Скорая помощь для новых жён

А кто говорит, что так надо говорить? Не переворачивайте ситуацию. Забивать ни на кого не надо, но надо понимать что первый период времени у родителей малыша становиться меньше времени, и как следствие и всречи с первым ребенком могут быть реже и короче - это нормальная ситуация. Подло эту нормальную ситуацию переворачивать и обвинять отца в том, чего нет, и в чем он не виноват, и утверждать, что отец перестал любить первого ребенка, потому что есть второй. Т.е. вы как матери уже априори настраиваете своего ребенка против малыша, который в ваших глазах не ребенок, а конкурент.

Но вам же, БЖ, хочется безразлельного влияния на БМ, чтобы он поступал только как вам надо, а для своей семьи по остаточному принципу. Но не дай Бог, вам заболеть или еще что-то, то ваши проблемы и трудности всем надо понимать, но вы сами ничего не должны.

У НЖ может быть какое угодно мнение по поводу того как ей строить свою семью. И, вполне понятно, врядли чужие дети станут ей роднее после рождения своих, скорее наоборот. У нее задача - покой, уют и благополучие СВОЕЙ семьи, а не психотерапия детей БЖ. У БЖ был шанс построить нормальную семью, ей не удалось. Теперь это не проблема НЖ.

БЖ тоже озвучивает БМ свою позицию. Например: пожалуйста, встречайся, но без НЖ.

НЖ нет дела, что там хочет и чувствует БЖ? В таких случаях, когда люди не уважают друг друга, никому нет дела ни до кого, БЖ будет отстаивать интересы своих детей в ущерб НЖ - если сможет, конечно. У многих получается, иначе таких тем не было бы.

Никто не может повлиять на ребенка так, как его мать в его семье. А вы ждете влияния от чужой ему женщины, к ребенку-конкуренту. Ничего у НЖ не получиться, если мать накручивает в обратную сторону.

Потом каждая мать должна заботиться прежде всего о своем ребенке, если БЖ не безразличны переживания ее ребенка, она все правильно ему объяснит, и не будет нагонять негатив по поводу рождения брата/сестры, всегда объяснит, что это здорово иметь брата или сестру. А НЖ в свою очередь, если будет видеть негатив со стороны старшего ребенка, будет ограждать малыша этого негатива - все последовательно, никто не будет рисковать своим ребенком из-за ревности ребенка, которого накручивает чужая женщина против. А вы предлагаете обязанности матери-БЖ по воспитанию своего ребенка перекладывать на плечи НЖ, у которой сейчас заботы хватает о малыше.

Вот вы и признали истину, что главное для БЖ это сделать так, чтобы было в ущерб НЖ и детям в новой семье, под лозунгом "отстаиваю интересы своих детей". И то, что портите отношения ребенка с отцом - это тоже отстаивание интересов ребенка? Или все-таки испортить БМ семейную жизнь в приоритете интересам ребенка?

Если БЖ против встреч ребенка с НЖ без повода и без конкретной причины - это просто глупость какая-то.

Да, от МАМЫ - БЖ мало что зависит. Когда у БМ родился ребенок, я много сделала для того, чтобы дети восприняли эту информацию положительно, мы купили подарки, причем дети выбирали сами.

А НЖ не хочет никаких встреч детей, никакого общения, никакого знакомства.

Ну и что тут может зависеть от меня как от мамы?

Нет, не получается. Потому что у НЖ больше возможностей повлиять на ситуацию, чем у БЖ (теперь уже чужой женщины). А темы такие возникают из-за того, что попытки навредить новой семье БЖ действительно предпринимают, приходится быть в "тонусе", что бы минимизировать этот вред. Иногда и путем отказа детям БЖ от дома. Не более того. Это как противомоскитную сетку на окно повесить, чтобы назойливые комары в дом не летели, но никак не смысл жизни - борьба с БЖ.

И как ни странно, но выходит так, что один и тот же мужчина для одной женщины-БЖ плохой отец, а для другой-НЖ вполне себе хороший отец. Может причина не в мужчине, а в женщине, и ее требованиях к окружающему миру, и привычке винить в своих бедах всех вокруг, но только не себя. И ребенок у БЖ несчастный и брошеный, потому что виноват отец, который отношения к семье этого ребенка никакого уже не имеет, и влиять на воспитание этого ребенка уже не может.

Ну это просто какой -то жуткий перевернутый вывод. С такого ракурса можно обвинить НЖ в том, что ей не семья важна, а главное детям мужа напакостить.

А вы еще удивляетесь этому и НЖ в этом вините?

