Скорая помощь для новых жён

ГостьEspoir...Нууу... Уважать тех, кто не уважает тебя или твоих родных... Знаете ли, действительно каким то мазохизмом попахивает... Уважение всегда должно быть обоюдным. И еще вопрос... Если Вы называете двенадцатилетнюю девочку кобылкой, то тогда, извините, Вы кто?а для вас двенадцатилетние кобылки - это малютки, которые могут себя вести на уровне пятилеток? все-таки у девочки в 12 лет мозг должен быть развит на 12 и поведение-воспитание, а не на 3-5. Я абсолютно ничего не буду Вам объяснять и все спишу на то, что Вы молоды и у Вас нет своих детей. Когда Вашему ребенку будет 12 лет, Вы поймете, что несмотря на большую цифру 12, это еще ребенок. Конечно, не 3-летний несмышленыш, но всё равно ёще ребенок. И да - будет и поведение и воспитание, но поведение и воспитание присущее ребенку, а не взрослому человеку.

Да, ребенок. Ну так ребенок на прогулке или где либо еще выполняет роль ребенка, а не второй жены. У мужика каша в голове.[/quote]

Поддерживаю. Мы своих рано приучали к тому, что когда взрослые разговаривают, ты не вмешиваешься. Думаю, что если мама это не воспитала в девочке, то нужно папе и жене восполнить пробел. По крайней мере в случае нахождения у них в семье. Так и сказать - у мамы можешь себя вести так, как мама учит. У нас будешь вести себя так, как все воспитанные дети. Подрастёшь - поймёшь почему так надо. А пока - поверь на слово. И будь умницей.

Прогулка была затеяна из-за дочки. Насколько я знаю, эти прогулки происходят по воскресеньям и занимают 2, максимум 3 часа. Если НЖ так некомфортно, может, стоит уступить? Ну, скажем, время с 12 до 15. И все были бы довольны. Все -таки ребенку тоже надо время уделять.

А по-моему, так это муж ей такое место определил. Не показал разницы между женой и ребёнком. Видит ли он её сам?

Что мешает ему договориться с женой и поделить время гуляний на двоих? Есть у него три свободных часа в выходные? Полтора часа гуляет с дочкой. а жена например в праикмахерскую на это время забежит. Потом дочку отправил домой, зашёл за женой и гуляет с женой. Тут видимо просто мужчина хочет облегчить себе жизнь и выгулять разом обеих... Даже если им некомфортно и неудобно. Ну это к папе претензии. Проблема-то легко решается.

Вообще -то у нас с ним разговор как раз и зашел на тему, что его НЖ не отпускает гулять с дочкой вдвоем. Сама ему доказывает, что надо гулять всем вместе, а потом обижается, что ей внимания мало оказывают.

Мужчина приятель из детства - мой и БМ. Потому и поинтересовался, как у нас с этим.

Интересно, как он "легко" решит эту проблему, если НЖ убеждена, что он без нее вообще не должен выходить на улицу. Домой к ним девочка не приходит, не знаю, почему.

Н-да! Здесь даже мне - злой-вредной-тетке-НЖ, которая ничего не хочет знать о детях от первого брака, которая категорически отказалась видеть их в своем доме, и то хочется спросить: девочки-НЖ, вы реально не понимали, что дети от БЖ не растворятся в воздухе? Что будут и алименты, и подарки, и встречи отца с детьми? Зачем тащится с мужем на эти редкие встречи и виснуть у него на руке и на ушах? Они хотят пообщаться, посекретничать. Зачем идти вместе с мужем, если вы этих детей не перевариваете или они вас? Не понимаю...

Сложный случай. Непонятно почему конфликт. Мы всегда так гуляем и никогда проблем из-за этого не было. Мы идём под ручку бемседуем о чём-нибудь. Дети впереди или сзади тоже о чём-то беседуют. Ну и иногда парой фраз перебросятся с нами. А так - у них свои разговоры, у нас - свои. Может им на прогулку брать какую-нибудь ещё девочку? Племянницу, подругу дочкину? Мы раньше с подружкой в семью её папы всегда вдвоём ходили. Так они и сейчас 25 лет спустя общаются. Мне кажется. что присутствие подружки в этом случае позволяет девочке более комфортно себя чувствовать. Да и взрослым тоже так комфортнее будет.

