Скорая помощь для новых жён

Золотая, но вы же уже признали этот пост. И ссылку вам давали. Получите ее в очередной раз:

http://www.woman.ru/relations/men/thread/4137632/2/

пост 99.

А тема какая?

Золотая, вы глупите или это юмор такой? Ссылку скопируйте в поисковик и прочитайте. Название темы наверху крупными буквами написано, а пост ваш 99. )

Точно мой Вы считаете? Я во многом с ним согласна, но не совсем. Поэтому вряд ли он мой...

Золотая, вы удалили пост вашей ярой поклонницы? Так ведь она вашими заповедями живет, считает, что все средства хороши, прямо как вы.

Я не удаляю ничьи посты. Видите - все Ваши на месте.

"Здравствуйте. у меня такой вопрос. я нж, у мужа есть дочь от БЖ. у нас с мужем двое общих детей.дочуру свою он просто боготворит.мечтаето большой единой семье с ней.а та-гадина полная.мало того,что старая дева, инфантильна,та совершенно не иеет совесть готова сидеть в 35 лет на чужой шее.....просто хамка и полная эгоистка.вопрос вот в чем-как лучше расставить все точки над и. я не хочу с ней общаться и не хочу чтобы мои дети с ней общались...муж же наоборот спит и видит.плюс она его идеал женщины.никогда не забуду как на 8 марта муж купил 2 открытки-одну мне-желаю всего хорошего и одну ей-самой любимой,желанной и дорогой женщине.....больше можно ничего не говорить.в свои 35 ее пристроили на работу, муж купил 2 квартиры ей,то есть ни о какой карьере нет о речи, о том,что она чего-то добилась в жизни-тоже.мч нет,детей нет, играет в 35 лет в ролевые игры....тяжелый случай.....+до сих пор готов платить за квартиру бвшей комм платежт хотя там не живет.а доход у них с матерью выходит порядка 200 тыс в месяц..........а я копейки считаю что поесть и что купить....на все ее закидоны-в три часа ночи приехать свозить куда-то в рабочий день-один ответ-ей надо помочь.......она же дочь.надоел этот культ ее и бывшей.как решиь ситуацию. дайте совет,хотя бы со стороны.......пожалуйста.очень буду благодарна"

Татьяна, почему вы раньше с этим мирились? Мне кажется эту проблему надо было решать еще до свадьбы. Объяснять мужу, что вам это неприятно, пробовали?

А мне кажется ничего такому мужу не объяснишь... Лучше не тратить свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь на того, кто тебя единственной не считает.

А еще лучше не выходить замуж за старперов со взрослыми детьми. Судя по возрасту дочери, там мужу уже к 60, а автору поста вряд ли больше 40. Богатый дядька взял ее на содержание без права голоса. Так что...

Не факт. Моя одноклассница в 40 лет вышла замуж за 50-летнего мужчину, бывшего лётчика, по любви. Через год родили мальчика. Его детям было 30 и 27, у обоих свои семьи и дети. У неё девочке было 18. Но вот посмотришь на то, с какой нежностью он на неё смотрит, как дитё балует, как кормит её - вообщем на мелочи жизни - и видно, что ЛЮБИТ.

Здравствуйте, Золотая. От своего лица хочу выразить вам восхищение и благодарность за создание этой темы. Лично я многое почерпнула для себя. Я не НЖ, не БЖ, я просто девушка мужчины, у которого есть ребёнок от сожительства с женщиной. Хотела описать свою ситуацию и услышать ваши комментарии.Мужчина изначально не хотел ребёнка, но так получилось и он родился. Он её очень любит (она его копия), девочка действительно приятная, умная и милая. Он её не отдал бывшей при разрыве и почти год мать приезжала к ребёнку в гости, когда хотела. Сейчас у его бывшей новая жизнь, новый сожитель, она уже родила второго ребёнка. Эту девочку она забирает когда хочет и привозит тоже когда хочет. Девочка учится в школе и всю неделю у неё, на выходных у отца.Как постепенно минимизировать общение отца и дочери в дальнейшем и получится ли это? Мы планируем создать свою семью.

