Вопрос к женам за 40 лет, пережившим измену.

я бы никого не стала осуждать.каждый живет так,как считает нужным.

Если честно - я именно так и сделала. Главное, как это ни меркантильно - чтобы у Вас, именно у Вас не снизились доходы от мужа. Это единственный правильный вариант, я так считаю. Почитайте - в той же Англии, хоть мы и не в Англии, муж при разводе ОБЯЗАН содержать жену (не детей, а именно жену). Правльно говорит народная мудрость: "Можно понять, но не простить, можно простить, но не забыть." Ваша ситуация напонимает мою ...-летней давности. Держитесь! Вы - умная, гордая женщина! Молодец!!!

Очень понимаю автора и других женщин, которые пережили это и живут параллельными жизнями. Но ведь получается, вы смирились со своей участью? И если ваш муж не получает от вас того тепла, которое было раньше, то ведь есть большая вероятность того, что он снова вам изменит? Т.е. найдет ту женщину, которая его будет не просто терпеть, как вы, а искренне любить, хотеть, восхищаться и т.д? Получается, вы выдаете им карт-бланш на дальнейшие похождения? Как вы поняли то, что он искренне раскаивается и сожалеет, а не просто затаился на время или более удачно маскируется?

Девочки, спасибо за конструктивное мнение.На выпады гостей не отвечаю, мне это не нужно. Спасибо, Фрау, спасибо, Ластик и Лера.

А те, кто гордые, да умные, так ведь это когда у соседа через 2 этажа, а не у себя... А потом , гордость в лучшем случае, холодный разум замещает, а в худшем-разрушенная на голых эмоциях жизнь.Я-самодостаточный человек во всех отношениях, и по искренним постам вижу, что такая ситуация была и у других и решать ее нужно с холодной головой. мудро и взвешенно.

Муж заслужил меркантильного и взвешенного подхода.Жду ваших постов с благодарностью.

Моему-55, я так не хочу ничего загадывать. Я так устала, а мне хочется радоваться жизни и он мне не мешает пока , у него хороший доход , мы не бедствуем и зачем я сейчас буду менять и делить прекрасное столичное жилье, чтобы потом гордиться на вумене Суть моего решения в том, что у меня перестроилась душа по отношению к нему..Он на чувстве вины, относится ко мне прекрасно,через 5-7 лет он выйдет на пенсию.О каком разводе сейчас может идти речь?А загадывать вперед-смешить Господа Бога.

Тут я попросила поделиться опытом тех, кто принимал аналогичное решение и продолжает жить семьей.

О каком карт-бланше речь? Во-первых, наши мужья, как я понимаю, нахлебались любови на стороне вдоволь. Это когда они затевали все, казалось фейерверк, а когда все случилось, оказалось "пшик". Во всяком случае, по рассказам моего мужа, о любовных связях на стороне 99% мужики врут, когда хвастаются. Кроме геморроя и обгаженной совести, эмоций нет. Любовницы, как правило выдумывают романтику и любовные страсти.

Во-вторых, вы почитайте внимательно тему. Мужьям, о которых здесь идет речь около 50-ти. Дай им Боже, в себя придти от всего произошедшего без инфарктов и инсультов. Что уж тут говорить о продолжении банкета...

И, в-третьих, о тепле, которое было раньше они уже и не мечтают. Рады-радешеньки, что их не выгнали, да от них не ушли.

Мой вот сидит, молью траченный, день и ночь думает, как дела поправить.

Вы все говорите в 10.Как будто бы обо мне речь идет, хорошее сравнение-молью побитый, чего я только за этот год не слышала:и был под гипнозом и бес попутал,и будь оно все.... ни за что бы не повторил, столько нервов и здоровья....Состояние очень депрессивное, виноватое, похудел на 10 кг за год безо всяких диет, лицо серое, все спрашивают о состоянии, устала отвечать, что обследовала на онкологию полностью. Побитый пес выглядит героем с сравнении. Но какой был фарс после разоблачения..Куда что делось.

После всего случившегося жизнь, по крайней мере для меня очень сильно изменилась. Я всегда была оптимисткой, даже людей чем-то обидевших меня старалась оправдать. Жили весело, характер у меня был легкий, людей всегда вокруг было много.

А теперь не хочется общаться. Одна подруга, и та осталась в другой стране. приятельских дружелюбных отношений много, а сближаться ни с кем не хочется.

