Скорая помощь для новых жён

Таня, было верно все это говорить, если бы отцы не исполняли своих обязательств и не платили бы нормальных алименты и вовсе не уделяли внимания детям от БЖ. Но когда все это присутствует в жизни этих детей, то кажется странным понимание БЖ, которая хочет дать всё своим детям за счет чужих детей и "выдаивания" ресурсов чужой семьи. Хочешь дать все - прилагай сама усилия, а за чужой счет - это некрасиво, а еще более некрасиво при этом прикрываться самым дорогим и обожаемым.

Особенно меня поражают БЖ, которые узнав о рождении ребенка в новой семье, начинают "доить" эту семью больше прежнего, прекрасно понимая, что ресурсы семьи в такой момент наоборот уменьшаются.

+ миллион

[quote="Когда -то я играла в Симс.] О формате встреч нужно договариваться не только с НЖ, но и с ребенком, и его мамой. Никому не нравится, если вдруг БЖ начнет, как тут говорят, "диктовать" условия встреч. Так же и БЖ не понравится, если НЖ начнет, как говорят БЖ, влезать в отношения отца и ребенка и диктовать свои условия.

У Золотой, как всегда, компромисс - это если НЖ довольна, но считается, что довольны "все".[/quote]

Это все зависит от возможностей. Например, у новой семьи не было детей, они брали ребенка от БЖ на выходные к себе домой, на прогулки и гуляли там, где хотел ребенок, т.е. учитывали мнение и пожелание ребенка, когда это было возможно.

Затем, в новой семье рождается маленький ребенок, и естественно, что теперь все подчинено потребностям младшего беспомощного члена семьи. А это значит, что теперь на выходные домой первого ребенка можно взять не всегда, а может первое время и вовсе нельзя, и прогулки теперь могут осуществляться преимущественно в парках на свежем воздухе, а не на увеселительных мероприятиях. Поэтому если первый ребенок имеет желание общаться с отцом, то он всегда может присоединиться к прогулке на свежем воздухе и пообщаться заодно с братом или сестрой, и никто ему не мешает это сделать, а если первый ребенок хочет общаться с отцом на своих условиях (или условиях БЖ), то это уже не желание общения с отцом, а желание продемонстировать свою приоритетность.

85-ая, ну что как маленькая. Вы сами отпустите своего ребенка в семью, где вам говорят, что им положить на ваше мнение?

Спор зашел только о том, что когда дело касается детей, должно учитываться мнение всех. И мнение БЖ, как матери, должно учитываться.

Собственно, оно по -любому должно будет учитываться: мама имеет право отпускать или не отпускать ребенка, определять час возврата домой, ставить определенные ограничения. У знакомой БМ с НЖ взяли ребенка погулять в парк, а сами поехали на пляж, ребенок умудрился обгореть и заболеть. Вот решили так БМ с НЖ, зачем им спрашивать мать, они гуляют где хотят.

Действительно, есть такие мужчины, которые живут на две семьи, я лично знаю таких двоих, один именно живет с обеими женами в разных домах, со всеми вытекающими постелями, отпусками и праздниками и поскольку это длиться многими годами, то можно желать вывод, что всех все устраивает. А второй завел любовницу, и искренне не понимал, почему обе его женщины не хотят существовать в мире и требуют, чтобы он определился, в итоге он остался с женой.

Я не буду с этим спорить. Но нужно уметь правильно подавать эти встречи, позитивно. Научить старшего ребенка гордиться новым статусом старшего, а не так, что у нас ребенок, нам не до тебя. Думаю, вы понимаете разницу.

Даже в своей семье умная мама не будет плясать исключительно вокруг младенца, она будет внимательно следить на душевным комфортом первенца, чтобы появление малыша его радовало, а не огорчало.

