Скорая помощь для новых жён

Ну это уже от отношений зависит. Любящий муж и не станет так делать. Пообщается полчаса максимум, да и всё. А жена в это время тоже может с кем-то пообщаться, маме, подруге позвонить. А потом "чмок" друг друга и ужинать пошли. А если ещё дети в семье есть, то и они могут с теми детьми общаться через скайп. Старшие младшим могут уроки помогать делать. Вот и польза.

Постепенно все дети начинают жить своей жизнью. Надо уметь отпускать детей. Об этом тоже у Некрасова хорошо написано. Конечно, это будут уже не те отношния. что с детьми в своей семье. Ну так об этом все знают и сознательно на развод идут. Папа в полной семье и приходящий папа - две большие разницы. как говорят в Одессе...

Послушайте, Вы с мужем что сиамские близнецы? Даже дома у себя люди не могут ежесекундно вместе быть. Если муж футбол смотрит, а Вы его не любите, не будете же телевизор выключать? Или книгу читает? так же и общение с детьми - не убудет же от Вас за один час?

У Золотой в этом плане удобная логика. Вот, например, было обсуждение, что ходить на свадьбу к дочке мужа надо обязательно вместе, даже при плохих отношениях с первой семьей. Но вот на корпоратив к мужу на работу Золотая старается не ходить, хотя и утверждает, что на все мероприятия надо приходить парой. Там ей не нравится, поэтому она не ходит. А на свадьбе, где ее никто, кроме дражайшего мужа, видеть не хочет, она пойдет непременно. Говорит, муж без нее не пойдет. Но на корпоратив ведь ходит без вас, Золотая. И на свадьбу к своей дочке он не пойдет без вас по одной причине - вы надуетесь. Отпустите его легко, как на рабочий корпоратив, пойдет.

У нас нет проблем с детьми. Обычно мой муж в свободное от работы время занимается моделизмом. А я больше книжки читаю-пишу. Три раза в неделю муж занимается с мальчиками из своего кружка по два часа. От меня не убывает, естественно. Я по три-четыре часа тоже занимаюсь дома с чужими детьми. Муж нормально переносит. Вроде нет - не сиамские близнецы... Но часто вместе - это да... Ну так у нас - особые отношения. Это один раз на миллион пар, наверное, случается. Поэтому нам и проще. Мы быстро договариваемся, уважаем мнение друг друга и никогда больно (упаси Боже!) друг другу не сделаем.

Не пойдёт. Там не во мне дело. Он не пойдёт никуда, где будет БЖ. Это давняя история её предательства, не хочется ворошить. Поэтому мы (я для поддержки) сходим в ЗАГС и всё. Потом молодых к нам пригласим отпраздновать радостное сообытие с нашей роднёй. Туда-то я думаю, никого не позовут из наших родственников. Бж всем успела напакостить за 9 лет брака с моим мужем... А корпоратив... Ну вот не хожу я, хотя всегда приглашают парами. Слушать про дознания-рсследования-трупы-задержания весь вечер? Я, конечно, могу ради мужа, если очень надо, но как-то обходится без моих жертв. А девчонки-следователи в нашем доме бывают в любое время дня и ночи, я для них абсолютно своя. К тому же - мой муж совсем не пьёт ничего спиртного с 19 лет. Чего мне боятся? В любви, преданности и адекватности мужа я уверена. Чего и всем желаю от всей души!

Тут вопрос в том, что приглашают именно без НЖ. Мой муж, думаю тоже не пошел бы при таком раскладе. Если НЖ не БЛ, подлостей детям не делала, и уже давно является женой этого человека, то здесь действительно какое-то неуважение к ним обоим (и к отцу, и к его жене). Совсем не обязательно, что НЖ сама захочет туда идти (я бы не пошла). Но, если подчеркивают: "Приходи без "этой" своей", наверное и муж не пойдет. Хотя я лично ничего против его присутствия на свадьбе детей даже без меня не имею.

Я хотела сказать, про общение по скайпу и телефону с детьми от БЖ. В доме они мне не нужны, живем в разных странах, но зачем истерить или обижаться, если муж со своими детьми час пообщаются? Книгу читать можно? В гараже с машиной возиться можно, фильм смотреть, а по-другому это время провести (общаясь с детьми, например) - сразу нельзя? Где логика? Я думаю, что такое отношение и есть неадекват со стороны НЖ.