Мне кажется, что Вам стоит обсудить этот вопрос с мужчиной. Но самый лучший вариант - дистанцироваться, переехать подальше и тогда будет видеть ребёнка раз в год в отпуске. Куча проблем отпадут. Опасно рожать СВОЕГО ребёнка в такой ситуации, когда потенциальный папа СЛИШКОМ сосредоточен на одном ребёнке. Я бы не стала торопиться. Мы с мужем 5 лет ждали, пока ситуация в семье устаканится. Родили в 41, когда я поняла, что мои дети не будет обделёнными. Ваша девочка будет расти и уже не захочет часто ездить к папе, а будет с друзьями время проводить. Раньше наша дочка от БЖ каждые каникулы к нам ездила. А сейчас ей 14. На весенние вообще не приехала, какой-то фестиваль у неё был там. Сейчас приехала на 3 недели, в лагерь собирается, потом к подруге на дачу. Нужны мы ей... А раньше 30 мая приезжала и 30 августа уезжала.

Это мой пост

Вообще надо понять, что совмещать две семьи ОЧЕНЬ ТРУДНО для мужчины. Обычно перекос идёт в сторону тех, кто напористее отстаивает свои интересы. Сами решайте, что Важнее. Чтобы он был хорошим для БЖ и дочки или для Вашей семьи. И тогда просто дистанцируйтесь, предлагайте ему более интересные варианты досуга, просите присоединиться к Вашей компании вместо сидения с дочкой (Дорогой, было так здорово. Но я немного скучала, потому что тебя не было рядом. Поедем в субботу вместе!) Приглашайте своих друзей и родственников, если не можете уехать, чтобы у Вас тоже был ГОСТЬ. И Вы им занимались. Ему быстро надоест.

Вы же читали Золотую, значит знаете. Пригрозите, что убьете ребенка, подкиньте несколько статей о безумных мачехах-убийцах, ну и мать ребенка возможно не будет его отпускать. Правда, неизвестно как сам отец ребенка отреагирует, но вдруг он не против. Рискните.

Спасибо за ответы. Я напористее и естесственно хочу собственного счастья. Просто получается я не с бывшей борюсь, а с ним.. ведь это его желание, чтобы дочь присутствовала в его жизни, а в дальнейшем в нашей. Хотя я с самого начала сказала, что второй матерью и мачехой я не буду. Он смирился и сказал, что и сам не принял бы чужого ребёнка. Дело в том ещё, что я знаю, что она испытывает к нему чувства, находясь в декрете с другим мужчиной (она хотела вернуться, но он отказал и она резко забеременила потом). Поэтому с её стороны не прекращается общение и она с удовольствием через ребёнка его осуществляет.

Добрый день! Я наверно напишу сейчас уже миллионную ситуацию, просто не могу читать все 800 страниц. Замужем я меньше года,муж старше меня на 7 лет, у него есть два сына от гражданского брака (я это называю-сожительством). Ситуация у них была сложная, они миллион раз то сходились,то расходились. Узнала она о своей беременности, когда вместе они уже не были. Факт этот от него скрыла. В общем отцовство он своё доказывал через суд и анализ ДНК, т.к. на суде она гвоорила, что отец ребёнка другой человек и запрещала ему видится с ними. По суду ему положены 2 дня в неделю по 4 часа, но он их начал оставлять с ночёвками. Алименты платит исправно каждый месяц, при этом она на них не подавала,это сугубо его решение. Когда мы познакомились, они не жили уже где то пол года. Мальчикам сейчас по 5,5 лет. Привычка оставаться с ночёвками выработалась и работает как часы, т.е. если не ночёвка то ВСЁ, КОНЕЦ СВЕТА, начинаются слёзы,сопли и т.д. Легче их вообще не забирать, чем везти к матери ночевать. Сейчас я на 6-м месяце беременности, и я стала раньше уставать,мне всё больше хочется покоя и внимания. Эти ночёвки меня просто стали морально истощать, я начинаю нервничать и угнетать себя, внутри....морально загоняю себя до тряски. Я признаю у меня и раньше была ревность и даже ненависть к ним,но сейчас это только усугубилось. Невыносимо видеть как муж начинает страдать и постоянно испытывает чувства жалости, вины. Я говорю, что когда появится малыш они не смогут оставаться и что нужно их как то готовить к прекращению этих самых ночёвок, а он только головой мотает и оттягивает этот момент, то ли не знает как сказать им, и боится реакции. Но я тоже очень нервничаю и мне страшно как же будет дальше,когда родиться ребёнок? Будем ли мы на первом плане или отойдём на второй, а в данном случае на третий?

