Скорая помощь для новых жён

Ну вот у нас так: мы с НЖ не пересекаемся. Никакого упоминания о ней от БМ. Скорее всего, и там он не распространяется. Разговаривает тактично, ни разу не сказал: мы подумаем с НЖ и решим. Может сказать: давай пару деньков еще подумаем. В нашем случае НЖ знает о детях и мирится с тем, что отец с ними встречается.

А вообще... виртуоз мой БМ. Нынче в субботу у нас было одно мероприятие, где БМ непременно хотел быть. Мне его друг рассказал. БМ сказал НЖ, что поехал на дачу к этому другу, он действительно туда съездил, сфотографировался с другом на фоне дачи, а потом друг привез его на машине к нам. И ведь не лень было. Всю жизнь так врет, чтобы, видимо, не расстраивать жен. Мне врал, теперь ей врет. С другой стороны, меньше знаешь - крепче спишь.

Нормальная стандартная ситуация - согласна с Вами. Если мама тратит алименты по делу и ей можно доверять в этом - то почему бы и зажимать? Редкие встречи - тоже вполне нормальное и распространённое явление. С чего бы ей быть неадекватной, если всё у них хорошо?

Мне кажется, что папу поведение жены не слишком устраивает. Иначе не жаловался бы.

Да уж... Мой муж так никогда делать не стал бы. Он - человек прямой и открытый. А врать друг другу - это вообще за пределами моего понимания. А вдруг правда откроется? Как тогда жить и доверять? По мне лучше договориться. Честно и открыто. Зато и не стыдно потом.

+10000000!

Полностью согласна! Я тоже НЖ. Мне тоже дети от БЖ были не нужны. А после многолетнего трепания нервов моему мужу, стали очень неприятны. Я была против этих детей в нашем доме. НО! Даже в душе никогда не было ревности к ним, никогда не возражала против его встреч с детьми. Меня скорее бы напрягли посиделки с друзьями, чем с детьми. Мне тоже не понять такую патологическую ревность и жадность.

Это понятно. Жене, думаю, тоже не нравится поведение мужа. Но ведь она терпит это ради него и семьи. Как-то так и объяснять ему надо. Оеа терпит и ты потерпи. Не хотите терпеть, договаривайтесь, чтобы всем было комфортно.

Думаю, что при таком раскладе большинство детей выберут не встречаться. Сомнительное удовольствие для 13-летней девочки ходить по пятам за сладкой парочкой. У нее свои интересы, ей надо выговориться, за отведенное время успеть все рассказать, а тут НЖ говорит о чем -то своем, девочке не интересном, а время идет.

Так ведь она со своей стороны не пакостит. Мужа против детей не настраивает. На встречи с ним не рвется. Против прихода ребенка в гости не возражает. Говорит о них дружелюбно и бывшими детьми не называет.

Жена не хотела встреч мужа и ребёнка от БЖ, но согласилась на них - с оговоркой. что при ней.

Я в шоке!!! Что значит не хотела?! Если каждый день-через день - понятно, но ОДИН РАЗ в неделю?! А к маме она мужа отпустит? А с братьями-сестрами "разрешит" общаться? Я даже не представляю, чтобы мне так кто-то видеться с родственниками запрещал. О какой любви тут вообще может идти речь? Не мужик получается, а реально тряпка половая. Хуже маменькиного сынка.

Я не оправдываю. Но ему проще соврать, дабы избежать скандала с последующим разбором его поведения. А так вроде у всех нервы целее. Это его точка зрения, конечно.

Вы-молодец! И Ваш муж может Вами гордится. Встречи с детьми БЖ и вправду не напрягают, если муж любит и бережёт жену от излишних стрессов. Патологическая ревность - это всегда плохо. Жадность - тоже. Однаков в случаях с бывшими семьями часто ни ревности, ни жадности нет - по крайней мере не больше, чем к соседям или знакомым. Они же по факту посторонние чужие люди, откуда там ревность и жадность. Если всё нормально в семье, то точек соприкосновения по этим чувствам нет у бывшей и нынешней семьи. Какая ревность, если муж тебя безумно любит и ты в нём уверена? Какая жадность, если ты платишь обязательные расходы - квартплату, взносы по кредиту и подобные?

Вот именно. Неужели лучше, если пойдет с друзьями пиво пить? А тут сходил ненадолго, погулял с ребенком и пришел домой. Вряд ли с девочкой подростком он весь день будет проводить. У нее уже много своих интересов. И стоит из-за этого нервировать мужа? Вдруг муж с характером окажется, дама-то не боится семью потерять?

