Скорая помощь для новых жён

Espoir, "огрехи невоспитания" могут прорезаться у любого подростка из любой семьи. В этом возрасте дети, которые всегда были чудными ангелочками, могут проявить характер, что и неплохо, кстати. В конце концов ребенок должен когда -то научится отстаивать свою точку зрения. Это не проблемы и не "огрехи", это нормальный ход развития личности.

А с подростками всегда и всюду было сложно, потому как своего опыта еще мало, а жить чужим умом уже не хочется.

Espoir, я бы не согласилась точно при наличии живой и здоровой матери. Конфликты бывают в каждой семье, и они не причина тому, чтобы ребенок уходил из дома, или его выгоняли из дома. Тут на форуме многие призывают к отвественности отцов - не плохо бы и женщине, принимающей решение, чтобы ребенок после развода жил с ней, отвечать за свое решение и быть последовательной этому решению.

Так Espoir говорит не о том, что этого нормального хода развития личности (проблем и огрех) не может быть, конечно, может. Речь о том, что это не повод для смены места жительства ребенка. Как раз маме это и не плохо понимать, что ее ангелочек просто перешел в переходный возраст.

В общем согласна с Вами ( все таки в и в детском и в подростковом возрасте могут вылезти очень разные проблемы - от и до). Только объясните почему то, что Вы только что написали не понимают БЖ, и не стараются достучаться до мира подростка, а просто выгоняют его жить к отцу?

О! А говорят на форуме нет ясновидящих ))))

Имею в виду, что пока я печатала свой ответ, Вы за меня напечатали о том что думала я )))

:)))))))))))))))))))))))))))))

Да никто не выгоняет, но бывает так, что мать не может справиться. Матери тоже разные, разные возможности, в том числе финансовые. Дети разные.

Золотая как -то писала, как много в ее школе проблемных детей от первого брака. Честно, меня просто шокировал тот ее пост, что мужчине нужно, глядя на "неудавшегося" ребенка сделать выводы и новых детей воспитать как надо. А на первых просто забить, потому что "трудно быть хорошим папой и там, и там". Все -таки так рассуждать нельзя. Я не умаляю ответственности матери, но если при низких алиментах она вынуждена работать на трех работах, то времени на ребенка у нее просто не остается.

Да просто потому, что сами не могут справиться. А у отца ответственность за ребенка не меньшая, чем у матери. Так что ничего страшного нет в том, чтобы какое-то время ребенок с ним пожил, пусть папа попытается повлиять. В конце-концов, БЖ не равно прекрасные педагоги. Все мы просто мамы, все мы делаем ошибки

1. А почему мать не может справиться? Значит что-то упущено в воспитании.

2. Почему мать не может работать на одной нормально оплачиваемой работе? Умственные возможности не позволяют? Ну и кто виноват?

А мама будет выплачивать алименты и организовывать отдых ребенка?

Значит ли это, что если ответственность у них одинаковая, то и денежные суммы выделяемые на ребенка тоже должны быть равны?

А почему Вы считаете, что воспитание - исключительно обязанность матери????? А отец так, мимо проходил? Детей от НЖ тогда он тоже не должен воспитывать? Но Вы же этого прямо требуете. Почему Вам не приходит в голову, что Вы должны довольствоваться только денежным содержанием от отца? Почему Вы не считаете, что воспитание детей - исключительно Ваша забота, а задача папы - денег принести? Или Ваши дети исключительные, а дети от БЖ - так, ерунда? Но ведь они все папины. Так какого ж черта вы своих не можете воспитать самостоятельно, зачем Вам нужен папа? У Ваших детей что-то упущено в воспитании?

Потому что НЖ для мужчины что-то делает как компенсацию того, что он занимается детьми. Она ему готовит, стирает, убирает, ухаживает. И ради нее, в благодарность, он занимается не только финансами, но и заботится о детях.

А БЖ для него ничего хорошего не делает, только вредит. С какой стати он тогда должен ей помогать, если может этого не делать?

