Скорая помощь для новых жён

Неплохое сравнение. Принцип я считаю правильный. Мы предложили - ей решать соглашаться или нет. Мы потом подстроим свои планы под её ответ. Разрешит поехать в отпуск ребёнку с нами - будем покупать и на девочку путёвку, билеты и т.д. Не разрешить - поедем только с нашими детьми...

Вы мой пост прочитали? Ваш БМ договорился с НЖ насчет приезда ваших дочек. Они решили, замечательно. Скажите мне, чего стоит их решение, если вы на это не согласны?

Насколько должно учитываться мнение ребенка и БЖ?

Вы читали мой пост про Малинина? Как он говорит: хочешь папа меня видеть - только без членов твоей новой семьи. Папа его уже 20 лет с НЖ живет, а вот не хотят ее Малинин с братом признавать.

А чего стоит моё решение, если на это не согласна НЖ? Но Нж может выбирать пригласить детей или нет. А я могу только выбрать отпускать или нет, и то если нет решения суда по этому поводу. А если есть решение суда о встречах с папой, то и этого выбора у меня нет. А у Нж - всё равно есть, потому что в решении суда не написано, что они должны именно к ним жить поехать. Так?

В договоре мужа и жены мнение детей и БЖ не учитывается. тут договор двусторонний - мужа и жены. До этого папа узнаёт пожелания ЬЖ и ребёнка, озвучивает жене их, потом они ВМЕСТЕ принимают решение и сообщают о нём БЖ.Она и ребёнок соглашаюттся или нет на предложение мужа и жены. Вот такой алгоритм примерно.

Насчёт Малинина - вполне понятно. Если папа ушёл из семьи и прекратил общение, то вполне понятно, что между ним и отцом нет никаких связей. Что Вас так удивляет? По-моему. это вполне закономерно. Чтобы связи были, их надо поддерживать. Разве не так?

Он не прекратил общение. Просто Малинин и его брат желают общаться только с ним и на своей территории. В апофиозе программы Малинин оправдывался: "я понимаю, что старик мечтает собрать всех вместе и чтобы все дружно общались, но это невозможно".

Брат Малинина приезжает проведать отца и разговаривает с ним на улице, не заходя в дом. Пообщался - уехал. А старику обидно, что сын даже не зашел. Вот они и доказывали отцу, что с тобой, папа, всегда рады, но без твоей другой семьи. Их отец и в гости к Малинину повидать внуков приезжает без НЖ, жена Малинина до этого вообще не видела НЖ свекра.

Вот так и правильно - первая семья тоже имеет право не видеть неприятных им людей. Отца, если у него есть такое желание - всегда пожалуйста, но без чужих им людей.

А в чём Вы видите проблему? В том, что отец хочет общаться с сыновьями на своей территории? Ну так пусть договариваются. Нет? Имеют право не ходить в тот дом. И никто их не принудит. Тут только договариваться - я считаю.

Ни с одной БЖ вы никогда бы не договорились. Вам почему -то важно поставить человека в зависимое положение, в статус просящих, для которых вы можете сделать одолжение.

Поэтому у вас такие жесткие методы: запугивание и психологическое давление.

Ну так чьим детям будет хуже, если их мама не может договариваться? У меня же получается жить в мире с новыми семьями БМ. Так почему это не получится у других. Я об адекватных БЖ, которые думают не о собственной гордыне, а о том, что дети хотят видеть отца и общаться с ним и его семьёй. Есть такие дети...

А какой алгоритм Вы считаете приемлемым?

Как можно принимать решение, которое касается трех сторон и не учитывать чье -то мнение?

Не согласились они, что дальше?

В идеале - учитывать мнение всех сторон и относиться с уважением к каждой из сторон. Относиться с уважением - значит не делать одолжения. Не писать большими буквами "МЫ ТАК РЕШИЛИ", не подчеркивать матери ребенка, что ее мнение ничего не значит.

Вы сами писали, что были против того, чтобы "биоотец" вмешивался в воспитание ваших дочек. Ваш муж запретил ему приходить навещать девочек. Это гордыня? Вашим дочкам было от этого плохо?

Так может, и другие мамы будут сами решать, как будет лучше их детям?

