Скорая помощь для новых жён

И это вполне понятно. Тогда из-за чего сыр-бор?

Как две дочки. Ревность детская получается.

Какой будет БЖ как раз и не важно. Важно с какой семьёй хочет жить мужчина. От этого всё и зависит. Захочет жить с первой семьёй - ничего НЖ не сделает. Третий лишний - придётся или уходить самой или терпеть всю жизнь свою несостоятельность как семьи. А если захочет жить во второй семье, тогда ничего не страшно - неадекватные жёны, кризисы, проблемы с детьми БЖ. Всё преодолеет и ту семью, которую выбрал, будет беречь.

"Эх, добрый ты человек!" :-)))))))

А вот это Вы зря. БЛ я не жалую... Но и не осуждаю. Любовница не появляется. если между супругами всё хорошо. СНАЧАЛА всё равно рушится брак (пусть не формально, но реально), а уж потом появляются любовники-любовницы. Это моё твёрдое убеждение. Сама была в роли брошенной жены. Знаю о чём говорю. Но виноватой любовницу не считаю. Сами с мужем виноваты...

После рождения - будет в октябре-ноябре. Я впереди паровоза не бегу... Будет день - будет и пища. Хотя мне тоже эта тема интересна. Но я всё же по порядку всё делаю. Без суеты... Чего и всем желаю. По поводу воспитания папы после рождения ребёнка пока только очень общо смотрела материалы. Несколько интересных монографий есть, но надо искать переводы. Все - иноземные...

"Ваша" НЖ чувствовала свое шаткое положение, понимала, что она виновата во многом перед Вами и детьми. Боялась услышать о себе нелицеприятные вещи.

Тоже так думаю. Всё-таки она женщина... Понимает, что лучше бы не она была любовницей, а кто-то другая...

Была. А теперь всё осмыслила, сделала выводы из прежних ошибок и послушала советов умных и опытных людей. Теперь всё будет по-другому. У этого ребёнка будет пап и мама, полноценная семья и всё, что нужно дитю для счастья. Я уже писала о своём прниципе: ошибки делают все. Не надо на них замыкаться и рвать волосы от отчаяния. Надо их осмыслить и исправить.Пусть в другой семье, с другими детьми, другой женой (мужем) - но исправить обязательно. И не повторять никогда.

А если серьезно, что я могла сделать? Что может сделать любая БЖ, если муж уходит к другой? Наказывать его через детей? Кому будет хуже? Разлучнице поганой мстить? Так вроде говорят, что она никому ничего не должна. Мужчине мстить? За то, что встретил и влюбился, честно признался и подал на развод?

По моему мнению, мстят тем, кто "сделал выбор" исключительно в свою пользу и для своего удобства - жить с НЖ, забив "на прошлое".

А зачем? По-моему, никому в этой ситуации некомфортно... Надо какой-то другой способ общения искать. Например, через скайп с дочкой общаться. Или ещё какой-то путь найти.

А мы вот именно так и гуляем. Мы с мужем - парой. Дети - впереди или сзади идут. По-моему, это как-то лучше, чем папа с дочкой. А жена где-то в стороне со своими детьми или одна... Дочка-то тоже когда-то станет женой. Зачем ей прививать первёрнутый мир. Муж и жена вместе всегда - полезно для воспитания дочки. Любой - что Бж, что НЖ. Вообще - ЛЮБОЙ девочки.

Просто жена молоденькая. Опыта не имеет ещё жизненного. В её ситауции это наиболее выигрышная тактика. Если муж решил уравнять жену и дочку, то чего уж тут сопротивляться... Будь дочкой. Некоторые так всю жизнь живут. Как пап и дочка избалованная. И ничего - много положительных примеров в таких союзах.Может мужчина именно этого и хочет?

А вот тут я с Вами не соглашусь. То, что муж и виноват, то что отношения в семье разладились, это понятно. Но какого рожна ей лезть в семью? Разберутся без нее: может разведутся, а может и помирятся. Это все равно, как оправдывать вора, который пьяного обворовал, как оправдывать насильника, напавшего на девчонку в короткой юбочке - вроде как пострадавшие сами виноваты. Но ведь и преступника это нисколько не оправдывает.

Ребенок не может быть ошибкой. Нельзя его родить, а потом передумать и сказать: а рожу -ка новых. Родители отвечают за своих детей перед Б-гом и людьми, за уже рожденных детей. И думать, и планировать должны вторых - пятых - десятых детей - смогут ли они вырастить, выучить и в люди вывести. Не только женщины должны думать, но и мужчины.

