Скорая помощь для новых жён

Работаю с проблемами любой сложности! Я психолог, помогаю разобраться в себе, объясняю "законы" любви, помогаю спасти или возобновить отношения и обрести внутренний комфорт, помогу понять вам, что вы хотите от мужчины, помогаю выстраивать грамотные отношения, так же лечу от любовной зависимости. По всем вовросам пишите: natanata10@bk.ru

;) более всего обидно, когда тебя дурой обзывают, а вы знаете, что это неправда;-/

разговарились вчера мужем;) сказал что я лучшая женщина, но я поняла, что у него какбе еще одна есть, не лучшая, сказала как это? Он говорит, ну у меня 4 главные женщины;)))) и давай перечислять: твоя мама, моя мама, дети бж, наша дочь, я. Я еще подумала, еу если это с конца в начало, я ничего против не имею;) ему сказала, что мои мужчины: муж, брат старший, брат младший, подумала, с начала в конец.

Потом, поняла, что муж меня не понял, сказала, для меня важные мужчины, мой папа( что совсем не правда), потом брат, братик, хотела сказать сосед и еще левых мужчин, и только потом добавить мужа, но он меня опередил и сказал, что на данный момент в его жизни только две главные женщины, я слушала с нетерпением, и он сказал, что это я( жена) и Виктория( дочка);)) я тааак обрадовалась, сказала, что именно это и хотела услышать, потом выйти хотела, но добавила, что надеюсь, что он это не просто так сказал, но именно это и имеет ввиду, муж сказал да;)))

к тому же он как с работы пришел, я его с ребенком встретила;) он тутже маленькую на ручки взял, нас поцеловал;) потом еще много много раз ребенка на ручки брал;))) я была счастлива;))) неужели мне так мало для счастья надо???

Раньше сама фото детей бж расставляла, но потом убрала, теперь висят мои работы и работы мужа на стенах и картины двух художников;))

недавно фото сделали с мужем и ребенком, хочу постно сделать, в каждой комнате чтоб ма были в разных позах;))обожаю на свои фото смотреть, особенно если хорошо получилась;)))

в новый день с новыми силами;)) всем гиб гиб урраааа;)) в смысле всем доброго утра;)))

Постно=постер; ма=мы;))) видно не проснулась еще;))кстати добавочка, муж сказал, что для меня главный мужчина: муж муж муж и еще раз муж;)))понимаю, что если муж не захочет, чтобы моя мама и мои братики в дом приходили, соглашусь, но попрошу его, чтобы и дети бж в наш дом не приходили.

Обьясняла ему, что свекрови, бабушке бж также важно видеть внучек, но он не согласен;( скорее свекровь не хочет, это же ведь нахлебники лишние??? Моя мама нам нахлебникам деньги для бабушки передавала;))))) а еще его мама скорей всего боится, что снова одна из дочек бж при ней руку сломает, вот и не хочет их брать;(

помню мы с классом в 4 Ом где то, пошли на озеро с нами была наша учительница, она уже бабушкой была, так один из учеников полез в воду, а было прохладно, и подскользнулся, так учительница за ним в воду, мальчик плавать не умел, а она подскользнулась, сломала руку, но мальчика вытащила, наш выезд не получился, нам заменили учительницу на другую, а весь класс был злой на мальчика;) но не могу представить, чтобы свекровь по деревьям лазить будет в ее то возрасте, чтобы ребенка бж спускать;(

Танька, гоу хоум! Ты со своим словесным поносом по всем веткам растеклась! Иди голову полечи.

Девочки, привет! Я приехала. Всё хорошо. Масса впечатлений. Всё прочитать, конечно, не смогу. Но страниц 10 постараюсь. Пишите. Буду рада всем ответить.

Воспитание детей - обязанность семьи. Естетсвенно той, в которой он живёт. Состав семьи уже не важен. Это может быть папа и мама, мама и бабушка, папа и НЖ, мама и НМ. Но именно они - семья ребёнка, они рядом с ним постоянно, живут одной жизнью в одном доме. Следовательно - с них и спрос.