Симс, что значит, они не согласились???опишите случай;(

у нас пока отказов не было, хотя например муж и я болели и мы отказались детей бж принимать;(

потом муж решил детей бж не брать на эти выходные, а на другие дети бж не могли;( вот так и откладывается;))) а из за меня лично отказов пока не было;(

Симс, у нас по другому было;( я с мамой свое договаривалась в субботу уже в понедельник, а муж с бж договорился детей бж взять в субботу, я маме своей перзвонила, сказала, встреча отменяется;( може т в следующую субботу? Договорились, сижу жду детей бж, подготовила постель, пижаму;))) а бж звонит и говорит, что дети ее не придут;(( нормально??? И придут в следующую субботу;((( нормальненько так;(

конечно я расстроена была. А теперь у мамы моей времени нет и дети бж вдруг редко приходят

Cимс, все посты Золотой проникнуты огромной гордостью от ее нынешнего статуса. Она постоянно подчеркивает, что она ЖЕНА, как будто раньше ни разу не бывала, а вот теперь наконец сбылась мечта о замуже. Не в силах, видимо, не подчеркивать подчиненное положение БЖ. Не везло женщине столько лет, кидали ее, к любовницам уходили, и вот можно наконец на ком-то отыграться. Приятно же делать кому-то одолжение и чувствовать себя главнее.

Вы действительно умные все;( только сейчас начала воспринимать дружественную вселениную;(

Гость, 23573, ну так это правильно;) золотая правильно делает, с чем то маленьким не согласна.

Но мой муж сравнивает поведение 12 летних девочек и 6 летнего мальчика!!!

Само собой, что девочки ручнее мальчиков, так еще и возраст значение имеет!!!

Но я не понимаю, почему я, где я с ребенком мальчиком с родов, до 4 лет перманентно занималась, после моей школы, сидела и гуляла в парке с ребенком!!!! Целыми днями, изо дня в день!!!

И где муж занимался с дочками бж с рождения и до 4 лет, где он видел детей бж, максимум по полчаса в день!!! Так как работал, учился!!!

И почему мой муж считает, что Я ДОЛЖНА сидеть дома, когда дети бж приходят к нам!!!! А когда мой братик приходит, то муж практически всегда сбегает из дома под любым предлогом???? Почему я не могу сделать так же???? Почему моему мужу важно, чтобы я сидела с детьми бж и заниматься детьми бж??? Он тут же обижается!!!! Если я ему говорю, что у меня будет такое отношение к его детям как он относится к моему братику!!!!

Вчера сказала мужу о сводной. Типа я смогу ее акцептировать, и она может сказать, что меня поняла, если только представит меня в моей ситуации. Сказала, что представь, а если сводная со своим мужем разведется, но муж мне не дал и слова сказать и вышел из комнаты!!!!

Потом я за ним пошла!!! Сказала, хочет ли он меня выслушать??? Сказал нет!!! Сказал, что я ему сказала, что сводная разведется, но до конца меня не дослушал!!!

Говорит, что уже не может и ему хочется плакать!!! Я ему сказала, а как ты думаешь, как я себя чувствую, когда твоя мама и твоя сводная мне намекают, что мне работать надо, иначе если что я останусь без штанов и без денег с ребенком на руках!!!!???

Всё. Живём как жили. Ждём до следующего раза. Может в следующий раз уже согласятся? Если человек не согласен, зачем его засиавлять?

Мнение матери ребёнка действительно ничего не значит в новой семье отца этого ребёнка. Но её мнение в своей семье значит очень много. Зачем быть значимой во всех семьях? Что своей не достаточно? Мы решаем за свою семью - имеем право. Она решает за свою семью, тоже имеет право. Потому же пытаемся найти компромисс между двумя решениями. Не всегда получится - семьи-то разные. Но постепенно найдётся оптимальный вариант. Пусть и не всегда. Глупо думать, что ВСЕГДА удастся договориться. Чужая семья...

Конечно, мама и будет решать как её детям лучше. Я что когда-то против этого выступала? Если мама хорошая и заботливая, она и так просчитает лучший вариант для своих детей. Без наших с Вами советов, на интуиции и материнском чувстве. Кстатит, моим дочкам всё-таки повезло, что мы нашли оптимальный вариант. У них всегда была настоящая семья и оптимальный вариант общения с папой и его родственниками.

