Скорая помощь для новых жён

А вот обобщать не надо. Это был ответ на конкретный пост. подставтье вместо БЖ сокращение НЖ - будет тоже самое. от перемены мест слагаемых сумма не меняется. И статус (БМ, НЖ, черт в ступе и т.п.) - значения не имеет. Если человек (М или Ж) привык к такому стилю жизни, то изменить окружающие это могут с очень большим трудом, если сам человек не захочет и не начнет работать над собой.

А цепляться к словам, выдергивать из контекста и подводить их к своим выводам - это канеш важное умение....

Добавлю от себя: муж обеспечивает свою БЖ и их ребенка, а на нашего общего ребенка не тратится. И в декрете я сама пошла работать, чтобы решить свои с ребенком проблемы. Так что не надо тут обобщать

Уважаемая Таня, я не в сказке живу. И знаю о чем говорю. И это - профессиональный подход к делу.

Я опять вернулась к тому, с чего начинала. Да, бываю неадекватные БЖ, неадекватные НЖ и просто хреновые отцы, а в итоге хуже всех детям, причем как правило детям развалившихся семей. Кто бы ни был виноват. Просто с появлением НЖ для них появляются новые правила, которые сложно осознать ребенку в любом возрасте, впринципе даже совершеннолетнему (хотя это не правильно). Раньше все - теперь доля, а это не понравится никому. Только взрослые платят за свои же ошибки или наоборот, счастье, а дети за то, что сделали другие.

Вот даже про того парня - мажора, что я рассказывала. Д, он не прав, но ведь это реально не просто осознавать, что до 22 лет он дожил единственным наследником состояния и работающего бизнеса, а тут в 22 - хоп и изменения, появление ребенка, которого тоже без доли не оставят и он это прекрасно понимает)))))) Ну ведь так оно?

Проф. подход к делу - знать, на какой ты территории работаешь, чем эта территория владеет и куда можно направить людей. И поверьте, можно сидеть и говорить "это сказка и нет вокруг ничего рядом нормального", при этом и не сделать для поиска ничего, а можно наладить с коллегами из др. учреждений горизонтальные связи - и будет куда отправлять клиентов.

А стресс может длиться 3-5-10 лет, Вы думаете? Почему же тогда ради себя же любимых не хотят бороться с этим стрессом? Кстати, "наша" БЖ вообще врач по образованию. Уж кто-кто, но образованная женщина и сама немного психолог (я думаю, что этому обязательно учат в меде) должна знать и понимать как справиться с этой проблемой, а не усугублять и не ломать детям психику. А потом, разрушив все что можно было разрушить, обвинять в этом БМ и меня.

Тогда поясню..... да, есть такие центры, но в них очередь на месяцы вперед, во всяком случае у нас. А я видела примеры, когда, конкретно, мальчик в суде 12 лет, кинулся на отца с кулаками, а потом впал в такую истерику, что скорую пришлось вызывать, при этом и мать и отец - адекватны. Мать потом пришла и ревет, не знает что делать, поэтому тел. и дала, а так вообще таких спецов не советую, тем более на постоянку бракоразводными процессами не занимаюсь, очень это противно и не приятно

Т.е. "он не прав, но его можно понять и его должно простить"?

Я что я обобщила?:))) непоняточки вышли:)))

А почему ваш муж обеспечивает БЖ и не обеспечивает вашего общего ребенка?

Про бесплатные гос.учреждения по психологической помощи-сущая правда, такие существуют и работают.

А в каком регионе вы живете (если непротив ответить)?

У меня опыт работы Москва - Московская обл. Понятно, что в центре больше возможностей, однако знаю отличные примеры работы регионов.

Да нет конечно, не простить.... хотя бы понять

Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - причину... Зачем менять такой удобный и приятный статус жертвы.

Таня, а что делал ребенок 12 лет в суде??? Для чего ребенка надо было туда тащить? Тут не у всех взрослых психика выдерживает такое удовольствие отсидеть, неужели родителям настолько поф на ребенка?

Урал

В Москве - это т.н. Центры психолого-медико-социального сопровождения, реабилитационные центры для детей и семей, оказывающие и стационарную и амбулаторную помощь и проч.

Таня, этот парень просто ужасно воспитан. Но из-за наследства ненавидеть маленького ребенка, и считать его конкурентом просто ужасно. Может это и не прямая вина этого парня, если его накручивала мать, но об этом можно было бы говорить, если бы он был 7-10 летним. Наследство - это не обязательный платеж, как алименты, например, а добрая воля. А его поведение только подтверждает, что он сам ничего из себя не представляет и слабак, раз надеется на доходы отца, а не на собственные мужские силы.