Ах, ты боже мой, ни у одной матери ни разу в жизни ребенок не обгорал и не заболевал.... Только подлюки-НЖ могут довести до такого детей, н-да

Помню, были у нас такие прецеденты - с дачи дети приехали, и один из них обгорел и температура поднялась. Что выслушал мой муж, не стоит даже повторять - ни одного "литературного выражения"

А то, что она нам отдавала всесезонно детей с соплями, с температурами, с уколами-таблетками - это ж она не специально - все дети время от времени болеют. Это только мы специально детям вредим

85-ая

В этой ситуации БЖ хоть обрешается, если возможности новой семьи не позволяют понести расходы, то их просто не будет. И отношения к неуважению БЖ это не имеет никакого, это разные семьи, и каждая семьи решает за себя: может в новой семье нет денег купить велосипед общему ребенку, вы думаете они побегут покупать этот велосипед для первого ребенка, потому что надо уважать мнение БЖ? Бред ведь.

Так этот бред ведь не БЖ написала, извините. И я такого не встречала, чтобы какая -нибудь БЖ жаловалась, что ее не уважают, потому что не купили велосипед по ее просьбе.

Но нельзя так говорить матери ребенка: "твое мнение ничего не значит". В таком случае она просто не отпустит ребенка и идите имейте свое мнение дальше.

Если отец хочет встречаться с ребенком, он будет прислушиваться и учитывать мнение его матери.

Таня, я до 32 лет вообще не верила в институт брака - считала, что это отжившая форма существования людей:)))

Симс, отвечаю вам как большой:)

Мое мнение как БЖ в самой семье моего БМ ничего не значит. Если говорить обо мне, то ребенка бы я отправляла в том случае, если бы доверяла своему БМ как отцу ребенка, и у меня не было бы сомнений, что ребенок будет под присмотром, при этом НЖ за ним не обязана смотреть, но если она принимает в этом участие, я бы была ей благодарна, как любому другому человеку, проявившему внимание в моему ребенку.

Если вы говорите о потребностях ребенка на момент нахождения его в новой семье, как то, что надо дать ребенку вовремя лекарство, например, не накормить едой, от которой у него аллергия, одеть ему вечером носки, потому что у него насморк и т.д. и т.п., то это нормальная ситуация, но это не имеет никакого отношения к решению вопросов внутри новой семьи. И к тому, в какой парк им пойти вместе с ребенком от БЖ.

Если говорить о вашем примере про пляж, то обгореть ребенок может и при матери. Да и заболеть тоже. К нам БЖ не один раз отправляла ребенка полубольного (горло болит, насморк), мы об этом не знали, после прогулки он заболевал, что теперь, мы не досмотрели?

Хороший пост. Дети могут обгореть только с Нж и папой. Ни одна Бж никогда не допустила, чтобы ее ребенок обгорел. Или заболел.

Вы случайно не знаете, какое право имеет мать ребенка не отпускать этого же ребенка пообщаться с отцом?

Да. Именно так! Я про это тоже хотела сказать - но Вы съинтуичили, как всегда, раньше:)

Дети, назовем это так, - "прикольный бонус" в счастливом браке, а не его гарантия или залог.

Когда отоношения двух не самоценны, в конеце концов и отношения с детьми становятся ущербными (даже если дело до развода не дошло).

Печально, что у нас супруг зачастую воспринимается как способ решить какие-то личные проблемы-задачи - деторождения, покупки квартиры, съезда от мамы и обретения самостоятельности, регулярности секса и т.д.

Ребенку было три года, до этого мать ни разу не брала его на пляж. Мне она сказала, что если бы знала, куда они собираются, она бы не отпустила ребенка, пусть бы ехали вдвоем. Она ведь не просила их об этом. Я считаю, что такие вылазки надо делать только с разрешения матери.

Нет, обычно говорят - "папка тебя не любит, велик не купил". А так, чтобы "меня не уважают", нет, так не говорят:)

Все правильно говорите, если речь идет о ребенке лет 5-10, а не о подростке 14-16 лет. Тут если страдает душевный комформ подростка от рождения меленького брата/сестры, то это проблема скорее эгоизма подростка, или настроя матери.