Просто интересно - а кто оплачивал семейные расходы? Если тратитьт на ОДНОГО ребёнка больше 25% бюджета, то всё остальное на что? Квартира, машина, дача, отдых, мебель, ремонт, одежда и питание себе, здоровье... Не получается... В обычной семье на одного ребёнка тратится 10-15 % дохода. Потому что где-то 50-60 % - это общесемейные нужды, которые невозможно обойти. Ну и родителям на что-то жить надо...

А зачем такой муж? Если он не хочет разделить с женой родительства? Всё-таки каждая женщина страмится к полноценной семье. А полноценная семья - это папа, мама и их дети. Если муж не тсал отцом для моих детей, то ведь он и для меня не полноценный муж? А зачем? Вполне можно подождать того, который станет и отцом и мужем одновременно - это более полезно для отношений. И это настоящая семья.

Поддерживаю. Действительно, было бы здорово. Если бы все дети росли в полных семьях, с родными папами и мамами.

А зачем что-то изображать? Если желанный гость, то ему и так нальют чай с улыбкой. А если не желанный, то для чего такой гость? И гостю неокмфортно, и хозяевам. Не лучше ли окружать себя приятными людьми, независимо от степени родства? Часто ведь бывает, что чужие люди становятся ближе родственников. Конечно, с родственниками надо общаться. Но мера общения с разными родственниками может быть разной, правда? С кем-то каждую неделю можно встечаться, с кем-то раз в год в отпуске, а с кем-то и вовсе только на юбилеях, поминках и свадьбах. И ничего в этом страшного нет. Просто каждый выбирает наиболее комфортную для себя меру общения. Тут нельзя всех - под одну гребёнку. Люди - разные...

Не все, конечно, но на форуме таких большинство (в смысле тех, кто замуж за детного вышли, не имея своих детей). Проблемы то в-основном у таких.

Проблемы от возраста и наличия детей у НЖ не зависят. Будут ли в новой семье проблемы зависит в основном от желания мужа иметь семью и детей именно с этой женщиной- с НЖ. если он настроен серьёзно, то ни наличие детей. ни выходки Бж, ничего не трашно и не может принести времда новой семье. Мужчина БУДЕТ боротьсчя за счастье новой семьи всеми способами и оберегать лбимую женщину и своё гнёздышко от любых напастей. Это точно.

Вот тут более менее согласна. Нельзя так, дети не должны страдать от наличия любовниц. Ну а к новой жене эта реплика отношения не имеет, конечно. Она не чужая баба. И с ней - не ..., а семья. А вот ребёнком семьи уже нет, каким бы он собственным не был. Всё...

Что значит мужа-жену воспитывать и на место ставить? Может логичнее всё-таки детей воспитывать? А на место ставить тех людей, которые по ошибке не на своё место пытаются встать? Например БЖ, которая пытается доказать, что она с настоящей женой имеет одинаковые права - звоню когда захочу, зову. когда приспичило, денег прошу, когда надо...

Мне тоже кажется. что такие вопросы у людей очень редко возникают. В основном спрашивают о семье и детях, которые сейчас у мужчины, а не в прошлом. О том, что есть ещё какие-то дети часто и вовсе не подозревают. А если и знают, то тактично о них не упоминают. Зачем ворошить прошлое и бередить раны? Захочет человек - сам расскажет...

Не совсем поняла вопрос. Но на самом деле дочка Бж совершенно не походит на моего мужа - ни внешне, ни поведением. Никаких особых навыков он ей привить не успел - чисто бытовые. Ну и своё увлечение на неё "зеркалил" пока она жила у нас. Так что я не думаю, что будут особые проблемы у мамы. В принципе, наоборот, всё уже притёрлось - они вместе живут два года. И ни разу больших конфликтов не возникало, как и не возникала идея о возвращении девочки к нам. А пребывания по три месяца тоже уже нет. В этом году она ещё не приезжала и когда приедет неизвестно - у них там свои семейные планы. Мы не вмешиваемся.

В принципе можно. Но если и Нж и Бж в одинаковом положении - одна не может заниматься ребёнком по болезни, другая из-за беременности и ухода за своим ребёнком, то что тогда делать? Жалеть Бж и сваливать ребёнка на свою Нж? Или жалеть НЖ и оставить ребёнка родной маме? Вариант уйти и жить с ребёном при наличии беременной жены не рассматривается. Понятно почему.