Муж, любивший то, как я организовывала встречи с друзьями скучал бы, если бы не неприятности с бизнесом. Тут все до кучи совпало. И кризис,и раздел фирмы.

Не могу представить, что это временное явление, или теперь так уж и будет нежелание общаться.

Вот, восполняю недостаток общения в Вумане, вернее заменяю этим реальных людей.

Вам он молодость "Отдал", а ей "старость" свою, так что неизвестно кому повезло

Мужчина, который был самым близким и родным человеком, которому Вы (ну не Вы.а кто то там) подарили лучшие годы своей не долгой женской жизни выбросил вас как стоптанный башмак. а Вы продолжаете делать вид, что у Вас семья. Может это не мазохизм по Вашему, тогда дайте этому определение. Теряюсь в догадках)))))))))))))) Может это элементарная лень или беспомощность.

Автор, я тоже пришла к такому же решению как у Вас. Действительно понимаешь, что как раньше не будет. Как Вы заметили: перестроилась душа.

У каждой из нас своя история, гость. С чего вы решили, что мой муж был самым родным и близким? Только потому, что я родила троих сыновей и не имела секса в жизни ни с одним мужчиной кроме мужа? Даже это ничего не значит.

Он всю жизнь ревновал, все мучился, измеряя мою любовь к нему.

Его связь уязвила его, а не меня. Никогда та женщина не была моей соперницей. Понятие семьи для меня, сыновей очень дорого. А он так и не смог уловить чего-то главного в отношениях. Попробовав жить так, как предлагала я, он уже не смог бы построить семью ни с кем. Да он и не пытался.

Отчасти я и виновата в том, что случилось. Слишком подняла планку.

Нет, вы не правы. Что значит "выбросил вас как стоптанный башмак"? Мой муж, и, как я понимаю, муж автора, именно сейчас поняли всю ценность семьи, и конкретно той женщины, которая рядом.

64. Фрау

"У каждой из нас своя история, гость. С чего вы решили, что мой муж был самым родным и близким? Только потому, что я родила троих сыновей и не имела секса в жизни ни с одним мужчиной кроме мужа? Даже это ничего не значит."

Действительно у каждого по своему. Я слишком идеалистка из классической семьи. Считаю.что по другому и быть не должно, если семья. Может поэтому и не смогла не с кем жить в семье. Как перестает быть "родным и близким", сразу в сад....)) Последний настоящий мужчина в моей жизни был мой папа. Но я все равно верю, что должны быть настоящие мужчины. Хотя бы для таких женщин как Вы про себя написали.))

Автор, если бы у вас так всё было понятно на душе, вы бы не создали эту тему.

Всё-таки вас что-то мучит и тревожит. Ответьте себе - что?

Много чего, поймет тот, кто пережил:тревога, горечь, обида,сомнения, поиск выхода и ответа на вопрос "Как жить дальше?".Вот в состоянии этого поиска я и обратилась к женам. которые пережили подобную ситуацию.

Мужья навертят, поддавшись похотливой распущенности,а расхлебывает вся семья.А мужья потом удивляются"Ну я же не ушел, и чего же она мучится?"

Женщины тоньше устроены, для них верность очень важна.Жена с легкостью простит загул на рыбалке с друзьями, лишнюю рюмку, разделит безденежье, но измену не простит никогда.Возраст, дети, внуки, родители, материальные хлопоты,много чего удерживает от разрыва.

Помните, Малежик пел "Поздно строить дом на двоих, просто боязно, просто лень."

А рушить и вовсе поздно и уже лень, силы не те..

Я тоже до своей истории понятия не имела, что есть вумен.Отношение к жизни-один в один -Ваше.

На мужа тоже посыпались проблемы по работе,резко ухудшилось здоровье,видимо, "за все надо платить".Как то совсем не хочется ничего планировать,создавать.Я раньше мебель меняла, как перчатки,улучшала быт,организовывала отдых, отпуск, ничего теперь не интересно.Нужно возвращаться к жизни и искать для этого пути и успокоение для души.

Автор, я тоже пришла к такому же решению как у Вас. Действительно понимаешь, что как раньше не будет. Как Вы заметили: перестроилась душа.

Спасибо за ответ.Значит я не одинока в своих чувствах и решении.