Добрый день! Я наверно напишу сейчас уже миллионную ситуацию, просто не могу читать все 800 страниц. Замужем я меньше года,муж старше меня на 7 лет, у него есть два сына от гражданского брака (я это называю-сожительством). Ситуация у них была сложная, они миллион раз то сходились,то расходились. Узнала она о своей беременности, когда вместе они уже не были. Факт этот от него скрыла. В общем отцовство он своё доказывал через суд и анализ ДНК, т.к. на суде она гвоорила, что отец ребёнка другой человек и запрещала ему видится с ними. По суду ему положены 2 дня в неделю по 4 часа, но он их начал оставлять с ночёвками. Алименты платит исправно каждый месяц, при этом она на них не подавала,это сугубо его решение. Когда мы познакомились, они не жили уже где то пол года. Мальчикам сейчас по 5,5 лет. Привычка оставаться с ночёвками выработалась и работает как часы, т.е. если не ночёвка то ВСЁ, КОНЕЦ СВЕТА, начинаются слёзы,сопли и т.д. Легче их вообще не забирать, чем везти к матери ночевать. Сейчас я на 6-м месяце беременности, и я стала раньше уставать,мне всё больше хочется покоя и внимания. Эти ночёвки меня просто стали морально истощать, я начинаю нервничать и угнетать себя, внутри....морально загоняю себя до тряски. Я признаю у меня и раньше была ревность и даже ненависть к ним,но сейчас это только усугубилось. Невыносимо видеть как муж начинает страдать и постоянно испытывает чувства жалости, вины. Я говорю, что когда появится малыш они не смогут оставаться и что нужно их как то готовить к прекращению этих самых ночёвок, а он только головой мотает и оттягивает этот момент, то ли не знает как сказать им, и боится реакции. Но я тоже очень нервничаю и мне страшно как же будет дальше,когда родиться ребёнок? Будем ли мы на первом плане или отойдём на второй, а в данном случае на третий?

Я извиняюсь за повторное сообщение, просто второй раз написала уже с ником, чтобы в дальнейшем понимать где мне адресованы сообщения.

Ви, просто интересно, а что именно вас восхитило в Золотой?
Сама Золотая признает, что ее методы грязные, но действенные.

Так можно делать только, ЕСЛИ ОТЦ НЕ ПРОТИВ. Это должно быть СОВМЕСТНОЕ действие против БЖ.

Есть и хорошие методы. Просто они не подействовали на нашу БЖ. А с нормальными есть достойные и их я тоже описывала не раз. Как договариваться и искать компромисс.

Не все женщины в таких ситуациях ведут себя адекватно. У многих злоба и ревность затмевают рассудок. Я читала с начала до 30-й страницы и мне показались мысли и методы автора справедливыми, а главное действенными. Сугубо моё мнение)

На любую мать можно воздействовать, пригрозив убить ее ребенка. Не ужели и вам такие методы по душе? Так, может, мы все начнем так воздействовать на окружающих? Зачем стесняться в средствах? Не хочет человек по - хорошему (читай - как мне надо), значит, заставим по - плохому, пригрозим убить маму, любимую собаку и т.д.?

Вы что предлагаете? Делать так как хочется БЖ? И не пытаться ничего исправить? Вы УВЕРЕНЫ, что НЖ это нужно?

Единственный путь - это компромисс. Любая Бж должна принимать во внимание, что с появлением новой семьи и других детей ВСЁ ПОМЕНЯЕТСЯ и уже не будет как раньше. И не истерить, а принимать эти факты как естественное течение жизни. Когда разводилась, то понимала, что вечно БМ один не будет? Понимала, что семья потребует времени, сил, денег? Ну так чего теперь "после драки кулаками махать"? Алименты уменьшились? Ну так ЕЩЁ РЕБЁНОК родился. Ему-то тоже надо что-то есть-пить-одевать. Логично, что старшим детям придётся делиться. И деньгами, и временем. Как этого не понимать взрослой женщине?

Я уверена, что нельзя использовать такие грязные методы, как шантаж и угрозы.