А с такой позиции, как у вас, Золотая, мужчине вообще не обязательно думать об ответственности за свой брак и рожденных детей, он просто перекладывает все проблемы на плечи мамы - БЖ и спокойно женится и плодит детей в другом браке. Чем он, собственно, рискует? Ведь всегда можно передумать.

Да поняла я Вас. Просто вспомнился этот эпизод из фильма. (Помните? "Иван Васильевич меняет профессию".)

у меня. как у Бж, такое же мнение почти. Только я считаю, что и выбор человека надо уважать. Не захотел, выбрал не меня и наших детй, а другую женщину - ну значит она дороже... Только смиритится - единственный достойный путь. Всё остальное - саморазрушение. Злость и обида изнутри "сожрут"...

Повторяю - любовники появляются, когда между мужем и женой отношения рушатся. Не раньше. Сердце мужчины УЖЕ свободно. Остались формальности. Но я не одобряю любовниц, любовников, а уж преступников тем более. Просто анализирую свою ситуацию. Мы были оба виноваты. что появилась ТА ЖЕНЩИНА. Я перестала быть настоящей женой, он перестал быть настоящим мужем. Долго эта фикция всё равно бы не продержалась. Свято место пусто не бывает...

Ошибка не сами дети. Ошибка тот брак, который распался. Мы с мужем не раз уже думали, как было бы хорошо, если бы мы раньше встретились и своих детей от прошлых браков родили бы вместе, в нашей семье.

Для девочки полезно в любом возрасте быть любимой и нужной. У девочки, не получившей любви отца, во взрослом возрасте могут быть проблемы с мужчинами. А тем более у девочки, родители которой развелись. Такие дочки требуют особого внимания, им точно не на пользу с детских лет прививать ревность и комплексы своей ненужности.

А вообще я не представляю себе девочку, которой в кайф такая прогулка: папа с НЖ впереди под ручку, а она где -то сзади.

Я не против того, чтобы мужчина был полноценным отцом в его бывшей семье. Но зачем тогда новая семья? Новая семья создаётся уже с учётом негативного опыта прошлого. Мужчина старается теперь жить так, чтобы и эту семью не постигла участь прошлой. И эти дети не оказались в ситуации детей из бывшей семьи. Он же понимает к чему может привести его метание " на две семьи". за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь... Поэтому бережёт новую семью как может. Это я вполне понимаю. Это "работа над ошибками". И не дети здесь ошибка, а выбор жены и мамы для своих детей. Не ту женщину выбрал, не свою - поэтому всё и распалось. Поэтому и дети не в полной семье. Найдёт свою женщину и любить - беречь будет как СВЕРХЦЕННОСТЬ. Потому что именно союз мужа и жены - залог счастья их детей.

О! И у нас так же... Значит всё-таки "на ошибках учатся"?

Когда -то я играла в Симс.)

Для девочки полезно в любом возрасте быть любимой и нужной. У девочки, не получившей любви отца, во взрослом возрасте могут быть проблемы с мужчинами. А тем более у девочки, родители которой развелись. Такие дочки требуют особого внимания, им точно не на пользу с детских лет прививать ревность и комплексы своей ненужности. А вообще я не представляю себе девочку, которой в кайф такая прогулка: папа с НЖ впереди под ручку, а она где -то сзади.[/quote]

Но так НОРМАЛЬНО. Муж и жена идут вместе. Все наши дети принимают это как должное. Думаю, что став жёнами, они будут нам благодарны за правильное представление о браке, об отношениях мужа и жены. И к ним мужья не посмеют относится пренебрежительно. Их будут любить и носить на руках так же как муж меня. Они на это настроены, они это принимают как норму бытия, они осознают, что достойны такого отношения и на меньшее просто не согласятся. А значит, у них будут крепкие и хорошие семьи со СВОИМИ мужчинами. ЧУЖИЕ-то враз отсеются от таких девушек, останутся только те, кто любит по-настоящему. А нам именно этого и хотелось бы для всех наших детей.

Мама и папа под руку, а ребенок где-то сзади или спереди? Так точно не нормально.

Нормально может быть, если детей двое или трое, но если ребенок один, то отделять его от семьи (от папы и мамы) не будет правильным.

