Скорая помощь для новых жён

Но те стороны в общении не заинтересованы. Только он заинтересован. чтобы они все вместе общались. Это его единственный пть сохранить отношения и с той, и с другой - правильно организовать совместные прогулки.

Мужчина хочет и жене и дочке время уделить. Тут не получится всё время на семью. Надо найти компромис. Суд обычно назначает такие прогулки через выходные. Может быть в таком режиме их и вести?

Не факт совсем. Существует социсследование 2009 года, которое подтверждает, что более 70% новых семей вообще никак не общаются с бывшими семьями. Поэтому только 30% НЖ вообще когда-то увидят детй БЖ. Не думаю, что с тех пор что-то глобально изменилось. И дело не в том, что папы плохие и безответсвенные. А в том, что человек и вправду не может физически и морально "жить на два фронта". Потянет сколько сил хватит, а потом - всё. У меня подруга за мамой больной ухаживала, а та переезжать к ней не хотела - буду в своём доме жить. И вот бедная подруга каждый вечер после работы бежит к маме, несёт продукты. ставит укол, быстро что-то делает по дому и к 8-9 вечера возвращается в семью. А там - по новой: ужин, уборка, стирка.... Полгода она так побегала, а потом и сама слегла. Не двужильная ведь. А мужчины ещё слабее в этом смысле. Нормальный человек может нормально жить и исполнять свои функции мужа и отца только в одной семье. И это я думаю, относится к большинству мужчин. Олигархи не в счёт. Они могут и пять семей содержать, а функционал перекладывать на наёмных рабочих.

Если он уже идёт под руку с женой - то это глупо и нетактично. Я уже приводила пример. Идут моя дочка с МЧ, а я тоже её под руку возьму. И как это будет выглядеть? Нелепо... Зачем девочку учить как не надо. Она ведь тоже будет женой.

Да здесь уже предложили уделять внимание и той, и другой на прогулке, чтобы лишним себя никто не чувствовал. Я поддерживаю это предложение. Раз уж договорились гулять вместе, то игнорировать кого-то одного нельзя.

Вы вообще замужем были? На прогулки с мужем ходили? У меня муж всегда локоть подставляет на автомате - воспитан так. И руку подаёт при выходе из транспорта, и шубу снимает-одевает. Это нормальное воспитание нормального мужчины. Спасибо родителям. С чего ради он с кем-то под руку пойдёт (пусть и с дочкой), если жена рядом. Мой муж может маме предложить такой вариант, если она одна, без папы. Но обе мамы у нас женщины интеллигентные и если чувствуют себя нормально, никогда место жены не займут.

Вопрос же не вам был адресован. Да, это нормально, когда муж с женой идут под руку. Но так же нормально, когда дочь с отцом под руку идут. А гость 19 и в этом праве дочке мужа отказывает.

Понимаете, ведь прогулка затевается вовсе не ради НЖ. Прогулка вообще-то именно ради общения отца с дочкой. НЖ в данном случае третий лишний. Но почему-то и вы и гость 19 упорно выкручиваете так, что главная цель прогулки - общение мужа и жены. Но ведь это вовсе не так. И не приводите в пример своих дочек - они живут с вами. А здесь речь о дочке, которая отца видит раз в неделю полтора-два часа. Но даже и эти короткие часы НЖ не дает отцу и дочери побыть вдвоем и тянет одеяло на себя.

В данном случае неадекват именно со стороны НЖ. Ну и мужик, конечно, тряпочный, раз позволяет себе на голову садиться. Просто бы вопрос ребром поставил - два часа в неделю я гуляю с дочкой, остальное время я весь твой.

Только лучше от таких "ребер" никому бы не стало.

Не отказывает, если они с папой вдвоём. Но если жена рядом, как вообще такое может в голову прийти?

Мы идём от установки. Прогулка по факту с женой и дочкой. Ну вот так муж смог договориться с женой. Это факт. А если люди гуляют не вдвоём , а компанией, то НИКТО не должен игнорироваться. Понятно, что для дочки было бы луше, если папа только с ней был. А для жены было бы лучше, чтобы только с ней. Но раз уж это невозможно при данной договорённости, то надо учитывать, что собеседников двое у папы.