Золотая, ну почему три раза в неделю по два часа с чужими мальчиками нормально, а родной дочкой было бы много? Вот на 100% уверена, что вы посчитали бы такие встречи слишком частыми.

Гость 232...., хорошо, что единственная, меня просто немного как бы покоробило? Что вы себя на место бж ставите почему то??? Возможно такое???

Просто представьте, я не знаю есть ли у вас дети, но допустим, что есть, они у бабушки, а к вашему нынешнему мужу пришла "кобылка" 12- летняя и вы пошли гулять втроем, но она вас перебивает, неуважает, и всем своим видом хочет показать, что она главнее!!!! Можете такое представить??? Если вам такое поведение дочери бж вашего нынешнего мужа не понравиться, то я вас пойму, но вашими же словами, вы неадекватная нж??? Можете меня понять???

Согласна. Муж мой часто общается с друзьями-моделистами, по часу могут обсуждать какую-нибудь детальку. Нормально воспринимаю. С дочкой БЖ по скайпу не общается, у них на съёмной квартире я так поняла и компа нет сейчас. По телефону перезваниваются.Считаю это нормальным.

Зачем обязательно НЖ тащиться с мужем и его ребенком от БЖ, когда они хотят побыть вдвоем? Если идете с мужем вдвоем гулять - не надо брать с собой детей от БЖ, нечего им там делать. Все просто. Зачем создавать проблемы искусственно?

О чём Вы говорите? Она вообще унас жила полтора года и продолжает жить по нескольку дней (даже недель) в каникулы. У нас нет такой проблнмы. Но вот если не смогли наладить оношения , то и час в неделю напрягает, я думаю. Представьте. что Вам нужно вытерпеть в доме непприятного Вам человека... Фу...

Для меня вообще одним чужим ребёнком в доме больше, одним меньше - роли не играет. Я спокойно и ровно принимаю всех, лишь бы вели себя хорошо. А вот если ведут себя плохо, то тут скидок никому не будет - ни своим, ни чужим. Тем более сейчас... Да муж, я уверена, сто раз ей скажет - не нервировать, не дышать, не шевелить. Потому что там - малышок... Мой муж всегда находит правильные слова. Люблю его очень.

Стоп! Ни кто не говорил о неприятном человеке в ДОМЕ. Я бы и минуты терпеть не стала. Речь об общении на нейтральной территории.

Не про это вопрос. Просто вы не раз писали про редкие встречи, считая два раза в месяц "достаточным". Вот мне и странно, что с чужими мальчиками три раза в неделю - нормально, а живи девочка с вами в одном городе, вы бы сразу сказали, что это слишком часто. Даже при хороших отношениях.

Никому не понравится такое поведение ребёнка или взрослого, своего или чужого. Тут статус не важен - плохое воспитание в любом статусе может быть. Если ребёнок плохо воспитан и перебивает взрослых, то надо воспитывать, объяснять. Можно даже Ьж позвонить, попросить поговорить с дочкой о вежливости. Маму-то она скорее послушает, чем чужую тётку. Я своих дочек, отправляя к НЖ, всегда настраивала - слушаться, помогать, за собой убирать, почаще говорить - давайте помогу. Ну и держать при себе свои "хочу". В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Вы в гостях - этим всё сказано.

Нет у меня опыта общения на нейтральной территории. И в случае с дочкой БЖ, и с моими детьми общение идёт на территории новых семей папы. Может поэтому мне и трудно представить как это происходит? Хотя слышала не раз. Но как тут писали, слышать про удаление аппендикса и перенести её - разные вещи.

Вы не правы, не сказала бы. В точности так же и ходила бы, как мальчики. Папа бы и её привлёк к делу. Наш малышок я думаю сразу будет приобщён к авиации. Шучу, что и родится с самолётом в руках. У нас и кофточки-песочники-носочки с самолётами.

