Скорая помощь для новых жён

Опять согласна полностью.

У нас примерно так говорит БЖ, думаю, что без слов "козел", димломатичнее, но мастер переворачивать ситуацию в свою пользу, но чтобы отец остался в дураках. После подарка на новый год, ребенок даже спасибо не сказал, потому что мало показалось сначало маме (она сама гооврила), а потом ребенку.

Я не могу сказать, что наши взгляды на жизнь с мамой совпадают, особенно, сейчас. Но так или иначе только она оказала влияние на меня. Сейчас уже это просто сложно сделать:)

У меня есть подружка, вернее, их две дочери в семье. Одна - мамина, подружка - папина. Отца любила гораздо сильнее. Мать с отцом развелись в уже немолодом возрасте. Жить к себе подружка, когда понадобилось, она взяла маму. Отцу тоже была необходима помощь - она приходила, помогала, НО связь сильнее оказалась все равно с матерью. Хоть и лаялись они, как собаки. А с отцом конфликта никогда не было.

Там где я живу, нет прописки как таковой, она не имеет никакого смысла.Ну как же не доверять мужу, прожив столько лет?Нужны были деньги на новый бизнес, а как оказалось, на покупку квартиры для неё.Вот и выплачиваю теперь дивиденды, за когда то счастливую жизнь :)

расскажу вам свою историю.Мы с мужем 10 лет вместе,со своей первой женой он расстался за 4 года до нашего знакомства,и,насколько я знаю,бурно провел эти 4 года. Появилась я,у меня были хорошие отношения с его детьми,с первой женой при встречи мы здоровались,НО,все до тех пор,пока она не поняла,что у нас все серьезно.Через пол года начались звонки,угрозы.Дети были втянуты в разного рода интриги(они были 15 и 17 лет). Бывшая жена заставляла детей размещать в соц. сетях их общие фото,и чтобы все коментировали ,какие они распрекрасные. А я жила по принципу,собака лает,караван дальше идет.Конечно,я срывалась на муже,он злился.Но теперь,спустя 10 лет,он не зовет своих детей в наш дом,он не едет на общие юбилеи,поздравляет детей отдельно.Кто в этом виноват?я изначально не была настроена враждебно.Бывшая жена своими руками все зделала,за что,я ей даже благодарна))

Зачем вы передергиваете? Было сказано - если ты не уважаешь мою жену, то у тебя не будет отца.

И потом, насколько я понимаю, это было сказано ВЗРОСЛОМУ человеку, а не трехлетнему ребенку.

Так это совсем разные вещи, было сказано для того, чтобы ребенок уважал решение отца и его жену, а значит был прецедент так сказать.

Что вас так удивляет в том, что для мужчины его жена - главное в его жизни? Жена о муже заботиться и делит с ним кров, а не ребенок, которому наоборот все в клювике несут.

А также мы написали, что отец сыну просто так сказать это не мог, и что скорее всего этому предшествовала какая-то некрасивая ситуация.

А Вы считаете, что ситуация, которую описывала Таня, где сын отца испортил ему свадьбу, намного лучше? Кажется та ситуация у Вас не вызвала такого бурного отторжения?

Вам тут или дальше мириться с такой ситуацией или думать как ее поменять.

Почему Ваш муж разрешает своей бывшей Вас оскорблять?

Вы планируете своих детей?

Просто для того, чтобы стало понятно, какая часть реально тратится на детей, а не рвать себя на китайский флаг, что вы лично ВСЕ тратите на детей , поэтому другие должны все тратить, причем не на своих детей, а на чужих.

Ваша часть путевки - 30, сколько часть у детей.

вобще я бы считала детской частью разницу между стоимостью дабла на двоих взрослых и семейного номера на всю семью. Это реальные расходы на детей. Причем, если например есть вариант более дешевой гостиницы, куда бы поехали в дабл, то дабл там.

Ситуации до боли знакомые

Он не успел ничего оставить ))) Он еще был молодой - не успел ничего заработать, да и не планировал жениться.

А что касается мальчика, он сам мне сказал, что тот мальчик для него уже теперь чужой человек. (((

Вы заставили свою квартиру? Свою лично добрачную?

