Скорая помощь для новых жён

Стелла, Вы пиите:
"У меня чувств к этой т_ва_ри не осталось."
Очень вероятно, что
ИМЕННО
Вот это-то и есть причина того, что он решил поскорее отдать своему ребенку то, что у него еще осталось.
Любой человек находящийся рядом это Ваше отношение понимает.
Так что причина здесь не в нем.
Не поменяетесь - потеряете что-то еще что осталось.

Отец Федор отделите уже зерна от плевел. Я как жена, НИ НА ЧТО не претендую. Да и не могу претендовать (это была добрачная квартира).
Вы упорно не хотите видеть, что мужик кинул двоих своих РОДНЫХ малолетних детей с жильем.

Вот вроде и правильно рассуждаете. А на этом форуме обсуждалась ситуация, когда муж купил своей родной дочери квартиру, а падчерице не купил и не собирается. Мать очень обижена, ведь он растил девочку вроде бы как родную, но вот выяснилось, что все же не как родную. Неужели мать не отдала бы свое добрачное имущество дочери от первого брака, если о той больше некому позаботиться? Может в случае стеллы муж считает, что о его дочери от первого брака некому позаботиться. Но стелла, вы наверное не сможете с ним жить, все время будете попрекать и вспоминать.

Да, он именно так и считает. В моей семье есть квартиры (бабушкина, где сейчас живем, и родительская на будущее). Муж посчитал, что младшие при жилье (МОЕМ) , а у той кры_сы ничего нет. БЖ приезжая. Но я считаю, что отец должен был в последствии оставить свою треху троим детям. Это его наследство ЕГО детям.
Пока готовлю доки на алименты в браке на своих малых 33% + прожиточный минимум на себя, пока я в декрете.. Той девке я больше ничего платить не дам, она совершеннолетняя. Зла как сто чер_тей.

Стелла, Ваш брак изжил себя. Муж не любит и не ценит Вас, а Вы его. Самое лучшее в этой ситуации - расстаться. Я сама так же разводилась - двое детей 2 и 8 лет. Всё хорошо, дети выросли. Я замужем и счастлива. Бм женат и счастлив. У всех всё хорошо. Удачи!

Стоит ли вообще становиться новой женой?)
У него двое детей, развод еще не оформлен ибо по его словам некгода было (постоянно ездит по работе в другие города).
От меня скрывал семью три года, только на днях признался.
Мне 29, очень хочу детей, замужем не была, только помолвлена-ушла сама.
Относится очень хорошо, любит и обещает что все наладится.
Пришел ни с чем, квартиру оставил детям.

Думаю, что не стоит. Уж слишком долго он от Вас всё скрывал. Значит ещё надеялся на что-то. Опасно.

Просто интересно, а если бы в этой наследственной квартире проживал мужчина с НЖ и их детьми, а потом ребенок от первого брака заявил на наследство, что бы новые жены сказали?
Вы, Стелла, что бы сейчас тут писали, если бы после смерти мужа пришла к вам его дочь и предложила выплатить ей в качестве наследства 8 млн?

Но она же не из собственно заработанных средств выплачивала бы !

Т.е. вы согласны? Правильно, всем детям поровну. А то новые жены обычно возмущаются, если вдруг дети мужа претендуют на наследство. Зато обижаются, если их детей, как им кажется, обходят.

Да согласна. Я НЖ. Но это же прямое наследство мужа от его родителей, а не совместно нажитое имущество, а готовенькое. Трое детей, почему кто то должен быть обделен? Если он ушел прожим много лет. начинал с 0, т е все совместно нажито и построено, то да-пусть ребенку от первого брака достанется, НО при этом, все нажитое во втором браке должно достаться детям второго брака

Вы невнимательно прочитали проблему. Почему мужчина оставил квартиру своей первой дочке? Потому что она там жила, там выросла. У нее нет другого жилья. А теперь отзеркальте ситуацию: если бы жила - поживала семья в наследственной квартире мужа, растила там детей, вдруг после смерти отца приходит его первый ребенок и просит часть квартиры, готов взять деньгами 8 млн. Ну как? Ситуации - то зеркальные.