Но так НОРМАЛЬНО. Муж и жена идут вместе. Все наши дети принимают это как должное. Думаю, что став жёнами, они будут нам благодарны за правильное представление о браке, об отношениях мужа и жены. И к ним мужья не посмеют относится пренебрежительно. Их будут любить и носить на руках так же как муж меня. Они на это настроены, они это принимают как норму бытия, они осознают, что достойны такого отношения и на меньшее просто не согласятся. А значит, у них будут крепкие и хорошие семьи со СВОИМИ мужчинами. ЧУЖИЕ-то враз отсеются от таких девушек, останутся только те, кто любит по-настоящему. А нам именно этого и хотелось бы для всех наших детей.

Да. Почему то моя дочь от БМ не ревновала меня ко второму мужу. Мы могли втроем дурачится, играть. Я могла мужа поцеловать, ущипнуть, ласкательно-шутливыми словечками его называть. Теперь она сама почти жена (два года вместе с парнем живут вместе, зарабатывают на свадьбу-свад.путешествие и большую квартиру), и я вижу такую же модель поведения как у нас в семье. Т.е. модель поведения в семье у нее заложилась. Кто мешал БЖ хранить свой очаг (муж - не из гуляк)? Кто заставлял ей "вывихивать" мозги детям: папа плохой, предатель, гад и т.п.? Кто мешал ей повторно выйти замуж и воспитывать детей в полной семье, пусть даже с отчимом? Родная мама сама навредила своим детям, а "виноватых" продолжает искать.

Наверное - да. У нас просто так не бывает. Мы гуляем как минимум вчетвером, часто впятером. Поэтому дети и воспринимают как норму, наверное. Вот будем гулять с сыночкой, наверное будет как Вы пишете. Но тогда уж девчонкам с нами гулять неинтересно будет. У них будут "свои" гулянья. Не до наших...

Да. Почему то моя дочь от БМ не ревновала меня ко второму мужу. Мы могли втроем дурачится, играть. Я могла мужа поцеловать, ущипнуть, ласкательно-шутливыми словечками его называть. Теперь она сама почти жена (два года вместе с парнем живут вместе, зарабатывают на свадьбу-свад.путешествие и большую квартиру), и я вижу такую же модель поведения как у нас в семье. Т.е. модель поведения в семье у нее заложилась. Кто мешал БЖ хранить свой очаг (муж - не из гуляк)? Кто заставлял ей "вывихивать" мозги детям: папа плохой, предатель, гад и т.п.? Кто мешал ей повторно выйти замуж и воспитывать детей в полной семье, пусть даже с отчимом? Родная мама сама навредила своим детям, а "виноватых" продолжает искать.

Да уж. Именно мама больше всего может навредить своим дочкам в построении модели семьи. Не видели дети положительного примера и думают, что это нормально, когда муж пьёт, бьёт, ругается и не уважает семью... Или что жить одной с детьми и есть норма... Печально...

Ну это уж как Вы сами их настроите. Будете им говорить, Ах вам с нами неинтересно, у вас свои гулянья, так и будет, и если будете говорить Айда вместе всей стайкой полетели чего-нить поклевать, так ... и будет :) Сами знаете.

Мы в Москве были с четырьмя чужими мальчиками на той неделе. Нас везде принимали за семью. Впереди идут четверо мальчишек, а они у нас все красивые, аккуратные, воспитанные. А сзади муж с женой под ручку. И у жены пузико такое уже волшебное... Масса положительных эмоций. мы просто купались в человеческом внимании и доброжелательности. А когда люди узнавали. что это мы чужих детей выгуливаем по музеям и паркам, то вообще был фурор. Хотя делаем мы это всё не для этого, а для того, чтобы развивадось любимое дело моего мужа и воспитывались эти замечательные мальчишки. мы вот с женой коллеги по увлечению мужа разговаривали. И обе сошлись на мысли. У наших мужей одна "отрицательная" привычка - моделизм. Он не уживается почему-то ни с пьянкой, ни с гулянкой, ни с наркотиками, ни с азартом. Ни с чем дурным. Так пусть и у этих мальчиков в жизни будет одно увлечение, которое не даст им погрузится во вредные привычки. Искренне этого желаю. Ну и воспитание мужественности параллельно. На примере собственного отношения к жене.

Ева, читаю Вас, и очень радуюсь, что Вы смогли выстроить такие хорошие отношения в своей семье. Очень глубоко чувствуется, что вы все - семья, одно, а не мама, дочь и отчим. Очень приятно читать такие позитивные примеры крепких семей.