Вот я и хочу что то поменять...но не знаю как. разговаривала с ним, он не видит ничего плохого в его помощи. И не понимает, что меня обижает. Мне не достучаться до него абсолютно....Насчет оскорблений, это было в начале отношений, тогда он ей сказал что она не стоит и моего мизинца, поэтому ее оскорбления бессмысленны. Цели не достигают) Детей я не хочу общих, у него двое, у меня тоже сын от первого брака. Куда нам)) По выходным в квартире не протолкнуться итак)

Насчёт первичности и вторичности.Не обязательно ни матери ни отцу настраивать детей, лично моим хватило и слов НЖ, Младшая пригласила отца на выпускной, вернее, написала письмо, где пригласила и спросила, приедет ли он, чтобы заплатить за стол.НИ попросила ни денег на этот стол, ни на платье.Просто спросила.На что получила ответ от НЖ..да когда же вы перестанете лезть в нашу семью, забудьте что у вас есть отец , своей сестре и брату тоже это передай, у нас скоро родится малыш и тогда вы увидите кто важней для отца.Папа после этого что то мыкал в трубку о любви, бил себя пяткой в грудь, под конец назвав младшую сучкой, за то что она спровоцировала скандал.После этого нет общения, хотя сейчас и названивает и пишет, дочка общается вежливо, но сблизится с собой не даёт. На что меня обвинили, в настраивании ребёнка против отца.

Не будет ничего страшного, если семья заведет первого-второго ребенка, не будучи еще полностью обеспеченными. Многие продолжают зарабатывать, когда дети уже есть.

Конечно, если паре по 20 лет, я согласна, стоит подождать. А если женщине уже 35, то глупо ждать нереальной ситуации, когда семья сможет не считать деньги для того, чтобы родить первого ребенка.

Вторые-третьи дети я согласна нужны не всем, и не все могут себе позволить. Ну уж одного любая семья худо-бедно вырастит. Пусть рожают, пока женщина здорова.

Sunny, у меня бредовая идея появилась. )))

А как у Вас отношения с Вашем бывшим ))) Пригласите его к себе домой, чтобы он тоже что-нибудь отремонтировал )))

А что касается детей, у нас на ветке есть девушка у которой муж тоже тащит ребенка на все выходные, так вот, она все заботы о ребенке переложила на плечи мужа, твой ребенок - ты им и занимайся. На мой взгляд очень мудрое решение.

Так мужчина -вожак в семье. А бж и семья то как связаны?

подписывая заявление о разводе взрослая женщина в здравом уме соглашается , что все, теперь у нее нет семьи, теперь у нее нет мужа, теперь нет никакого вожака.

Опять же, если эта ситуация ее не устраивает, она может отдать ему своих детей и отвечать только для себя. Тогда он останется вожаком для детей.

Теперь мужчина сам по себе. Вожак семьи из одного человека до тех пор, пока не станет вожаком еще кому-то.

Ну и опять таки, семья - скорее равноправное партнерство

Вы хоть когда-нибудь можете выходные вместе провести, как муж и жена?

Потому что у БЖ - стресс, у детей от БЖ - двойной стресс (особенно от того, как я поняла, что папа не твердит им каждый день, что они самые главные в его жизни, а остальные - так, тьфу! захочешь - выгоним). Короче вся бывшая семья - это бедные жертвы. Все их поступки (даже самые мерзкие) можно и нужно понять, как-то объяснить и обязательно оправдать. А НЖ - это монстры, пьющие кровь невинных младенцев и беспомощных БЖ.

Честно говоря, мне уже так надоело объяснять поступки мужа, не понятно за что оправдываться. Пусть для вечно обиженных БЖ мой муж будет монстром, я чудовищем. Мне по барабану. Мы вот такие "сволочи" и нам ваши дутогубые дети на фиг не сдались, наше так и останется нашим, а ваше - вашим.

С какими "своими женщинами и детями"?

мой муж в курсе, что женщина у него либо одна, либо я с ним с...ть на одно поле не сяду. А детей у нас нет пока, а когда будут, то мы будем вместе разбираться. А возможно, что я как мать, буду отвечать за них сильнее.

Если вам не лень, почитайте ветку с начала.

Стервелла сказала своему мужу, если он еще раз пойдет помогать БЖ, то чемодан будет ждать его у двери.

БЖ тоже решила привлечь моего мужа к решению своих бытовых проблем - я ему популярно объяснила, чем отличается жизнь разведеной женщины и в чем и кому заключается помощь женатого мужчины.

