Скорая помощь для новых жён

Это кто тут такой грубый появился?

Почему ее муж должен быть отчимом при живом отце?

Я вполне способна понять, что хотелось замуж, что отправила ненужную падчерицу к матери. Золотая смотрелась бы куда лучше, если бы бы нее ее методы.

Вы не поняли. То, что у мужа сын взрослый - это мой выбор. Я не хотела быть мачехой и МЧ, у которых были маленькие дети, вообще в качестве женихов не рассматривала. Понимая, что это куча проблем на долгие годы.

+10000000!

В этом и корень всех проблем!

Муж, как я поняла, принял добровольное решение, слово должен не уместно. По факту, а не так как вам видится, дочка мужа проводит все выходные с ними. Что то не верится, что ей плохо. Высказывается она конечно где то жестко, но зато отражает суть.

Что ж вы тогда так встрепенулись на борьбу с "ветряными мельницами"? И Золотой продыха не даете, фантазировать-то каждый волен что угодно

Ну тогда уж так: сказка ложь, да в ней намек - добру молодцу урок

где я встрепенулась на борьбу?

Следует ли из этого автоматически, что у всех бж нормальные женщины?

Думаю, что нормальных большинство.

Что ж, Вы, грудью встали на ее защиту, что ли? К чему рассуждения, что БЖ нужно подавать в суд, что полковника легче приструнить? Так втянулись в фантазии Золотой? Вы уж определитесь - существует такая (для вас на этом форуме) ситуация или нет

Если бы мне угрожали расправой, я написала бы в прокуратуру. Далее. Как тут верно замечено, муж Золотой должен быть безвольным ***, чтобы допустить такие выпады Золотой. Отсюда вывод: скорее всего мужик в порядке, он договорился со своей БЖ втайне от Золотой, увеличил ей содержание и пр, а Золотая думает, что всё это её заслуга - что ребенок у мамы и тд.

кстати, очень советую прислушаться к моим словам тем НЖ, которые пожелают слать вырезки из статей и иными способами намекать на то, что готовы убить ребенка мужа. Прокуратура ОБЯЗАТЕЛЬНО проведет проверку по исковому заявлению, это приведет к большим проблемам для вас, очень большим.

Не понимаю, почему Золотая продолжает запугивать БЖ, посылая ей эти статьи. Новые жены, а если БЖ вам начнут посылать аналогичные статьи, что вы будете делать?

Невеста за сына.

Но, конечно, они будут с нами общаться. Я надеюсь, что у них самих будет такое желание.

Вы путаете семью, где супруги и возможно еще невзрослые дети и выросшего сына. Родители и взрослый сын - это уже две семьи, а не одна.

нет, не понимаю. Я вот не уверена, что пущу детей мужа к себе на порог и захочу видеть в своем доме, меня вполне устаривает ситуация, что они общаются на нетральной территории. Меня единственное, что печалит, что мои не общаются с теми. Думаете, для моего мужа это повод со мной развестись?

а штаны мужа у вас тоже общие?

Да понятно что Золотая переборщила. А мне вот интересно, какого плана статьи посылать БЖ будут. Что убьют собственного ребенка, если та не заберет?

а если конфликт в полной семье? Куда идти ребенку? Пусть учится договариваться, выстраивать отношения, а не кренделя выделывать.

Возможно, для него это повод чувствовать себя несчастным...

в полной семье часто один из родителей имеет другое мнение по вопросу, чем другой. Если мать скажет мальчику, что его друзья - не компания ему и она не выпустит его на улицу к ним, то отец может занять другую позицию, дать опору ребенку..Впрочем, вешаются и в полных семьях. Но у ребенка должен быть шанс обратиться к отцу. А не выделывать кренделя вы можете воспитывать своих кровных детей..

Советовать чем кормить можно по разному.

В конце концов дети способны сами открыть рот и сказать, что они едят, что нет.

Или бж будет выбирать блюдо, которое подойдет под вкусы ее обоих детей, под вкусы обоих супругов, да еще и то, что жена умеет готовить и для которого дома есть продукты?

но в принципе против вежливого совета (не указки) от адекватной бж, я ничего против не имею. Если что-то совсем сложное, пусть дает с собой в контейнере, можно погреть.