Ага. Вот пришёл Ваш муж и ставит вопрос ребром - хочешь-не хочешь, а я иду на два часа к любовнице, в бар, на футбол. Остальное время я весь твой. Приятно? А чего же других призываете к такому? Нельзя так в семье. Надо договариваться. а не ставить перед фактом.Что же это за семья, где муж с мнением жеены не считается. а жена с мнением мужа? Недоразумение - а не семья... Почему Вы предположили, что у них плохая семья. а не хорошая? Скорее всего (раз муж не разводится, а идёт на компроимис) семья там хорошая и желанная. И муж вовсе не позволяет себе на голову садиться, а принимает совместные решения с женой. А по-Вашему получается. что муж должен быть тираном и хамом в отношении своей жены. Может ещё и побить её рекомендуете, чтобы знала своё место и не смела перечить? Дурдом...

А жена значит имеет право быть хамкой и "самодурой"? Уступать должен только муж? Даже в том случае, если желание жены всего лишь блажь и капризы?

И при чем тут "хочешь-не хочешь, а я иду на два часа к любовнице"? Ребенок=любовнице?

Подождите, но разве только муж должен учитывать мнение жены? А жена не должна? Почему у вас компромисс всегда только в одну сторону - муж должен уступить НЖ, если НЖ хочет, то и от встреч с детьми отказаться. Перекос всегда в одну сторону. Вы все время пишете "если мужчина хочет сохранить семью", но разве женщина не хочет ее сохранить? Семья нужна только мужчине? Я бы вот посоветовала как раз НЖ быть умнее и тактичнее и дать мужу возможность пообщаться с ребенком вдвоем. Два часа в неделю - такая мелочь.

Нередко в жизни бывают ситуации, когда устраивающее абсолютно всех решение найти просто невозможно. Кто-то должен просто уступить. И этот "кто-то" - вовсе необязательно муж. В данной ситуации понять мужа должна как-раз жена.

Вот именно! Меня это тоже удивляет и возмущает. Люди успешно строящие свою семью это прекрасно понимают и такую ерунду писать не будут. Да еще эти вредные советы окружающим раздавать. Я уже писала, что скорее всего. это просто фантазии Золотой на тему "как бы я хотела". Возможно там и мужа никакого нет. Сама знаю несколько человек из "органов", там такие мужики - жены особо не забалуют. А здесь прямо какой-то щеночек ручной. Чушь полная.

Да не важно куда идёт... Важно, что не советуется с женой и не считается с её мнением. Жена - не хамка и не самодурка скорее всего. Она этого ребёнка не рожала и ничего не должна. Но должна договариваться со своим мужем. Что она видимо и делает. Иначе не было бы этих прогулок втроём, так? Значит так договорились муж и жена. А блажь и капризы случаются у всех жён. И любящие мужья это знают. Но здесь не блажь и не каприз - договорились о совместной прогулке, значит и уделять внимание нужно всем. Где тут каприз?

Вы меня плохо читаете. Я как раз всегда за то, чтобы муж и жена находили оптимальный вариант, договаривались. Жена вообще не хочет встреч с ребёнком. Но уступает мужу и соглашается на них в её присутствии. Муж хочет встречаться с дочкой. И встречается, но в качестве компромисса берёт с собой и жену тоже - то есть тоже уступает. Тут налицо обоюдная уступка и договорённость. В одну сторону было бы. если бы муж уступил жене и не стал бы совсем с дочкой встречаться. Вы вообще о компромисе прочитайте что-то, это всегда уступки с обеих сторон. Что мы и наблюдаем в данном случае. Жена уступила, муж уступил - получился компромис.

Девочки, мы опять скатываемся к мечтам - должна жена... Если бы она была согласна , то и разговора бы не было. Значит она так не считает. Ну и обсуждать тогда это направление "жена должна" - напрасный труд. Надо искать другое решение и именно мужу. Не думаю, что жена изменит своё мнение по мановению волшебной палочке. Что-то надо для этого сделать. Я всё-таки за реальное восприятие ситуации. Не хочет жена - и никто её не заставит, ей это не надо. Кому надо? Мужу. Ну вот ему и придётся искать подходы. Со временем найдёт.