К тому же я ВЕЗДЕ и ВСЕГДА ездила с мужем. Звонок от БЖ - что-то нужно, я собираюсь и сним. Даже ночевать с детьми в квартире у БЖ:)

А вообще, разговаривайте с мужем.

Насчет приходов детей я писала только что, на прошлой страничке, наверное.

Дети приходят общаться с отцом - вот с ним пусть и общаются. Делайте так, чтобы отец не отлынивал от своих обязанностей, в том числе и бытовых - покормить, помыть посуду и т.п. Досуг детей пусть тоже продумывает САМ. А вы можете иногда к ним присоединиться

Позвонковый выезд к БЖ нужно пресечь жетско и бескомпромисно.

Он приехал сюда с другой республики.Поженились.У меня была маленькая квартира, добрачная.Родилась дочка. Продали мою квартиру, купили побольше.Потом пошёл у нас бизнес.Купили ещё одну квартиру на моё имя и дом на его. Мою квартиру сдавали, жили в доме.Квартиру заложили в новый бизнес.Через год развод.Дом остался ему и бизнес тоже.Мне квартира с долгом и дети.Это так, коротенько.

Ну что тут скажешь. Вам не повезло с другой стороны((( Вам досталась неадекватная НЖ. А папа - лох, раз позволил так ответить, допустил такую ситуацию

у нас тоже так.До сих пор,свекровь твердит,что у великовозвостных детей (27 и 25)психологическая травма.Что дочь в 27 лет прошла через огонь,воду и медные трубы и не может выйти замуж,виноват ПАПА,тк у нее не было примера семьи.Сын избил женщину,получил условное,опять виноват ПАПА,не научил сына быть мужчиной.

Хы))) К сожалению с бывшим я не общаюсь) У меня была такая идея, я ее мужу озвучила, потому как в нашем доме у него редко руки до дела доходят((( Ему не понравилось конечно.

Вот и мне приходится так делать, на прошлые выходные я вообще на оба дня из дома пропала) по подружкам ходила, к маме в гости) Но он на это обижается очень. И конфликты происходят. Но я то не заставляю его с своим сыном возится? Почему он требует от меня тогда? Младшая его вообще от меня не отходит когда я дома, у меня голова кругом идет просто. Семья рушится, я чувствую...

Мы два года этих жили так счастливо, что нам все завидовали) И вот трудно привыкнуть к обыденной жизни с руганью и обидами. В моем понимании я для него перестаю существовать, хотя он отрицает. Люблю говорит и все. А забота, понимание..все куда то исчезло. Я сейчас болею, но он даже не спросив меня на прошлых выходных привел девочек...Ссора, и я ушла, он был с ними один. Первый раз совсем один) Он не знал что мне плохо видите ли...Я в шоке тихом...

все правельно делаете,дадите слабинку,сядут вам на шею и уже ничего не измените.

жду правдивого, похоже на правду кстти

но вы же понимаете что так не будет никогда, и зачем тогда тратить силы на отлучение детей от другой женщины от вашего мужа, когда можно потратить их на строительство человеческих отношений с ними?

и вот кстати а вы бы хотели чтобы вашы родители, или родители ваших внуков, так легко вычеркивали вас или ваших родных из своей жизни

всякое бывает - никого не осуждаю, кто-то сам родителей из жизни вычеркивает навсегда

но подавать это за не просто норму, а за идел детско-родительских отношений, ну это же печаль и тоска

и себя нахваливать, вот мол какая я молодец, вам не кажется это странным?

не о вас конкретно, мысли вслух

Еще мне "нравится" позиция БЖ: если муж прохладно относится к детям от БЖ, то она (НЖ) должна посодействовать его участию в жизни детей, вспомнить, что она женщина, тоже мать, быть гуманной и милосердной, т.е. мужчину надо направить в правильном направлении. Если вдруг мужчина тащит из дома все в прошлую семью, считая, что новой одного наличия мужа и папы в семье достаточно (как случилось у Феникса) - НЖ должна заткуться и не вякать, потому что мужчина не тряпка, сам знает, что ему делать. Просто выбешивают уже такая позиция и двойные стандарты!

Если вам не лень, почитайте ветку с начала.

Стервелла сказала своему мужу, если он еще раз пойдет помогать БЖ, то чемодан будет ждать его у двери.