Но это у нас - нормально. Повторяю - у нас в доме чужих детей всегда много. Одним больше, одним меньше - не важно. А для большинства женщин всё-таки присутствие чужих детей в доме напрягает. Им, конечно, два часа три раза в неделю не выдержать. Это привычка нужна. Ну и когда детей в доме много, я уже писала, нет проблемы. что ребёнок "на папе висит". А чаще всего именно это и раздражает новых жён, как я понимаю. Пока ребёнок в доме, жизнь семьи как бы замирает, поэтому и некомфортно. У нас же все организовано комфортно.

У меня прекрасные отношения с БМ и его родственниками. По природе своей легко иду на компромиссы, даже неприемлимые для других. Но абсолютно уверена, что мы бы с вами не договорились, Золотая.

Ваша БЖ просто уникальна, таких даже в природе представить трудно. Забрала ребенка, потому испугалась за ее жизнь - и отправляет на лето к вероятной убийце? Явно нуждается в алиментах - и позволяет вам распоряжаться по -своему? И ребенка она против вас не настраивает, хотя вас ненавидит. Либо она очень равнодушная и девочке с ней очень плохо, либо она запугана так, что пикнуть против вас боится.

Оттого, что папа с ней погуляет, она не сделает никаких глобальных выводов. А родители должны любить и баловать своих детей. И снова спрошу, почему вы решили, что девочка там какие-то требования выдвигает? Речь шла только о претензиях НЖ.

А мне все больше кажется, что там очень много фантазий на тему: "как бы я хотела". Разных людей приходилось видеть за свою жизнь, очень разных, но даже представить себе ничего подобного не могу. Ах, фантазии, фантазии...

Татьяна, если вам не нравится дочь мужа, то лучше с ней не общаться. Тогда у нее не будет возможности выразить свое неуважение. И не нужно будет нервничать и нервировать мужа. Он сходит ненадолго погулять с дочкой и довольный вернется домой. Никто ни на кого не будет обижаться, всем хорошо. НЖ из приведенного примера просто создает всем проблемы на пустом месте.

Ева, дети бж тоже приходят к нам в дом 1 раз в 2-3 месяца, на 2-3 дня с ночевкой, наверное поэтому не можем оставить детей одних и идти гулять;(

в случае с ситуацией гостя 232...., то там нж чем то разозлили, раз она ходит.

Может у нее страх есть. На территории не встречалась, но могу преставить, что дети бж будут ночевать у бабушки, субботу муж может с ними день провести, воскресение с нами. Но как представлю, что у бабушки день рождение и дети бж тоже там будут;( хотя наверное, мне будет лучше да, а муж хочет детей бж в дом тащить;(

но тут правильно золотая сказала, стараюсь наши отношения улучшить, но чего то не получается;(

Просто я прочитала, что ребенок перебивает;)

Девочке неинтересны темы: "Дорогой, какой шкафчик мы купим в прихожую" или "куда мы летом поедем отдыхать", у нее ограниченное время прогулки, поэтому понятны ее обиды, когда НЖ, и без того имея вагон времени наговориться с мужем, просто крадет ее время. Она, может, эту встречу всю неделю ждала, а тут ходи слушай щебет НЖ. Знакомый мне говорил (дословно): "они перебивают друг друга".

Гость 232....;))) я сама допустим буду спокойно реагировать, если муж захочет с ребенком встретиться и со мной договориться, но вам не думаю, что этот муж всю историю рассказал, понимаете??? Редко кто о себе плохого скажет. Просто не может человек на пустом месте что то делать. А значит у неадекватной нж была причина идти с ребенком и мужем, например, почему многие бж ходят с ребенком к бм??? Ведь тоже что то преследуют???

У бж есть мужчина??? Я педофилии боюсь!!! Многие бж, когда находят мужчину, ну думают об этом!! Я бы посчитала это ненормальным, если бы моя 12 летняя кобылка прям вешалась на моего мужа, своего отчима!!! А ребенок, что у бж делает, то делает и у нж!!! Поэтому тут нужно к девочке присмотреться!!!