Детям нужны и папа и мама. Если родители сумели это понять и сохранили семью, то у их ребёнка это будет. Если не сохранили - нет. Ну и тут в принципе не о детях речь, а о том, что когда ребёнок маленький, то ЖЕНЕ нужна помощь в большом объёме. И муж, думающий о жене, это понимает. И старается быть рядом любую свободную минуту, помогать, опекать, заботится о ней. Чтобы у неё были силы заботиться о ребёнке. Так по крайней мере, должно быть при хороших отношениях между супругами. А если муж вместо того, чтобы помочь жене, уходит куда-то из дому - на встречу с друзьями, родителями, детьми от БЖ, то это его плохо характеризует как отца и мужа. Сделал дела в своей семье, потом - в другой можешь помочь. Я так думаю.

Младенцу нужен мамин уход. А маме, чтобы иметь силы на этот уход, необходимо внимание, забота и помощь мужа. Особенно в первый год жизни малыша. С остальным никто не спорит, но и этого со счетов не скинешь.

У жены прав больше, чем у любых детей - своих или не своих. Естественно, когда она станет БЖ - права исчезнут. С этим никто не спорит. Но пока она жена, она единственная для мужа. ВСЕ дети - потом.

К сожалению ничего больше посоветовать не могу. Укреплять отношения с мужем - единственный правильный путь в Вашем положении. Когда станете единым целым во всём, он не сможет Вам делать больно и некомфортно. Потому что и ему тогда будет также... Надо стать настоящей семьёй - это единственное что я могу Вам посоветовать.

Видно, что Вы большая поклонница Материнской любви )))

Я сначала много с чем не соглашалась из написанного, а теперь, после прочтения форума, все больше и больше склоняюсь, что Некрасов все таки во многом прав, или хотя бы в том, что если двое людей не смогли построить ВМЕСТЕ семью, где они друг у друга в приоритете, то такая семья не может долго просуществовать.

Эту книгу мне порекомендовал приятель-психотерапевт. У Некрасова есть и другие полезные книги - "Брак умер..." мне тоже очень нравится. Много дельных советов для расстающихся супругов. Помогает избавляться от негатива очень хорошо. Ну и вообще, мужчины-авторы как-то более трезво пишут. Там не эмоции, а больше рассудка, осмысления опыта. Поэтому и советы более практичные. А я очень практичная. На неперспективные вещи жизнь тратить не буду, только на то, что действительно имеет смысл.Поэтому умных людей почитать люблю. Да и поговорить тоже. Вот в Москве в прошлые выходные втречалась с очень интересным психологом-неонатологом. Три часа - как один миг пролетели. Зато сколько советов по воспитанию папы он мне дал! Это мама сразу мама, а папа постепенно взращивается. Все девять месяцев надо "растить папу", чтобы потом он сразу без раскачки стал надеждрй, опорой, первым помощником мамы. Он - а не бабушки, няньки... Это ОЧЕНЬ важно для семьи.

Золотая, если не трудно, поделитесь некоторыми рекомендациями по "взращиванию" папы? Очень интересно!

Согласна полностью. Сначала родители разваливают свою семью, лишая ребенка полноценного родительства со стороны отца. А потом, когда у БМ налаживается личная жизнь и появляются в семье дети, вспоминают, что их ребенку тоже нужен вруг папа. И уже довольствоваться разведенным папой не хотят, начинают сравнивать воспитание второго ребенка, который живет в полной семье, с первым, и занимать позицию жертвы в данной ситуации.

Ну да, а БЖ хотелось бы, чтобы НЖ вместе с мужем вкалывала на благо своей семьи и ее никто бы ни о чем не спрашивал, а дети БЖ (с подачи БЖ) пользовались бы благами этой семьи, мол у нас одни права и никаких обязанностей в чужой семье. Чушь полная!