БЖ тоже решила привлечь моего мужа к решению своих бытовых проблем - я ему популярно объяснила, чем отличается жизнь разведеной женщины и в чем и кому заключается помощь женатого мужчины.

К тому же я ВЕЗДЕ и ВСЕГДА ездила с мужем. Звонок от БЖ - что-то нужно, я собираюсь и сним. Даже ночевать с детьми в квартире у БЖ:)

А вообще, разговаривайте с мужем.

Насчет приходов детей я писала только что, на прошлой страничке, наверное.

Дети приходят общаться с отцом - вот с ним пусть и общаются. Делайте так, чтобы отец не отлынивал от своих обязанностей, в том числе и бытовых - покормить, помыть посуду и т.п. Досуг детей пусть тоже продумывает САМ. А вы можете иногда к ним присоединиться

Позвонковый выезд к БЖ нужно пресечь жетско и бескомпромисно.[/quote]

Ух, читаю, но слишком много уже написано, два дня сижу уже)

Я разговариваю, но он слишком упрям. У него на все свои доводы) Да и отношения у нас стали такими, что особо не разговоришься...

А по выходным я уже давно ничего не делаю) Все сам) Я за неделю устаю от готовки, а тут надо готовить как на роту солдат)))

Квартира его, и мне к сожалению некуда уходить, я бы устроила ему показательную акцию протеста)

Почему не подали на раздел имущества? Почему не подали на "раздел" долга?

Вы знаете, мы уже не раз писали, что мы пишем тут БЖ, а подразумеваем неадекватная БЖ. Ни разу никто не написал, что женщина обязательно плохая только потому что она БЖ, или обязательно хорошая только потому что она НЖ. . В Вашей жизни попался плохой человек с званием НЖ, у нас такие же плохие - только для наших мужей они БЖ... Все зависит от человека, как писала Мулине ( и как мы все понимаем)

А вот с мужем ругаться не нужно, тем более из-за детей. Он инстинктивно встанет на сторону более слабого - ребенка. Не нападайте, чтоб не получать отпор. "Болею-немогу встать, дорогой, принеси водички, сделай телевизор потише, сходи с детками в парк или кино, потом в магазин заскочи - что на ужин-то готовить будешь?"

а может, чтобы продолжали играть по старым правилам, просто без обязательств и поддержки со стороны бж. Это точнее

Sunny, (у меня, кстати, перс был с именем Санни:) Как-то безрадостно вы все описываете( Что вас вместе держит? Сколько вы живете с мужем? Как получилось, что вам некуда уходить? А к маме, если что? Почему два года было все нормально, а сейчас (кстати, когда, после чего) ситуация изменилась?

Мы тоже где-то года через два совместной жизни переживали не самые простые времена с мужем. Тоже казалось периодами, что развод не за горами. Я очень бесилась из-за БЖ. Но, поверьте, если это ваше, если вы так чувствуете, стоит побороться. Выход обязательно найдется

ну так эти "обязательства" это не то, что на самом деле нужно ребенку.

Это перекладывание обязательст матери на чужие плечи и облегчение жизни ей. Ребенку от этого не тепло, не холодно. Мать бы его все -равно покормила, одела и выучила.

Ребенку нужно что-то другое.

Да я в здоровом состоянии не могу долго продержаться, а с температурой и подавно мне убиться захотелось от перспективы такой. Они не будут сидеть тихо. Одной 5, другой 13....и орут орут вечно. И я ведь не орала, ничего такого, обиженно сказала что ухожу тогда...И он вспылил.

Sunny, слушайте Мулине, она вам дело говорит. Отец ответственный - так путсь не отлынивает, когда дети приходят, и занимается ими.

А от себя добавлю, что надо проговорить такие моменты, что вам тоже надо отдыхать в двоем с мужем, устраивайте разные мероприятия, и планируйте их заранее, чтобы все всё успели согласовать. И хотя бы один выходной в месяц должен быть ваш.

Как то безрадостно все и есть на данный момент...Третий год вместе, любим друг друга. И ведь знаю что любит, жить без меня не сможет. Но вот пару месяцев ссоры, конфликты....может я не такая терпимая стала, но я же человек, я не могу всегда терпеть? Мне всегда сложно было с его дочками, но я старалась. Мой ребенок рос спокойным и у меня нет сил на таких шумных детей) Просто видимо все одно на другое навалилось и я пытаюсь об этом разговаривать, но диалога не выходит. Он всегда считает что он прав, а я просто придираюсь. Вот от этого еще больше обид..