Вы были против встреч НЖ с детьми с самого начала, и четко озвучивали эту позицию БМ, ваши дети не воспринимали "вашу" НЖ как жену своего отца, т.е. не принимали выбор отца и не уважали его. Вы всеми силами старались разделить жизнь своего БМ на части, одна с вами и вашими детьми, другая с НЖ.

А теперь каких отношений вы хотите - ваши дети, дети НЖ, ваш БМ и может быть вы (вы же считали важным присутствовать при встречах БМ с детьми-подростками)?

Вообще -то отец имеет какое - никакое отношение к ребенку. Что вы, как Золотая, заладили :семья - семья, даже при разводе у ребенка остаются отец и мать. Отец даже в разводе может влиять на воспитание ребенка: хорошо или плохо, может помогать, а может прививать комплексы.

Ну, да, и замуж НЖ именно для этого выходит, а не для того, чтобы свою семью иметь. Поэтому не получится ракурс поменять.

А вот для чего БЖ разводится, чтобы потом требовать полноценного участия отца в жизни детей - не понятно.

И как ни странно, но выходит так, что один и тот же мужчина для одной женщины-БЖ плохой отец, а для другой-НЖ вполне себе хороший отец. Может причина не в мужчине, а в женщине, и ее требованиях к окружающему миру, и привычке винить в своих бедах всех вокруг, но только не себя.

Готова подписаться под каждым словом. Множество таких ситуаций знаю. Даже мой отец тому пример: пока с мамой жили - ноль в доме, ни гвоздь забить, ни тарелку за собой в раковину поставить, ни-че-го. А с новой женой "шуршал" по дому как заправская домохозяйка: и убирал, и заготовки на зиму САМ делал, и к нам отношение поменялось. Просто родители не подходили друг другу абсолютно. Мама тоже сначала психовала, дулась (не долго правда, месяц где-то), потом познакомилась с мужчиной, поженились и все прошло.

Мой пример немного не в тему, но суть, думаю отражает вполне: как один и тот же человек меняется в зависимости от окружения.

Тоже ни как этого понять не могу: "с мужем жить не хочу, но будь полноценным отцом!" Как это? А если вообще по разным городам разъехались, тогда как? А если в 1-семье один ребенок, а во второй пятеро будет? О каком полноценном отцовстве и "такой же" ответственности речь может идти? И самое главное, не понятные претензии к НЖ. У нее своя задача - сохранить свою семью, любовь, обеспечить своих детей - ей-то что за печаль, выворачивать себе мозги о странные, неосуществимые фантазии БЖ?

Так она тоже не хотела видеть детей. Если вы так хорошо помните мою историю, я сама позвонила НЖ узнать, не против ли она прихода детей. Она сказала, что против.

Я предлагала БМ познакомить детей, это правда. Без меня и без НЖ, только отец и дети.

На счет того, чтобы уважать "выбор отца"... Меня свекровь с этим в свое время просто достала. Что вы хотите от меня, когда она НЖ - БЛ? Но ведь эта дама ни разу не предложила детям придти в гости. Ни разу не купила им подарка. Ну хоть что -нибудь бы сделала, чтобы был повод сказать, что вот пыталась как -то наладить отношения. Хоть бы маленький шаг навстречу. Не надо ей это. Навязывать детей я никому не буду. И умолять НЖ -БЛ принять ненужных ей детей тоже. Нам это тоже не нужно.

Согласна.

Многие БЖ не хотели развода. Но если он случился, женщина просто задает вопрос: зачем моему ребенку такой папа, которому некогда, у которого другая жена и другой ребенок?

Вот и получается конфликт: обе женщины требуют сделать выбор - в пользу НЖ или в пользу ребенка, а выбор очень непростой и жестокий.

Только, Гость 85, если этот выбор требует сделать НЖ, вы ее понимаете. А если БЖ - тут возмущение, БЖ вообще, видимо, должна быть овцой, как вот у БЖ мужа Золотой, тряпошной и никчемной.

Если НЖ - БЛ. Все свои слова беру назад (но, только по отношению к Вам). Я - жуткая собственница и двумя руками за честность в семье. Я бы, наверное, вообще уничтожила обоих бл* нов: и его, и ее. И не факт, что только морально, а не физически.

А я бы занялась членовредительством )))

Не исключено!

И "члено"-вредительством в первую очередь!