А Вы что предлагаете использовать? Убеждения не помогли, компромисс не захотела. Что делать-то? Шантаж и угрозы оказались единственно действенными методами в решении проблем с нашей БЖ. Я этого искренне не хотела. Но ничего другого не понимает человек. Нормальные-то поймут и в отншении них надо применять нормальные методы - договариваться и искать компромисс.

Гость, каждый человек хочет быть максимально счастливым. НЖ не виновата, что встретила своего мужчину поздно, да и никто не виноват. Соответственно не должна быть в чём-то ущемлена ни она, ни семья, созданная с ней. Семья это самое главное, остальное второстепенно, не важно вторая она или десятая. Я нахожу оправдание всем методам, направленным на укрепление и защиту семьи.

Добрый день! Я собираюсь замуж, скоро свадьба. Будущий муж (далее БМ) уже был женат, детей нет. Недавно увидела дома у своей будущей свекрови (БС) фото со свадьбы БМ, мне стало обидно за то, что БС до сих пор хранит эти фото. Она знает что и я и ее сын не хотим вспоминать о прошлом, но она старается в своих разговорах упомянуть о бывшей. Я ее за это терпеть не могу. Мы с ней собираемся жить вместе. БМ хочет чтобы мы с ней ладили. Не знаю уживемся ли мы с ней. Я пока молчу, не хочу конфликтовать с ней и не хочу портить отношения между ней и ее сыном. Посоветуйте, как быть? Может она не со зла?

Золотая, вот только не пишите про то, что вы пытались договориться. Вы сами много раз подчеркивали, что мнение БЖ для вас пустой звук - конечно, договориться у вас не получилось. С такими договорами ни одна нормальная БЖ не согласится, в теме даже прозвучал такой вопрос для форумчанок, кто бы согласился на ваши условия, таковых не нашлось;
и про ваши "компромиссы" я тоже читала в начале темы, довольно цинично звучало.
Шантаж и угрозы убийства - действенные методы, только используют их недостойные люди, особенно страшно, если это педагоги.

Да и потом - ребенок жил с отцом. Уже не год и не два. Всех все устраивало. Появилась Золотая - и решила, что ребенок должен жить с матерью. Вот должен и все. А собственно, с какой стати? Отец - такой же полноценный родитель. Это лично Золотой девочка была не нужна, поэтому она и приложила все усилия, чтобы ее выжить. В том числе и шантаж и угрозы. Мерзко и грязно.
Нигде в законодательстве не прописано, что ребенок после развода непременно должен оставаться с матерью, так что ее БЖ никакие законы не нарушала. Не хотела растить - так полное право имела.

Переводите её разговор на что-то другое. Она: Люся звонила, Вадик в лагерь едет. Вы: Вот здорово, а мы тоже собираемся в путешествие. И на полчаса монолог о сказочном вояже. И всё с улыбкой и круглыми глазами - А ШО ТАКОЕ, МАМО?

Ну вот если ничего не помогло? Что ВЫ-то предлагаете? Я вот уже почти 10 лет - на руководящих должностях. И если человек не хочет выполнять свои обязанности, то тоже приходится "шантажировать и угрожать" - лишать премии, путёвки, отпуска в удобное время и т.д. А что делать, если по-хорошему не понимает. Поэтому и существуют разные методы мотивации: убеждения, просьбы, поощрения, наказание. Относитесь к этому как к факту, ничего личного. Мне надо было решить проблему - я её решила. Теми методами, которые сработали на ДАННОМ человеке. Я не виновата, что её так воспитали, что только угрозы подействовали.

В том-то и дело, что папа тоже хотел 50 на 50, а не всё одному тащить. Должна же и мама тоже выполнять свои функции? Или нет? Если ребёнок не живёт с мамой, то она и алименты должна платить и заботиться о ребёнке, и на выходные брать, и подарки всякие покупать, на моря возить. ОНА ЖЕ МАТЬ. БЖ от всего этого увиливала СЕМЬ ЛЕТ. Разве не пора было её привлечь к ребёнку, девочке нужна мама. Девочке лучше жить с родной мамой. Почему Вы упорно этого не хотите замечать? Зачем, чтобы мне и ребёнку было некомфортно? Мы очень хорошо существуем в том режиме, который есть сейчас. Тем более, что дочка от БЖ растёт и ей уже у нас не так интересно. Вот три недели пожила и уже засобиралась домой - там друзья, а у нас в городе друзья как-то извелись у неё.