Спасибо! Вы прям засмущали меня :-))))

Просто у меня тоже были свои ошибки в прошлом браке, а без семьи я себя не представляю. И самое интересное знаете что? Когда я сняла с себя "корону" и в новой семье "отдала" ее мужу, то именно тогда стала чувствовать себя настоящей королевой в своей семье. Может я немного сумбурно высказалась, но муж, как глава семьи, и жену (меня) стал чуть ли не боготворить. Я во всех смыслах только выиграла.

Но так НОРМАЛЬНО. Муж и жена идут вместе. Все наши дети принимают это как должное. Думаю, что став жёнами, они будут нам благодарны за правильное представление о браке, об отношениях мужа и жены. И к ним мужья не посмеют относится пренебрежительно. Их будут любить и носить на руках так же как муж меня. Они на это настроены, они это принимают как норму бытия, они осознают, что достойны такого отношения и на меньшее просто не согласятся. А значит, у них будут крепкие и хорошие семьи со СВОИМИ мужчинами. ЧУЖИЕ-то враз отсеются от таких девушек, останутся только те, кто любит по-настоящему. А нам именно этого и хотелось бы для всех наших детей.

Поспорю. Никто не может знать, как сложатся отношения в семьях детей. Мою маму отец реально носил всю жизнь на руках. Может, поэтому мне претит, когда говорят о первичности супругов и вторичности детей. Мама у нас была вне конкуренции, отец пылинки сдувал, ему на работу в 6, маме в 11, так он ей завтрак готовил, оставлял, вечером ужин готовил к ее приходу. Стирка и глажка была папиным, а потом и моим делом. Маме надо беречь руки (стиральные машины в СССР были фиговые, а утюги без пара). Если решался вопрос: купить маме второе пальто или мне поехать с классом в другой город - без вариантов, покупалось пальто.

Да, я всегда считала, что так и должно быть, это нормально. А оказалось не так и мне было очень трудно принять другой уклад.

Моя мама не раз говорила мне, что я не умею себя любить, что всегда живу для кого -то. Видимо, говорит, ты в отца. А я думаю, что меня всегда учили понимать и уступать, что моя ребенкина вторичность - это нормально.

Мою маму просто раздражает, как я "ношусь со своими деточками". Она считает, что нужно уделять внимание себе, думать больше о себе, о своем муже, это первично, дети - вторичны. А о том, что дети потом вырастают с этим комплексом вторичности, она не думает.

Кстати, что касается воспитание отца в мужчине. Я считаю, что нужно как можно больше ( но конечно в пределах разумного) привлекать мужа к уходу за ребенком. Чем больше времени папа проводит с ребенком, тем больше он к нему привяжется. Ни в коем случае нельзя отстранять отца, говоря Ты не умеешь, Ты не знаешь как и Я сама. Хорошо папу почаще оставлять с ребенком наедине. Где-то прочитала фразу, что родители рождаются в уходе за ребенком.

Аплодирую стоя! Я сама из таких детей, кто шел позади. Поэтому наши дети всегда шли гулять с нами, если нам хотелось идти под ручку, дети по бокам. Обнимались не на глазах у детей, а вместе с ними, кучей.

Да, я всегда считала, что так и должно быть, это нормально. А оказалось не так и мне было очень трудно принять другой уклад.

Почему "не так"? У Вас была чудесная семья, а Ваш папа просто фантастический муж. Лично Вам не повезло с бывшим мужем + Вы переняли не мамину роль, а папину.

Да ну, не смущайтесь. Просто мне всегда нравились сильные женщины. :)

Вас бы да внимательно почитать Бж. Из Ваших постов видно, что и после развода - жизнь есть. И не просто жизнь, а хорошая жизнь. И семья у Вас хорошая, и муж хороший, даже если и разведенный с первой женой, и ребенок у Вас с моральной травмой не вырос, хоть и не жил с родным отцом. Вы показываете, что каждый кузнец своего счастья. Можно жить и положить свою жизнь на ненависть, горечь и разочарование, а можно просто жить и радоваться жизни... такой какая она есть. : )

неа, еще лучше "и жили они долго и счастливо и умерли в один день". Мне по крайней мере так больше нравится

Так, конечно лучше, но я ТАК сильно против любовниц, что за себя не ручаюсь.))))

В этой чудесной семье я выросла с кучей комплексов, с которыми боролась много лет. Меня страшно боялись вырастить эгоистичной, поэтому я с детства всех понимала (а в последствии БМ называл меня самой понимающей женой). Недаром говорят, что все проблемы из детства. При всем желании я не могла перенять "мамину модель", я ведь писала, мама была вне конкуренции.