Золотая, там немного другая ситуация (это я приводила ситуацию своей подруги, которая на днях позвонила). Речь не стоит о смене места жительства ребенка, там БЖ узнав о беременности НЖ, впала сначала в истерику, что родится еще один наследник (хотя имущество первого брака досталось БЖ), а потом заявила что у нее проблемы со здоровьем, и настаивает, чтобы БМ занялся воспитанием и контролем 16-летнего сына, потому что у БЖ теперь нет времени, т.е. периодическое общение разведенного отца с подростком уже не устраивает, БЖ хочет, чтобы БМ большую часть своего свободного времени уделял их сыну, и именно в тот момент, когда он как муж нужен в своей семье (понимать, что такое маленький ребенок никто не хочет). В противном случае, она аргументирует сыну ситуацию так, что сын отцу больше не нужен, т.к. у того теперь новый ребенок, т.е опять манипулирует ребенком, ставя под угрозу отношения отца с сыном.

В принципе можно. Но если и Нж и Бж в одинаковом положении - одна не может заниматься ребёнком по болезни, другая из-за беременности и ухода за своим ребёнком, то что тогда делать? Жалеть Бж и сваливать ребёнка на свою Нж? Или жалеть НЖ и оставить ребёнка родной маме? Вариант уйти и жить с ребёном при наличии беременной жены не рассматривается. Понятно почему.

Золотая, там немного другая ситуация (это я приводила ситуацию своей подруги, которая на днях позвонила). Речь не стоит о смене места жительства ребенка, там БЖ узнав о беременности НЖ, впала сначала в истерику, что родится еще один наследник (хотя имущество первого брака досталось БЖ), а потом заявила что у нее проблемы со здоровьем, и настаивает, чтобы БМ занялся воспитанием и контролем 16-летнего сына, потому что у БЖ теперь нет времени, т.е. периодическое общение разведенного отца с подростком уже не устраивает, БЖ хочет, чтобы БМ большую часть своего свободного времени уделял их сыну, и именно в тот момент, когда он как муж нужен в своей семье (понимать, что такое маленький ребенок никто не хочет). В противном случае, она аргументирует сыну ситуацию так, что сын отцу больше не нужен, т.к. у того теперь новый ребенок, т.е опять манипулирует ребенком, ставя под угрозу отношения отца с сыном.[/quote]

Вот поэтому (как бы это жестко не звучало) - прошлое должно оставаться в прошлом. Сразу четкие границы и рамки, за которые это прошлое не может "просачиваться" в новую семью. НЖ, дети в новой семье не должны расплачиваться за ошибки молодости двух взрослых людей - мужа (отца) и БЖ (вообще абсолютно чужой для новой семьи женщины). Мужчине надо это самому урегулировать, не впуская этот негатив в новую семью.

Этот мужчина сам имеет трёх детей, очень много работал с проблемой "отцов и детей" и это натолкнуло его на одну очень здравую мысль. Не все мужчины становятся ОТЦАМИ. даже если у них родились дети. То есть рождение ребёнка - это чисто биологический факт. А рождение отца - таковым не является, природой не задумано, в генетику человека данный механизм не встроен (как например, механизм материнства). Вывод - отца нужно воспитать. А это трудно сделать одномоментно. Поэтому он предлагает целую систему - девять месяцев до рождения ребёнка. Система поэтапная, очень логичная, на мой взгляд. Этап первй - до 12 недели. Цель - папа привыкает к мысли, что станет отцом. Задачи: отвести негатив, избавить от понятного страха перед неизвестным, убедить в своей неизменной любви и преданности (мужчины боятся, что ребёнок "задвинет" мужа на второй план). Ну это вкрадце, конечно.

Первая часть приведённого топика - не моя. А вот вторая полностью соответсвует моему видению проблемы.

Ну это изменить не во власти новой семьи. Помешать маме сказать что-то сыну никто не сможет. Лучшее - оставить всё как есть. Ребёнок вырастет и сам во всём разберётся. Думаю, года через 2-3 сын и сам всё поймёт. А пока не форсировать события. Заниматься малышом. И ждать. Придёт время, придёт решение проблемы. Пока её не решить, к сожалению...

А зачем такой папа ребенку, у которого подчеркнуто вторая семья в приоритете и которому некогда быть папой?