Моё твёрдое мнение: если кто-то из супругов жив НИЧЕГО делиться не должно. А уж после смерти супругов - всё детям в равных долях. Таким образом, предыдущие дети мужа получат наравне с его детьми в этой семье. Доля жены тоже разделится, но уже на ЕЁ детей. И это будет справедливо. Делить же ПРИ ЖИЗНИ одного из супругов - мерзко.

Дети все рожденные в браках законных, а не нагуленные от кого попало, так что делиться все должно поровну

Вы когда выходили замуж знали что у него дети есть...

Смешно. А Бж и её дети не знают, что у папы новая семья? Что это за муж и отец. который налево разбазаривает то, что его жена с ним вместе заработала? Так у жены не будет стимула что-то делать в семье. И нафиг такая семья?

Всем привет!)))

Выгнать зас-ра-нца на мороз в том, в чем пришел и пусть дальше дарит. У меня была ситуация 1 к 1 с вашей, но я сразу предупредила, что не помилую. Не отдал

Вы в своем репертуаре. Проблема данной НЖ в том, что она обиделась на то, что муж подарил квартиру дочке, в которой та проживала с рождения. Когда супруг при жизни завещает - дарит квартиру новой семье, где они проживают, для того, чтобы первые дети не подали на наследство, все новые жены восхищаются его предусмотрительностью.
А когда ситуация зеркалит: отец подарил дочери квартиру, в которой та проживала, чтобы после его смерти НЖ не выгнала падчерицу на улицу, новые жены хором возмущаются.

А тут не важно какому ребёнку подарил. При жизни супруга никакому нельзя дарить - даже своему общему. Мало ли как сложатся отношения? Зачем на старости жизни устраивать супругу такую жизнь?

Т.е. мужчина должен все завещать своей НЖ и надеяться, что та не обидит его детей от первых браков? Такие ситуации нужно рассматривать при жизни, а не полагаться на милость и порядочность пережившего супруга. НЖ все запишет на своих детей. Или вообще не составит завещания, тогда по закону все равно все отойдет ее детям.
Мужчина поступил правильно, когда оставил своей дочери ее дом. Дом, в котором она выросла, чтобы НЖ потом не пришла с претензиями. НЖ достанется то, что она нажила в новом браке.

Я уважаю Ваше мнение. Но своего не поменяю. Нельзя ничего делить ПРИ ЖИЗНИ одного из супругов. Это мерзко и гадко. Человек ещё живой, а его дом или дачу, или деньги УЖЕ ДЕЛЯТ. Ведь у супругов всё общее. Надо уважать выбор родителей. И не надеется на наследство.

Господи, да кого вы слушаете.
Автор темы, неудовлетворенная селянка, просравшая всех своих мужей. Развлечением которой, является "поездка в областной центр".
Селянка, вешаюшая своих чад, на очередную жертву. Притом жертва, обязана бросить все что ей было дорого, ради этих чад.
Слушать ее рассуждения о ценностях семьи, и учения о платки построении отношений в этой семье – все равно, что слушать рассуждения проститутки, о ценности целомудрия.

Вообще-то это МОЯ тема. Я уж во всяком случае не селянка и никогда ей не была. А Вы умерьте свой пыл, ядом своим же захлебнётесь. У меня семья - муж и трое любимых детей. А что у ВАС?

Не селянка, в качестве поощрения воспринимающая поездку в областной центр? Ну ну.. Видимо из центра Парижа разъезжаете.
Семья, какая по счету? "Муж", какой по счету? Или уже считать бросили ?
Насчет семьи, это верно заметили. Трое любимых детей, ну и муж. Видимо не такой любимый. Хоть и предавший свою кровь, за кусок... Я не о хлебе. Ему то детей рожать уж точно никто не собирается, в этой прекрасной семье.
О чем и говорилось.
Милые женщины. Новые жены, старые. Желаете такой же "семьи" – ну что ж, удачи вам. Следуйте советам этой темы. Вы ее гарантированно получите.