Есть классное высказывание: "Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ.....Муж, кстати, в курсе"

Спасибо за объективность. Но тем не менее эта дама рассуждает так же, как обычная НЖ. И Золотую не раз благодарили за "ценные советы" дамы, которые на всех ветках пишут, что они БЛ и даже гордятся этим. Вроде как БЖ была ошибкой, но вот наконец -то он встретил меня, ради меня оставил семью, так теперь пусть не мешают нашему счастью.

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Я этим членовредительством занималась виртуально (я писала про игру Симс). Невероятно помогло психологически, там целое кладбище этой НЖ было: Анна - Подлюка (утонула в бассейне), Анна Гадюка - умерла от голода в замурованной комнате и т.д.

Немного и БМ досталось ( он у меня первый мужчина), но в игре я ему изменяла направо - налево, он, бедный, там дрался с моими любовниками и плакал.

Чтобы ваши мысли были понятнее, вам надо разделяйте свои суждения на НЖ-БЛ и просто НЖ, но у вас все едино для всех.

Насколько я помню, тогда вопрос стоял о приходе детей в дом, а не о встречах на нейтральной территории вместе с НЖ, и учитывая что "ваша" НЖ = БЛ, она понимала соответствующий настрой детей-подростков в ее адрес, видя вашу реакцию на развод, и может НЖ сама хотела таким образом избежать лишних конфликтов, об этом вы не думали?

По сути она сделала лучше, а вы воспользовались этой ситуации, и представили БМ какой вред может принести НЖ детям, если будет с ними общаться, хотя по факту никакого вреда не было, и неизвестно был ли именно от этой конктретной женщины. Но с настойчивой уверенностью, вы убеждаете всех на форуме, что от встреч НЖ с детьми только один вред, и всех женщин НЖ под одну гребенку считаете, хотя у вас даже опыта личного этого самого вреда не было. В результате дети реже видят отца (не ваши дети, потому что ваш БМ отдельная история - ему семья не нужна), потому что таким образом БЖ разделяет жизнь БМ на части, и тут у вас новый аргумент - нам не нужен такой папа, который заботиться о своей новой семье - нам подавай полноценного папу.

И каким образом "ваша" НЖ должна покупать подарки детям, которых она не знает, и приглашать их в гости, зная, что вы сами заведомо против?

Ну, так и БЖ нормальных, адекватных много (думаю, что большинство). Там если и возникают небольшие проблемы, их достаточно быстро решают, без особого ущерба для обеих сторон. А есть и неадекватные НЖ. Наверное они-то как раз из БЛ. Просто почему-то принято считать, что НЖ - всегда БЛ, а это далеко не всегда так.

Гостья 35, ну возьмите себе какой-нить ник ( ну хотя бы Сима ))) ) или сразу пишите, что Вы та, что играли в Симсов. Мы же уже давно и дружно решили, что если НЖ-БД - то и поделом ей.

НО одно дело если женщины делят одного общего мужчину и становятся соперницами (фактически их сталкивают лбами), совсем другое - если женщина знакомиться с разведенным свободным мужчиной и ей дела нет до его бывшей семьи. Тут совсем две разные ситуации, и плясать надо от этого. Не все НЖ - БЛ.

Как в хоре.

Пока я одним пальцем клацала по кнопочкам свою мысль, девчата уже давным давно все написали. (((

У нас с вами две большие разницы, "ваша" НЖ построила свое счастье на вашем несчастье и несчастье ваших детей, а я как НЖ, не имею никакого отношения ни к радостям, ни к несчастьям "своей" БЖ, "моя" БЖ сама не хотела даже ради ребенка сходиться со своим БМ, когда он ей это предлагал, потому что слишком разные у них представления о семье и жизни. Поэтому каждая из нас с вами судит со своей колокольни. А они действительно разные, в вашем случае, может и не нужен такой папа, а в моем случае - БЖ надо было думать, когда она лишала своего ребенка полноценного участия отца в воспитании ребенка при разводе, а не обвинять потом БМ, что он устроил свою личную жизнь. потому если у "нашей" БЖ личная жизнь сложилась бы, она бы не стала спрашивать на это разрешения у БМ, так чем тогда не довольна?

Ну, так очевидно же. Между этими ситуациями - целая пропасть (кем является НЖ, т.е. НЖ=БЛ или нет).

Я вам как на духу скажу, что если бы я увидела положительное отношение к детям со стороны НЖ, пусть заочное, ее готовность наладить отношения с детьми, я бы не противилась их знакомству. Тогда я не знала, что такое форум и что дети мужа НЖ не нужны, я бы прогнулась ради детей. Ничего хорошего из этого, конечно, не вышло бы. Но НЖ их даже знать не хотела категорически, а на просьбы БМ и свекрови пошла на компромисс с миллионом "если", где ее должны уважать, добиваться ее уважения и беспрекословно слушаться, и про маму не вспоминать. Вот тогда, возможно, она подумает. В общем, все на блюдечке с голубой каемочкой подайте, а она подумает: съесть или оставить.