Симс, да вы умничка;)))

Т.е. если я с мужем скажем бж, что нам на ее мнение наплев@ть, то она перестанет давать нам своих детей???;))))

я конечно попробую;))) но не думаю, что она не перестанет отпускать своих детей к нам;))) вы что, а как же золотая информация, что же там у бм твориться, в его семье;)))) дети то больше не приходят;)))) ай яй яй;))) не позлорадствуешь же;)))

Я бы вообще трехлетнего ребенка никуда бы не отпустила - писала уже, не более, чем на час-два. Хотя трехлетке по нынешней погоде и в парке обгореть за полчаса в два счета

Я не знаю, я никогда не препятствовала.

И опять какой-то папаша попался - потащил трехлетнего ребенка на пляж, да еще и не досмотрел за ним - про тент не позаботился, средства от загара...

НЖ здесь не при чем

Мне так вообще кажется ужасно дикой позиция, вот я с детьми и муж где-то там. Я девочки никого не хочу обидеть, но мне кажется, что именно те семьи, где женщина строит такую модель семьи (мама+дети, папа, а не мама+папа+дети) имеют большие шансы развалиться, так как муж будет чувствовать себя не в своей тарелке, отделенным от семьи.

А что это за особенные вылазки на пляж 3-х летнего ребенка? Это же не 3-х месячный малыш. Вот если бы, например, данной БЖ оплатили путевку в Турцию на пляже с ребенком отдохнуть, то проблемы нахождения бы 3-х летнего ребенка на пляже не было бы вовсе.

Если БЖ не исполняет свою обязанность не препятствовать общению ребенка с отцом, отец может не исполнят свою обязанность содержать ребенка.

Она отпускала ребенка на три часа по большой просьбе его отца, в парк с последующим заходом в развлекательный центр для малышей. Они передумали, но позвонить и "отчитаться" посчитали ниже своего достоинства.

А как бы вы отпустили ребенка к отцу? Ответьте ,Espoir, пожалуйста, она чуть выше интересовалась, не знает ли кто случайно, какое право мать имеет не отпускать ребенка на встречу с отцом.

Девочки, не помню кто писал о ситуации, когда БЖ начала навязывать своего сына БМ, когда узнала, что его жена беременная, как там дела обстоят?

Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка

[Семейный кодекс РФ] [Глава 12] [Статья 66]

1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.

Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.

3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

То есть, вы, 85-ая, считаете, что отец имеет полное право не говорить матери ребенка, где он собирается с ним гулять? Ну конечно, ведь это называется - учитывать мнение БЖ, которого не должно быть.

Да что с вами, девушки? Любая мать имеет право знать, где проводит время ее ребенок.

Извините пожалуйста, а Бж всегда отчитывается перед отцом ребенка на что она собирается потратить деньги?

Алименты, то есть.

Вы правы - мать может быть и даже обязана быть в курсе, где находится ее ребенок. И в праве сказать свое веское "нет". Лишь бы это было действительно из заботы о ребенке, а не из желания продемонстрировать, "кто в доме хозяин"

Мне завтра - 32 года, может я и резко поверю)))) отпишусь

Поздравляю с наступающим!!!

Значит, Вас завтра не ждать?

Мне было почти 33, так что завтра не ждите резких перемен:))

А это вообще отдельная тема для разговора)))) и она не касается НЖ БЖ, просто отдельная. Я вот мужа детьми вообще не напрягаю и отдыхать с ними сама езжу, чтобы осталось время на отдых вдвоем с мужем. Более того, даже когда детей не было, мы с мужем раз в году отдыхали отдельно, раз вместе.

По принципу (я про отдых с детьми): зачем уставать двоим, если может устать один? Поэтому я даю мужу отдохнуть от нас всех..... не понимает меня никто. Из серии - ты что.... одна с детьми.... это же сложно..... он обязан, ну и что что не отдых и т.д. Понимает меня и делает так же только одна моя подруга психолог.))))