Золотая ошибается, когда думает, что ребенок, который идет где -то сзади, будет первым по жизни.

Я видела когда-то сюжет про женщину без рук. Она очень милая, симпатичная. Как она ногами делает все - я руками так ловко не умею (и овощи шинкует, и макияж наносит, и за ребенком махоньким ухаживает, и мужа стрижет)! А как муж на нее смотрит - как на икону. Но, самое главное, от нее таким позитивом веет, такой силой внутренней! Муж тоже второй. Вот у кого надо поучится! А некоторые и при руках-ногах, при красоте и достатке всю жизнь ноют, жалуются, жертв из себя строят и другим жизни не дают.

Ой, то что я эгоистка, непутевая (?!) я все 18 лет от мамы слышала. Дома (при родных родителях!) у меня была роль Золушки. Комплексов, родом из детства, у меня было вагон и маленькая тележка! Лет до 25-ти себя ущербной какой-то чувствовала. Но потом как-то переболела что-ли. И книжки-статьи всякие умные по психологии читала, и "самокопательством" занималась, даже не знаю как, но от всего груза прошлого я все-таки избавилась. Знаете, даже дышать легче стало.

Вот потому я и писала, что идти вдвоем без ребенка - неправильно, отделять себя от ребенка/детей - неправильно. Если родители отделяют себя от ребенка, это вызывает у последнего чувство отверженности - одно из самих горьких чувств на земле. Вот поэтому я и писала, что важно уметь построить настоящую семью - семью, как единое целое. Не мама и дети с одной стороны и папа на другой (что очень часто случается), не родители на одной, а на другой - дети, не родители и один ребенок на одной, и второй ребенок - на другой стороне, и точно, не все члены семьи живущие своей обособленной жизнью, а именно все вместе, как единое целое. В такой семье всем будет комфортно, и никто не будет выброшен из круга любви. И мне кажется, что именно женщина должна об этом позаботиться - позаботиться, чтобы все чувствовали себя родными, нужными и любимыми в своей семье. Мне очень нравиться, что Ева смогла научить своих "домашних" что они родные люди, пусть даже и не по крови.

Мне сейчас вспомнилось, как Врединка спросила кто важнее - муж или ребенок. Помните, что ответили некоторые женщины - выбор сделать невозможно, потому что они (и муж, и ребенок) оба равно дороги. Мне кажется, что именно такая модель семьи - самая правильная- когда все в семье равно любимые, а перекосы никогда еще к ничему хорошему не приводили.

Золотая не раз писала, что ей неважно, какой мужчина папа; важно, какой он муж. А тут занялась "воспитанием папы". )

Эт просто у нас теперь куча книг по психологии и интернет, откуда можно много чего черпнуть или хотя бы пообщаться со знающими людьми. А у наших родителей такого не было. Не с кем было посоветоваться, ведь некоторые вещи не принято было обговаривать вообще, а иногда я думаю, что наши родители и не догадывались, что можно по другому жить. Вот и жили кто как умел и кто как мог - так и детей воспитывали. Наверное, сейчас очень много людей которые могут пожаловаться, что их родители не воспитывали так как им бы хотелось. Но толк- то жаловаться? У нас же есть и книги, и интернет, да и в конце концов психологи - для чего рыдать над сбежавшим молоком, если можно взять денюжку, сходить в магазин и поставить кастрюльку с молоком еще раз и в конце концов получить кипяченное молоко :) Конечно, второй путь (те повторное кипячение молока) "тяжелее", но согласитесь намного приятней )))

Знаю. Но и знаю, что девочкам в 22 года и в 16 лет интереснеее гулять без родителей. А если гулять будем все вместе, то уверена, что всё будет вертется возле малыша. Возможно девчонки будут его везти-вести. А мы сзади любоваться...

"Хочешь быть счастливым - будь (или стань) им!"

Это правда. У нас так же. Но это надо очень любить и ценить друг друга. Это-труд.

Согласна. Поэтому и некогда папе становится, когда у него малыш дома. Надо понимать и это.

Мне тоже не понятно, чем папа не угодил... О таком муже любая жена мечтает...

Он будет первым по жизни, но на своём месте. То есть станет она женой и будет первой для своего мужа. Вот я о чём. А не о том, что она везде и всегда будет первая. Это моим дочкам не внушается ни в коем случае...

Не важно какой мужчина папа для чужих мне детей. Мне важно какой он папа и муж в своей семье. Не надо путать разные семьи мужчины.