Скорая помощь для новых жён

в прокуратуру!! ничего не выкидывать ни в коем случае

Ну как вам сказать. Периодически, на праздниках, скажем, я была бы готова и готова видеть детей мужа у себя в доме. Не чужие. Но на регулярной основе- нет, нет и еще раз нет. Возможно потому, что у нас изначального такого не было (БЖ против встреч ее детей с "этой"). А для моих детей- это родные люди, и они "чужими детьми" моему сыну и дочери не будут никогда. И мне действительно жаль, что у них не будет никакой близости. В то, что она сложится во взрослом возрасте у них- я не особо верю, и меня это расстраивает. Мне жаль, что БЖ считает моих детей "чужими детьми" ее детям. Я так не считаю, у них общий отец и мне бы хотелось, чтобы все таки они близки.

так значит, штаны мужа - отдельно от семьи. Но тогда и его статус отца конкретного ребенка - тоже его собственный, отдельный от семьи.

а почему чужая семья должна расхлебывать последствия плохого воспитания матери ребенка. Она не справилась с воспитанием, не нужен невоспитанный ребенок - выпихнула. Но ведь детей с детства воспитывают и перевоспитать дурного подростка, воспитанного бж может быть не возможно.

а хорошего ребенка никто так не выпихнет.

Какую ситуацию? Суицида и убийства кого-то? В своей жизни, ттт, не допускаю, я холодна на эмоции. Но зарекаться от тюрьмы и сумы я бы не стала.

Есть принудительное лечение, если что. Даже согласие пациента не нужно. Просто вызывается психиатрическая скорая и человека помещают на излечение. Ради его собственного и окружающих блага.

без комментариев

У нас так было: дочка хочет пойти на концерт кого -там, заканчивается поздно и находится далеко. Я не разрешаю, в ответ, само собой, дочка начинает меня уговаривать и уверять, что "все так ездят, концерт крутой и пр.". Пусть НЖ возмущаются, но мне проще перевести стрелки на БМ: спроси у папы. А до папы я давно довела, что если он что -то разрешает, он несет полную ответственность. Поэтому либо он поддерживает мое мнение, либо, что чаще случается, жалеет дочку и ищет компромисс, идет с ней на концерт, например, или встречает с концерта, или обещает что -то другое, равноценное.

Только этой опоре (в случае разведенных родителей) нельзя занимать позицию противоположной мнению БЖ, потому что родитель с которым ребенок проживает несет более полную меру ответственности, а значит и имеет полное право принимать соответствующие решения. А то что, пришел к папе и ищет поддержку - значит хочет услышать то, что хочет, а именно - противоположное мнение мнению матери. И как раз в этот момент можно заработать себе дешевый авторитет и поддержать ребенка (в разрез всем усилиям матери направленных годами на воспитание), а можно остаться хотя бы в нейтралитете, если нет желания поддержать БЖ.

ну вот видите! я права. А теперь представьте. Вы запрещаете, дочка говорит " ну я у папы спрошу", вы орете " твой папа тебе не содержит, я тебя кормлю и одеваю", истерика, обида, боль...

Мне странным показалось допущение, что люди будучи в БРАКЕ, имеют разные мнения насчет воспитания своих детей, в частности, их друзей. А это допустила в своем высказывании Тута, типа если матери компания не нравится, то отцу она вполне может показаться ничего себе

Не туда фразу вписала..:папа может поддержать и так ( если он авторитет для ребенка): твоя мама права, я тоже так считаю, постарайся её понять, вот послушай, как это было у меня....Что ж вы всё конфликт хотите видеть

21862 вполне разумно и грамотно, имеете полное право так поступать.

да вы что? а вот бывает: мужу нравится его мама, а его жене свекровь - как кость в горле. Мужу нравится мама Пети))), а его жена дико ревнует мужа, ненавидит маму Пети, Петю и всех их сродников))) и тд

точно так же и насчет друзей, и насчет невест-женихов детей и пр

А чего семья бывшего мужа такой неуравновешенной особы - это проходной двор, где можно перекантоваться на время ее истерик? нет ведь.

