Вопрос к женам за 40 лет, пережившим измену.

А мужчины и женщины изначально с разных планет, пустота и непустота души она что только одним мужчиной определяется? Душа-она большая и разная по-моему.

Спасибо за совет о помпе. Мы это знаем, но сейчас не можем себе позволить. Цена у помпы от 120000 до 150000 руб, а, главное, расходные материалы к ней дороги.

У нас же сейчас вот уже третий год бизнес в цейтноте, при огромных оборотах, бывает, что считаем мелочь на продукты. Все надеемся выбраться из этой ямы, и никак. Дело в том, что шантажировала моего мужа не только та дамочка, но и его партнер по бизнесу. Он все эти годы вел дела, захватив инициативу. Именно поэтому все в такой тайне и сохранялось. Как только все всплыло наружу, муж начал делить фирму. А это очень сложный процесс. Требует много нервов и денег.

Когда я обо всем узнала,муж сначала думал, что потребую жить врозь. Уже готовился уехать в загородный дом, где у нас никак до конца не доводится отделка. Но, когда я позволила остаться, да еще и разрывать с ним не стала, так он даже во сне за руку меня держит. То злюсь на него, а то жалко становится.

Нет, я вумен узнала совсем недавно,почти не писала,читала много.

так он даже во сне за руку меня держит. То злюсь на него, а то жалко становится.

Дубль -2..Уже верю, что все мужья-клоны с одной планеты-"Недоумки, не хранящие, то, что имеют".

Жаль, истории ваши похожи, мне так хотелось бы знать, как у нее обстоят дела.

Ластик, Вы-умница с душой лирика,но вот почему мужья ищут что похуже и попроще?"Свою" не видела, не знаю,но по некоторым моментам судить могу.А у подруги муж ушел: ну только на аркане в секс рабство к такой можно.Понимаю. что "у соперницы ноги всегда кривые",но я то со стороны смотрю.

Ох, Автор, Фрау и др., даже не знаю, завидую я вам, что мужья с вами остались после всего, или жалею... Пережито и то и другое, понимаю вас очень. Искренне желаю всем вам счастья.

Одна моя знакомая, которую тоже бросил муж после продолжительного брака,сказала замечательную фразу: "после чистой и приличной жены мужика всегда тянет на помойку"...

Мои дети, познакомившись с новой пассией папеньки, на мой вопрос "ну как она вам?", ответили "о господи...".

Грустно, но, наверное в тему.

Человек, мужчина, с которым ты прожил 20-30 лет, становится не просто телом, с которым ты делишь постель и остальное пространство, он врастает в тебя, ты в него. Это даже больше чем, ребенок - это часть тебя. Восхищает глубина смысла, заложенная в свадебной клятве католиков - и только смерть разлучит нас.

Измена, предательство мужа поэтому и вопринимается так остро и болезненно.

И пусть мы здесь в основной массе не католики, но и православие также провозглашает нерушимость брака, пусть и не в такой красивой форме.

И когда малолетние охотницы до чужих мужей начинают верещать - займись собой, он не твоя собственность и т.д. - так и хочется им сказать - поживите с мое. Да толку чуть.

Плевать на всех, на все то, что могут сказать люди - ищите свой путь, выбирайте свое правильное решение - оно точно кого-то не устроит, но у вас хотя бы появится возможность отвечать за собственный, а не навязанный кем-то, выбор.

Он уже часть твоей жизни.. сам это понимает... Мой сегодня улетел в Испанию и потом в Германию, меня просто мониторят)) Ты где и с работы ушла и ты где сейчас и где пробки в Москве, прямо отчет даю и где и как... 6 лет назад он не приходил домой из-за любовницы и которая мне звонила и говорила,ты сволочь и ты его держишь, ты ему всю жизнь испортила

Я честно сказала, уходи и раз там такая любовь, пришел и рыдал и ноги мне целовал, бес попутал... я простила, но зато с тех пор меня отпустило, если мне мужик нравится, то я себе не отказываю ни в чем

Бред какой ). Такие жёны, считающие себя чистыми и приличными, белыми и пушистыми, как правило, ханжи, авторитарны с близкими и скучны в сексе. В случившейся измене всегда виноваты оба супруга.

В измене все же виноват тот кто изменил. Выбор каждый делает сам и он есть всегда. Что мешает расстаться с такой ханжой, авторитарной и скучной не изменяя? Что заставляло жениться на ней и жить лет эдак 20-30? Просто удобство превыше всего. Разве нет?