Да что вы говорите! Это ведь вы в каждой теме доказываете, что родитель, который не живет с ребенком, не должен ничего вообще, даже алименты и то по возможности. Так вот в вашем случае БЖ - именно такой родитель была. Сами пишете, что раз ушел родитель - про него надо забыть. А сейчас себе противоречите.
НЕТ у мамы никаких обязанностей, больших, чем обязанности отца.
Девочка мешала вам, вы ее выжили. Называйте вещи своими именами уже.

Ещё раз повторю. У нас 50 на 50. Семь лет папа растил, семь лет теперь мама. Алиментов нет, взаимных претензий тоже. Всех, кроме Вас это устраивает. Вы чего добиваетесь? Чтобы дочка от Бж к нам жить вернулась? Так ей с мамой лучше.

Вообще, удивляет позиция людей, которым не важно как там ребёнку и НЖ, главное - чтобы БЖ-кукушке не мешали наслаждаться жизнью. НЕ НАДО РОЖАТЬ ДЕТЕЙ, КОТОРЫМ НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ МАМОЙ. А если приняла такое решение, то неси свой крест до конца и не пытайся переложить материнские обязанности на кого-то другого.

А меня удивляет позиция людей, которым не важно, как там ребенок, главное, чтобы отцу не мешали наслаждаться жизнью с НЖ. И не надо соглашаться на рождение детей, которым не желаешь быть отцом. Вот и все.

Золотая, вам бесполезно объяснять. У вас нормальные, которые понимают по - хорошему - это те, что соглашается или легко прогибается под вас. Несогласных вы готовы прогибать силой, не гнушаясь методами.

Вы и в бизнесе, наверное, такая. Знаю одного человека, которому надо было создать бизнес, он просто - напросто запугивал конкурентов, угрожал, шантажировал - использовал ваши любимые методы. Сначала он тоже пытался договориться "по - хорошему" - чтобы конкурент отступился, подвинулся, сделал "как лучше всем", держал цены и пр. Не понимает человек по - хорошему, его прогибают, посылают специально обученных людей (еще один ваш любимый и рекламируемый метод) объяснить, как он не прав и чем рискует. Сейчас он богатый человек, живет уже в другой стране, совесть не мучает, даже наоборот, он собой гордится, что сумел заставить других делать так, как удобно и выгодно ему, а какими средствами, ему не важно.
Мировоззрение у него чисто Золотое, он никого не убил, но, к примеру, одному не понимающему по - хорошему он поставил под дверь стакан водки с хлебушком сверху и запиской, что не хотелось бы поминать его всерьез. Рассказывает об этом со смехом, потому что человек прогнулся и уступил, а что было делать, если он не соглашался по - хорошему?

Золотая,Вы ещё занимаетесь этой темой? У меня вопрос . Кратко по ситуации. В браке 3,5 года,вместе более 4-х лет,две доченьки-погодки,3 и 1,8 лет))) Муж платит алименты,с ребёнком и с БЖ вообще не общается, так что тут мне помощь не нужна. Если хотите подробности, есть мои темы "хотим снизить алименты" и "подскажите способ угомонить БЖ" от 2014 года. А вопрос мой вот в чём. Мужу очень бы не хотелось,чтобы наши дочки вообще знали о существовании его прошлого. Я понимаю,что "доброжеоатели" найдутся и расскажут им,что их папа ещё кому-то папа. Как нам себя вести с мужем? Что говорить дочкам? Муж также сказал,что никогда не будем знакомить наших детей с теми. А если дочки сами будут спрашивать? В общем,как правильно себя вести? Заранее спасибо!

Я считаю, что надо остаивить этот вопрос до достижения детьми понимающего возраста. Потом , лет в 18-20 рассказать, дальше пусть сами решают. До этого времени лучше ограничиться замечаниями: дядя шутит так...