Бабушка притащила, мать отца, она очень хотела, чтоб ребенок с отцом остался, ее попросили на время процеса посидеть, вот она и вычудила, хотела чтоб он суде мнение высказал.

Вроде бы и так, но представьте ситуацию, что Вам подошли и плюнули в лицо или очень больно оскорбили. У обидчика было тяжелое детство (любая другая причина). Вы к его беде отношения не имеете, но он уже назначил Вас виноватой. Вы тоже будете копаться в потемках его души? Без права раз и навсегда вышвырнуть этого человека по крайней мере из своей жизни? Или будете его настойчиво переубеждать и воспитывать? При этом снова и снова получая такие "плевки"?

Да, да и еще раз да, я ж не отрицаю. И мать его не накручивала, они уже лет этак 12 в разводе к тому моменту были, просто он такого поворота не ожидал и сорвало кукушку

к 20271

Смотрела интерьвью адвоката Борщевского. Они с женой взяли из детского дома 2-х маленьких детишек, при этом у них есть уже взрослая дочь. И когда отец спросил ее - не будет ли она против этого усыновления из-за измененной доли в наследстве, как следствие, она ответила - что ее этот вопрос не волнует. На что Бощевский гордо заметил, что вырастил хорошего человека изсвоей дочери.

Вот это я понимаю отношение к родителям, а не зависть и ненависть к маленькому брату/сестре из-за добра, к которому даже усилий не приложил.

Да потому что жизнь не перестает удивлять своим разнообразием... Вот у меня так в данный момент. И велик соблазн (что в сердцах с мужем или среди подруг и случается) винить в этом БЖ, весь мир. но только это так - сотрясание воздуха. Вопрос в другом - что во мне самой не так, что такая ситуаци возникла, где и когда не прояснились и не простроились отношения с мужем, что можно сделать сейчас, чтобы решить эту ситуацию и найти выход, не разрушая отношений. При этом я взяла паузу сейчас - уехала с ребенком к себе. Но это не решение проблемы отношений.

Урал большой. Знаю, что отлично работают команды специалистов в Челябинской обл., Пермском крае.

Я точно переубеждать не буду.... я и говорю, что не знаю какой бы НЖ и БЖ была. Пытаюсь просто донести, что не все проблемы с БЖ из-за жадности, например, что многое от обиды, причем часто обоснованной обиды. Я ж нигде не говорила, что надо все капризы БЖ выполнять и что все они хорошие, я говорю и том, что не надо БЖ и детей под одну гребенку зачесывать и одни правила к ним применять.

Извините за вопрос ( если неприятен не отвечайте), а муж Вам звонил?

Браво Борщевскому!

Звонил. Будем вместе решать, как и что делать в этой ситуации.

Знаете, это всего лишь то, что он на публику вылил))))) Деньги волнуют всех, кроме кур, т.к. они им не нужны. НЖ - волнуют, БЖ - волнуют. Всех, просто все это мотивируют по разному

Ой, как же я обрадовалась за Вас ))))))))))))))))))))))))))))))

Ребенок не может собрать вещи и уйти ему некуда. Отец у него один, тот, для кого НЖ - "главное в жизни", а он, ребенок, получается не главный. И с этим чувством ребенок должен жить, в отличие от НЖ он не может выбирать.

Всех под одну гребенку, конечно же, нельзя. Только прослеживается общая тенденция у многих БЖ - сначала первому ребенку, а потом уже интересы новой семьи, мол они пришли после нас, поэтому подождут. Даже тема с наследством рассматривается как обязаловка, а не добрая воля завещателя.

А Вы никогда не задумывались, что деньги, несмотря на то что являются важным фактором жизнеобеспечения в рыночных условиях и конечовсем важны (без денег прожить сложно), на самом деле лишь являются вершиной айсберга более глубоких проблем человечестких отношений. Что представляют собой деньги - то, на что можно купить что-то, откупиться от чего-то, это то, что зачастую воплощает в себе внимание (как часто мы говорим: давайте подарим деньги, подарок - это же внимание) и .тд..

Поэтому под соусом "проблема денег" людей может волновать много чего. И не надо упрощать человеческую мотивацию до такого примитива.

Спасибо!))

"Я точно переубеждать не буду.... я и говорю, что не знаю какой бы НЖ и БЖ была. Пытаюсь просто донести, что не все проблемы с БЖ из-за жадности, например, что многое от обиды, причем часто обоснованной обиды. Я ж нигде не говорила, что надо все капризы БЖ выполнять и что все они хорошие, я говорю и том, что не надо БЖ и детей под одну гребенку зачесывать и одни правила к ним применять."