Конечно, отец его родитель, к которому он всегда может обратиться за помощью, советом и внушением. Вот пусть он и объясняет, как нужно вести себя, уважать мать и налаживать отношения, а не выкобениваться, посылать мать и обижать ее уходом из дома

полностью за. Просто вопрос был задан размыто, будто принципиально Н против таких "советов" БЖ. Я и сказала, что увидела ситуацию иначе. Ко мне племянница приезжает гостить, так с ума сойти можно: это я не буду, это не ем..Причем, когда уже сварено и на стол накрыто. Предпочитаю знать, что она ест и когда..

Вы что ж всерьез рассматриваете, что в вашей жизни может возникнуть ситуация, когда вы подтащите ребенка вашего мужа к окну и крикните - мы сейчас выкинемся?

Или, как вы приводили пример, приводит ваш муж сына во внеурочное (не обговоренное с вами время, кстати, а как они тогда должны общаться с вашим младенцем, если не у вас дома???), а вы дверь перед ним захлапываете и сами к окну?

Отвечу по порядку. Долго разговаривала с мужем, чтобы приходы детей сначала обгаваривались со мной, потом уже решались с детьми и БЖ. Если дети пришли, а я к этому не была готова:), вешаться сама или вешать детей не буду. А потому, надеюсь, у моего мужа не будет повода, чтобы поднять "мне в морду"

И да, уверена, мой муж, не задумываясь, расстался бы с женщиной, способной (пусть даже и в качестве демонстрации чего-то там) причинить зло его детям

От человека зависит.

Можно и с 24 летним сыном бж или вобще без них доставлять кучу проблем, а можно, когда у бж маленькие дети быть хорошим мужем.

Да, без этого проще, но личность мужчины и его любовь к женщине значат больше, чем формальный возраст детей.

Стервелла, уверяю вас, куча матерей, и разведенных и нет, и не матерей, а бабушек, при конфликте начинают орать: ну и иди к своему папе ( маме, бубушке, дедушке, чёрту)!!!! Чтобы человека не разорвало в этот момент, часто приходится хлопать дверью и валить по указанному адресу.

Да уж! Вот вы договорились. Мать говорит - твой друг петя наркоман, тебе нельзя с ним общаться. А отец - да нехай общаются, подумашь, пару косячков на двоих

Повеселили

Мож тогда лучше развестись?

Мулине, не поняла ваш пост вообще 21828.

Если мой муж готов был бы расстаться со мной по общей причине "причинения вреда его детям", не вдаваясь в детали ,я бы не сильно горевала, думаю. Т.к. это может быть "пересолила суп", "не дала согласие на поездку ребенку на море", "не взяла к себе пожить, потому что ребенок хочет жить с отцом при нормальной матери", или "ударила по попе за плохое поведение".

Вы мне казались умнее как-то. И смартовее, что ли.

а если не наркоман, а покуривает в 11 лет, и ему наоборот требуется хорошее влияние? Или если у него папа пьющий, а мама желает сыну только друзей из высшего общества? Или мама с мамой друга пособачилась в подъезде, а теперь хочет, чтобы дети не дружили? Что ж вы всё пап -то в такой дебилистическом образе выставляете, уколись мол, сынок, за компанию? Жесть какая.

Подтверждаю - БЖ несколько раз выгоняла подобным образом детей из дома. Приходилось ехать к ним и всех "успокаивать"

Но без проблем бы отвезли на вечер детей к себе, только конфликт между ними и матерью затянулся бы на дольший срок

По моему, мы начинали говорить за вполне конкретную ситауцию - угроза убийством и самоубийством, а не про "суп"

Мне такого никогда не говорили мои родители (зная мой характер с детства, что я не буду канючить, я реально встану и уйду). И моим детям я такого никогда не скажу. Что бы ни случилось. Мои дети будут знать, что это их дом и их никогда из него никто не выгонит, они всегда могут придти в свой дом. Говорить такое маленьким детям (в смысле несовершеннолтеним)-я не представляю, кем надо быть. Но за всех говорить не буду- возможно и такие есть

Но при таком раскладе я детей мужа в свой дом не приму. Если у их матери проблемы с головой- пусть их лечит, а не решает за счет меня

у всех это по-разному, тут нет рецепта. Иной сынок и маму пошлет так, что заблудиться можно..