Мы говорили о деньгах? Но тем не менее, мать, живя с ребенком постоянно, тратит на него никак не меньше 25% своего дохода. Об алкашках и прочих маргиналках мы не дискутируем, ОК? Я сама растила дочку одна до 8 лет - естественно, тратила на нее гораздо больше 25% - ну никак иначе не получается одеть-обуть-кружки-накормить и т.п.

Но с БЖ живет ЕГО ребенок, для которого она и стирает и убирается и ухаживает. Делает это одна, в отличие от НЖ. А ребенок - точно такой же совместно сделанный, как и с НЖ. Компенсация своего отсутствия не положена? А почему?

Интересно, а почему мы говорим о одиноких БЖ, они что, никогда не выходят замуж и не рожают других детей?

Это и ЕЕ ребенок тоже, поэтому не надо бахвалиться, что она для него стирает-убирает. Не хотела бы заботиться - сделала бы аборт, никто рожать не заставлял.

Компенсация его отсутствия - это алименты.

А алименты?

Ну или хотя бы в суде можно сказать, не хочу заботиться о ребенке, отдаю мужу, буду платить алименты.

Отец и отчим - огромная разница. Просто поверьте. То, что БЖ вышла замуж и родила других детей никак не снимает ответственности с отца за своих детей. Никто же не говорит, что БМ что-то должен детям, рожденным БЖ с новым мужем. Но своим детям он должен. Должен и внимание и воспитание и содержание. А отчим - нет.

Нет уж, или одно, или другое. Или он воспитывает и оказывает внимание и ребенок половину времени с отцом, или он платит алименты. На двух стульях усидеть не получится.

Это ребенок их обоих. Вы же, вторые-третьи и т.п. жены, почему-то не считаете, что ваши мужья должны вашим детям только деньги? Вы хотите и участия в воспитании. Чем так отличаются ваши дети, что имеют право и на деньги отца и на его заботу? Почему вы так уверены, что они этого достойны, а дети от предыдущего брака обойдутся? Почему вы считаете, что те дети должны довольствоваться алиментами, а вот вашим нужен папа?

Но снимает ответственность с нее?

Что - то вас, дорогие форумчанки, не в те дебри понесло. )

Не надо искать, кто виноват и кто больше должен. Что случилось, то случилось. Но если ребенку действительно нужна помощь - нормальный отец поможет.

Матери разные, дети разные, социальные условия у людей разные, но есть одно общее - родители ответственны за своего ребенка. И пусть у мужчины "другая семья", ребенок -то родной и он навсегда. Думаю, для папы и даже для его НЖ гораздо лучше помочь сейчас, чтобы ребенок мужа вырос нормальным и образованным, чем асоциальную личность.

Хотя Золотая тут бы поспорила, асоциальную личность легче вычеркнуть из сознания родителя, у ее мамы очень "удачно" с пасынком - наркоманом получилось. Вычеркнули и все. А так приезжал бы хороший обеспеченный сын к отцу, отец бы им гордился, еще бы наследство ему оставил.

Да может и отдавали бы многие, но не берут папы детей. Вот не берут и все. Понимая, какой это напряг, как трудно с ребенком устроить свою личную жизнь. Гораздо проще платить алименты и строить жизнь с чистого листа.

Они отличаются тем, что их мама - не дура и делает все, чтобы мужу с ней было приятно и комфортно, чтобы он хотел ей помогать.

А если БЖ на мужа плевала с высокой колокольни, то он будет отвечать ей тем же и правильно сделает.

Почему? Она ведь так и продолжает растить ребенка (детей) от бывшего мужа. Так что не снимает. Просто за рожденных с новым мужем детей отвечают она и НМ, а рожденных со "старым" - она и БМ, отец детей. Разве нет?

Чем отличаются дети? Одни растут с родным папой и мамой, другие - нет.