в

Ну это уже зависит от умения папы договариваться. Надо убедить девочку. что лучше такие встречи, чем ничего. Конечно, подростки склонны к максимализму. Ну тогда надо просто взять тайм-аут. Пусть подумает, осмыслит. Надо ребёнка учить жить среди людей. Не всегда будет всё так, как ей хочется. Не раз и не два в жизни нужно будет уступать или искать компромис. Почему бы папе не научить этому девочку? В жизни пригодится.

Моя дочка младшая пробовала возмущаться против того, что я собралась замуж. Я её посадила перед собой, обняла и сказала - Доча, я тебя очень люблю. Ты мой самый дорогой человечек. Если бы у меня было две жизни, я бы одну полностью подарила тебе. Но у меня только одна жизнь. И я должна её разделить между всеми моими дорогими людьми. Пойми меня, дорогая моя. Потом вместе поплакали, обнявшись. И больше проблем и ревностей не было. Это я к чему? Можно с подростками договариваться, надо уметь находить слова правильные, убеждать, а не давить.

Значит болезненно ревнивым и подсчитывающим каждую копейку (не дай Бог муж детям от БЖ по мороженке купит сверх запланированного!) НЖ, надо идти себе голову лечить, а не мужу мозг выносить и на детях отигрываться. Значит неадекват со стороны БЖ - это ужас-кошмар, гадость-мерзость, а НЖ себя может вести как угодно, как ее левая пятка захочет? По-моему, это мерзость остается таковой от кого бы она не исходила.

Никакой это не компромисс и не оптимальный вариант. Просто мужчина сделал так, как хорошо и удобно НЖ. Ему нравилось встречаться с дочкой за завтраком в кафе, ребенку было хорошо. И вряд ли НЖ было так уж плохо, это были ранние часы и муж возвращался с чем - нибудь вкусненьким.

Сейчас он ребенка видит раз в квартал, потом раз в полгода, а потом, как вы сами не раз говорили новым женам, встречи прекратятся совсем.

А что Вас так удивляет? Им так хорошо? И слава Богу! Я только рада, когда люди находят оптимальный вариант для общения. Думаю, и Вы рады за свою подругу.

Я это написала к тому, что раз она пошла на компромисс один раз, то значит В ПРИНЦИПЕ с ней можно договариваться. Остальное я не обсуждала и оценки не давала. Я вообще от оценок воздерживаюсь, если не знаю ситуацию.

Знаете, я вот подумала - люди мы разные. Что неприемлемо для нас с мужем, может быть для других - самое то. Не важно как решает проблему Ваш БМ - его право и его ответсвенность. Важно, что всем угодить сумел. так что, не осуждаю ни в коем случае. Хорошо, что всё хорошо.

Но дочка-то с Вами осталась! А там девочка осталась с матерью, без отца. Общение с отцом - раз в неделю (у некоторых еще реже). Неужели даже эти пару часов у нее надо отобрать и объяснить при этом, что "всем так будет лучше, даже тебе". При этом НЖ не хочет даже с чувствами мужа считаться.

Не хочет муж с теми детьми видеться - и ладно! Это уж ни как не задача НЖ себе в ущерб его перевоспитывать. А если хочет? И сам от этого страдает? Все равно как бульдозер всех давить? Или мужа шантажировать? Чем тогда такая НЖ лучше БЖ, которые детьми манипулируют?

Чему учить девочку? О чем ей думать? Что с ней не так? Она просто приходит повидаться с отцом. К ней вроде бы у папы претензий нет. Он расстраивается, что НЖ ведет себя как ревнивый ребенок, а не согласно своему возрасту и положению.

Ее поведение меня как раз не удивляет, это нормально. Удивляют как раз призывы пожалеть дуру-НЖ и убрать детей подальше из жизни мужчины.

Никто не спорит. В принципе ни разу не видела НЖ, которые бы возмущались против разумных расходов на детй от бывших браков. В основном, начинают возмущаться, когда на члена новой семьи тратиться больше, чем на члена бывшей семьи. Ну так это вполне понятно. Поровну всем - самое то. ТО же самое и со временем. Если муж с детьми БЖ каждое воскресенье гуляет, то это вызывает негатив. А если гуляет со всеми своими детьми - нормально.

Ну а какой по-Вашему компромисс? Я, конечно, ситуацию изнутри не знаю, но исходя из всего вышесказанного, мне кажется. что папа принял решение, которое посчитал правильным для своей ситуации.

Блин, Золотая, зачем с НЖ, БЖ, общими детьми, друзьями-родственниками? Отец и дочь хотят хоть иногда побыть вдвоем. Посекретничать, пообщаться - ну на фига митинг устраивать? Вам хочется с мужем иногда наедине? А дочкам Вашим хочется иногда с Вами лично, без никого пообниматься, поболтать, поделиться чем-то сокровенным? Так почему Вы отказываете в этом другим детям?