Ну вот я предположила, что это папина инициатива. Ему удобнее за один отрезок времени "выгулять" и жену, и дочку. Зачем три часа впустую гулять, если всем некомфортно. Погулял с дочкой полтора часика. Потом с женой столько же. И никому не обидно, и папа с обеими погулял. Всем бы хорошо было.

Поддерживаю. Папа здесь, похоже, ни при чем. Сказано же, что НЖ его одного не пускает. Муж с женой может пообщаться в любое время. Зачем обязательно беседовать с мужем именно во время его прогулок с дочерью? Может быть, папа с дочкой видятся нечасто. Зачем мешать? Самой не нравится, мужу неудобно. Я уж про девочку не говорю. Золотая, ваш пример неуместен, если вы гуляете с мужем и вашими дочерьми. Они естественно общаются между собой. С вами они могут поговорить в любой момент. В описанном случае подруги дочки вообще не нужны. Вы не понимаете что ли? Девочка пришла специально с папой побыть, поговорить. И как раз НЖ выглядит невоспитанной эгоисткой со своей ревностью. При чем здесь ее комфорт? не нравится ходить на эти встречи - сиди дома.

Мы гуляем со всеми дочками. В нашей семье ни у кого привилигированного положения нет. Пошли гулять или в кафе - кто хочет с нами. Там и пообщаемся, да мы и дома общаемся тоже. Никто не мешает. Но вот этот конкретный мужчина не может устроить так, чтобы и дочке и жене было комфортно. Я и предложила гулять по очереди с обеими, чтобы всем было комфортно и необидно. Что значит жена не пускает? Он что - ребёнок? Договорись с женой, на то ты и мужчина. С женой-то дальше жить, зачем её обижать. Лучше договориться.

А насчёт того, что с женой можно в любое время пообщаться, так и это спорно. У меня знакомые живут в жёстком графике. Утром собрались, позавтракали, детей одели-собрали, папа сына на своей машине - в школу, мама - на своей дочку в садик. Вечером мама освобождается в 17.15. Заезжает за дочкой, по магазинам и домой. Дома уроки с мальчиком, ужин, уборка. Папа приезжает в 10-11 вечера. Дети уже спят. Жена практически тоже. Субботы у папы почти все рабочие. В воскресенье стараются все вместе куда-нибудь сходить хоть на часок. Вот даже в обычной неразведённой семье у папы нет возможности для общения с женой и детьми. Но деньги-то нужны. Ипотека, взносы за машину, отпуск по неделе раз в полгода... А уж если бы папа не жил в этой семье, то и не представляю когда бы он с детьми встречался. Ну может 2-3 раза в полгода. По крайней мере к родителям он именно так выбирается.

Мужчина не может устроить, чтобы жене было комфортно, потому что жена в данном случае неадекватна. Сама создает всем дискомфорт. Что значит жена не пускает? Думаю, что скандалит, плачет, ставит условия. Не хочет в общем, чтобы муж с дочкой встречался. А муж видимо хочет, иначе бы не встречался. Вот жена и мешает, как может. Нехорошо. Дочь имеет право на общение с отцом. Тем более, что, повторю, отец хочет ее видеть. Если мужчина не хочет общаться со своими детьми, то НЖ и стараться, истерить не нужно, он просто не общается.

Соглашусь. Здесь на лицо пример неадекватной НЖ.

Золотая, вы не раз описывали, как гуляет ваша семья: вы с мужем под ручку, ваши дочки вместе, а дочка мужа - отдельно. С ваших слов - у девочки есть возможность увидеть настоящую семью. В реале - лишний раз почувствовать себя ненужной девочкой: ни маме, ни папе.

Это мы все поняли. Непонятно почему мужчина не решает проблему, а продолжает её нагнетать такими вот прогулками. Рано или поздно он пожнёт бурю. и, возможно, с двух сторон. За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь. Если не урегулирует ситуацию, рискует потерять и дочь, и жену. Кто-то должен ему помочь. Мне кажется, лучше бы он к профессиональному психотерапевту обратился. Есть специальные технологии. Но тянуть тут опасно. Семья уже и так, наверное, по швам трещит...

quote="Когда -то я играла в Симс.)"]