Автор, а я простила. Не так чтобы на словах, а по-настоящему. Даже не вспоминаю. Может вам поможет моя история:

Рассказал сам. И понеслась.... Устраивала истерики примерно пол-года, но отпускать не хотела. Люблю до сих пор. Меня, как молнией пронизывает, когда он ко мне прикасается.

А та баба специально все подстроила. Мол не сьем, дак понадкусываю. Вот и затащила в постель. Было больно - не сказать ничего. И слезы, и истерики, и избиение неверного)) Все пережили.

А потом он сам предложил расстаться и тут я себе сказала "стоп"! Но расставаться я изначально не хотела. Тем более он прерасный отец, таких поискать и то редкость, и имущество совместное, кредиты совместные, в быту просто умница(посуду я не мою, мусор не выношу, прибирается тоже он, готовим вместе, руки из того места). Он не хотел уходить сам, но мои истерики его достали, я же, как собака на сене, и люблю, и не хочу отпускать, и жалко мне себя, дети любят, а я сама росла без отца поэтому понимаю что это, да и дети наши умницы, мы их вместе вырастили и любим. А найду ли я такого же мужика? Уверена, что нет. И та баба только и ждет, чтоб его пнули, а она бы его пожалела, да прибрала к рукам быстро)

И вот после этого "стоп" меня как обрезало. Мы поговорили, он попросил прощения, я тоже извинилась за свои выкрутасы. И все. Больше ни я, ни он о ней не вспоминаем. Он ходит смиренный, аки агнец, понял что может потерять. Я еще пострадала и пожалела себя пол-года. Заодно на танец живота записалась, скинула 13 кг от нервотрепки всей этой. Обновила гардероб, помолодела. Улыбаюсь, хожу на позитиве. Так что баба та поддтолкнула меня к самосовершенствованию, его к семье еще ближе. Надеюсь, что такого больше не повториться. Ну или скрывать будет все... Не знаю, жизнь покажет.

Но то, что простила не жалею ни капли. Я с ним счастлива. даже после такого.

А я тоже простила и перебесилась, теперь спокойнее и мудрее. Моего накрыло аккурат перед 20-ти летием брака и тоже нервов помотали достаточно друг друга. Прошло с той поры уже более 6-ти лет, не вспоминаем и эта тема табу, также пошли проблемы со здоровьем у него и ежели честно, ему теперь не до гулянок, бегает все по врачам, с работы быстрей домой, никаких посиделок с друзьями и таким домоседом стал, прямо из дома не выпихнешь... Я тоже попереживала, потом думаю, а что я себе накручиваю все и также стала жить и радоваться жизни. Каюсь, завела любовника на какое-то время, не с целью отомстить, а ради спортивного интереса и как это там с другими, а то сидела 20 лет при муже... Ничего интересного там с другими не нашла и такая же проза жизни, муж выигрывает даже, роман свой я благополучно завершила и уж успокоилась совсем

Автор, попробуйте найти хорошего психолога. Мне, например, психолог очень помог, не забыть конечно (таблеток от памяти еще никто не придумал), но относиться к произошедшей измене как к простому факту (например, как к покупке шкафа). Судя по Вашим постам, у Вас остались все-таки к нему чувства, так что все еще можно наладить. И да, конечно ,не растворяться и любить себя, на эту тему психолог мне тоже мозги вправила.

Не знаю, стоит ли к психологу идти. Я ходила. С другой, правда проблемой. У младшего сына диабет уже 8 лет. А я все никак не могу смириться. То вроде бы все хорошо. Он красивый, огромный парень, перерос своих старших братьев. Отец ему по плечо. Девушка есть, занимается собой, тренируется. Иногда, на него глядя, не веришь, что колет инсулин перед каждой едой и перед сном.

А то вдруг организм перестает слушаться. Однажды чуть в кому не впал. Рано утром закричал, подбегаю, а он не может слова сказать. Пытается еще улыбнуться мне. А может это гримаса лицо перекашивала. Срочно глюкозу за щеку и поила сладким сиропом. И снова у меня бессонные ночи, страх за него. Надоедаю, звоню. Только чтобы голос услышать. Картины страшные перед глазами.

И такой ерундой кажутся все эти загулы мужиков... Все это от безделья, разврата и лени. Лень душою трудиться, лень сопереживать. Эгоизм - только о себе, любимом.