Что я не правильно делаю по вашему?

Спасибо, завтра наверное ждать, завтра работаю (я только с работы выхожу) а вот потом недели 2 не ждать, хотим с мужем попробовать уехать вдвоем отдохнуть))))) если дети не подкачают))) а то старшая как почуяла, четвертый день прибаливает.....

А кто обвинял НЖ? Она ничего никому не должна.

Мужчина, конечно, не подумал о многом. Но зато - решил сам. Зачем советоваться с матерью ребенка? Ее мнение ничего не значит. Им с НЖ не захотелось гулять по детскому парку, а захотелось на пляж. Вот и ехали бы - без ребенка. Или спросили мнение матери. Я считаю, что негодование БЖ в данном случае справедливо.

Если бы мать разрешила, она бы взяла ответственность за это решение. Мне она говорила, что на пляж с таким папой не отпустила бы никогда. Он приехал, от него пивом несло (хотя он не пьющий, но пляж - расслабился), НЖ ничего не должна, а кто там тогда смотрел за ребенком?

БЖ ведь тоже знает своего БМ, в парк - отпустила, а на пляж бы не разрешила.

А я от дня рождения резких перемен и не жду так то, я просто обажаю этот праздник и еще Новый год!!!!

Готовьте уши )))

С наступающим )) днем рождения!

А в парке вообще взрослые дети могли кататься на роликах или велосипеде - вообще переехать могли. Так мы сейчас о чем? О нерадивых отцах, или о том что общение ребенка и отца - зло?

девочки, привет!

почитала ваши комментарии, все общаются с детьми своих мужей от первого брака. Меня мой не хочет знакомить со своей дочерью( говорит не время, хотя мы уже почти год вместе. Как вы думаете почему? когда вас муж познакомил со своими детьми?

Родители рождаются в заботе о детях. Чем больше родитель с детьми, тем больше он к ребенка привязывается.

Потом, Вы пишите, что Вы специально раз в году отдыхаете с детьми без мужа, чтобы его не напрягать. = Вы доносите до своего мужа мысль, что дети - это обуза и с ними тяжело и никакого отдыха. Вы считаете такую позицию правильной

девочке 8 лет

А Вы просили его познакомить? Что он Вам ответил, если да?

сказал, что якобы не хочет травмировать ребенка!

я ответила-надо было думать о душевной травме ребенка, когда уходил из семьи, а не щас.(( может я не права, конечно((

Я считаю, что правы.

Не спрашивали его как долго он намеревается считать Вас моральной травмой для ребенка и прятать Вас от нее?

)))) а может я никакие мысли не доношу, а просто не подменяю понятия и не выдаю желаемое за действительное? Не кричу по кругу, что дети это только счастье, но и признаю, что это реальная тяжелая и сложная работа? А смысл упахиваться вдвоем, если тот же объем может выполнить один?

Знаете, там где речь идет о детях от БЖ, вы с пеной у рта доказываете, что она сама может все и помагать надо согласно закона - мах., а там где о своих - то все надо вместе. Вы замечательны!!!!

И вообще почему вы считаете, что до мужа надо что то доносить, мой и сам прекрасно знает, что это тяжело и понимает, что я даю ему от нас всех отдохнуть, за что платит мне тем же. Или вы такая идеальная мать, которая не нуждается в отдыхе от детей, а если вы куда нить удете без них, т.к. так проще - это значит что они обуза?

Таня, рассказывать, что Вы второй раз за сезон собираетесь в отпуск, тем, кто не был ни разу и даже не светит - свинство:) И никаких поблажек за красотулечку

Мы говорим о том, что нужно учитывать мнение матери. Среди мужчин много нерадивых пап, они не так уж плохи, они имеют свои права. Что - то им можно доверить, а что -то нельзя.

Когда-нибудь спалюсь по крупному со своими приколами:)))))

Верну мужа - это я

Ниче сибе так ник :)