Когда хозяева хотят и рады пригласить, если хорошие отношения - это одно. Когда они готовы, у них есть время. Перед гостями ведь нужно и убраться почище, и приготовить повкуснее, и развлечь, а у хозяев что угодно может быть в планах.

Ну нормальное решение вопроса

Мулине, извините, упустила, у вас дети есть? Это настолько распространенные противоречия даже между мужем и женой- на тему воспитания детей. Это абсолютно нормальный вопрос и разные к нему подходы у разных людей с разным воспитанием, системой ценностей, взглядами на жизнь, как и на многие другие моменты жизни. Главное- уметь найти компромисс и действовать в первую очередь в интересах ребенка.

ссора с мамой - это не планируемая акция. Если завтра к вам придет ваша мама в дом, скажет: дочка, я с отцом жить не могу больше, пусти к себе - вы выгоните, чтобы прибраться?

А зачем в этой ситуации возмущаться - вполне нормальная ситуация, когда у БМ есть выбор - либо поддержать мнение БЖ, либо поступить в разрез и нести полную ответственность за поступок - пойти вместе с дочерью, встретить ее после концерта и проводить домой и т.д.

При неадекватном поведении БЖ поступают таким образом: разрешают пойти на мероприятие, при этом знают что БМ против этого мероприятия и не поддержал ребенка, и настаивают, чтобы БМ встретил ребенка и привез домой, а если БМ не хочет, значит не интересуется жизнью ребенка (причем говорится все это в присутствии ребенка) - так "наша" БЖ делает. Вот тут есть чему возмущаться.

Вы разницу между матерью и дурной компанией вообще не видите

Типа примеры строчите, как из пулемета. То друзья ребенка, то свекровь - странный аналогии

Абсолютно верно. Если бы ребенок мужа хлопнул бы дверью и ушел бы к нам на ночь глядя, понятно, что никто бы его не выгнал. Но сколько бы не просил не звонить матери- и я, и муж, обязательно позвонили бы и сказали, где он находится. И провели бы профилактическую беседу. Все таки нужно поддерживать авторитет родителя (матери), с которым живет ребенок, а не затаптывать его в грязь. Если такой умный, что мать хреновая, ребенка не понимает, а ты такой весь опора- иди в суд, забирай к себе ребенка навсегда и обвоспитывайся.

я про разницу мнений, ниже написала - что и касательно ребенка точно так же всё. Скажите, если вам не понравится девушка сына, вы мужа будете призывать занять вашу позицию? Ай-яй-яй, на старости-то лет отношения со всей семьей перепортить, каково это....

а чем этому поможет детская выходка с отправкой статьи.

мы когда были маленькие, вырезали буковки из журналов и друг другу слали "угрозы". но нам и было лет по 8-10.

Тута, у ребенка Мулине не может быть девушки, которая ей не понравится.

Ну какие "разные мнения с учетом т.п. т.п." могут быть у родителей насчет плохой компании (приведенной в качестве примера Тутой)

Я, похоже, сегодня очень плохо изъясняюсь, раз меня соратники по партии не понимают:))

Зачем?

ну не выросла дама из 8-ми летнего возраста, что теперь?

выводы об адекватности можно сделать.

хотя если это повод признать ее невменяемой и сохранить бюджет семьи. то можно подумать. Или там родительских прав лишить.

а, точно))) ( хлопаю себя по лбу)

Это и означает поддержать мнение и воспитательные усилия матери, с которой живет ребенок, даже если сам отец считает по другому, и как раз не идти на конфликт.

вы путаете что-то.

штаны кстати не отдельно.

кстати, шкаф где штаны хранятся стоит в общем доме еще забыла сказать))))

опять же, я не против, чтобы кто-то там вешал на мужа ярлык отца, но прежде всего он муж, а потом и отец у себя в семьею. И отец где-то там только так, чтобы это не мешало основным обязанностям. А у бж так не получается)) ну или она не хочет скорее.

а что ваш муж думает о принадлежности своих штанов и своем статусе отца?