Имеем все блага семейного человека, верную и любящую жену, которой хвастаемся и гордимся, и еще страсти на стороне. Кто ж откажется?:)

Годы-то идут, а столько женщин еще не охвачено.

Увы и улетный секс не спасает. Ну нет же предела совершенству:)

Автор, мне кажется, пережив измену, многие женщины принимают мужской взгляд на жизнь: пусть мне будет комфортно и приятно:) И если можно получить от мужа, то почему бы нет?

Автор, мне кажется, пережив измену, многие женщины принимают мужской взгляд на жизнь: пусть мне будет комфортно и приятно:) И если можно получить от мужа, то почему бы нет?

Соглашусь с Вами.Именно это и происходит со мной: не свойственная мне раньше расчетливость, холодность суждений. Отношение к жизни со своей позиции, а не с нашей,задаю всякий раз себе любимый вопрос моей подруги"А оно тебе надо?"и только после этого принимаю решение.

Я так понимаю, что им стыдно, но признать свою неправоту не позволяет гордость. Вот и валят на нас - мол, что ты еще хочешь, ты же уже сказала, что я был не прав. Эмоциональность у мужчин ниже.

В измене все же виноват тот кто изменил

Согласна.У человека была готовность к измене,распущенность,вседозволенность,безалаберность, которая индуцируется сейчас мнением о полигамии мужчин.Все это и реализовалось с появлением другой женщины.Человек не разделил с женой годы начавшегося увядания,это все равно, что не разделил болезнь и старость.Это больнее. чем в молодости .

Но я уже боль муссировать не хочу, жизни хочется радоваться. она слишком скоротечна.

И именно так и надо поступать... я пережила измену мужа и стала еще более циничной, завела себе любовников, я никого теперь не люблю... только себя и своего ребенка, все остальное мусор

Автор, это глупо! или простите или разводитесь..вы так жизнь испортите не ему а себе! 48 еще не возраст, а муж не пуп вселенной! найдите увлечения и развлечения и живите в свое удовольствие.

Это точно: а оно мне сейчас надо?:)

После измены женщина осознает, что и без него можно жить и быть счастливой.

Даже если он не уходит, а мечется на 2 фронта, женщина все равно морально готовится, "примеривает на себя" жизнь без него. Такое осознание дает спокойствие и внутреннюю свободу.

40+ лет хороший возраст, когда все можно и ни за что не стыдно:)

Автор, живите, как Вам удобно. Если Вас станет напрягать, Вы спокойно без метаний уйдете и начнете новую жизнь(как написали многие выше). Когда будет желание. И когда будете к этому готовы.

Кстати, Вы и сейчас уже по-новому живете:) Так сказать, осознав, что былого не вернуть, строите новое причем так, чтобы Ваши интересы не ущемлялись, а не лишь бы ему, милому было со мной хорошо:)

И еще мне кажется, что Вам иногда жалко ту себя, которая была до...

У меня по крайней мере так. Наша любовь к мужьям потеряла девственность:) (не помню, где прочла). Вот о ней-то иногда и взгрустнется:)

Каждый сам для себя выбирает способ дальнейшей жизни.

Мне кажется, что параллельное сосуществование - это какой-то этап, на пути к расходу/разводу. Если, конечно, финансово и самодостаточно уверена. Примерка жизни без эмоциональной зависимости от мужа. А когда эмоциональная независимость приходит, то становится видно его настоящее лицо, а не то на которое смотрели сначала влюблёнными глазами, а потом полными боли, то вот тут-то и возникает вопрос - А на_х он вообще нужен?

У меня параллельное сосуществование заняло 1.5 года, очень жалею, что так долго, надо было сразу пинком подальше.

[quote="Ира "]Автор, это глупо! или простите или разводитесь..

Да не портит она ни ему, ни себе, ничего. С чего Вы это взяли?:)

По-моему, автор как раз и живет в свое удовольствие. Как ей на данный момент удобно. И муж ей не мешает:)

Мне кажется, ее удивили перемены в ней самой, потому и вопрос на форуме.

А бывает и так: сразу пинком, а потом жалеешь, что не попыталась. Не жалейте, Вам, скорее всего, нужно было это время для обретения эмоциональной независимости. Удачи!

Главное не заниматься самообманом.