Золотая, вы не раз описывали, как гуляет ваша семья: вы с мужем под ручку, ваши дочки вместе, а дочка мужа - отдельно. С ваших слов - у девочки есть возможность увидеть настоящую семью. В реале - лишний раз почувствовать себя ненужной девочкой: ни маме, ни папе.[/quote]

У нас редко так бывает, ну может раз или два за всё время. В основном, девчонки идут вместе и мы вместе. Никакой ненужности никто не чувствует. Все уже давно привыкли, что это так. Ну не пойдём же мы каждый со своей дочкой? Или может за ручки их в серединку поставить? Так им 21, 26, 12. Помню, когда дочке Бж было 7 лет, то мы так и ходили - она посерединке. А потом она подросла и необходимость контролировать её во время движения отпала. Это же от возраста ребёнка тоже зависит. Мне кажется, что основная проблема именно в том, что дочке приходится быть одной. Была бы рядом подружка или сестрёнка, так она бы и не вспомнила даже, что надо куда-то к папе пристроится. В таком возрасте у девчонок свои маленькие тайны, шушуканья. Наоборот, стараются ещё и расстояние от взрослых держать. Мы своих всё время "подгоняем" - не отставайте. В общем, нам конечно легче. Мы всегда идём как минимум с двумя-тремя детьми, часто с пятью-шестью. И нас эта проблема не коснулась ни разу. Надо просто искать варианты, пробовать - вот и найдётся комфортное решение для всех. А каждый раз наступать на одни и те же грабли и получать удар, но всё равно так же делать из раза в раз - ну глупость со стороны мужчины точно. Если даже жена неадекватна, то муж-то может что-то придумать?

Вообще, я всегда советую девочкам -НЖ вот что. Если Вам некомфортно от присутствия ребёнка-детей БЖ в доме, то приглашайте и других детей на это время. Племянников, дочек подруг-друзей, соседок. Сделайте для них бутербродики, тортик, купите сока и мороженного. Выдайте им настольные игры (наши до безумия любят твистер). И всё - Ваши проблемы закончились. Дети заняты друг другом, муж доволен, Вами гордится, Вы-спокойная и доброжелательная (сами же всё организовали). Дети поиграли, выведите на улицу гулять. Потом - по домам. Вся Ваша роль - организовать общение детей и убраться после них. Зато Вам с мужем никто не мешает и дети у Вас погостили - претензий нет. К нам это открытие как-то само собой пришло, потому что в доме всегда много детей. В день - по 5-6 чужих детей у нас бывает закономерно.

И дочке Бж, и моим дочкам всегда есть с кем пообщаться помимо родителей. А насколько я знаю детей, им всегда интереснее поиграть-побегать, чем чинно с папой на диванчике чаю попить...

Золотая, вы притворяетесь, что не понимаете? Мужчина тут не нагнетает, нагнетает НЖ своими неадекватными хотелками. Если она готова потерять мужа из-за его встреч с дочерью, то наверное лучше им действительно расстаться. Дочь с ними не живет, то есть ваши заклинания "ребенок должен жить с матерью" тут не катят, она и так с матерью живет. Дочь даже в дом к ним не ходит. И подружки ей не нужны, она встречается с отцом и хочет с ним пообщаться. Почему нельзя? Почему мужчина должен как-то изворачиваться, чтобы просто выполнить свои обязанности? Если из-за этого "семья трещит", то что это за семья? Проще посоветовать НЖ вести себя прилично, а не напрягать мужа лишний раз, семья целее будет.

Я всё прекрасно поняла. Но раз жена неадекватна, то муж должен позаботиться о том как разрулить ситуацию. У меня реальное предложение, даже два. Гулять с каждой по очереди, разделив время гуляний поровну. Либо брать на прогулку ещё ребёнка-двух, чтобы девочка тоже была не одна. У Вас - одни стенания. Ну так ими проблему не решишь... Надо предлагать конкретное решение. Причём реальное. А не так что - НЖ должна сделать так-то и так-то. Ага... От неадекватной Нж захотели получить решение проблемы. Решить тут сможет только мужчина. Посоветовать жене, конечно, можно. Но толку от этого не будет, скорее всего она ещё больше обозлится. Тут надо дипломатичнее и тактичнее сделать. Чтобы всем было хорошо, пусть не на 100% - компромисс и не предполагает, что всем будет как хочется. Но всё-таки... И с женой , и сдочкой отношения сохранит, если будет делать так как я советую. Предложите свой совет, но мужчине, а не его жене. Что ОН может сделать. Несбыточные "жена должна..." - давайте оставим, надо реально мыслить, а не мечтать.