Золотая Вы упорно "косите под дурочку" и своими неумными советами можете сильно навредить молодым девочкам-НЖ. Вы не задумывались почему у Вас уже 3-ий брак? Если он, конечно, не в Ваших фантазиях? Значит не такой уж Вы "гуру" в вопросах построения и сохранения семьи. Вы здесь уже не однократно "палились". Историю с минорой помните?

Золотая, вы отказываетесь видеть очевидное. Не нужна на встречах НЖ, отец хочет встретиться с дочерью и компромис тут со стороны отца в том, что он после запрета встречаться с дочерью, НЖ из дома не вылетела и не стала очередной БЖ. Вот в чем компромис. Вы вечно доли делите, так не бывает, не всегда в жизни 2+2 равно 4.

От подобных встреч втроем никто не выйграет, никто ничего сказать друг другу не сможет, т.к. дочь от БЖ и НЖ никто друг другу. Эти встречи будут бессмысленны и скоро сойдут на нет. Скорее всего этого и добивается НЖ и осёл тот мужик, который ее замыслов не поймет и на место ее не поставит.

Вопрос к спорящим: вспомните себя, как часто у вас в детстве возникала потребность поговорить с папой по душам и еще, как часто вы гуляли один на один с отцом? Отвечу за себя: потребность поговорить именно по душам возникла всего несколько раз за всю жизнь (именно необходимость поговорить, а не посплетничать и т.п. - сплетни и болтовня прекрасно укладывалось в наше ВСЕСЕМЕЙНОЕ время провождение - никто из семьи (трое детей) не строил страшных тайн из сплетен, мифов, интересных новостей, услышанных или прочитанных). Условия меняются. Случился развод. Теперь у папы новая жена. Почему бы дочери не принять это как факт и гулять не с отцом а с новой семьей отца. А там всегда можно пошутить, обсудить что-нибудь, всем поделиться мыслями.

У меня сложилось впечатление, что никто ни о чем не договаривался. НЖ истерит, муж с ней не спорит, просто уступает. Думает, как многие мужчины, что перебесится она со временем и все утрясется. Возможно, так и будет.

Это называется ни себе, ни людям, а еще "порвть папу на части".

Вспоминаю. Хотелось поговорить с отцом, и говорили. И дочка говорила, и говорит. У нас даже не био-отец, а отчим. Ваш пример не для всех.

Могу сказать за себя, хотя наша семья была полной лет до моих 20 или 22 - , не припомню. Мы гуляли с отцом, было замечательно, закончились наши прогулки. когда мы с братом женились/ замуж вышли, но еще года 2 трещали с отцом по телефону по 2 часа каждый день.

Так же важен еще один - биологический факт. Скрытая сексуальность которая всегда присутствует между разнополыми людьми. Дети и родители не исключение. То как девочка-подросток ведет себя на прогулке показывает ее бессознательное желание завоевать отца. И это норма поведения людей. Для подавления этого, для контроля и введены в обществе социальные рамки, все то что мы называем воспитанием. Жена старше, жена - женщина отца - дочь всего навсего ребенок. Ее место в семейной иерархии ниже. Иначе получится психологический инцест.

+ не умно совсем. Т.к. и себе тоже может навредить - отношения уже не будут теплыми и доверительными.

Я уже говорила, что мой муж - один на миллион. И история жизненная у нас необычная. И не ручной щеночек, а просто любящий и заботливый мужчина. Вот БЖ действительно не забалует - тут он проявит все свои "бойцовские" качества. А со мной зачем их проявлять? Если я его обожаю, восхищаюсь, преданна каждой клеточкой... Нет, девочки, таких жён мужья балуют, холят и лелеят - даже если муж генерал или президент. Все хотят в доме уюта, тепла, нежности и понимания. И если уж повезло это обрести, то будут держаться двумя руками. И никакие БЖ, дети, родители на это решение не повлияют. Поэтому я всегда НЖ и говорю : искренне любите мужа, станьте с ним одним целым, прорастайте друг в друга каждой клеточкой. И тогда все проблемы решаются сами собой. Потому что нет разногласий - одни цели, одни желания, одни потребности. Как у любого ЕДИНОГО организма. Это меня один знакомый психотерапевт научил. Явление обратной связи. Если жена начинает "жить в унисон" со своим мужем. То и муж по природному закону "обратной связи" будет жить так же. И уже не будет такого, что "жена хочет, а муж нет". Потому что то, что хочет жена станет жизненно необходимым и для мужа. И наоборот. Надо просто начать. Попробуйте сами. Это очень здорово... Ощущение полёта и счастья неимоверное иногда...