если параллельное сосуществование действительно легко и делает женщину счастливой, - то это правильный вариант для неё. Плохо если она убеждает себя, что ей так хорошо, а на самом деле её по-прежнему гложет обида, непонимание. А видеть каждый день объект - источник этих эмоций, так и до нервного срыва недалеко.

Я - за то, чтобы каждый мог разобраться в себе и найти оптимальный вариант для себя.

Вы знаете, а меня больше всего удивляет, как я, будучи взрослой и прожённой тёткой, была такой наивной и на самом деле глупой в своем доверии к мужу? Мне пока она сама не сказала, я даже и не подозревала.

Правильно,я от себя прагматизма не ожидала.Вышла замуж в 21,семья всегда была святым делом, хозяйство вела с умом.Сейчас трачу налево-направо,взяла помощницу по хозяйству,мужа ставлю перед фактом как хотела бы провести выходные,где мы в выходные ужинаем. И зачем я сама сяду за руль,я лучше шампусика выпью, а он минералочки и за руль.

Видимо ,душа сама ищет в повседневной жизни какие то компенсации своей инвалидности после ранения..

Ну,поделю я сейчас, гордая, имущество, пересяду с джипа на хундайчик,лишусь его поддержки.И что?? Душа болеть перестанет? Сразу новый муж объявится , здоровья прибавится?

А он"за что боролся", вот уж думать не хочу.Точно здесь кто то подметил-появилось мужское отношение к ситуации-извлечение из нее комфорта .Я стала больше брать, чем отдавать.И меня удивляет поведение мужа:он рад угодить, без ропота во всем. Странно даже.

Мне изменил, когда нам 30 с небольшим было. Плакал, прощения просил. Простила, просто потому что сил на развод не было - попала в больницу после всего этого, чуть не умерла.

Но все равно жизни не было, с той продолжал общаться по телефону. Разбежались, но не развелись. Потом уехал в Америку, позвал сюда.

Приехала, поначалу все прекрасно. А потом у него климакс, "коллега" глаза открыла, что жизнь не удалась. В конце-концов к ней сбежал. И с первой все так же по телефону общается. Я так устала. И так жалею, что двадцать лет назад не развелась.

Вот и я не хочу быть декабристкой.Только меня зовет не в штаты, а после пенсии -в деревню. Решила точно, что не поеду. Возможно тогда и расстанемся.Но мой не общается с ней, я это знаю точно.У меня , как и у Вас в свое время,сейчас на расставание "нет ни желания. ни сил", и он рядом меня не раздражает,а от памяти никуда не спрятаться, в развод не убежать от нее.

Так она и живет-с увлечениями, развлечениями и мужем!

Я думаю, что я пережилав тот момент его смерть. Пишу первый раз так, даже жутковато, но по ощущениям - это точнее всего передает все перемены. Я не боюсь, что в определенный момент его не будет рядом, я готова к этому, не знаю сейчас, как будет на самом деле, если я останусь без него, но внутри образовалась свободная пустота. И я ее (пустоту) пытаюсь заполнить еще чем-то: новыми эмоциями, новыми увлечениями, новым общением, с мужчинами в том числе (раньше сводила на минимум, особенно, если нет его рядом, вдруг донесут, будет переживать, ревновать - дура полная была)...

Но не особенно это все лечит, и лет вроде уже поутекло (4 года)

Пустота - так и есть пустота, когда на едине с собой.

Нет, я способна любить. Детей люблю безумно! И его люблю, бывает могу раствориться полностью в его объятиях, ласке... Но как накатит ощущение одиночества.

С другой стороны, как будто бы жаднее стала в сиюминутной близости, взять все, сейчас!

Не думала, что тема еще жива. Зашла почитала. Знаете, что заметила? Те, кто продолжает жить с мужьями после измены/разрыва, стараются убедить себя и весь мир в том, что им так теперь спокойнее, удобнее, выгоднее (особенно это). Возможно так и есть, хотя отдает каким-то смирением и безысходностью вкупе с бесперспективностью. А те, кто расстались, радуются, что они сделали это, и особо не распространяются на эту тему и, самое интересное, не сожалеют о содеянном, ибо у них другая жизнь. Я ничего не хочу сказать, просто в глаза бросилось. Извините, ежели кого обидела.

