Скорая помощь для новых жён

А то!)))

Ключевое- пока меня твое, сын, поведение устраивает. Не надо перекладывать всю вину на любимую гадюку НЖ

А кто нибудь знает, кто эта женщина?

И ни кто не умер, ни у кого не стала заниженной самооценка или подорвана психика, как нам пытаются доказать, когда такое отец говорит детям от БЖ. Вот ведь парадокс.

Дык там жена мужа бросила, а не ребенка?

С одной стороны правильно все и детей надо воспитывать, не давать им хамить грубить. Но не могу представить свою реакцию, если б мой БМ (например) сказал нашей дочери - выбирай, а то отца у тебя не будет. Думаю, что злость затмила бы мне мозг и покусала бы всех, а может и нет.

Все правильно вы пишите. Не банальности, потому что не все это почему-то понимают. Такой центр вселенной для своей матери был мой БМ, она все это поняла, когда мы были уже женаты и даже просила у меня прощения как-то, за то, что не смогла как следует воспитать сына, что он страшный эгоист. В итоге, после нашего развода сын вообще отдалился от их семьи.

Я только по смыслу текста: "она вышла замуж за разведенного с ребенком, его жена бросила". Значит реббенок с ним живет? В любом случае жестковато.

А у меня полностью противоположный пример. Одна знакомая постоянно кричала своему мужу, чтобы он не смел воспитывать чужого ребенка, своим родителям, что она сама лучше знает, как воспитывать своего ребенка и вообще ребенок полусирота - как вы все смеете его еще и ущемлять. Пока ребенок был ребенком, то еще более-менее маму слушал, а когда стал подростком и мама перестала быть авторитетом - стал действовать по установке - никто мне не указ. И ходила потом мама по подвалам и по крышам ища своего любимого отпрыска, которого так бережно когда-то защищала от мужа.

так наоборот по идее перебор, т.к. мужчина уже живет с ребенком, а не имеет ребенка от бывшего брака. Т.е. уже есть семья, и как эта семья из папы и ребенка уживется с женщиной-вопрос более сложный, чем как будет ребенок от первого брака воскресного папа общаться с его женой

+ 1 000 000

Так Вашему наверняка и не скажет. Вы же не настроены так как Теща. И, соответственно, ребенку мозги не "вывихиваете". Может замечание сделает, если сам ребенок что-то "учудит". Может сын там какую-то гадость сделал или сказал. Не думаю, что вот просто так, на ровном месте, отец взял и обидел сына.

Почему-то первых детей всегда пытаются выставить априори обиженными, и неприменно отцом, потому что тот женился и живет счастливо с другой женой (речь не о НЖ=БЛ). А у меня другой вопрос, почему первые дети (подростки), которые так любят отца, получают алименты, пользуются (справедливо) оставленным жильем, не рады за то, что он живет хорошо и счастливо в своей новой семье?

думаю, очень многое зависит от контекста и от варианта преподнесения, и от ситуации. Одну и ту же мысль можно сказать очень по-разному. Мы же не присутствовали при том разговоре. Может подросток орал, чтобы вы все сдохли со своей НЖ, тогда отец и сказал, что если все так будет продложаться-отца у него не будет. Возможно он сказал все несколько в иной форме, но мы через кучу рук знаем квинтэссенцию. Все очень непонятно

Нет, так как Теща я точно не настроена, более того уверена, что каждый из родителей имеет право на свою жизнь, что любой может влюбиться и даже после Ц-ти лет счастливого брака, но КАк объяснить это ребенку? Если папка был был, вместе ели, спали, жили, а тут..... папа живет с другой тетей и он - ребенок теперь видит отца по расписанию или предварительному звонку. Даже если мать нормально к этому настроена..... для ребенка то все равно должна быть причина - почему папа не с ними, а если при этом папа был хороший? Как тут?

У моей бывшей коллеги подобное закончилось еще хуже. Дочка просто "забила" на нее и живет сейчас в другой стране, почти не общаются, а сын стал наркоманом. Сколько она его потом не лечила, не спасала, ничего не помогло. Сначала из-зи наркотиков у парня что-то вроде шизофрении развилось, а потом она приходит с работы - он в петле, уже холодный. А тоже с них пылинки сдувала и всех мужчин, с которыми пыталась жить, разогнала из за детей. Теперь не молодая, больная и одинокая.