Почему у БЖ подчинённое положение? У неё нормаьное положение, но в своей семье. А в новой семье БМ, у неё нет никакого положения - тем более подчинённого. Странные у Вас фантазии о положении человека в чужой семье...

Вот у тром пришло новое письмо от девочки - НЖ. Пишет, что после двухлетнего "ада", пока муж выбирал между бывшей и нынешней семьёй и никак не мог выбрать, она решилась на развод. Уже два месяца живёт с ребёнком у родителей и чувствует себя счастливой. Говорит, я больше не должна жить так, как решили за меня другие, у меня появилась возможность самой решать всё в своей семье. А БМ никак не может понять почему она не согласна , чтобы он "жил на две семьи"... Пытается вернуть. Но я ей честно написала, что если муж предал один раз семью, то предаст и ещё. А разве не предательство? Окончательный разрыв у них произошёл после того, как муж уехал на турбазу с ночёвкой праздновать десятилетие близнецов из бывшей семьи, оставив её с маленьким ребёнком и больную. Она не права? Я её поддержала. И сказала, что она обязательно найдёт мужчину, для которого не будет ничего важнее её и семьи. И не важно будет он биоотцом ребёнка или нет. Главное. чтобы он его и её не бросил вот так как этот "папа"...

Именно. Плус человек совершенно не умеет ни договариваться, ни идти на компромисс, ни уважать других ( в т.ч. и своего мужа) А умеет только продавливать то что, что ей выгодно и подминать под себя. И это гордо именует компромиссом

Девочки, ну вот почему Вы решили, что муж подавлен? А если это ОН в первую очередь хочет счастья с новой женой и новой семьёй? И всё для этого делает. Неужели вы такого варианта никогда не видели? Когда муж за свою любимую и в огонь, и в воду... А у Вас получается будто муж и не хочет вовсе, но вынужден соглашаться... Так это просто был бы не тот муж... не тот мужчина... Понимаете?

ну не согласились и не согласились.

Других дел что-ли больше нет, как вокруг бывших полюбовниц прыгать и думать, как бы еще ку сделать, чтобы ей понравилось. Предложили - не хочет, не надо.

Появится другой вариант, можно предложить.

Действительно. Родственники мужа предложили нам недавно погостить в их новом доме на море в середине сентября - в их отсутствии. А нам не подходит это время, нам бы лучше сейчас в июле-августе (потом срок беременности большой уже будет). Вот мы им написали в ответ: спасибо, но в сенятбре нам уже поздно куда-то ездить. Жаль, что нельзя сейчас. Тётка ответила: Мне тоже очень жаль, но сейчас у нас дочка с зятем и детьми. Будем ждать вас на следующий год! И всё. Вопрос исчерпан. Они предложили - мы поблагодарили за предложение и отказались. Никто ни на кого не обижен. Совершенно непонятно почему это же самое может обидеть БЖ?

Золотая , это ответ на вопрос - кого вы любите больше себя или детей. СЕБЯ.

Мне, как пока единственной и законной жене, морально легче осознавать и признавать, что жен м.б. сколько угодно, а вот дети - это единственная и незаменимая ценность. И, если что, пусть у нашего папки в голове будет эта система ценностей, а не ваша.

Жена сегодня одна законная, завтра другая, а дети всегда свои, в не зависимости от появления новых и последующих

Таня;) а я как раз вчера о вас вспоминала, думала где вы;)))

я сама на 124 страннице сверху;) читаю;)

там был гость, и он упорно, упорно, говорил, что золотая педагог с 20 летним стажем!!! Но мне не понятно, почему этот гость совмещает личную жизнь с работой??? Это хорошо для бж и ее детей, значит она привьет своим детям правильную мораль, но на работе золотая педагог!!!! Она ответственна за всех детей!!! На работе!!!! Но когда золотая с работы уходит, ответственность за всех детей испаряется!!! Остается только забота о своих детях!!!!