Не буду прыгать из окна вместе с компом, если разочаровала вас:)))

интересно, что должно быть в голове, чтобы что-то такое кому-либо слать? )))

Это его личная проблема. Видеться с детьми ему никто не запрещает. Ключевое: мой муж имеет возможность общаться со своими детьми, это цель, это первично. Все остальное (у себя дома ли, в доме БЖ ли, на нейтральной территории)- метод достижения, и он-вторичен. Поэтому сопли на тему "я не могу детей к себе в дом привести" я даже слушать не буду.

а если у вас общий дом с мужем, он примет, а вы нет? кто "победит"?)) Стервелла, мне кажется, или я права, что вы..немного в растерянности что ли...у вас какой-то конфликт с вашим мужем, который вы не можете решить в свою пользу. У вас тактика обиженной и расстроенной женщины..

Тута

в полной семье часто один из родителей имеет другое мнение по вопросу, чем другой. Если мать скажет мальчику, что его друзья - не компания ему и она не выпустит его на улицу к ним, то отец может занять другую позицию, дать опору ребенку..Впрочем, вешаются и в полных семьях. Но у ребенка должен быть шанс обратиться к отцу. А не выделывать кренделя вы можете воспитывать своих кровных детей..

Не пущу на улицу, потому что с мамой пети поругалась в подъезде? Тогда дейтсвительно этому ребенку если только отец поможет

в голове должно быть " я всех умнее и хитрее"

это повод отправить человека к доктору на лечение, а не повод с ним развестись, если он был до этого все время адекватный. По любому будет дешевле и менее затратно, чем развод (особенно, если в браке есть дети) и построение новой семьи.

Я не говорила за всех сынков мира сразу. Я говорила только про детей своего мужа. Уверяю, они никого никуда не посылали

это разве ваш был вопрос, не Эспуар? Мне казалось, она написал: а что если ребенок мужа придет к вам пожить или БЖ начнет звонить и диктовать, что ребенку готовить.

С учетом того, что ребенка растит мать, она лучше знает о том, кто компания, кто нет ее ребенку, она лучше знает своего ребенка (только не надо про то, что воскресный папа полноценный папа)- второй родитель должен поддерживать позицию первого родителя. Родители должны выступать единым фронтом в решениях перед ребенком, а не тащить его в стороны. Папа разрешает, мама запрещает, мама говорит: не дружи с Васей, он плохая компания, а папа: норм пацан, вперед.

Странно, мне казалось это очевидным.

и вот вы написали "детей" . Двое детей - это уже компания, мамаша никакими словами не сможет обезоружить двоих сразу, ввести их в ступор, растерянность - их двое. А одного задавить так, что он будет чувствовать себя ненужным, одиноким - запросто!

а что нужно делать?

поржать над больной.

если в соцсетях - заблокировать, по бумажной почте -ну выкидывать не читая.

или ЧТО нужно делать?

наша бж от себя придумывала опусы.

Правда что ли? Не знала, теперь буду знать. Подумаю на досуге, поищу конфликт с мужем. Скажете, хоть в каком направлении искать?

А если серьезно, вы даже представить не можете, насколько вы ошибаетесь.

т.е. вы сами с чужими детьми не хотите общаться, но своим детям этого желаете?

да, но в полных семьях такие конфликты разрешаются, когда начинается диалог между родителями по поводу воспитания сына и проблемы, с кем ему дружить. Иногда и между разведенными родителями диалог имеет место. Иногда БЖ начинает бредить и отвергает такой диалог, мол, я лучше знаю, а ты никто. Но! - ребенку может не нравиться любое мнение родителей, даже если мама тысячу раз права. И он может страдать и нуждаться в опоре. если пришел к папе - значит папа - опора.

Ну и кто, Стервелла, сможет "отправить вас к доктору", если вы не считаете свое поведение аномальным и вполне находите ему объяснение

Я не понимаю, вы всерьез допускаете в своей жизни такую ситуцию???

Что вы имеете в виду, задавая этот вопрос?

Если мужу нужны будут новые штаны, они будут куплены из личных денег.

Следит за их чистотой он сам и своевременно относит в корзину для белья.

Если не дай бог развод, штаны заберет с собой.