Спасибо) я и сама склоняюсь к такому же решению. А муж очень категоричен,прямо скандалит с теми,кто например на праздниее семейном чего-то такое намекнет. Последний случай был на днюхе старшей нашей. Она выбежала из зала поиграть с пришедшими с гостями детками. А муж спрашивает "а где моя старшая дочь?". А его брат двоюродный,усмехаясь,так: "Чего-й то ты вспомнил про неё?" (У первой БЖ мужа дочь,сейчас 13 лет). Мужа прямо понесло,чуть не до ссоры(( такой он у меня...

Расслабьтесь и живите своей семьей. Куда хуже, когда муж тащит осколки прошлой жизни в новую семью, отравляя этим все вокруг..

хочу написать о своей ситуации. я уже раньше о ней писала...
Муж был женат, с бж дочь. Со мной прожил 10 лет, двое детей. выходила за разведеного, из семьи не уводила.
У мужа есть (точнее была) родительская 3комн квартира (Москва). Там все годы жили бж с их дочкой. Он оставил при разводе, хотя она не совместнонажитая, а его наследственная.
Мы все эти годы живем в моей 2комн квартире (досталась мне от бабушки и дедушки).
БЖ все годы ездила мужу по мозгам, чтоб переписал квартиру на их дочь. Я была против, у него детей ТРОЕ, с какой стати старшей такие подарки?
Но муж все-таки подарил квартиру своей дочери на 18летие, оставив наших малолетних с носом((( поскольку больше жилья у него нет и не будет (цены в Москве чумовые).
Я узнала об этом постфактум пару месяцев назад и до сих пор не могу прийти в себя((( Мне как ушат *** на голову налили и нож в спину воткнули.
Всю любовь к мужу как ветром сдуло. Мне кажется я б любовницу легче пережила, чем такой кидок в адрес моих маленьких детей (8 лет и 2 года).
Не знаю как простить такое? Как жить с этим человеком после этого? Пытаюсь как-то смириться, а не могу. Просто вырезал все чувства на корню.Одна гадость и презрение....Может что посоветуете...как не развестись, дети совсем маленькие.

Я в щоке от вашей ситуации! Как он мог так поступить с вашими общими детьми? мало ли что ои там прожили БЖ и ее ребенок? у БЖ наверняка есть родители, после которых их наследсвто перешло бы ей, а потом и ее ребенку. Так же как и ваша квартира от бабушки тоже перейдет соответственно вашим детям. Получается наследсвто конкретно вашего мужа перешло только одному ребенку и при чем от первого брака.........а ему не стыдно будет в дальнейшем перед вашими детьми? Нахрен он вам сдалася, кормить его , обхаживать, в старости за ним ухаживай-вы, ваши общие дети и может быть (?) ребенок от БЖ, и то не факт, т к он же в вашей квартире будет посл дни доживать, а ваши дети не особо будут рады общаться с его ребенком после этого (наверное), поэтому он (ребенок БЖ) не будет частым гостем, который будет дохаживать отца своего. Он этим самым уже порадил на будующее вражду между вашими детьми и его от БЖ. Он что дарственную формил????? А он при этом помогает ей материально (дочери) еще плюс к этому подарочку??? Получается, что он ваших детей обделил и унизил в глазах БЖ и ее отпрыска капитально.....А те теперь наверное только и трещат про такую победу, смеясь на вами........ Гоните его в шею!!!!!!!!!!!!!!!!!! Подавайте на алименты.

А почему не развестись? Зачем жить-то? ВЫ же это ему никогда не простите. Ваш брак превратится в кошмар, в этом кошмаре искалечатся души Ваша и Ваших деток. НЕ тяните, сразу станет легче. Удачи!

Стелла
Муж подарил то, что принадлежит ему. Не Вам, не его детям, не кому-то еще.
Вы к этому не имеете никакого отношения вообще.
Если осталось гадость и презрение - то уходите.
И живите сами.
"Детки" - Ваши, как здесь уже написали все.
Деткам так и объясните. Папа свою квартиру дочке подарил.
Они потом Вас поймут и оценят именно за это.
И всю жизнь будут Вам признательны и благодарны.
Заодно и детей воспитаете "как надлежит".
Пусть тащат все на себя. Так мама научила.
Как-то так получается.
Вот и простой выход из ситуации.

А она и не говорит, что ей надо дарить, и не детям он подарил, а одному ребенку, а двум оставльным оставил шиш с маслом или без масла... Поймут , оценят....что оценивать то-что папа их кинул???? Бред тут пишешь