Может немного грубо написала, извините. Но я всегда стараюсь выбрать то, что можно РЕАЛЬНО сделать. Вы в принципе правильно мыслите, но жена и слушать не будет таких советов - точно Вам говорю. Она же неадекватна, как тут писали. Я из этого исхожу. Поэтому не подойдёт такое решение, толку не будет. ТОлько ещё больше неадекватности жене и скандала из-за дочки. Потом папа и сам перестанет стремится к общению с ней, у него рефлекс выработается со временем : встреча с дочкой=скандал с женой. А мужчины, знаете ли, конформисты, хотят покоя в своей семье не меньше, чем мы - женщины. Будет сокращать скандалы, сведя общение с дочкой на минимум или разведётся с женой. Но жить в постоянном стрессе не будет мужчина...

Отец хочет пообщаться с дочерью, дочь хочет пообщаться с отцом.

Золотая, зачем так много слов? Какие на фиг подружки или другие дети, зачем они там? Они (папа и дочь) соскучились друг за другом. Вместе не живут, видятся не часто. Теперь даже я (ранее Вас всегда защищала) вижу, что Вы перекручиваете ситуацию. Здесь явный неадекват - НЖ. А с неадекватом, что надо делать? Правильно, давать хороший "пендель". И без разницы кто эта д*ура: хоть БЖ, хоть НЖ.

Золотая, так тут так и предлагают, гулять папе с дочкой отдельно от НЖ. А как он с НЖ разберется, его дело. Стенаний тут нет никаких, а просто констатация факта - данная НЖ дура, не повезло мужчине.

Я так поняла, что муж с женой разводиться не хочет. Поэтому данный совет - мимо кассы. Хочет как-то урегулировать процесс общения с обеими дорогими для него людьми. Думаю, что во всём остальном жена вполне адекватна и его устраивает. Иначе бы давно уже развёлся... Можно реальный совет от Вас для этого мужчины? Учитывая, что он хочет сохранить и те, и те отношения.

Согласна. Но проблему эту в семью он принёс, ему и разбираться. А обсуждать дура-не дура бесполезно. Им всем надо как-то жить. А для этого одних обсуждений и констатаций недостаточно. Нужны решения.

Девочки, поменьше эмоций, побольше здравого смысла. Есть вещи, которые можно изменить. И надо искать пути перемен. Есть вещи, которые нельзя изменить. И тогда надо смирится. Ну а главное надо уметь отличать первые вещи от вторых. Иногда именно этого умения людям не хвататет. Не может мужчина изменить свою жену. Дочку может воспитывать - да. А взрослого человека - напрасный труд. Поэтому надо не менять жену, а искать компромисс. Со следующей женой ситуация может повторится. Что до бесконечности менять жён? По-моему, нужно менять мужу своё отношение к ситуации. Девчонкам своим объяснять, что любит обеих, что дороги обе, договариваться с обеими. Ведь по сути, им - то эти отношения-прогулки не нужны. Только ему. Значит нужно как-то так устроить, чтобы всем угодить. Только надо понимать, что 100% -го оправдания ожидания для всех не будет. Например, жена совсем не хочет, чтобы он с дочкой встречался. Так не будет. Компромисс: встречи будут, но вместе с ней. Дочка хочет с папой общаться когда захочет, но без НЖ. Так тоже не будет. Компромисс: с папой общается но в присутствии жены, при этом неудобства ей компенсируется например присутствием ровесников. Папа хочет, чтобы обе его девочки были рядом и он с ними ладил, а они между собой не ссорились. Компромисс: уделять время и той, и другой. Никак не подчёркивая с кем именно он вышел гулять - а с обеми! Вот каждый и получил вполне приемлемый вариант своих ожиданий. Дочка с папой встречается - да. Что и требовалось.

Если муж уже жалуется на неадекватное поведение жены посторонним, значит его это не очень-то устраивает.

Проблема - поведение жены, а не встречи с дочкой, и ее создала жена. Решений, чтобы всех устраивало тут нет. Одна дурная баба может многим жизнь испортить.

Ну если по-Вашему решения тут нет, то им и дальше мучится всем. Печально... А по-моему, решение есть. И всем будет терпимо. Компромисс - сильная вещь в любом конфликте. Просто поверьте.