Крыса:Возможно так и есть, хотя отдает каким-то смирением и безысходностью вкупе с бесперспективностью

Смотря какая точка "отсчета перспективы".Свою я уже описала :Ухудшать свое благосостояние в хорошем районе Москвы не хочется, тем более с его постоянным настроем на проживание им в деревне Тверской губернии с его выходом на пенсию(через 5 лет).Вот и флаг ему в руки через 5 лет(дожить еще нужно).Вы ведь тоже10 лет "зрели", мне скоро полтинник,куда дергаться?А тут вот оно все рядом,а пустота в душе свидетельством о разводе не заполнится.

Я благодарна всем форумчанкам,Вы все меня укрепили в моем решении и настроили на "деловую волну"

Про сиюминутное желание взять все и сейчас Вы верно подметили.

Да, Автор, возможно какая-то сермяга и есть в ваших рассуждениях. Все зависит от исходных данных. У меня ситуация была иная, в материальном плане я никак не зависела от мужа, а вот моральная сторона вопроса была не на высоте. Вы знаете, у меня есть одна знакомая семейка примерно вашего возраста. Они очень обеспеченные люди, причем всем владеет и всех обеспечивает жена. Ну так получилось. С мужем они видятся нечасто: она живет в городе, он - на даче. Общих дел и интересов - ноль, у него есть дама на стороне, с которой он живет в одной из жениных квартир время от времени. Когда спрашиваю: почему не разведетесь? Она отвечает: "Ну разведусь, а дальше что? Имущество делить, к которому он не имеет никакого отношения, неохота. Личной жизни своей у меня нет, а на репутации моей развод очень сильно отразится". Вот так и живут порознь, но со штампом... И менять они точно ничего не будут.

А может те кто расстались стараются убедить себя, что у них другая жизнь?

Те, кто расстались, вынуждены строить новую жизнь, ибо возврата и цепляния к старой нет. А как известно, чтобы построить новый дом, надо сначала сломать старый. А вариант параллельного существования мне напоминает замену мебели в доме, в котором рушатся стены. Стало вполне прилично, но дом-то разрушаться не перестал. Вообще это разговор в пользу бедных. Люди разные. Я исхожу из своего опыта. Вы из своего. Соответствено и результат разный.

А теперь представьте: у мужа инсульт и его разбил паралич (тьфу-тьфу конечно). вам не влом будет ухаживать за предателем? Если нет, тогда можно вместе жить, а если в тягость - бросайте его нax.

Моя подруга развелась полтора года назад, узнала про 4-ех летний роман мужа, им по 48 лет, взрослая дочка. Он ушел к той даме, да не сложилось у него там, перебрался к отцу жить, отцу он там тоже особо не сдался и месяц назад пришел проситься обратно.. говорит мне банально некуда идти и не на улице же жить. Так она его пустила обратно и живут как соседи в коммуналке, вот на таких условиях пустила и пожалела, говорит вид как у собаки бездомной и слезы в глазах

А теперь представьте: у мужа инсульт и его разбил паралич (тьфу-тьфу конечно). вам не влом будет ухаживать за предателем? Если нет, тогда можно вместе жить, а если в тягость - бросайте его нax.

Думала.Он сейчас от всех переживаний серый, похудел, у меня мысли были всякие: от онкологии до приворота.Ухаживать не буду,но в хорошую клинику положу и сиделку найму, хоть в разводе,хоть нет.Столько лет прожито вместе, Вы что.Это же уже из разряда милосердия, я сама себе не прощу другого поступка.

А у него там и не могло сложиться.Как мудро заметила одна дама на другой ветке-бегать на экскурсию и переехать на ПМЖ-разные вещи.

Самое смешное, что среди моих приятельниц есть женщины, которые давно и принципиально являются любовницами женатых и уводить их из семьи не собираются.Они сами в разводе и замуж больше не хотят, но "мужик то нужен". И я их вобщем-то не осуждаю) И любовников их видела-примерными семьянинами считаются. Так что жизнь она неоднозначна.

Да, короче, женщина хочет закрыть свои глаза его деньгами. Ей с ним удобно. и в глубине души, она осознает. что за удобства нужно платить. т.е. закрывать глаза на какие-то косяки своего мужа, в том числе измену.

Опять все к деньгам свелось! На эту тему кто-то уже смеялся-стала жить одна-денег меньше но их и тратить меньше-на продукты, например. Да в таком возрасте от мужика больше проблем. чем денег! Тут дело в том, что годы из жизни не выкинешь, прожитые вместе, к сожалению!