Таня, а мне например, неприятно осознавать, что жен м.б. много!!!! Я это понимаю!!! Но тогда получается извращенные убеждения!!!! Нельзя так!!! Пока муж меня любит, и я его люблю, все хорошо;)) дети;) ну вырастут они, расправят крылышки и улетят свои семьи создавать, а вы, если повезет, останетесь со своим любящим и любимым мужем!!!! Поэтому самое главное это отношения мужа и жены друг к другу!!!!и эти отношения должны стоять выше чем ребенок!!! От вашего брака ребенок выше!!!!! Так как он живет в вашей семье!!! Даже если у вас есть дети от первого брака, которые живут с мамой!!! Но ребенок бж, который иногда приходит или навещает отца на нейтральной территории, не может быть выше, пусть он был чемпионом!!!

Если вы с мужем адаптируете ребенка!!! И Ваш муж станет ему отцом!!! То и ребенок адаптированный получит наследство Ваше!!!

Еще больше умиляет, что все советуют золотой отдать ее дочек куда то, только потому что она сделала хорошее дело, и отдала наконец то ребенка матери!!!!

Вы сами то думайте, что вы советуете!!! Вы предлаггаете, матери отдать своих детей кому то!!!! У вас все нормально???? Ну начните с себя!!! Отдайте своих детей кому то!!!! А сами возьмите ребенка бж к себе!!!

Бж откуда то вылезла;( бж не должно было быть;(

Татьяна, ваш текст - набор бессвязных мыслей, если хотите чтобы вас поняли, возьмите одну мысль и опишите ее.

У моих детей будет достаточно наследства, даже если муж свалит. У нас нет БЖ, я своих детей никогда и никому не отдам. Выше моих детей нет ничего, а у вас чисто потребительская позиция, как и у Золотой, правда у последней это осознанно, а вы просто очень ведомы, вот и все

А я вам историю расскажу!!!

Мой отчим, когда на маме женился, у него 4 детей с ними жили;) а про бж вторую говорил, что она ему изменила, а сам был пушистым и белым;))) но бж вторую в дом пускал, с ней пивко пил;) вот мама моя его детей к матери не отправила;( зато появилась первая дочь от первого брака и бж первая;))) а мама была беременна, так вот отчим изменил моей маме с первой бж;) ага;)) а потом повсюду рассказывал, что моя мама ему изменила и ребенок, в животе не его ребенок;))), но самое интересное, что отчим оказывается шантажировал бж. И отвоевал детей себе;(

это хорошо, что его нж дети всех бж вместе взятых не нужны, да и ему тоже, в принципе. Вот и жди потом от мужиков чего хорошего;( а ведь мама тоже думала, что какой мужчина, какой мужчина;( а бж какая плохая мать, своих детей забросила;( так тоже бывает;( но деньги отчиму хорошие давались, за содержание детей;)))

так что все может быть, уважаемые бж, и противоречащие практике золотой;)) вот появится у вашего бм нж, как Лика, о которой золотая писала, адаптирует ребенка вашего, еще и права родительских Ваш лишат, и не увидите вы своих детенышей, которых вы тааак упорно в новую семью бж отпускаете;))) и аллименты вы не увидете;)))) и работать придется;))))

и на каждый Ваш звонок вам будет отказано со встречей с вашим ребенком;))) а если попадется вам нм, который поооолную семью хочет и гулять как большая семья, Ваш бм будет говорить, что низзя, что только ты с ребенком можешь гулять, а нм лесом;))) вот где справедливость??? Этого добиваетесь??? А если вы еще и нж, то думайте хорошо!!!! Чего вы хотите ребенку бж, того вы хотите своему ребенку!!! А нж всякие бывают!!! Ага!!!!

Таня, у вас вроде мальчик и девочка????

Это означает, что вы одновременно и теща и свекровь, в принципе это хорошо;)))но так как вы настолько привязаны к детям, смотрите, чтобы вам в будущем сложно с детьми расставаться не пришлось, когда они свои семьи создавать начнут и у них будет не так много времени к вам часто приезжать!!!

Только надеюсь, что в будущем не будете своим детям говорить, что на них свою жизнь потратили, а они неблагодарные, по вашему звонку не бегут;( а то как вы сейчас делаете, то само собой, что потом несправедливость у вас появиться может, если вы все на алтарь ваших детей ставите!!!