Кстатит, поведение жены - это, конечно, проблема. Но если Вас, например, поместить в газовую камеру, то и Ваше поведение будет не совсем адекватным. А для любящей женщины общение мужа с членами бывшей семьи может быть примерно таким же по ощущениям, как газовая камера. К сожалению...

Я к тому, что надо бы выяснить причину неадекватного поведения жены. И устранить именно причину. А заставить её улыбаться, если ей больно - пустая трата времени. Что-то муж сделал неправильно, если совместные прогулки с дочкой вызывают у неё такую реакцию. Видимо, плохо ещё знает свою жену, а может ещё по инерции живёт проблемами бывшей семьи, а не новой. Так тоже бывает. Но через три года (максимум) всё налаживается.

Ева, а вы бж или нж???

Такое ощущение, будто гость232....., бж!!!

Золотая согласна!!! Или половину времени с женой, половину с ребенком, но лучший вариант действительно подружку дочке привести с собой;)))а захочет пообщаться, скайп и телефон еще никто не отменял.

Я честно говоря не очень за пирсинг и татуаж в таком возрасте. Но Вам удалось добиться доверительных отношений с дочерью в сложный подростковый период. А это - самое главное. Ну в принципе еще раз доказывает то, что я подозревала - Вы хорошая мать. :)

Можно, конечно, скайп и телефон. Можно организовать совместный досуг с родителями мужа, там девочка будет под присмотром бабушки-дедушки. Ну и папа рядом. Как-то мы обходимся без выделения времени отдельно на жену, отдельно - на детей. Ни разу ещё не было такого, чтобы муж сказал - мы пойдём гулять только с дочкой, потому что нам надо общаться. Может этот муж так своей жене сказал однажды. вот и получил неадекват - обиду. Теперь долго исправлять будет. Тут неосторожно сказанное слово или действие - провал... Надо тактично, маленькими шажочками, всё время "держа руку на пульсе". И чуть почувствовал неладное - стоп. Не туда идёшь. Возвращайся в начало и заново...

Золотая, а вам не кажется, что тактичность нужно проявлять не только к новым женам, но и к детям? И даже, как бы это ужасно не звучало - к БЖ? Но вот сколько вас читаю, вы найдете любое оправдание взрослой НЖ и никогда - ребенку. Мужчина вокруг НЖ должен чуть не фуэте плясать, а от ребенка вы требуете понимания, тактичности, умения спрятаться в тень.

Не знаю, может, кто помнит, я когда -то описывала одну историю, когда отец встречался с дочкой - младшеклассницей в кафе по субботам. Встречи занимали максимум1,5 часа. Это была их традиция - завтраки по субботам. Без БЖ. Пока папа пил кофе, дочка показывала ему свои рисунки, тетрадки. Она всю неделю ждала субботы. Забыла написать, что встречались они в 8 утра, т.е. в 10 муж был уже дома и даже не забывал что -то купить на завтрак дражайшей половине. Но НЖ хотелось просыпаться в его объятиях.

В общем, больше нет этой традиции, НЖ просыпается в объятиях, девочка видит папу раз в квартал и судя по всему, уже особо не ждет этих встреч.

Как советовала г-жа Золотая - постепенно дистанцируйте ребенка и встречи сойдут на нет.

Причина поведения жены понятна. Она не хочет делить мужа с его дочкой. Улыбаться ей необязательно, достаточно просто не общаться с девочкой, как советуют нормальные БЖ и НЖ. Муж мог ничего плохого не делать, просто у женщины нетерпимость к ребенку, поэтому зря на него навешать пытаются чувство вины. Он что, виноват, что любит свою дочь? Он не общается с БЖ, он не водит ребенка в свой новый дом. Жестоко требовать от него совсем отказаться от общения с дочкой.

Нет, я не БЖ, я единственная жена, браку больше 20 лет. А Ева, по-моему, НЖ.

Конечно есть. НЖ придержать свои незаконные хотелки. А почему ей неприятно недолгое и нечастое общение мужа с дочерью, если при этом не присутствует БЖ?