Значит, правы те БЖ, которые ставят ультиматум: или ты папа, который активно участвует в жизни ребенка, или - нет. Однако это почему -то осуждается. НЖ может спросить "зачем мне такой муж?", почему в аопросе "зачем моему ребенку такой папа?" отказано БЖ? Когда я задала такой вопрос на ветке, многие НЖ тут же вспомнили про отцовские права и попеняли мне, что БЖ имеет наглость выставлять условия. Я считаю, что если мужчине некогда быть папой, нечего ребенку на психику давить. Я БМ так и сказала в свое время: хочешь быть папой - будь им, или не будь совсем.

Продолжаю. Второй этап - 12-20 неделя. Называется - первое общение. В этом сроке малыш начинает двигаться, шевелится. Сначала - показать на экране монитора на УЗИ. Надо хорошего узиста найти, чтобы терпеливо объяснил - вот ручки, вот ножки, глазки, носик - на папу похож, уже сейчас видно (это важно сказать!). Потом почитать ненавязчиво о первом шевелении, об изменениях в жизни ребёнка, о том, что слышать уже может. При шевелении положить руку мужа на животик, пусть погладит, скажет что-то. Сами подбадривайте. Без напряжения, легко, весело. Мужу должно быть комфортно, легко и приятно. Такие первые общения должны быть недолгими, но частыми. От жены требуется много терпения и понимания. Это для её материнство - дар природы. А для папы отцовство - долгий путь учения и самовоспитания. Нюанс - мама в это время должна выглядеть безупречно. Макияж, маникюр, приятный запах, аккуратная одежда и причёска. Это важно и для мужчины, и для женщины. Токсикоз позади - чистим пёрышки и наслаждаемся общением с мужем по полной. Совместный отпуск, прогулки, кино - самое время.

В принципе - согласна. Для ребёнка часто лучше тот папа, который рядом, даже если он не биологический. Но он может больше дать и сделать для развития ребёнка, чем родной папа за тысячу вёрст. А с родным лучше встречаться как и с другими родственниками - когда есть время и желание у обоих.

А я, хоть и являюсь НЖ, с Вами согласна. Только нужно при этом, чтоб мужчина свою позицию: "в первую очередь - я отец, а не муж", озвучивал НЖ еще до брака. Тогда и у НЖ есть право выбора - нужен или не нужен ей такой мужчина. Думаю подавляющее большинство отказалось бы от такой перспективы. Таким мужчинам лучше не жениться вообще. Не все БЖ так как Вы сразу озвучивают свои требования при разводе. У некоторых необходимость в отце возникает как только БМ женится во второй раз.

Третий этап - 20-30 неделя. Этап "помощь маме". Здесь тренинг он замечательный предлагает. Проводят игру-соревнование для пап. Папы чистят картошку, развешивают бельё с табуреточки, моют полы, достают из-под столов и стульев мелкие предметы. И всё это с накладым животиком в котором пузырь с водой - вес 6-8 кг. Потом тоже самое проделывают парами - муж и жена вместе. Автор говорит, что просто поразительно как мужчины (уже без животика) кидаются помогать своим жёнам и сгоняют их с табуреток. Последний этап тренинга - фото в обнимку с животиком любимой жены - для истории. Задача жены - стараться всё делать вместе, почаще просить помощи и благодарить - икренне, с любовью, блеском в глазах.

И это правда. Если бы жёны сразу знали. что муж навсегда привязан к прошлой семье, то вряд ли бы согласились строить семью. Как её строить-то? Если у мужчины она уже есть... И главное - зачем?, если его устраивает эта семья. создавать новую? Абсурдно...

Как правило, НЖ знают о детях мужа еще до брака. И, как правило, мужчины не скрывают, что любят этих детей и хотят о них заботиться и встречаться с ними. Только большинство НЖ считают, что после того, как они поженятся, все изменится, дети куда -то денутся и их семья ну ничем не будет отличаться от обычной.

Ева, соглашусь с вами. Далеко ходить не надо - пример моей подруги, который чуть выше я приводила. Я считаю, что подобные требования БЖ после рождения ребенка в семье БМ - это попытка навредить семье и испортить отношения между мужем и женой. А это никак по другому не назовешь, как подлость.

Золотая, а если ваша падчерица вообще нынче не приедет? И вообще не приедет, как вы будете собирать чеки, что заботитесь о ней? Придется деньги на руки отдать? Нет, это выше ваших сил. Что будете делать?