Да, дочка осталась со мной. Но ведь и там дочка осталась с мамой. А идти на поводу у детей - не очень хорошо. Дети же не представдяют последствий, у них ещё нет жизненного опыта. И их голос может быть только совещательным в семье. Муж и жена - главные в принятии решения. Им за них и отвечать, а не ребёнку. Если папа так решил, значит он предвидел последствия и посчитал. что по-другому будет ещё хуже. Не думаю, что это было спонтанное решение, скорее всего всё взвесил, продумал и выбрал из двух зол меньшее.

А что разве к этому кто-то призывает? Дистанцировать детей - это самая крайняя мера. когда договориться новой семье с БЖ не получается. А если всё нормально, то зачем дистанцировать?

Меньше, конечно, а не больше. Больше - никого не напрягает.

Да, дочка осталась со мной. Но ведь и там дочка осталась с мамой. А идти на поводу у детей - не очень хорошо. Дети же не представдяют последствий, у них ещё нет жизненного опыта. И их голос может быть только совещательным в семье. Муж и жена - главные в принятии решения. Им за них и отвечать, а не ребёнку. Если папа так решил, значит он предвидел последствия и посчитал. что по-другому будет ещё хуже. Не думаю, что это было спонтанное решение, скорее всего всё взвесил, продумал и выбрал из двух зол меньшее.

В каком смысле идти на поводу у детей? В данной конкретной ситуации? Раз в неделю встреча в кафе на 1-2 часа? Не стало у отца возможности именно в субботу встречаться - можно перенести на другой день, на вечер; переехал отец в другой город - определиться с удобным для обоих временем и спокойно общаться по телефону или скайпу. Почему именно ребенок должен уступать, понимать, подстраиваться, а не взрослые люди с жизненным опытом. Я, конечно не говорю о каких-то завышенных требованиях со стороны детей. Я про - ПРОСТО ПОВИДАТЬСЯ С ОТЦОМ!

Блин, Золотая, зачем с НЖ, БЖ, общими детьми, друзьями-родственниками? Отец и дочь хотят хоть иногда побыть вдвоем. Посекретничать, пообщаться - ну на фига митинг устраивать? Вам хочется с мужем иногда наедине? А дочкам Вашим хочется иногда с Вами лично, без никого пообниматься, поболтать, поделиться чем-то сокровенным? Так почему Вы отказываете в этом другим детям?[/quote]

Я - не отказываю. Если смогли так всё устроить, чтобы всем было комфортно, я только - ЗА. Я против того, чтобы через негатив все эти встречи шли. Потому как для всех будет плохо.

Поменьше эмоций- побольше здравого смысла. Чем мечтать о несбыточном, луше сделать что-то реально. Из этого и исхожу обычно.

Я Вас прекрасно понимаю. Но думаю раз отец именно так сделал, то все другие варианты были для него ещё более болезненными. Вот и всё, что я предположила. ПРОСТО ПОВИДАТЬСЯ С ОТЦОМ - я ЗА.

Как я поняла, там все нормальные и адекватные: и БЖ, и дочка, и муж. Неадекватна только НЖ. Что делать?

Ну как же не призываете? НЖ всегда бедная, страдающая. Мужчина должен понимать только ее, не принимая во внимание ни свои интересы и привязанности, ни родных детей. Детям так же предлагается понять, что они мешают и поменьше появляться в жизни отца. То что и отец и дети тоже люди и могут любить друг друга, не считается, а то ведь НЖ живет как в "газовой камере" от их общения.

раз в неделю- это более, чем много, я бы не согласилась. Один выходной муж проводит с ребенком. А когда время с моим ребенком проводить? второй выходной? а со мной? а домашние дела? а отдых? а родители? Раз в пару месяцев на полдня- более, чем достаточно

А не надо было разводиться, да и жениться, пожалуй, тоже, если для тебя тк важны интересы твоих детей и привязанность к ним. Если они на первом месте и самое главное для тебя- то сам бог велел жить с их матерью, в чем проблема?

ан нет же, на первое место ставят себя, разводятся, женятся, а потом страдают

Если неадекватна во всём, а не только в отношении бывшей семьи, то наверное, держаться от неё подальше. Если в остальном адекватна и устраивает, то искать компромисс, предлагать варианты. выслушивать её предложения. Вполне возможно, что и найдут выход. А тупо продолжать свидания в том же режиме - путь в никуда. Лучшен уж тайм-аут взять, пока не определятся ка лучше сделать.