Другое дело, если все ставить на алтарь взаимоотношений вашего мужа и вас, тогда можно сказать, мы все попробавали, не сложилось, обидно не будет, а может как раз таки раз вы все свои силы отдадите на отношения вас и вашего мужа, то возможно еще и ваших общих внуков няньчить будете;)) когда дети ваши придут к вам в гости;)))

Таня, я к вам обратилась, но также я обращаюсь косвенно ко всем;)

кто нить знает, во сколько месяцев приблизительно ребенок говорить начинает???

Я вчера в церкви была;) святой водой себя и ребенка покрестила, но пастора там не было, хотя слышала, что кто то там был;))) но меня все время поражало, что неважно к какой церкви я не подхожу, звонят колокола;)))) это нормально???;)))) чувствую себя нео;))) из матрикса;)))))

Татьяна, у меня 2 девочки. Я легко принимаю и легко отпускаю. Свою жизнь я трачу на себя и их для себя рожала, любить не означает мучать, а вы именно об этом и пишите. Зато из меня, в отличие от вас, вряд ли получится неадекватная БЖ, т.к. на алтарь я мужа не ставлю, что бы ни было остаюсь собой, сопли не развожу и смысл моей жизни не в нем, а в жизни.

Таня, так они появляются - сегодня одна, завтра другая, потому что - не ценны, не являются тем самым "превыше всего". Если б изначально у пары была цель - сохранить друг друга, не было бы разговоров ни о каких следующих.

Как Вы думаете, а на ЧЕМ основывается многолетний брак, например, бездетных пар?

евочки, ну вот почему Вы решили, что муж подавлен? А если это ОН в первую очередь хочет счастья с новой женой и новой семьёй? И всё для этого делает. Неужели вы такого варианта никогда не видели? Когда муж за свою любимую и в огонь, и в воду... А у Вас получается будто муж и не хочет вовсе, но вынужден соглашаться... Так это просто был бы не тот муж... не тот мужчина... Понимаете?[/

quote]

Так это ОН принял решение отправить дочь к матери или это ВЫ вынудили его путем шантажа и манипуляций?

Мулине, я вообще не верю в бесконечность брака..... мне так легче, считайте не создаю для себя проблемы. Живут долго - .... не потому что любовь (для меня не понятна привязанность) а потому, что удобно. Потому, что умеют прощать. А в описанной вами идилие, это "мое", а своему мало что можно простить, т.к. оно мое.

Я вот почти уверена, что проживу с мужем всю жизнь, но не потому, что любовь (хотя люблю), а потому, что закрою глаза на многое, потому что не считаю его своей частью, а считаю отдельным человеком, с отдельными желаниями, укладами. Просто вы все так пишите о мужьях, будно вот наконецто нашли свое. Поэтому вам тяжело будет отпустить, поэтому у вас и появляются неадекватные БЖ, которые также считают его своим.

Когда во что то сильно веришь, это что то и доставляет безумное количество боли

Я бы и к детям так с удовольствием относилась, но тут не могу - они как раз мое..... люблю до бреда и понимаю, что это не верно. Но и не могу понять, что есть люди которые относятся к детям по другому. Я до рождения детей вообще была пофигисткой. Ни долгов, ни правил, дети меня перевернули, причем я стала ценить и других детей (не моих), т.к. понимаю, что есть люди (хотелось бы чтобы они были у любого ребенка) которые обажают их до боли. Поэтому мне понятно желание матерей - БЖ дать детям все, пусть за счет чужих детей, также понятно желание НЖ, дать детям все. У вас одна страсть и каждый пытается выкружить больше своим. Жаль что чаще всего этим "всем" оказываются деньги, опять же понятно почему - их отсутствие

Может это у меня разум, а может трусость, тут как кому удобнее, мне все равно как это называется, но мне комфортно от осознания того, что меня сложно выбить из калеи надолго. Я помню как тут мужской пол "штанами" назвала. Какая буча была!!!!! До сих пор забавно.....

Таня, никогда не читали книгу Материнская любовь? Она мне кажется для Вас написана.