К маме можно уйти, но если навсегда...я про то что было бы свое гнездо, ушла бы на время, дала бы ему подумать...Ведь я знаю это мой человек, что это все я надеюсь временный кризис...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)))

Да он и не отлынивает, он хочет чтоб мы все вместе были)

Т.е. достаточно опечаленным голосом сказать "ой, мне так жаль, я не могу" и все?

Блин это все так сложно, не хочется никого обижать из них. И я так не люблю все эти разговоры, как будто я стерва какая то, запрещаю ему с детками видеться или сама не хочу их видеть...Он же это именно так и воспринимает. Вот сегодня завтра буду с ним разговаривать насчет того, чтоб не брал детей в эти выходные...я так и не поправилась еще. И вообще почему нельзя просто гулять с ними, а ночуют пусть дома? Но попробуй предложи, обида смертная будет))

не понимаю, зачем вобще покупать дорогие телефоны тем более детям.

Ну да, муж себе может купить телефон за 30 тысяч, но при этом спокойно будет пользоваться им 3-5 лет, не потеряет, не сломает. Украсть могут, но вероятность этого в разы меньше, чем у детей.

Я себе такой дорогой телефон ни в жизнь не куплю. Звонят и смс-ят чудесно и более дешевые телефоны, а больше мне не нужно.

приятно слышать, а новая жена отца с каким мировоззрением женщина - тоже называла вас дочь этой бж и полы с солью мыла?

Все таки несмотря на то что от мужчины многое зависит, но я думаю что если бы новая жена активно палки в колеса вставляла, с рвением вас в другую вселенную пыталась оставить, не знаю получилось ли бы все так, как считаете?

но в любом случае рада за вас, порадовали

Санни, старшей 13 лет, неужели она не может занять сестру? Да и вам по хозяйству пусть помогает.

Какая у вас жилплощадь? Она позволяет всем спокойно умещаться?

И еще, скоро девочка подрастет и у нее появятся свои интересы, мальчики. Не будет так часто рваться к отцу на выходные. Все полегче.

Как давно, кстати, вы развелись и ваш муж. И из-за чего он развелся?

Неприятная ситуация... Не хочу комментом своим никого обидеть, но, мне думается, отцу (и его НЖ) показалось что отца пригласили только чтобы оплатить стол. Если бы его приглашали просто потому что хотели его видеть, то я думаю не было бы упоминания про "заплатить".

Возможно. У нас реализован вариант, близкий к этому.

Я не трачу время на отлучение от нас чужих детей, по крайней мере уже давно. Да и такой цели никогда не стояло. Меня вобще интересует исключительно наша жизнь, а бж - лишь бы больше не лезла.

Да, я за то, чтобы при разводе люди желали друг другу счастья и навсегда расходились. Если у них тот редкий случай, когда удается остаться друзьями, то это хорошо. Если нет, не стоит ломать копья, жизнь продолжается.

И еще, я так понимаю, вас просто напрягает постоянное присутствие детей? Так было всегда, все два с лишним года?

Сколько лет вашему ребенку, Санни?

По-моему, такая компания детей прекрасно может сама себя занять. Муж сам за детьми ухаживает, как вы говорите. Уже все неплохо.

Поверьте, не так долго это будет длиться. Дети растут и отдаляются.

Меня бы больше беспокоила бытовуха у БЖ, а с детьми даже веселее. Только нужно хоть иногда и от них отдыхать.

Как Гость 3083 написала, планируйте и свой отдельный досуг - без всех детей.

Старшая бы и не ходила, ей достаточно денег с отца получать и все, мать заставляет. Она приходит и сидит за компом или канючит чего нить, или сестру драконит. Она не играет с ней. А сама младшая одна ничем заниматься не желает. ей нужен кто то постоянно.

Мы с БМ развелись в 2005, а нынешний муж со своей в 2009, за полгода до нашей встречи. А из за чего? да из за много, в основном из за гулянок, у нее и с новым мужем из за этого проблемы уже возникли, из за любви к деньгам. ей сколько ни дай все мало)) Ну вот это две основные проблемы как мне кажется