У меня одноклассница была, она мне рассказала, что была дома, потом пришел отчим пьяный, навалился на нее и поцеловал, потом она вылезла из под него, он потом извинился, ага, а она маме своей не сказала, хотя я ее оченно просила с мамой своей поговорить, но она сказала, что ее мама ей не поверит!!! Вот так тоже бывает!!! А вы говорите неадекватная нж;(

ага, а муж и рад, что за него две тетки дерутся;))))

у нас дети бж, если мы не дай Бог заговорим о летнем отдыхе, будут тут как тут , навострят ушки, еще и напросятся с нами поехать;( таких тем при них избегаю;) я раньше себе вещи покупала, а потом еще и детям бж такую же вещь, только в их размере, но видно мужу моему много было, не знаю даже почему, перестал им покупать!!!!

Гость 232..., ну мне кажется, что нж просто не доверяет своему мужу, вот и все!!! А может дочьбж ее чем то обидела ужасно!!! И она не дает отцу таким вот образом общаться с папой!!! Мы ведь всей ситуации не знаем!!!!

Вот например у дочки бж день рождение, она просит отца придти, а жена в это время рожает!!! Ну ситуация из головы взята, с неба, а тут нж такая адекватная говорит, ну я тебя люблю, я тебя понимаю, ребенок бж имеет сегодня день рождение, иди!!!! А у нихребенок в этот же день рождается!!! А муж пошелк ребенку бж!!! То конечно, что после этого, если муж пойдет к ребенку бж, а не останется со своей женой и их ребенком, у которого тоже день рождение, то нормально, что нж станет неадекватной, и будет все делать, чтобы ребенок бж вообще пожалел о своем этом приглашении, понимаете??? Там злость скорей всего на ребенка бж!!!

Не дает дочери бж коечно же;)

Интересно посмотреть кто как читает. То, что девочка перебивает Нж отца -это увидели. То, что Нж перебивает девочку - нет. Неужели Вы действительно считаете, что перебивать ребенка и потом ожидать от него воспитанности - реально?

И, Татьяна, прекратите называть девочку, так как Вы ее называете - ВАС это совсем не красит. У Вас тоже доченька растет - Вам было бы приятно если бы чужие люди называли так Вашу дочь?

нужно читать так

И, Татьяна, прекратите, ***пожалуйста***, называть девочку, так как Вы ее называете - ВАС это совсем не красит. У Вас тоже доченька растет - Вам было бы приятно если бы чужие люди называли так Вашу дочь?

Кобылкой???ну это же не обидно?? Или обидно??? Я свою мартышкой называю;( нельзя??? Про свою я вроде тоже написала кобылка;(

Espoir, ну вы же мне нравитесь, вы чего???

Да, конечно нехорошо, когда нж перебивает, просто как манера, это позволить взрослым высказаться, вроде как, видишь взрослые между собой разговаривают. Конечно, если ребенок начинает говорить, то он как я с темы на тему;( а если ребенок разговорчивый??? У которого рот просто не закрывается??? Тут родителям то трудно объяснить ребенку, чтобы он помолчал, а чужая тетка , ну кто она??? Поэтому скорей всего нж показывает как себя нж чувствует, когда ее дочь бж перебивает;( отзеркаливает, так сказать. Только для родителей конечно же лучше показывать детям как правильно делать, а не как неправильно;( ну мне так кажется.

Может быть. Но нас пока всё устраивает. Алименты суд ей не присудил, потому как пап ДОБРОВОЛЬНО о дочке заботиться. Алименты - мера принудительная. Так и не поняли?

Я поняла, что девочке не нравится, что папа гуляет с ней и НЖ вместе. А папе не нравится. что они не могут найти общий язык. О том, чтобы гулять именно всем вместе вроде как папа с женой договорились.

Вот видите. Перебивают друг друга... Как такое может быть, если ребёнок воспитан. Разве он сможет перебивать взрослого? Ну а какие ребёнку темы интересны? Может просто выяснить и общаться на интересные для всех темы. У нас есть несколько тем, которые всегда интересны всем - моделизм, кот Сеня, история. А вообще с нашими детьми на любые темы можно разговаривать- и о шкафчиках. особенно с дочкой Бж. Я советовалась с ней, когда цветовую гамму новой квартиры выбирает. У неё есть вкус в этом деле, очень мне помогла.

Мы это тоже увидели. Но всё-таки то, что детям не положено перебивать старших - это правило хорошего воспитания. Как ни крути... Если жену перебила девочка, то она просто скорее всего продолжает говорить после того, как сделает ей замечание. Это не значит, что она перебивает. Она просто продолжает разговор, прерванный невоспитанным ребёнком.