То, что дети должны довольствоваться алиментами решают не НЖ, а закон ( а именно на закон посылаются БЖ, правильно?), так как именно он обязывает содержать ребенка, но никакой закон не обязывает воспитывать ребенка.

Нет. За детей из нового брака отвечают участники брака. За детей от прошлого брака отвечает тот родитель, с которым ребенок живет.

А все БЖ - д.ры и плевали на мужей? Таких меньшинство. Да, своим любовницам мужики говорят, что жена толстая-страшная-ленивая-несексуальная-не готовит ну и т.д. Только редко это действительно так. Ну не могут же они честно сказать, что им тупо нужно разнообразие.

А это мать Золотой сделала из мальчика наркомана? Оо

Вы плохо читали семейный кодекс. В обязанности родителя входит воспитание ребенка. Оговорок, с кем ребенок проживает, там нет. Почитайте.

Вы где это прочитали? Такого в СК нет. Отвечают оба родителя.

В СК вообще нет привязки дети и брак. Вполне себе можно быть родителем не будучи в браке.

От хорошей жены к плохой никто не уйдет. Если мужик ушел - значит, довели. Потому что для "просто разнообразия" разводиться необязательно, достаточно менять любовниц.

К тому же, по статистике у нас 80% разводов инициируют женщины. А каким они местом думают в этот момент? Сами обрекают своих детей на то, чтобы расти без отца. Это ИХ личный выбор. Пусть теперь за него отвечают.

Если мама была с ребенком, не уследила, он попал под машину, кто виноват? Она? Или папа, который в этот момент был за тридевять земель?

Так кто все-таки отвечает за ребенка, тот кто с ним или тот, кто отдельно?

Так мы тут о новых семьях, где НЖ не БЛ.

"А все БЖ - д.ры и плевали на мужей?" - Не все. Я даже думаю, что далеко не все. Большинство нормальные хорошие женщины, которым просто не повезло жизни - я писала когда-то, что браки могут распасться по многих причинах, даже если в браке двое хороших людей, но между собой несовместимых, ... но снова в этой ветке мы пишем о неадекватных БЖ, которые клевали бывшего мужа в браке и стараются поклевать и вне брака.

Вы конституцию читали? Про свободу собраний видели? А теперь давайте организуйте митинг и посмотрите как менты этой конституцией подотрутся.

Не надо слепо верить тому, что на бумаге. Смотрите на реальную юридическую практику нашей страны, а по ней, если отец платит алименты и с ребенком не видится вообще, никто его родительских прав не лишит и отцом он быть не перестанет.

А я нашла )))))

Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка

[Семейный кодекс РФ] [Глава 12] [Статья 66]

1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет ПРАВА на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.

Где сказано обязан?

Ну и пост, видимо, хорошая жена и любовниц стерпит. А если, по статистике, жена сама подаст на развод от такого мужа, то это ее личный выбор, обязана снять бремя ответственности с мужчины и отпустить чистеньким к той, кто будет терпеть мужнино пристрастие к разнообразию. )

Да о практике что говорить, ежу понятно. Но по закону должен воспитывать. И ответственность нести. Плохо, что законы у нас не работают и это не только СК касается. Ну а про совесть, ответственность что и говорить. Платит папаша 500 р и считает, что этим от собственного ребенка откупился. Вы правда думаете, что это нормально?

Хорошая жена мужа из дома выпускает с полным желудком и пустыми яйцами, чтобы о любовницах даже смысла думать не было. А если ты мужа постоянно динамишь "у меня голова болит, я устала", то логично, что он налево пойдет.

Что у вас за спор, девушки? Неужели можно кого -то заставить любить? Тут соглашусь, не обязан, и нужно его обязывать, но при этом мужчина пусть четко представляет последствия, а то в старости вдруг вспоминают о детях. Хочется внимания, а ребенок тоже любить такого папу не обязан. Может, но не обязан.