Абсолютно верно! Потому что у меня нет сына

а дочь?

Согласна полностью. Даже я (при наличии неприязни к БЖ) всегда ребенку говорю, что маму надо слушать, мама желает только добра и ей надо помогать во всем. А что говорить про отца-БМ.

Что дочь? Имеется ли дочь у меня? Нет. Это приговор?

Наверное :)) У нас с мужем, скажу честно, есть некоторое непонимание не совсем на тему "плохой" компании для сына, но, скажем так, не самой желательной. Вот я бы не хотела, чтобы мой сын ходил в школу "интегрированную", в котрой в одном классе учились бы детки с синдром дауна, скажем. А мой муж не видит в этом ничего такого и ужасного. Конфликта нет, т.к. школа обычная и деток таких нет, но расхождение мнение- налицо.

Родятся детки- поймете. И как они будут слушать вас с кем встречаться, с кем спать и на ком жениться.

Ни в коем случае не претендую на роль "главного арбитра" для кого бы то ни было, кроме себя

Вот если бы еще и роль отца поддерживалась в таком же формате!

К 21894. Хотела сказать - авторитет отца

МоСк плавится, у нас почти плюс сорок

Да, Мулине, было очень не плохо. Просто действительно обидно, когда неадеквать своими руками портит отношения, а потом обвиняет во всем новую семью.

Господи, хоть вы меня еще понимаете, о чем я сегодня "пишу":))))) А то я уж сама себя через раз

Вопрос не мне, но отвечу.

Переночевать пущу, беседу с мужем проведем, в причинах конфликта попробуем разобраться и дать дельный совет по устранению конфликта. Но жить - нет. Ребенку с БЖ была оставлена хорошая квартира - жить им есть где, поэтому пусть оба живут у себя дома, либо разменивают свое жилье, если хотят жить раздельно. А мы своей семьей будем жить у себя дома.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Что-то мне подсказывает, что вы нашли бы веские аргументы в пользу своего мнения:)

Я ору? На мою дочь орать нельзя. Вообще на подростков орать нельзя, агрессия порождает агрессию. Я вроде вполне адекватно описала ситуацию, если дочь скажет: "я спрошу у папы", я поддержу в желании с папой посоветоваться. Не помню случая, чтобы найденный ими компромисс меня не устраивал.

Спасибо за понимание. И Стервелле тоже, хотя и не ожидала. Жаль, что такое такое простое решение обычно не нравится НЖ.

Ну что поделаешь, если вы мудрее и ловчее его НЖ. На кого менять? Только на саму себя. При таком подходе вы не будете "злобной буратиной" лишний раз. И никто на вас зарабатывать "дешевые понты", как писала Тута

Как мать я вас понимаю и поддерживаю!

Ну на меня "наша" БЖ написала заявление, что я угрожаю ей убийством. Ну пришла я , ну посмотрел дядька на мою громко упавшую от удивления челюсть и вытаращенные глаза, когда от него узнала, что я собираюсь сделать ))), ну написала я объяснительную, что вообще ничего такого не знаю, рассказала из-за чего сыр-бор и что вообще даже не знаю как выглядит женщина которую я якобы собираюсь убить (согласитесь весьма нелегко убить кого-нибудь если не знаешь как он выглядит, где он живет и работает и тд), ну и отпустил меня с Богом, лишь головой покачал.

А что касается воспитания детей. Получается, что на ребенка можно брать алименты, так как считается, что отец должен обеспечивать, а мать должна воспитывать, но когда в 11-15 лет прорезаются все огрехи НЕвоспитания, именно которым занималась БЖ, то можно еще и спихнуть такую "радость" на новую семью, так как родной матери не хочется терпеть последствия своего воспитания, а новая жена должна терпеть. А что если в новой семье есть дети гораздо младше первого ребенка, который может вытворить любое пока отца нет дома? Я бы побоялась. А если отец целыми днями на работе, значит тогда придется новой жене заниматься воспитанием, а точнее расхлебывать последствия неисполнения своих обязательств БЖ?