Не знаю, мне почему то кажется что девочку тут так чуть бы не с презрением называют, но может это только мое впечатление, тогда извините.

Просто я против называния детей названиями зверюшек. Со стороны это не всегда красиво выглядит, в большинстве случаев - грубо. Что касается родителей, то папа с мамой или другие любящие родственники и какашкой могут назвать, но с такой любовью, что ребенок себя принцессой почувствует :)

Конечно, лучше показывать как надо делать. И своим детям, и при общении с чужими детьми. Но сделать это надо тактично, правильные слова найти: воспитанные девочки не должны перебивать взрослых. Ты же воспитанная девочка, веди себя хорошо.

Вы как -то интересно читаете. Мужчине, вообще -то, удобнее и, главное, спокойнее, гулять с дочкой одному. Об этом я писала. Но НЖ не отпускает его гулять. Его проблема в том и заключается, что НЖ сначала сама просится - требует взять ее с собой, а потом жалуется, что он на прогулке больше уделяет внимание дочке. Она с ним про летний отдых хочет поговорить (вот нет другого времени), а девочка про свои дела хочет поговорить - про дела девочки уже НЖ неинтересно слушать. Но у девочки лимит по времени.

Разумеется, лучше гулять отдельно. Но мы это понимаем, а НЖ не понимает.

Да, это правда. У меня муж дочку от БЖ зовёт Рыжей или Рыжищей, но звучит совсем не грубо...

Но раз всё-таки они гуляют все вместе, то значит жена с мужем так договорились? Или она насильно идёт с мужем гулять? Я вот исхожу из того, что пишут. А пишут - гуляют вместе. Значит по-другому договориться не смогли. Ну теперь надо как-то урегулировать процесс гуляния. Если вопрос гуляем вместе отдельно уже решён, то что об этом говорить. Теперь другая задача у мужчины.

Своих детей - сколько угодно. У меня кузина своих детей пердючками, простите, называет - все привыкли, все нормально. Но когда она приходит в гости и машинально называет таким словом детей хозяев, некрасиво получается. ей уже не раз говорили об этом, она удивляется, совсем не хотела обидеть. Но все -таки следить надо за лексиконом.

Espoir;))) да вы жжете;)) п1писькой, еще куда ни шло;)))))попрошу маму меня нежно какашкой назвать нежно с любовью;))) она наверное от моего предложения со стула свалиться;)))

дети бж тоже приходят к нам в дом 1 раз в 2-3 месяца, на 2-3 дня с ночевкой, наверное поэтому не можем оставить детей одних и идти гулять;(

А зачем вам именно в этот 1 раз в месяц обязательно идти гулять вдвоем?

Просто я прочитала, что ребенок перебивает;)

Там НЖ не дает отцу и дочери пообщаться и сама как сорока трещит, а девочка должна молча "порадоваться", что папу увидела...и, желательно, молча.

Ну да, можете положить в копилку советов: не отпускайте мужа одного гулять с ребенком, на прогулке создавайте невыносимые условия, чтобы у него как следует в мозгу закрепилось: прогулка = скандал с НЖ. А потом плавно подвести его к "правильному решению задачи", "оптимальному варианту для всех" - не встречаться больше с дочкой. Так, Золотая?

Как-то с трудом верится... Обычно на прогулках парой фраз перекинешься, да и всё. Трещать как сорока вроде как неудобно. Люди вокруг, шум от машин - сильно не поговоришь.

Не исключено, что та НЖ специально так и делает или интуитивно чувствует.

У всех по-разному. Если он никак не может сделать так, чтобы на прогулке всем было более-менее комфортно, то он пожнёт бурю с обеих сторон - уже писала об этом. Тогда и вправду получится "прогулка=скандал". Не стоит этого допускать папе.

Возможно. Если папа не решает проблему, то кто-то её должен решать. Я поэтому и говорю, что лучше папе какой-то оптимальный вариант прогулок выбрать и договориться с обеими, чем ждать эскалации конфликта, ничего не предпринимая. Не рассосётся, скорее всего...