У нас был с мужем период, когда мы раз в день (несколько недель подряд) ездили в гости к моим родителям- ненадолго, на несколько часов. После чего он не выдержал, типа я очень люблю твоих родителей, но не каждую же неделю. И это с учетом того, что до них полчаса на машине, они к приезду любимого зятя наготовят вкусного и еще с собой дадут. Услышав такие слова, я возликовала: а ты вспомни, как ты своего ребенка тащил к нам на все выходные и считал, что я должна этому радоваться, и как ты обижался,когда я просила тебя сделать график встреч пореже и встречаться не у нас дома. Молчит, сказать то нечего

Ну так не надо делать"газовой камеры", а искать приемлемые для всех способы общения. Благо развитие техники позволяет на сегодняшний день общаться в разных плоскостях. Не получается встречаться в реале - скайп. телефон, интеренет - как тут предлагалось уже.

Золотая, ваши поучения ни о чем. Нигде не сказано, что девочка предъявляет какие-то претензии и требует чего-то. И домой к отцу не рвется. Всего-то повидаться хочет иногда . И тут ее надо ткнуть, что много хочет? Так ведь может отцу приятно, что дочь его любит.

Я считаю, что 1-2 раза в месяц на полтора-два часа тоже вполне оптимальный режим. И новую семью не напрягает, и старой внимание уделяется. Ну и я приемлю вариант, когда папа берёт всех своих детей и идёт с ними в парк, кафе, кино. Так и дети между собой общаются и папа со всеми детьми. У него ведь и с детьми в семье вряд ли находится время в будни пообщаться. Значит удобнее совмещать всех детей. Чтобы хоть один день остался на домашние дела.

А как сам муж хочет? С его мнением тоже ведь надо считаться? И не целый выходной с ребенком от БЖ, а всего 1-2 часа в субботу утром.

Опять же нигде не сказано, что дочь у мужчины на первом месте и что встречаются часто. Просто иногда можно дать мужу возможность погулять с ребенком одному. НЖ только себе этим лучше сделает.

Резонное замечание. Когда интересы детей на первом месте, не разводятся. а договариваются с мужем-женой.

Ну вот, сам побывал в Вашей шкуре и всё понял. Без скандала и нервотрёпки. А у меня приятельница маму каждое воскресенье с ночёвкой приглашала, когда муж стал детей БЖ оставлять ночевать. Он ей - это же дети, я их люблю. Она ему - это же мама, я для неё тоже дитё. Тоже быстро прошло, по-моему уже через месяц никаких ночёвок мам-детей не стало.

Ева, о чем Вы? Какое мнение мужа? Он ведь нужен только для выполнения желаний НЖ. А если нет, тогда "пинком под зад" - очень распространенное здесь выражение от "безумно" любящих НЖ.

То есть Вы считаете, что девочка должна жить с осознанием того, что весь мир крутится вокруг неё? Захотела она с папой встречаться без НЖ и так сразу будет - на блюдечке с голубой каёмочкой? И папа не будет считаться с мнением жены? А самой ей в роли жены приятно будет, если муж в угоду кому-то, её мнением будет пренебрегать? Вот то-то же... Поэтому и призываю - давайте мыслить реально. С учётом того, что мир под нас подстраиваться не будет.

Столько тем на форуме посвящено тому, как раздражают НЖ звонки детей от первого брака. Огромные по объему популярные темы.

В моей ситуации то же самое: скайп БМ вообще исключил, чтобы НЖ не видела детей. По телефону, если надо вдруг позвонить вечером, он всегда скороговоркой говорит: сейчас перезвоню, и перезванивает через несколько минут уж не знаю откуда. А так они с детьми постоянно переписываются вконтакте, всякую ерунду друг другу на стенку пишут. Для нас и общих друзей, кстати, у БМ отдельная страница.

Насчет скайпа: мне одна знакомая НЖ сказала, что для нее лучше, чтобы муж пообщался с ребенком на нейтральной территории и пришел домой, чем вечером висел бы в скайпе со своим ребенком спиной к ней.

С мнением мужа ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно считаться. Как и мнением жены. Тоже ОБЯЗАТЕЛЬНО. Вот тогда и будет мир и любовь.

Мы-то с Вами согласны. Но от нас ничего не зависит. Зависит от мужа и жены. Они , видимо, не считают, что так лучше. Ну, им виднее.

Вот и зря такое отношение к мужа. Надо искренне любить, заботиться, восхищаться. Тогда и тебе это вернётся. Пинком под зад любимого и любящего мужа из-за чужих детей? Глупость несусветная... Это уж если не любит, не ценит, с мнением не считается - тогда да. Так в этом случае - что с детьми, что без детей - не твой человек. И не жалко...

Это вообще не режим. Кому нужны такие встречи - раз в месяц на полтора часа? Вы, Золотая, сама понимаете, и сами писали об этом, что связь при таком режиме теряется, отец и ребенок просто привыкают жить друг без друга и постепенно отдаляются. Вы сами это советуете новым женам: сокращать, сокращать и постепенно полное забывание.