Да ладно в старости, сколько мужчин обижаются, что ребенок не летит к нему на крыльях любви после года разлуки. И дело не в том, что ребенок не помнит, просто отвык, время не только лечит, но и отдаляет.

Даже читать такое смешно. Я так думала в первые годы замужества, сейчас мой сын (случайно услышала) своей девушке такое впаривает. И она ведь так серьезно это воспринимает. ))

Вы знаете, мне в свое время отец алименты платил именно 500р. и это не мешает мне с ним общаться, его любить и иметь прекрасные отношения. Любовь к родителям не деньгами измеряется, если что.

А сейчас дети пошли, если их не ведут в кафе/аттракционы/зоопарк/кино, то с отцом даже разговаривать не будут и рассматривают его исключительно как банкомат. С маминой подачи, очевидно. Спрашивается, кто захочет такое чадо спонсировать и чувствовать себя дойной коровой? Никто не захочет и правильно сделает. Другое дело, что по закону 500рублями уже не отделаешься, а минималка там достаточно приличная, на поесть-одеться хватит.

Абсолютно не нормально. Если платит такие деньги. то просто откупается от ребенка. Значит не нужен ему ребенок. ((( Одному дорогому человеку этот ребенок уже не нужен... Грустно.

Тут сегодня писали про фантазии... Я вот тоже пофантазирую. Хорошо если бы людям не разрешали разводиться. Может быть тогда и женщины и мужчины дважды бы подумали на ком они женятся, или за кого они выходят замуж? Детей может бы меньше полусиротами росло... Грустно смотреть насколько расшатался институт брака, насколько люди не дорожат браком и семьей - а страдают из-за взрослых проблем и ошибок дети. (((

Здраствуйте снова)))

стевелла, да с Люксембурга))) вы меня узнали????))))

гость, который писал про то, что своей дочке при походе на концерт советует спросить мнение отца, который не живет с ребенком и ему этот вопрос как гром с неба!!! Перекладывает свою ответственность на бм, свою "авторитетность" этим самым срубает на корню!!! Все равно, что предлагает пойти своей дочери и спросить соседа, может ли ее дочь пойти на концерт!!! Умора!!!!

Именно соседа!!! Потому что бм уже не живет с вами и ему не важно куда идет Ваша-бж дочь!!! Ив этом случае, гость!! Ваше такое действие неадекватно!!! И я как нж покручу показательно моему мужу у моего виска, когда ребенок бж позвонит мужу ипопроситься на концерт))))) вообще ржака!!!)))

я понимаю, если наша дочь, став взрослой попроситься на концерт, но при папе и мне, когда мы в одном доме живем и имеем вдвоем ответственность за ребенка))))

Вы можете "уржаться", Татьяна, но хотя мы с БМ живем в разных домах и даже имеем разные семьи, но мы остаемся родителями наших детей.

Ссора с мамой, при которой эта самая мама считает себя вправе указать своему ребенку, чтобы он шел в гости к чужим людям, не посоветовавшись с этими чужими людьми - это не тоже самое, что сама мама пришла и попросила.

Опять таки, зависит от обстоятельств. Если у нас на этот день планы, то у нас планы. Или что там за ссора такая, что не подождет? неожиданно муж в первый раз избил первый раз за 20 лет брака?

или что, он ей заявил "не нравится, иди жить к своей дочери"? но эта ситуация может быть, если дочка с мамой жили вдвоем, потом мама вышла замуж - уехала к мужу, а дочка привела мужа в их общую с мамой квартиру. Или как?

Приведите конкретный пример, а то в абстрактных ваших фантазиях я путаюсь.

Если гипотетически ребенок бж придет САМ и попросится переночевать, то в зависимости от обстоятельств. Может быть в совсем исключительном случае, хотя опять же для ночевок есть дом.

Если бж надоел ребенок, пожалуйста, обращайся к бывшему и его жене, спрашивай согласны ли они усыновить, договаривайся спокойно обо всем и после официального оформления организуй спокойный переезд. А вот такие спонтанные гости - зачем?