Золотая, спасибо за предыдущие сеансы, и ждем ваших дальнейших рекомендаций по "воспитанию" папы после рождения малыша.

Ну и для чего Вам это надо было бы? Прогибаться и прочее, я имею в виду. Да забейте.

Класс!

Прям такой брендовый никнейм получился )))

Я вам как на духу скажу, что если бы я увидела положительное отношение к детям со стороны НЖ, пусть заочное, ее готовность наладить отношения с детьми, я бы не противилась их знакомству. Тогда я не знала, что такое форум и что дети мужа НЖ не нужны, я бы прогнулась ради детей. Ничего хорошего из этого, конечно, не вышло бы. Но НЖ их даже знать не хотела категорически, а на просьбы БМ и свекрови пошла на компромисс с миллионом "если", где ее должны уважать, добиваться ее уважения и беспрекословно слушаться, и про маму не вспоминать. Вот тогда, возможно, она подумает. В общем, все на блюдечке с голубой каемочкой подайте, а она подумает: съесть или оставить.[/quote]

"Ваша" НЖ чувствовала свое шаткое положение, понимала, что она виновата во многом перед Вами и детьми. Боялась услышать о себе нелицеприятные вещи.

С ником уже легче:)))

Думаю, что она в своей ситуации очень боялась проблем с детьми из-за их настроя, потому что дети всегда будут жалеть мать, отсюда все эти "если", т.к. уважения там к ней не могло быть и дети уже не маленькие, и она это понимала.

Я даже по своей ситуации все это вижу, и уже нет желания ни подарки дарить, ни в гости звать, хотя изначально я очень хотела водить дружбу с ребенком, но после каждого хорошего проведенного дня совместно - недовольство БЖ, и постепенное отчуждение ребенка, несмотря на все желание, которое имело место быть с моей стороны.

Ой.

85-ая.

Ура!!!

С никами читать намного удобней.

Что хорошего бы получилось из того, если бы я уступила настойчивым просьбам и даже требованиям БМ и бывшей свекрови, и отпустила детей в тот дом? Вы даже не представляете, какой прессинг мне пришлось выдержать. Мои доводы, что НЖ сама не хочет видеть детей, не действовали. БМ был просто убежден, что увидев детей, она их сразу полюбит, ведь они у нас такие милые. ) Вы мне тоже писали: он отец, он имеет право приводить к себе, знакомить с кем хочет...

На этой ветке многие НЖ, пообщавшись с детьми мужа, пришли к выводу, что лучше бы муж встречался с ребенком один и домой его не приводил.

Я, кстати, прямым текстом не запрещала, но довела до БМ, что за любые хотелки надо нести ответственность и за последствия отвечать самому.

У Вас БМ не только к *бель-блудливый, но и идиот! Мало того, что семью со своей шала* ой разрушил, так еще и понять не хочет, что обе женщины против встреч НЖ с детьми. Причем это и для детей не нужно. А бабка чего туда лезла? Она каким боком? Ее с ее мнением вообще надо было слать лесом. Вы наверное слишком мягкий человек. Я бы им всем такой гембель устроила, что всем троим тошно бы было. А такому папе-козлу и для детей лучше "умереть".

Один мой знакомый гуляет с НЖ и дочкой от своего первого брака. Ему невероятно тяжело, он пытается сразу угодить обеим сторонам. Доходит до смешного, НЖ просто опускается на уровень ребенка: дочка под руку взяла, НЖ с другой стороны тут же; раз одной что -то купил, то и второй надо. Дамы - что старшая, что младшая, друг друга перебивают, рассказывают что -то в два уха...По его словам, он выгуливает двух обиженных девочек.

Нашли от кого советов ждать. Папа детей Золотой о детях и не вспоминал, а потом и вовсе официально отказался от дочери. И второй муж их благополучно забыл. Так что плохая из Золотой воспитательница пап.

Да, и смешно, и грустно. Но, именно он должен выстраивать нормальные отношения. Или встречаться с ребенком без НЖ.

Все мы учимся на своих ошибках.