Следующий этап - 30-36 неделя. Назывется - "Не навреди". Тут задача - не перестараться. Потому что у мамы всё замыкается на ребёнка сейчас - одёжка, кроватки, памперсы. Все разговоры - об этом. Муж чувствует: что-то очень сильно поменялось в их разговорах и жизни. А это опасно. Он может подумать, что места на него не остаётся. И станет подсознательно ревновать к малышу. Поэтому - следить за собой, не скатываться в "пелёнки- распашонки", говорить на разные темы. Контролировать себя, каждый день спрашивать - а что я сделала для мужа, а муж для меня, а что мы сделали вместе? И ещё: существует опасность. что в это время женщина начнёт всё по дому делать сама - я же в декрете, не работаю. РАБОТАЕТЕ, мои дорогие. РАБОТАЕТЕ МАМОЙ. Поэтому домашние дела с мужем делите. И благодарите, хвалите, восхищайтесь.

А не подлость говорить, что забей на первого, наш ребенок ни в чем не виноват? Он, кстати, виноват точно так же, как первый ребенок - с папой ему не повезло.

У большинства НЖ так и получается. Проблемы возникают всё-таки не очень часто. В основном, новые семьи с бывшими даже не пересекаются НИКОГДА. Поэтому Вы вообщем-то правы в описании ожиданий НЖ.

Нет, как правило, НЖ не против алиментов и периодических встреч с ребенком - элементов разведенного отца. Против требований полноценного участия в качестве отца.

Золотая, спасибо! Ждем четвертого этапа...:)

Будем копить. Какие проблемы? Когда-нибудь всё равно приедет. Деньги лишними не будут. Может быть сами съездим в августе - у меня в этом городе крестница живёт, так что с гостиницей не придётся связываться. Заодно и девочку оденем к новому учебному году, повидаемся. Вот и чеки будут. И билеты. Подтверждение того, что девочкой интересуемся, заботимся как можем, ездим специально. Да и не будет БЖ судится с нами. Она же пробовала, знает чем закончится...

А почему ему не повезло с папой? Многие мужчины делают выводы из своих прежних ошибок и следующим детям "с папой везёт". Он изменился. стал другим. Да и семья у нового ребёнка другая - как ни крути... Поэтому новые дети "виноваты" только, если и их родители не смогли создать хорошую семью.

Вот! За мужчину переживаем, а вдруг будет ревновать, а как он примет ребенка, подготавливаем мужа... А теперь представьте, что должен чувствовать ребенок от первого брака. Никому дела нет, будет ли он ревновать. Ребенок, как и мужчина, чувствует, что что - то сильно может поменяться в жизни.

Психологи в отношении детей советуют примерно то же самое, что описала Золотая: не зацикливаться на младшем ребенке, обязательно уделять время старшему. Объяснить ребенку, что появление малыша - радость, попросить помочь советом, обозначить статус - ты старший брат (сестра), а это здорово.

По моему опыту - от БЖ тут мало что зависит, если у НЖ иное мнение.

Знают, конечно. И понимают, что будут алименты, подарки, встречи. Но забота заботе рознь. Кроме того, если НЖ озвучивает свою позицию: "ничего не хочу знать, слышать о твоей прошлой семье. Все проблемы (детей от БЖ) решай, дорогой муж, сам, и без ущерба для меня" и муж с этим согласен? Плохой-то он для вас, а не для НЖ. Какая ей разница, что вы там хотите, чувствуете?

Девочки, у меня сестрёнка приехала с племянницей - теперь уже другая. Бегу встречать. Отвечу позже. В этом году в основном все ко мне, так как я "маломобильная" пока. На той неделе подруга приедет с двумя детками. Она у своего БМ четвёртой женой была, от прежних браков у него было два сына и две дочки. Зватило её надолго - 10 лет. Завидую терпению и пониманию. Теперь он снова " в поиске". А она наконец-то живёт своей семьёй. И счастлива.

То есть от МАМЫ не зависит? А от чужой женщины зависит? Точно это имели в виду? Мама объяснит детям в СВОЕЙ семье. А уж БЖ - в своей. Это и будет хорошо для всех детей.