А мне например жалко своих соседей;( они семейная пара, но у них нет своих детей;( зато племянников и кошек куча и все тусуются в их доме, но дом этот не их а родителей жены, но самое страшное, что комната семейной пары находится за стенкой родителей жены;))) так что

ни покричать при сексе ничего;( жена каждый раз с работы дома убирается, муж целыми днями с работы вне дома;( в огороде работает, дом обустраивает;( я вот спросила себя, а для кого??? Для кого он дом обустраивает??? Для племянничков???

Хотя могли бы себе снять квартиру и житьвместе для себя, вместе проводить время, глядишь и родился бы долгожданный ребенок;((( но нам же главное нахалявку пожить;))) простите;(((

Нет не читала. На данный момент я не читаю того, что может заставить меня что то переосмыслять, не хочу. Уверена, что приду к этому, но не сейчас

Я что-то не совсем понимаю, как мнение БЖ может что-то значить в новой семье? В своей семье - безусловно оно определяющее, а в новой семье решения принимают члены этой семьи. И при чем тут неуважение, если не учитывается мнение чужого человека в вашей семье?

Мулине, вы правы. Причем счастливый многолетний брак с детьми тоже держится на муже и жене, а не на детях.

Речь идет о детях мужа и БЖ. Здесь нужно учитывать мнение матери детей. Как оно может ничего не значить? Решают вопросы детей их родители, то есть мама и папа, а не их текущие мужья и жены. Остальные вопросы семьи конечно же решаются мужем и женой между собой.

Да, учитывать нужно, но не руководствоваться им.

Это понятно, но если для решения вопросов детей требуется затрачивать какие-то ресурсы новой семьи, потому что папа имеет семью, а не живет один, то при определении степени затрачивания этих ресурсов будет учитываться мнение только мужа и жены. Например, БЖ решила что надо что-то либо материальное для ребенка, или надо куда-то отвезти/подвезти, ее мнение, конечно, важно в ее семье, поэтому она и принимает решения о надобности чего-либо, но если она обращается к БМ, то уже новая семья будет решать могут они понести эти расходы, или располагают ли они временем, чтобы привезти/отвезти.

Как вы себе представляете, что придет муж домой, возмет деньги семьи, проигнорирует интересы семьи и мнение своей жены, и отдаст их БЖ, чтобы она купила, например, велосипед ребенку, а НЖ скажет, что надо учитывать мнение БЖ, ведь она мать, и она решила, что ребенку нужен велосипед. А то, что эти деньги семьи предназначались на ипотеку, или лечение, или для еще что-то необходимого для мужа думаете не будет иметь значение? Ошибаетесь.

В этой ситуации БЖ хоть обрешается, если возможности новой семьи не позволяют понести расходы, то их просто не будет. И отношения к неуважению БЖ это не имеет никакого, это разные семьи, и каждая семьи решает за себя: может в новой семье нет денег купить велосипед общему ребенку, вы думаете они побегут покупать этот велосипед для первого ребенка, потому что надо уважать мнение БЖ? Бред ведь.

Вчера было что то странное;( муж предложил в субботу к своей маме поехать в воскресенье, а я ему предложила к его бабушке в субботу поехать, но он сказал твердо нет;( я ему говорю, тогда к твоей маме тоже не поедем;( но он сам поехал, тут у внука мамы концерт, а я дома одна с ребенком, злая была ужасно!!! Что он вместо того, чтобы с нашим ребенком и мной погулять пойти побежал к мамочке с ее адаптированным ребенком, скажем так!!!! Потом сказала ему, чтобы он хорошо подумал, кто его семья;( почувствовала себя бж и без мужа;(((( пошла с ребенком одна гулять;( вспомнила, что до мужа тоже с братиком гуляла, а он наверное до меня с мамкой и внуком адаптированным своей мамочкой;( хм;(

потом он пошел на визефест, это такой праздник в деревне устраивается, и там собирается много народу;( и снова было обидно, что он там развлекается, а я должна с ребенком сидеть;(((

потом правда я подумала, а что такого, если он разочек сходит с друзьями??? Тем более там его брат был с женой, почти все с женами были, один он без жены;-/ странно все это;( может он меня не любит???