Про маленьких детей я и не говорю, но подростки или уже взрослые дети уже хоть капельку своих мозгов имеют. А обиды БЖ, если НЖ не БЛ и ту семью не разрушала, это проблемы только самой БЖ. Поверьте на слово, подавляющему большинству НЖ вообще нет дела до прошлой семьи мужа, если нет вмешательства в новую семью, если нет постоянного оттока ресурсов туда. Я не говорю, что не надо платить алименты, гулять иногда с детьми, дарить им подарки (по доходам, конечно) или помочь в случае болезни. Речь именно о том, что иногда присутствие этого прошлого в настоящей семье просто зашкаливает. Тогда НЖ и начинают защищать свою территорию, свой мирок.

Слава Богу! Значит не все потеряно и может он трезво посмотрит на вашу ситуацию! От всего сердца желаю Вам удачи!!!

Спасибо большое!

Скажу про себя, мне было бы стыдно жить и считать средства своих родителей, и подсчитывать что же мне перепадет по наследству и не обделят ли меня в полльзу моего брата, я лично вообще об этом не думаю, и даже если ничего не достанется и глазом не моргну, потому что всю жизнь расчитывала только на себя, сейчас еще на мужа, т.к. мы одна семья.

НЖ волнуют средства бюджета ее семьи - было бы странно, если бы нас не волновали собственные средства. А вот почему БЖ волнуют средства чужой семьи? Почему некоторые из них считают, что доходы БМ больше имеют отношения к ней-БЖ, а не к его семье?

Звучит обнадеживающе, раз муж идет на диалог. Удачи вам, потому что ситуация не справедливая!!!

Спасибо!

Мой отец оставил все что имел своей НЖ.

От бывшего я даже алиментов особо не добивалась (нужны были хоть минимальные, даже лучше минимальные, что бы льготные путевки дочке в Крым брать). Потом, когда перестал платить совсем, мне сообщили, что у его НЖ онкология, нужно дорогостоящее лечение. Я больше и не просила и не требовала.

Я далеко не святая, не робкого десятка, но тоже уверена, что не все деньгами меряется.

Получается, что для ребенка важнее знать, что он "главнее" НЖ, а не то, что папа его любит. Для чего это ему?

Если бы вопрос стоял, что мама "главное" в жизни папы, то у ребенка претензий бы не было, он бы понимал, что муж и жена - это семья, где и проблемы и радости делятся на двоих, а вот НЖ никак не может быть "главным" в жизни папы, это именно не желание уважать решение отца.

Поддерживаю.

Забавно, я говорю, что мотивация - обида, вы отрицаете, говорю, что деньги - вы тоже отрицаете.

не согласна, это не возможность понять. В том что папа любит, ребенок (нормальный) не сомневается, а вот кто главнее - вопрос.

Я думаю, что главное обида. Не все хотят это понять и переболеть этим поскорей, чтобы жить дальше без этого груза. А вот деньги - это уже один из способов навредить новой семье. Хотя возможно бывают и исключения.

Точнее даже не так, говорю что БЖ обиделась, вы - нет, ей просто деньги нужны, говорю, что просто деньги нужны - вы "надо упрощать человеческую мотивацию до такого примитива".

Занятно, когда я написала а форуме, что мне, тогда БЖ, свекры помогли купить квартиру сыну (их внуку), многие НЖ сказали, что с такими свекрами они бы больше не разговаривали и сделали бы вывод, что, видимо, вторые внуки им менее дороги.

Почему -то первые дети должны прямо радоваться, что появился кто -то, кто с ними все разделит или получит все. (Типа старшие пусть учатся зарабатывать сами, а родительский бизнес унаследует младший). А попробуй обделить вторых, свекры свои сбережения дали, имели право, сами заработали, но НЖ это не понравилось.

А я о чем на каждом партсобрании! Всем пока)))))

А Вам какая рука и нога важнее и главнее - левая или правая? А глаз? А ухо? А почка?

Разве можно разделить сердце на части и расставить в иерархии тех, кого любишь?

Ок, пусть это будет просто любая семья. Это нормально, если там будет говорить так: вот этот член семьи важнее и главнее вот этого, а этот второй - важнее третьего... Паталогия какая-то.

Если ребенку постоянно говорить, что он (или не он, а кто-то другой - это не столь важно, ибо тоже для его развития пагубно) - главнее и важнее, то кто из него вырастет? И вот такой подросший ребенок, став взрослым, либо будет хоть по головам других людей - он же главнее остальных, либо сломается при первом своем поражении, которое неизбежно в жизни любого человека (у каждого есть как взлеты, так и падения).

Установка "ты главнее того-то" - стратегически пагубна для ребенка, т.к. у него есть не только сегодня и завтра, но и более далекое послезавтра.

Я вообще-то писала про другое... проехали