Золотая, а вам не кажется, что тактичность нужно проявлять не только к новым женам, но и к детям? И даже, как бы это ужасно не звучало - к БЖ? Но вот сколько вас читаю, вы найдете любое оправдание взрослой НЖ и никогда - ребенку. Мужчина вокруг НЖ должен чуть не фуэте плясать, а от ребенка вы требуете понимания, тактичности, умения спрятаться в тень. Не знаю, может, кто помнит, я когда -то описывала одну историю, когда отец встречался с дочкой - младшеклассницей в кафе по субботам. Встречи занимали максимум1,5 часа. Это была их традиция - завтраки по субботам. Без БЖ. Пока папа пил кофе, дочка показывала ему свои рисунки, тетрадки. Она всю неделю ждала субботы. Забыла написать, что встречались они в 8 утра, т.е. в 10 муж был уже дома и даже не забывал что -то купить на завтрак дражайшей половине. Но НЖ хотелось просыпаться в его объятиях. В общем, больше нет этой традиции, НЖ просыпается в объятиях, девочка видит папу раз в квартал и судя по всему, уже особо не ждет этих встреч. Как советовала г-жа Золотая - постепенно дистанцируйте ребенка и встречи сойдут на нет.[/quote]

Всё меняется. И традиции тоже. У нас с дочками до моего замужества была традиция ездить каждое лето к их бабушке-дедушке со стороны папы. Теперь этой традиции нет. Появилась другая. Мы раз в месяц обязательно ходим куда-то всё семьёй: в кафе, кино, театр. Жизнь меняется, мы меняемся, традиции рождаются и отмирают. Всё это нормально и предсказуемо. Надо просто вместо отживших традиций находить новые. В Вашем примере я бы посоветовала папе ввести традицию раз в месяц куда-то выходить всем вместе. Но если девочка уже успокоиась, то лучше не бередить её раны. Оставить всё как есть.

Реальный совет? Пожалуйста! "Дорогая! Я женился на самой прекрасной женщине на свете. Самой красивой, самой умной. С меня хватило БЖ в плане ругани и не желания идти домой. А сейчас я в растерянности - ты же не хочешь разочаровать меня и разбить мне сердце?" - слова можно подобрать и другие, что бы не звучало так пафосно, главное смысл сохранить. Мужчина те должен быть тираном и хамом, но и тряпкой быть тоже не должен.

Вы опять ударились в несбыточные мечты... НЖ нужно... НЖ должна... Путь в никуда - уверяю Вас ничего этим не добиться. Она взрослый человек. Ей эти отношения не нужны. Нужны мужу. Поэтому и плясать надо отсюда. Ему нужны - он и налаживает. А вот почему жене неприятно, тоже бы мужу не мешало разобраться. Всё-таки это его родная жена, самый близкий человек. с которым жить да жить... Я могу предположить только, что муж нетактично преподнёс жене сам факт этих прогулок. Не посоветовался. не обсудил, а поставил перед фактом. Скорее всего так и было. Ну а кому же такое понравится? Без меня меня женили... В семье так не делается.

И БЖ, и НЖ. А что?

Хороший совет, поддерживаю. Ну а как с прогулками?

Пирсинг и тату были уже лет в 16. А запрещать смысла не было. Сделала бы где-нибудь на дому, еще не дай Бог инфекцию занесли. Короче как в поговорке: "Если не получается бороться с безобразием, лучше его возглавить". Я даже себе маленький цветочек на плече наколола. Дочка вообще "пищала" от восторга. Я ж говорю, мы с ней как подружки.

Забыла написать - тактичность нужно проявлять ко всем. Это и лучше для любых отношений. Лучшая тактичность в отношении Бж и еёдетей - не показываться им вовсе, я считаю. Но это возможно только, если муж тоже проявляет тактичность и никак не упоминает Нж о своей прошлой жизни. Вот такая взаимная тактичность. Никто на эту тему не говорит, друг друга не растраивает. Что у супругов нет других тем для разговоров? Да сколько угодно!

*Мужчина НЕ должен быть.. Извините за опечатку.

Идти на встречу с ребенком одному. Если двум его женщинам (и маленькой, и большой) не комфортно вместе. Ну, на самом деле, она (НЖ) не дурочка ведь умственно-отсталая, чтобы истерить без конца. А если вдруг так, то мужик, извините, реально странный. Раз "шило на мыло" поменял.

Золотая, ну неужели вы не понимаете, каков будет результат? Ну не нужно это новой жене. Если она не уступила девочке папу на пару ранних часов в субботу, то встречи втроем заведомо ни к чему хорошему не приведут. Ну встретятся несколько раз и все заглохнет.