А тут, парню на днях 22 исполнится, он не только о дозах инсулина думает, он еще и старается не раздражаться на мою опеку, понимает, что я волнуюсь. Лишний раз сам позвонит, знает, что хочу, но не решаюсь.

А что психолог? Сидит передо мной женщина лет 30-ти. Ничего еще не пережившая. Я себя помню такой. Ведь ничего не страшно было, все казалось легко решаемо. Говорит она вещи, которым ее научили, но она понятия не имеет, о чем говорит. Я все это уже прочитала, знаю. Не знаю только как в своей жизни все это умное руководство реализовать.

Фрау, Вам просто не повезло со специалистом, я искала центр по знакомым, сразу сказала, что врач должна быть женщиной, старше меня и т.д. Вот если Вы пришли к стоматологу, он Вам поставил пломбу, которая через неделю выпала, Вы же не будете говорить, что к стоматологам вообще ходить бесполезно? Так же и с психологами - хорошие врачи везде в дефиците.

"Когда женщина обнаруживает, что ей изменяет муж, ответные реакции бывают самые разные. Собственно, все люди уникальны, и бессознательные эмоциональные отклики тоже: одна супруга может над этим посмеяться, другая √ огорчиться, третья √ напрячься А кто-то из жен вообще не придаст этому значения. Но проблема в том, что наше так называемое ╚общественное бессознательное╩ подчас буквально навязывает людям ╚правильные╩ реакции на те или иные ╚типовые раздражители╩. Вот хотя бы √ на измену мужа. Окружающему социуму, которому есть дело до вашей личной и семейной жизни, в принципе без разницы, что думаете по этому поводу вы сами. Ему куда важнее, чтобы вы среагировали ╚по общепринятым правилам╩. А именно: во-первых, страшно расстроиться, а во-вторых, практически тут же обвинить в этом себя".

В моем случае "социум" ничего не знает. Меня бесит даже, что наши друзья и знакомые считают моего мужа образцовым семьянином. Свекровь умерла 4 года тому назад до последних дней будучи уверенной, что таких как ее сын больше на свете не бывает.

Кое-кому из наших друзей я рассказала обо всем. Они живут далеко, и кажется не поверили до конца. Настолько все не вяжется с обликом человека, да и сама история похожа на закрученный сюжет для сериала. Хоть идею продавай.

Вуман в этом случае как раз и играет роль психолога. Потому что я живому человеку не смогла бы рассказать то, что пишу здесь. А выговориться иногда хочется.

Автор, я в похожей ситуации тоже была. Только не в 50, а в 40. Сначала были шок и обрушение мира, потом включились мозги: жила параллельной жизнью в одной квартире - без скандалов, но и без доверия. Года 3, наверное, так прожили, не помню уже. На развод была готова, но не инициировала его - не было никакого страха расставания, просто из вредности (кому надо, пусть тот и бегает по судам). Знала, что муж всегда будет помогать и детям, и мне делами и деньгами, независимо от наличия штампа. За эти 3 года выросли и выпорхнули из гнезда дети, а я поняла, что не смогу жить вдвоем - меня муж раздражал не по-крупному (он умный, успешный, умелый), но по-мелочам: как спит, как говорит, ну, фигня всякая... И я собрала чемоданы. Свои :) Уехала в столицу, где учились дети. С тех пор прошло уже 10 лет - всё отлично. Мы так и не развелись, общаемся, иногда встречаемся. У меня успешная карьера, 2 прекрасных долгих романа, и несколько мелких - вспоминаю с улыбкой и удовольствием - это, наверное, примирило меня с мужем даже больше, чем время и все остальное. Муж до сих пор делает вид, что мы семья, у нас всё общее, кроме секса. Не знаю, может, лет в 70 мы и воссоединимся - жизнь полна сюрпризов :).