Ну это вы напрасно так. Все в жизни бывает, разводы не редкость. Он сам очень переживал и действительно рвался на части. Ему было очень стыдно передо мной, в первое время он даже в глаза боялся мне смотреть (Ой, помню, как я кричала: посмотри мне в глаза! )) Смешно и грустно...

Как папа он хороший. Как муж - меня устраивал со всеми недостатками, про НЖ сказать ничего не могу. Она как -то жаловалась сестре БМ, что я не приучила его помогать по дому.

У меня язык не повернется назвать его плохими словами. Что касается его матери, с ней жила чуть получше, чем кошка с собакой. Но она любит моих детей. За это можно многое простить. Свекровь и сейчас пытается вмешиваться в мою жизнь и довела тут как -то до белого каления, когда я в положении была. Но когда я вижу, с каким обожанием она смотрит на моего сына, как она ему шепчет "внучек" - я складываю оружие. Да и дети ее любят.

Так он пытается. Он каждой старается угодить. Я ему советовала встречаться с дочкой без НЖ, так его одного не отпускают. Его НЖ хотела бы, в идеале, прогуливаться с мужем под ручку, а девочка как бы одна впереди или сзади пусть "гуляет". Девочке то ли 12, то ли 13 лет, тоже характер, она с папой пришла пообщаться, она из возраста "хвостика" давно вышла.

Вот видите, Вы супер-адекватная БЖ и просто очень хороший человек.

Я не такая добрая. За своих я горой, очень многое могу простить, как тигрица кидаюсь защищать, но для недругов, тем более для тех, кто уже ведро крови выпил, я опасный враг. Могу простить "наезды" на себя лично, но близких в обиду не дам. Однажды на мужа напали какие-то два урода почти возле дома. Я совершенно случайно увидела это. Боже, как я дралась! Самой сейчас дико и страшно. Муж после этого сказал, что мне лучше под горячую руку не попадать. Поэтому любовницу (ттт, не дай Бог!) - я бы просто забила бы.

А сколько лет НЖ? Она случайно не БЛ?

Когда -то я играла в Симс.)

Один мой знакомый гуляет с НЖ и дочкой от своего первого брака. Ему невероятно тяжело, он пытается сразу угодить обеим сторонам. Доходит до смешного, НЖ просто опускается на уровень ребенка: дочка под руку взяла, НЖ с другой стороны тут же; раз одной что -то купил, то и второй надо. Дамы - что старшая, что младшая, друг друга перебивают, рассказывают что -то в два уха...По его словам, он выгуливает двух обиженных девочек.

ЕваДа, и смешно, и грустно. Но, именно он должен выстраивать нормальные отношения. Или встречаться с ребенком без НЖ.

Когда -то я играла в Симс.)

Так он пытается. Он каждой старается угодить. Я ему советовала встречаться с дочкой без НЖ, так его одного не отпускают. Его НЖ хотела бы, в идеале, прогуливаться с мужем под ручку, а девочка как бы одна впереди или сзади пусть "гуляет". Девочке то ли 12, то ли 13 лет, тоже характер, она с папой пришла пообщаться, она из возраста "хвостика" давно вышла

Если честно, я не спрашивала. Знаю только, что вторая жена у знакомого молодая, много младше его.

Вы уже всё сделали. По-моему, достаточно. Негатива у Ваших детей нет, нервного стресса в связи с рождением малыша - тоже. По-моему цель уже достигнута. Что ещё желать?

Ева, спасибо за комплимент ), но было время, когда я тоже была неадекватная. Развод пережить нужно.

А кто кого забил - это еще неизвестно было бы. ) Такие нахалки очень пробивные и у них своя теория: ошибся мужчина, так что уйди с дороги и не мешай настоящему счастью. И формально она как бы права: ты бывшая, тебя бросили, прими это как данное и не мешай новой семье. И вообще будь гордой, откажись от алиментов, новой семье деньги не помешают.

А вот это правильное сравнение - москитная сетка. Пусть живут, пусть летают, но не мешают мне и моей семье. И я им соответсвенно мешать не буду - они же вне зоны моих интересов, как только сетку отпустила - забыла о их существовании. Вполне нормальное решение проблемы. Не ругаться, не скандалить, а просто жить параллельно, не пересекаясь. И всем хорошо.

Может, кто же спорит? Но это только потенциальное качество. Отнюдь не значит, что таки будет. Многие МОГУТ быть космонавтами, однако в отряде космонавтов какой год уже недобор... Поэтому "может" - это несерьёзный подход. Хочет - уже теплее. Делает - самое то. Вот с этого ракурса и рассматривать проблему - хочет ли отец это делать? Ведь заставлять бесполезно...