Впрочем, вы это понимаете, потому что сами раздаете такие советы. Нужно всего лишь сделать встречи редкими и под присмотром НЖ - любой ребенок рано или поздно пошлет эти встречи, ни поговорить толком, иди себе позади "сладкой парочки", может, обернутся и шуткой перебросятся. Скучно.

А вообще никто не будет говорить по душам в присутствии третьих лиц.

Слава Богу моих детей это поветрие не коснулось, но у дочкиной подружки была идея-фикс: проколоть пупок. Мама её со мной поделилась - не знала как отговорить. Мы обсудили и вот. что получилось. Сначала отсрочили. Мама сказала - в принципе я не против, но давай подождём до осени. Сейчас лето - пыль, пот, возможно заражение. А осенью, если не передумаешь, мы тебе купим пирсинг с бриллиантиком. Девочка согласилась с доводами мамы. А я договорилась с мамой своей ученицы, она гинеколог в роддоме. И вот та с девочкой побеседовала. что во время беременности эта микро-дырка достигнет серьёзных размеров и может так и остаться, показала фотографии животиков рожениц с пирсингом. Вот так мол и у тебя будет, и это - на всю жизнь потом. Лучше до беременности не колоть, коли потом. Вообщем снова отсрочили. А теперь девчонке 22 года, ониа и сама понимает, что в пирсинге ничего хорошего нет. Вот такой у нас был опыт. А наколки ведь теперь тоже делают какие-то временные. Я вон своим всё время показывала тёток-бабок с наколками. Ничего кроме смеха и брезгливости эти "изыски" не вызывают. если помнить, что это навсегда... Хотя по молодости кто думает о будущем... Вот и приходится родителям быть мудрыми и понимающими. Не давить, а отговорить, убедить.

А если он не будет считаться с мнением жены, томожет её потерять тоже вполне реально. А у нас вопрос задачи: как сохранить и те, и другие отношения, так? Предложенный Вами вариант возможен только, если мужчина договориться об этом с женой. Если жена против, то он не подходит, к сожалению.

В данном сллучае, я так поняла. все уже успокоились. И папа, и жена, и девочка. Значит для них именно этот вариант оказался наиболее оптимальный. Мы все разные люди и у всех свой выход из этой непростой ситуации. Даже если нам с Вами кажется. что они поступили неправильно, то мы можем быть не правы. Не знаем ситуацию изнутри. Каждый выбирает для себя. Супруги решение совместное принимали, так что им лучше знать как для них лучше. Я бы на месте мамы девочки больше ей внимания уделяла, по душам говорила и т.д. Всё-таки для девочки мама важнее папы и мачехи вместе взятых.

Может потерять, а может и не потерять. Возможно, НЖ поймет все-таки, что нельзя так себя вести, или надоест ей истерить, или муж настоит на своем. У Золотой выход всегда один - удалить ребенка, чтобы скандальной НЖ стало лучше. Будет ли лучше мужчине, в расчет никогда не берется. Прямо жалко его. Второй раз женился и эгоистка истеричная попалась. Может еще раз попробовать? Сразу скажу, НЖ не жалко, самадуравиновата.

Моя близкая подруга - НЖ. У ее НМ двое детей от двух предыдущих браков. Платит алименты, встречается нечасто. Она рада, что он не безумный отец и детям немного времени уделяет, не скрывает этого, но алименты не зажимает, на встречи спокойно реагирует, общается нейтрально-дружелюбно. Конфликтов нет. Пример адекватной НЖ.

Всё-таки я думаю не выход идти наперекор жене-мужу. Надо попробовать договориться. Жена не хотела встреч мужа и ребёнка от БЖ, но согласилась на них - с оговоркой. что при ней. Это уже компромисс. Значит и дальше можно пытаться. Папу такая ситуация прогулок с двумя дорогими людьми тоже устраивает. Его волнует только то, что они между собой не могут поладить. Над этим тоже можно работать. Девочке надо встречаться с папой, у неё такая возможность есть. Не нарвится , что в присутствии мачехи. Но это ведь лучше, чем совсем не встречаться. Придётся выбирать и ей. Вообщем, надо бы мужу как-то договариваться и с той, и с той. Если не готов потерять и эту семью.