Думаю, что вы еще не раз себя спросите: а чего я хочу на самом деле? Наверное, на какое-то время отстранённость внутри семьи после измены всех лечит. Но потом все равно женщины делают более конкретный выбор: хотят ли они прожить оставшуюся жизнь с тем, кого перестала уважать. И, поверьте, когда придёт время и другие силы, вы меньше всего будете думать о привычных бытовых условиях - не моргнув глазом, разменяете, отсудите, передарите и будете жить так, как вам хочется. Всё наладится! )

Социум может быть и "в голове"-Вы думаете "как нужно реагировать". Меня в таких ситуациях бесит следущее: муж по каким то ведомым ему причинам изменяет (здесь не рассматриваем по каким) Жена живет себе никого не трогает-у нее планы на вечер, на выходные,фитнесс, работа еще что. И вот узнав она должна впасть в состояние аффекта? Начать собирать чемоданы, выбрасывать вещи, бить морду любовнице? Уходить из дома, бежать на развод, искать нового мужа и т.д? От нее "Все этого ждут". Почему она не может подождать пока созреет до принятия решений? Почему она не может подождать например отпуска или лета прежде чем начать собирать чемоданы? Или найти "кандидата в мужья", а потом спокойно сообщить мужу, что уйдет?

Лера, да кто ж вас торопит? И вообще кому какое дело до того, что творится в вашей семье. Мне кажется, людям свойственно преувеличивать интерес других к собственной персоне. Мне, например, абсолютно безразлично душевное, материальное и пр. состояние соседей, большинства знакомых.

Есть очень узкий круг людей, за которых я реально душой болею, и все. Это при том, что я общительна и дружелюбна.

Кстати, одно из потрясений в результате случившегося в нашей семье - это неимоверное мое удивление, что наша семья, наши отношения с мужем кого-то заинтересовали, стали целью и способом интриги.

ага, параллельно жить и параллельно его обстировать, обглаживать, готовить каждый день (может и понескольку раз в день). Короче, выполнять роль мамочки.

да не драматизируйте вы так. лично мне было не в тягость бросить в стиральную машину вещи мужа. мы оба работали, поэтому уборка-готовка-магазины были совместно, у кого есть время.

по-моему, если живешь вместе, готовить только себе, стирать только своё - это глупо.

Лера. спасибо.Вы мудро, спокойно, достойно и правильно все говорите.Именно так я и думаю:пока отойти в сторону и посмотреть, а "война план покажет", не нужно делать резких телодвижений в таком возрасте.

А он-генерального спонсора, банкомата, носильщика,водителя,экскорт-услуг......

Что там еще? Вы так хотели продолжить?

Не о том вы в данной ситуации.Обстирывет машина, и у меня раз в неделю приходит помощница,которую, кстати. я оплачиваю его деньгами,я зарабатываю десятикратно меньше,хотя и не плохо.Почему в порыве "мсти" я это со счетов должна сбрасывать? Нет уж,острый период пережила без санитарных потерь, а теперь я и вовсе с головой дружу, а не с эмоциями.

Уважаемая Фрау, моя подруга поставила своей дочери помпу для инсулина, так она и замуж вышла и родила здорового малыша, а без помпы комы были то гипо, то гипер. в реанимацию девочку возили многократно.

Спасибо всем, продолжаю читать и анализировать.Девочки, знаете что еще интересно,в первое время не могла сдержаться, упрекала, что там греха таить, так ответ у них странный"Ты долго будешь меня мучить, мне и так от раскаяния тошно, ты чего добиваешься, мне что теперь....бла-бла-бла"

Это только у меня, или это мужская логика?Он нагадил в семье, а ты упрекаешь страдальца - "жестокое обращение с неверными".

Думаю, что Автор правильно поступает - такие разговоры нужны. Я в свое время, когда мой Б в первый раз загулял, а потом вернулся, не позволила себе даже и намека на его "подвиги. Тогда, 13 лет назад, нам еще не было сорока.

Я молчала, не упрекала,но это своственно моей натуре. Шли годы,шла жизнь, я научилась не рассчитывать на него, строить планы, если такая необходимость возникала, не зависимо от его участия- неучастия, короче, я ему так и не смогла поверить до конца.

Увы, я не ошиблась, год назад он ушел жить к очередной своей пассии, обвинив меня во всех грехах.

Автор, Вашему мужу 55, есть надежда, что повторения пройденного не будет.

Наверное, не соит трепать себе нервы мыслями о правильности Ваших поступков.

Спасибо, в унисон моим поступкам и замыслам.

У меня та же проблема. Когда "накатит", не могу удержаться, чтобы не съязвить, высмеять. Получается это у меня остроумно и больно. Он защищается: "Я наказал себя сам так, как никто не может".

Не могу простить ему еще и то, что я, такая легкая и веселая раньше, вдруг могу превратиться в комок ненависти, причем не к нему, а вообще в никуда.