бабы, как обезьяны.. пока за другую ветку не вцепятся, старую не отпустят.. шaлaBьe примитивное короче ))))))

Мне еще нет и 30, но жизнь пометелила немного... Вот и сижу читаю, моя ситуация совсем другая, я.... любовница (гадко так это осознавать)...((( и тоже делаю выбор, пинком вернуть его в семью или попытатся строить свою жизнь...(((. И я боюсь, что если у него и до меня были любовницы, то будут и при мне и после меня. И я об этом знаю. Жена нет, может он перебесится осознает ее важность, а она в неведении будет жить с ним счастливо всю оставшуюся жизнь... Я вообще боюсь семью заводить после этих отношений.

Спасибо всем за посты, почитала и сама стала мудрее. Каждый сам выбирает себе путь и у каждого на это есть причины. Независимо от того, какое решение приняли, я всем желаю найти внутренюю гармонию и спокойство. Мне было очень приятно читать эту ветку, без склоков, обид, оскорблений и попыток унижения. Спасибо.

/А вариант параллельного существования мне напоминает замену мебели в доме, в котором рушатся стены. Стало вполне прилично, но дом-то разрушаться не перестал./

Ну это у вас дом рушится. А многие отстраивают хоромы даже на пепелище, когда всё сгорело до тла. Строятся совершенно новые отношения, даже если муж не изменился, то жена совершенно другая. С новым взглядом на жизнь, жизнь не старую, а новую. Без розовых соплей, стенаний и обещаний. И если муж не захочет меняться, то он просто не выживет рядом с уже сильной женой.

В 40+ можно всё изменить, и даже старые отношения. Но можно и развестись и стать в итоге чьей-то любовницей. Кому от этого легче?

Разрушить можно быстро, а вот выйти из такой ситуации , признак силы. И каждый решает сам, как лучше уже для себя.

А в чем сила? Жить без любви с предателем из-за удобства?

/А в чем сила? Жить без любви с предателем из-за удобства?/

А сила, как ни странно в семье. Семья - это не только этот предатель. Помимо него есть дети, родители. И если жена живёт семьёй, а не рядом трущимися штанами, то она и прожолжить жить в семье, в своей семье. А вот перед мужем стоит вопрос - куды себя деть? И останется он в том случае - если ему жена позволит, если он раскаялся по-настоящему, если готов измениться.

Вот даже здесь на ветке видно, что мужья меняются очень, начинают вести себя совсем иначе. И, насколько понимаю, речь идёт не о пожизненных кобелях, а о мужчинах не сумевших вписаться в жизненный поворот с указателем "скоро старость"

Конечно, можно лихо разбежаться, заклеймив мужа всеми эпитетами типа - предатель. А потом в 40 с хвостиком выйти замуж за такого же, которого кто-то за те же дела напнул. А вдовцов мало, мужчины, как это ни прискорбно, умирают первыми(зачастую). Менять предателя, которого знаешь и с которым не один пуд соли без хлеба сожрано, на такого же, но только незнакомого? сомнительное предприятие... Всё же при полном разборе ситуации и с уже холодным разумом можно и нужно строить новые отношения со старым партнёром. Вот если не хочется ничего, то тогда и пинать можно.

Кому Вы эти сказки рассказываете? Большинство, 99,9% женщин за 40 и старше остаются жить с потаскавшимися кобелями исключительно из-за материальной составляющей, ибо зависимы от мужа материально в той или иной степени, а также из-за боязни потерять статус замужней женщины - это полуазиатская Россия, а не цивилизованная Европа. Происходит все это от безысходности, потому как сами же и пишите, свободных, нормальных мужчин в этом возрасте практически нет и возможность кого-то найти разведенной женщине со среднестатистическими данными равна нулю. Это грустная российская действительность.

Вы автора почитайте хотя бы. Что ее останавливает от разрыва? Квартира в центре Москвы, деньги мужа, усталость, нежелание перебирать тот шлак, который представляют большинство наших 50-летних мужчин. Большинство женщин, встретив любящего, обеспеченного, интересного мужчину не думая ушли бы к нему, а не жили бы с опостылевшими козлами.

Причем тут дети и родители? Дети уже взрослые и живут своей жизнью, родители у большинства тоже живут отдельно и они никуда не денутся при разводе так детьми и родителями Вашими и останутся.