Ой, Гость, как вам тяжело? А проще ко всему относиться не пробовали? А вот так можно и самой свой же мозг изнасиловать, не знаю какой это будет инцест.

Золотая, то чему вы учите - это "не жить в унисон", а граммотно противостоять мужу, при чем так, чтобы все иное, кроме вас, из его зизни выбить. Так что не подменяйте понятия. Жить в унисон, в вышеописанной ситуации, означает, дать отцу с дочерью встречаться, но при этом с улыбкой ждать его дома.

Кстати, вот уже писала где то раньше и дополню, таких генералов НЕ БЫВАЕТ, они потому и стали генералами, что у них своя линия. Мужчины , да и женщины, в погонах, это иная каста. Иногда хорошая, иногда плохая, но иная, ими не получится так вертеть, как пошет Золотая

Ну, да, куда уж нам! Если на горло мужу не наступаем - значит не ценят нас, не любят. Если детей полу-сирот из родного дома (пример Вашей Гали) не выкинули, значит недалекие мы и несчастные. Если не подсчитываем копейки, потраченные мужем на мороженку-пироженку на встречах с детьми от БЖ и не "чахнем над златом" - мы недальновидные. Боже мой, Золотая, Вы такую чушь пишете, что даже не смешно!

Мне по фиг на первые семьи, их больше нет. И НЖ тем людям ничего не должна. А вот свою семью, с помощью Ваших советов, скорее всего глупенькая НЖ разрушит.

Золотая Вы упорно "косите под дурочку" и своими неумными советами можете сильно навредить молодым девочкам-НЖ. Вы не задумывались почему у Вас уже 3-ий брак? Если он, конечно, не в Ваших фантазиях? Значит не такой уж Вы "гуру" в вопросах построения и сохранения семьи. Вы здесь уже не однократно "палились". Историю с минорой помните?[/quote]

Третий брак - потому что выходила замуж не за СВОИХ мужчин. Надо было сразу выходить за своего, но мы поссорились тогда и по молодости не смогли друг друга простить. Вот и все наши беды отсюда были... А что с минорой не так? Теперь он точно останется у нас в семье - так давно уже решено. Старший мальчик в поколении получает его. А наш мльчик - единственный + 5 девочек.чек ручной. Чушь полная.[/quote]

+10000000!

Подтверждаю - не бывает! И не только генералов, но в силовых структурах хлюпики и подкаблучники на долго не задерживаются. Я ж говорю - ФАНТАЗИИ все это. Разводит всех Золотая. Там либо ситуация совсем не такая, как она описывает, либо нет вообще никакого мужа.

Это мы все поняли давно. И согласились, что лучше без НЖ с дочкой и без дочки с НЖ. Но они-то договорились так. Это их право. Поэтому мы и идём от этого факта. Что тут фантазировать?

Третий брак - потому что выходила замуж не за СВОИХ мужчин. Надо было сразу выходить за своего, но мы поссорились тогда и по молодости не смогли друг друга простить. Вот и все наши беды отсюда были... А что с минорой не так? Теперь он точно останется у нас в семье - так давно уже решено. Старший мальчик в поколении получает его. А наш мльчик - единственный + 5 девочек.чек ручной. Чушь полная.

Вам еще тогда писали - не дурите народ. Ваш мальчик - не будет никогда евреем. Потому, что Вы - русская. И уж тем более вся ваша семья не иудеи. Вы хоть бы сами почитали на досуге про иудаизм, а не глупые и вредные советы раздавали.

Ну вот у нас так. Всех устраивает. Тоже никаких "тайн мадридского двора"... Все вместе общаемся, ходим в кино, на прогулки. И дочка Бж, и мои дочки - все в одном положении. И обид никаких, и запросов на тайные беседы...

А третий брак, Золотая, у Вас потому, что Вы все гребете под себя, не умеете договариваться. Смешны Ваши потуги на звание почетного манипулятора - слабо, очень слабо! Тренируйтесь!