Вы не владеете информацией, знаете только по вершкам. Третий ребёнок в этой семье совместный. Захотелось вступиться, потому что автор вызывает симпатию, в отличии от вас. Ощущение, что живёте по принципу "сделал гадость - сердцу радость"

Золотая, тогда мне непонятны ваши советы обезопасить квартиру и прочее наследство от первых детей, переписав все на НЖ.
Правильно - когда человек при жизни распорядится своим имуществом так, как считает нужным. Неправильно - когда все завещано новой жене, как вы совсем советуете. Новая жена все оставит своим детям, даже если мужчина хотел по - другому.
Опять же, а если НЖ умрет первой, оставив все по завещанию пережившему супругу - кто будет наследником после смерти мужчины?
Что лучше: чтобы дети потом делили наследство или родители подумали об этом при жизни, дабы не их могиле не было разборок?

Я бы поняла Золотую, хотя и являюсь оппозицией, но рекомендуемые ей методы вызывают отторжение. Должны быть какие - то рамки, через которые порядочный человек никогда не перешагнет. Шантаж - это грязный и недостойный метод. Особенно неприятно, что это советует человек, именующий себя педагогом.

Она человек прежде всего. Если вы бы на её месте позволили вмешиваться в семью посторонним, тем самым её уничтожая, это ваш личный выбор. Золотая пишет, что пыталась воздействовать разными способами, но помог только этот. А если бы она бездействовала, то распалась бы и эта семья и кому от этого было бы хорошо? Только бывшей супруге

Ну и злюка Вы. Естественно муж любимый. Что ВЫ беситесь? В областном центре живёт моя сестра и мы к ней часто ездим в гости, а она к нам. Что тут особенного? И чем Вам селянки не угодили? У меня бабушка всю жизнь в селе прожила. Очень умная и хорошая женщина. Берите пример.

Мы выбрали самый хороший вариант. У нас - завещание друг на друга. Все дети взрослые, даже дочке Бж уже 15 будет скоро. Поэтому из обязательных наследников только один наш общий ребёнок. Его естественно заберёт к себе переживший родитель. И ничего делиться не будет, пока хоть один из нас жив. Потом ВСЕ дети получат в равной степени. Половину мужа разделят его дети, половину мою - мои. Делить что-то при ЖИВОМ супруге - гадко. И я на этом настаиваю. КАк смотреть в глаза старику или старушке и говорить: мы твою квартиру продадим, потому что нам надо часть отсюда взять. Вы в уме? Я своему мужу такого не хочу, а он мне. И пока мы можем друг друга защитить от этой неприятной ситуации, мы это сделаем.

на самом деле я всегда рекомендую методы вполне порядочные. Шантаж - крайняя мера, которую я не рекомендую. Но к которой придётся прибегнуть, если договориться не получается. А что делать? Не плясать же под дудку чужого человека?

Совершенно верно. А может этого и добивались?

Видимо это Вы не в уме. Большей чуши – трудно себе вообразить.
Если у Вас с мужем завещание друг на друга – то это простая игра в рулетку. Из серии кто кого переживет.
При смерти одного из супругов, все имущество достанется второму. Согласно завещания...
А вот при смерти второго, оставшегося – дети первого умершего идут лесом. Поскольку, они первым супругом не усыновлялись/удочерялись. И, соответсвенно, наследниками второго умершего супруга, не являются. Как и вообще его родственниками.
Вы вновь даете очередной безграмотный совет, как, впрочем, и все остальные из этой темы.

С кого мне пример брать, как нибудь разберусь. Без очередных "умных" советов.
Это Вам бы пример взять. С того, кто действительно смог создать семью, а не ***** из серии "мои дети – это наши дети, а дети мужа – бастарды без рода". Жаль Вашего мужа. Как же ему бедному мозги то загадили.
Селянки, угодили всем. В большинстве своем, прекрасные женщины.
Но попадаются вот такие как Вы экземпляры, которые уже просрали свою жизнь, но от своего скудоумия и обиды на весь мир, пытаются научить других, как им жить. При этом не желая и не умея нести никакой ответствености за свои "консультации".
Конечно же "это Ваша тема". Может еще Ваш форум? Ваш мир? Смешная Вы. Жаль лишь тех, кто верит в те бредни, что несете на всех темах форума.