Одно радует - со временем все-таки уходит все в туман, в дымку. И все чаще бывают дни, когда все как раньше, и даже лучше.

Не могу простить ему еще и то, что я, такая легкая и веселая раньше, вдруг могу превратиться в комок ненависти, причем не к нему, а вообще в никуда.

Вот это тоже, я даже высказывала ему, что по его милости набрала себе грехов на душу,озлобилась на них обоих,понять меня можно, но для меня это-разрушительные эмоции,я-позитивный открытый человек,мне не хочется их испытывать.А вот пришлось....

Что то в 2 последних постах ник исчез.

у меня самый был самй болезненный способ решения проблемы. Я не стала бороться, носить тапочки в зубах и прочее. Просто уехала. Причем из своей же квартиры.Дорого было время, а я просто физически не могла находиться рядом с ним. Он же начал мотать байду что ему надо найти жилье и можно ли я поживу месяц, ну и так далее. Дала 2 месяца на поиски, все это время он жил там с ней. Зато был хороший повод сделать ремонт :))) Драила я там все после того как они свалили, от души. Через полгода после развода он стал предпринимать попытки возвращения. Я не видела серьезного раскаяния, осознания того что он сделал и какую боль причинил. На контакт не шла. Тем более что не было пересечения по детям (дочь уже была замужем). А вот потом я увидела как он начал меняться. Увидела и раскаяние и боль, и ужас от ошибки которую он совершил. И вот только через полтора года после развода мы начали разговаривать. Я ему выплескивала свои обиды, он пытался сам себе даже объяснить - в какой момент перестал считать нас семьей. Больно это все было и очень не быстро. Я не знаю чья это ошибка - моя ли что не увидела, или такое просто невозможно увидеть в другом человеке пока он сам не откроется - но только тогда я узнала что и не было у нас семьи такой, какой она мне казалась. Жил со мной т.к. жена я хорошая была, уютно, тепло, спокойно. Любовь, бывшая поначалу, перешла в дружбу. И все-то его устраивало. Считал свою жизнь идеальной. И очеь трезво, не теряя головы, пользовался тем, что создавала я. Не вкладываясь в это душевно никак. Я всегда удивлялась - почему доь его не любит и почему у них нет контакта, хотя он вроде бы был очень хорошим отцом,заботливым. А все-таки, правду говорят - устами младенца глаголет истина. Вот она-то видела его истинное лицо. И как ни странно, но мне стало проще.

Потому что после всего этого, любовь к нему прошла. Оценив трезво (так же трезво, как и оценивал до этого он) положение дел, поняла что никто из других мужчин таким же близким мне не будет. И что то, что я ему даю, ему не даст больше никто. И за это он мне должен. Другими словами роли у нас поменялись. Если раньше потреблял он, то сейчас все что просиходит - крутится вокруг меня. И я уже. потеряв уверенгсоть в будущем, больше не трясусь над тем - а как мы будем жить двльше? И к деньгам отношусь совершенно по другому. Есть? Надо тратить. Раньше б я планировала какое-то развитие, какие-то достижения. Жить еще более комфортно, уверенно. А сейчас. как сказала бы молодеш\жь, пpocираю. Спускаю на все, что доставляет удовольствие. Почему он выбрал такую жизнь - не знаю, но значит со мной лучше. Но такой метод, навреное, никому не рекомендую. Хотя с пустотой в душе жить ПРОЩЕ

Автор, а вы случаем раньше не назывались Татьяной Ивановной?

Точно подмечено. Пустота как космос- где-то, возможно, жизнь и есть, но моя планета мертва...

Можно включить телескоп и наблюдать за жизнью на других планетах, можно посылать сигналы SOS, рассчитывая на помощь услышавших,а можно просто жить в этой пустоте и наслаждаться свободой от любопытных, притворно жалеющих, глубоко равнодушных и в принципе абсолютно не нужных людей.

Я думаю все знают почему изменяют мужчины в возрасте 40-50. пресловутый "кризис среднего возраста". Когда не за горами маячит старость и страх импотенции им надо утвердиться, что они еще ого-ого. и самый простой путь "убежать" от надвигающейся старости-найти любовницу моложе. И жена при этом может хоть "на ушах стоять"- ничего она сделать не сможет пока муж не прочувствует, что любовница не панацея.

Головой мужчины при этом не думают абсолютно.