.

Только одно непонятно, будет человек принявший ситуацию измены как благо мусолить ее на форуме?

Мой муж называет это "подсел на секс". Действие сравнимо с действием наркотика. Ломает, на душе гадко, но что-то внутри как сжатая пружина требует разрядки. И эффект как при долгом терпении от невозможности сходить в туалет. Пардон, писаешь и по спине мурашки.

А может и другой вариант, как у моего мужа. После одной "оплошности", которую уже почти забыл, постарался забыть, вдруг предъявляется ребенок, объявляется сыном, и то, что считал кратковременной шалостью превратилось в тяжелейший груз.

ОС? АС?)