Ну если муж с женой договорится не могут, это уже не поправишь... Хотя всё-таки она же уступила тоже. Значит можно с ней договориться. Надо только найти подходящий вариант договора. Я бы просто спросила у жены этой, а как она представляет себе общение ребёнка с их семьёй. И уже от этого "плясать".

Я бы так сказала, третий брак от того, что скорее всего, вы как сильная натура, людей к себе притягиваете. И со стороны ваши действия логичны и не аморальны. Поэтому женятся, но это только со стороны, жить в таком не возможно, глядя более пристально становится понятно, что да - не аморальны, но не правильны. И что договоариваться вы не умеете вообще, вообще! Вы пытаетесь задавить, но на это сил не хватает, а если и хватает вам самой становится не интересно. Т.к. когда своего добиваетесь, бороться то уже становится не с кем, и соответственно негде показывать свою "добродетель", т.к. становится видно, что все несчастны.

А Вы что всегда "визави" беседуете? Не бывает такого, что не один, а двое-трое-пятеро собеседников? есть простые правила ведения беседы. когда участников больше двух. Если их принять, то никакого "порвать на части" не будет. Но это, конечно, труд. И надо, чтобы все согласились эти правила поддерживать: давать высказаться всем желающим, не перебивать других, дослушивать до конца. Этому быстро можно научиться, если захотеть. Главное тут папе смотивировать своих девочек.

Не чего делать НЖ на этих редких встречах отца с детьми от БЖ! Все просто, а Вы опять целую теорию под свои "хотелки-нехотелки" подводите. Право, Золотая, скучно уже. Изобретите что-нибудь по-оригинальней.

Ну это уже на подсознании, мне кажется. Вряд ли осознанно девочка стремится отодвинуть жену. Да и пап не воспринимает дочку как сексуальный объект, поэтому сам подвинет её на место, если уж она будет претендовать (вольно или невольно) на равенство с женой. Мне кажется, тут нет такой опасности. тут опасность в том. что общаться втроём не могут. А по-другому не получается договориться. Вот это действительно тупик...

В этом и опасность такой договорённости. Вроде и договорились, а не приняли душой и разумом условия договора. То есть такой псевдо-договор получается. Уже о доверии друг другу стоит задуматься.

Да не нужно дочери быть главной женщиной. Ей просто хочется общаться с отцом, говорить о том, что интересно ей, а не мачехе. Неужели так сложно это понять? Вполне естественное желание, встретившись с отцом, говорить о СВОИХ делах, проблемах, радостях, а не обсуждать планы мачехи на отпуск и т.п.

Вот это точно, надо понимать Золотая, как и в любой компании, что вы здесь просто не к месту. И не должен вас никто мотивировать. И умение это понимать, даже не от воспитанности идет, а просто от человеческих качеств. Это то же самое , что к мужикам в баню припереться (есть у меня такая знакомая, итог - их больше никто никуда не зовет), из серии "сижу, всем все порчу, зато контролю"

Я своим мужем не верчу и никого не призываю к этому. Но когда становишься единым целым, то и не надо вертеть. Он и так хочет того же, что и я. Со СВОИМ мужчиной любая женщина так сможет. Со случайным - не получится, нет сверхсвязи. Такой. которой ни с детьми, ни с родителями не бывает. Только с любимым человеком. Священники это хорошо объясняют. Лучше Вам их почитать. Может быть моё свтское объяснение этого феномена Вам непонятно, но он существует.

Золотая, а понять, что они, т.к. одна кровь и плть, хотят поговорить о чем то, что вас не касается, не судьбы. Почему ваш муж столько должен? Сейчас уже даже девочек своих мотивировать. Вот я даже готова согласиться, что иногда от вас исходят не плохие мысли. Но это перебор. Если вы хотите, научить НЖ доверию, дак напишите, что есть вещи, в которые им лезть не надо. И доверять - значит не проверять все подряд.

Золотая,а Ваши билеты тоже будут оплачены из алиментов на дочь мужа?И ещё,Вы всё время пишете,что из доли на дочь мужа Вы оплачиваете коммуналку за неё,так? Она,что у Вас прописана?