Поддержу. Я дочь мамы от первого брака. У отчима от первого брака тоже есть дочь. И есть у них общий сын. Мама с отчимом составили завещания друг друга. Только вот отчим меня ненавидит с того дня, как стал с нами жить, с моих 10 лет. И человек он непорядочный к тому же. Так вот выходит, что если мама его переживет, то все в порядке. Она честно все поделит между мной, моим братом и дочкой отчима. Она порядочный и увы наивный человек. И у них устная договоренность, что в случае, если отчим ее переживет, он сделает то же самое. Только вот я-то его знаю. 500%, что мне не достанется ничего вообще. Ну и зачем ставить родных детей в зависимость от чужого человека?

У ВАС ТЕМА КРАЙНЕ НЕКОРРЕКТНО НАЗЫВАЕТСЯ!

Скорее всего, сложно, видимо, смотреть на людей, у которых получилось, если сам потерпел неудачу...Я вам благодарна за создание этой темы, лично я получила много знаний, которые можно применить для улучшения своей жизни. С наступающими праздниками Вас, счастья и здоровья!

Если кому-то наш совет не подходит - его и не надо применять. Но есть много семей, где супруги друг другу доверяют. К тому же моя дочь удочерена мужем официально. И я мужу верю. Могут быть погрешности по любому договору. Ну и что?

Наверное, Вы хотели меня позлить. Но мне просто смешно. Я прямо представила, как ВЫ пыжитесь, дуетесь от злости и бессилия. Заканчивайте с этим. Люди сами разберутся чьи советы слушать. А Вы просто проходите мимо, пока не захлебнулись собственным ядом. Я БУДУ защищать новые семьи и детей в них. Даже если таких как Вы будет сотня. Потому что каждая спасённая семья - это счастье для меня.

Ну дети молоды, полны сил. Они сами смогут всё заработать, у них впереди долгая жизнь.А вот ставить в зависимость пожилого человека не стоит, хочется чтобы остаток дней он прожил спокойно. Ему и так будет тяжело без меня. У детей будут семьи, дети. А он останется один. Так пусть хотя бы в привычной обстановке, в семейном гнёздышке. Вот ВЫ честно ответьте, ВЫ не станете требовать свою часть, если дать Вам право на это? Скорее всего после смерти мамы придёте и затребуете. А мама об этом, видимо, знает. И знает, что у мужа нет денег, чтобы Вам заплатить за Вашу долю. Поэтому представляет КАК будут развиваться события. Вы подадите в суд и будете год-два судиться, а для пожилого человека это большая нагрузка. Потом суд обяжет его выплатить Вам долю и придётся продавать квартиру. На вырученные деньги он не купит уже ничего достойного. Ну может однокомнатную - в лучшем случае. А ведь есть ещё дети. Ваша мама поступила мудро. Потому что она просчитала этот вариант. Ну а в вопросе с Вами, конечно МОЖЕТ выйти несправедливо. Но это мамино решение и его надо уважать. Сохраняйте хорошие отношения с отчимом и кто знает, как будет? Желаю Вам найти взаимопонимание с роднёй. И УВЕРЕНА, что мама выбрала вариант с меньшими рисками. Постарайтесь её понять. Удачи!

Я уже об этом думала. Конечно, правильнее бы НАСТОЯЩИМ жёнам. Но уже ничего не изменишь. Спасибо!

Спасибо за поддержку. Это правда. Тема полезна для НАСТОЯЩИХ жён, но очень раздражает бывших. И это можно понять. Простим их! ВСЕХ с НОВЫМ ГОДОМ! Всем добра, любви, мира, успехов!

Если кому-то наш совет не подходит - его и не надо применять. Но есть много семей, где супруги друг другу доверяют. К тому же моя дочь удочерена мужем официально. И я мужу верю. Могут быть погрешности по любому договору. Ну и что?
Погрешности и ересь – немного разные вещи. Исходя из вышесказанного, так и не становится понятным, при чем здесь договор? Так бы и писали, доверяйте друг другу. Хотя нет. Не совсем так. Вашу дочь – удочерили. Так что "кинут" только дочь Вашего мужа. Ну чтож, вот это уже совет толковый. А муж то в курсе? Или ему сказок о доверии хватает? :)

Ну да, так и есть. Весь мир хочет Вас позлить, унизить и т. д. Видимо, открою тайну, но всем на вас нас**ть. С такой то богатой фантазией. :) Видит она. Пыжитесь и дуетесь, Вы в туалете. Там видимо и представляете.
С чем и где заканчивать, без вас разберусь.
Защитница, спасительница. Вам бы самой со специалистом проконсультироваться.
Высказывание своих бредней на форумах – это не защита. А не более чем пиз***ольство.

Ну судя по тому с каким настойчивым вниманием Вы лезете в МОЮ тему, Вам очень интересно. Я вот в Вашу тему не хожу. Потому что действительно вы мне не интересны. Я сама специалист и могу Вас проконсультировать. Вам нужно больше думать о своей жизни и меньше лезть в чужие. И всё будет хорошо. Я давно так делаю. Удачи!

Погрешности и ересь – немного разные вещи. Исходя из вышесказанного, так и не становится понятным, при чем здесь договор? Так бы и писали, доверяйте друг другу. Хотя нет. Не совсем так. Вашу дочь – удочерили. Так что "кинут" только дочь Вашего мужа. Ну чтож, вот это уже совет толковый. А муж то в курсе? Или ему сказок о доверии хватает? :)
Мы с мужем теперь в равном положении. Договор касается ОДНОЙ его дочери и ОДНОЙ моей дочери. Что не так? С чего ВЫ решили, что я мужа предам или он меня? Нет, как договорились - так и сделаем. Я в этом уверена. А есть ещё и завещание с условием: завещательный отказ. Там можно прописать что Вы хотите от наследника. Ну и напишите, что хотите содержание Вашего ребёнка, например, или ещё что. А мне достаточно слова мужа. И моего. Мы друг друга не кинем. В нашей семье это не принято. И в семьях родителей тоже. Поэтому опять мимо Вы со своими советами.

Я о том же. "МОЯ тема", мой форум, мой мир... Вы, специалист? В чем? В раздаче бесплатных советов, о которых никто не просит? Мне так они точно не нужны. Но Вы настойчиво пытаетесь их давать.
То о том мне думать, то об этом. То равняться на кого то.
Плевать мне на Ваши советы. Как и на Ваше ***** мнение. Смиритесь.
Все никак не поймете, что Вам самой бы к специалисту обратится, а не других пытаться лечить.

У мужа дочь от бывшей сожительницы. Я познакомилась и вышла за него замуж через три года после их расставания. Как только об этом узнала бывшая (о том что у него новая семья, и он теперь не как с ней - сожитель, а муж) начала пускать о нас разные сплетни, поливать грязью, придумывала уже и мою страшную болезнь, и мою беременность и аборт...не позволяла ни мужу, ни мне тем более видеть их дочь (ну я то ещё ладно), выпрашивала дорогущие подарки помимо немаленьких алиментов. В общем, бред ещё тот. Так вот, с течением времени моя жалость к ней сменилась ненавистью, а хорошее отношение к их ребёнку сначала переросло в нейтральное, а дальше.....ТОЖЕ В НЕНАВИСТЬ. Я не могу с этим ничего сделать, это на подсознательном уровне чтоли. Каждый закидон бывшей во мне вызывает злость, агрессию и ненависть к ней и их дочери. Муж очень редко теперь видится с ребёнком. Я вижу что ему это тоже всё осточертело, но понимаю что он видится с ней только чтобы не показать своё пришедшее после всего дерьма её мамаши безразличие к дитю. Да и подарки теперь делает только на ДР и НГ. Алименты ей перечисляет в четыре раза меньше чем раньше. Скажите, как снова научиться обладать бронёй и спокойствием к ним двоим и как окончательно "отвадить" мужа от ребёнка? Точнее, как доказать что я не могу после трехлетнего поливания грязью нормально оноситься к ребенку и не хочу чтобы он с ней виделся?

Советы, да что Вы. Яж разве могу. Не припомню моих "советов" в этой теме.
А вот у Вас, уже и договор какой-то появился. И удочерение. И про завещательный отказ вспомнили.
А начиналось то – "у нас с мужем завещание друг на друга."
А что у вас в семье принято. Да вы уже кинули. Он своих детей. Вы – отцов своих детей. Ну сейчас то конечно.. Ни-ни.
Видимо в прошлых браках сразу намеревались кинуть? Или потом осознание пришло? :)