Потому что если семья (распавшаяся) была адекватна, если мама и папа при ребенке матом друг друга не крыли, а цивилизованно решали спорные моменты и разошлись как порядочные люди, то ребенок не в силах понять, что раньше папе было плохо. А ведь бывает что и не было плохо, просто в новой семье лучше......

Потому что скорее всего их маман имеет тенденцию высказывать весьма сочные комменты в адрес отца с его НЖ, их семьи и их детей, если таковые имеются. И это толко усугубляет вполне естетсвенную иррациональную обиду ребенка (а обида всегда возникает в случае развода родителей, т.к. МАМА-ПАПА ну не делятся в сознании ребенка пополам). И требуется особое терпение, умение и искусство от разведенных родителей, чтобы самим остаться людьми, и с ребенком все ньюансы сложных отношений прояснить.

для того существуют детские психологи, профессионалы в своем деле. Впрочем, как и взрослые. Многим женщинам помогают не только расставить в голове по полочкам и научиться общаться конструктивно с бывшими мужьями (а не как Теща и ко) но и вообще стать более успешными по жизни.

Полностью поддерживаю. Тоже так подумала.

+ к 20221. Я ведь не думаю, девочки, что читая сказки детям вы заканчиваете их "и жили они долго и счастливо пока папа не встретил новую маму". Вы ведь детей не учите тому, что пап могут появиться новые мамы. Нормальные дети уверены, что мама и папа - это навсегда, во всяком случае в это верят большинство детей. А когда папа сваливает, их мир (в части) рушится) и они начинают искать источник зла.

Так то так, но надо быть уметь благодарными родителям, и уважать их решения, тем более, что интересы ребенка не были затронуты (т.е. папа не скрывался от алиментов).

Стервелла, а вы подумали, что далеко не у всех есть деньги на это?

Стоп.

Папа не ушел к любовнице. Родители развелись. А это значит, что новая жена у папы (как и новый муж у мамы) может появится минимум через год.

Согласна полностью, если речь идет о ребенке, примерно после 13 лет, а если это 6-10. Тогда как, тоже надо чувство благодарности уже уметь осознавать?

не все, не надо преувеличивать прям страдания. Да, у кого-то они есть. И чтобы этого не было-нужно детям помочь. Своими силами, силами психологов. .Очень многие вполне нормально переживают развод родителей, и живут далее вполне себе, по крайней мере сужу по разведенным знакомым и подругам.

Если есть проблема у ребенка- ее должно и нужно решить, другое дело- не все это делают. То ли у них выгода от этого есть (как у жены алкоголиков), то ли реально злость глаза застит

Ну, папа может и не сваливает, а вместе с мамой приняли решение. Но в любом случае, было бы правильней постараться объяснить и научить, что нет источника зла, есть просто другая действительность, которая имеет место быть во многих семьях. К сожалению, тенденция такова, что детей-подростков не удивишь разводом, т.к. они не редкость, и у многих друзей в классе подобная ситуация в семье.

Согласитесь, что больше шансов правильно настроить детей именно тому из родителей с кем ребенок остался. Ушедший из семьи тоже вроде как вину какую-то перед ребенком ощущает и пытается найти общий язык с ребенком в новой, сложной ситуации. А вот "обиженная" сторона как раз и способна наломать дров. И состояние детей только "утяжелить", и отношения между ними и вторым родителем испортить. А потом, если отношения разрушены, еще всю вину за состояние детей свалить именно на вторую сторону.

я уверена, что это а. стоит не так дорого, как кажется и б. психическое здоровье ребенка того стоит, не находите? Ну по крайней мере если бы мой ребенок страдал бы то травмы после развода моего с отцом- я бы полы пошла мыть, на хлеб-воду села бы, но решила бы этот вопрос. Но кому-то выгоднее быть несчастной, манипулировать ребенком страдающим, пиявить деньги из отца, но не вложиться в психическое здоровье ребенка. Каждому-свое.

Не знаю, что в вашем понимании "нормально пережить", среди моих знакомых мало кто это нормально пережил. Я естественно о детях.

В таком случае у нас 70% населения- психические инвалиды, по крайней мере такова статистика распада браков. У сына в группе практически все детки-дети разведенных родителей. Они все травмированные на всю голову, что ли? Мне боятся за сына и его одногруппников?

Вообще, общеизвестна истина: как родители преподнесут развод ребенку, как они помогут с ним справится ребенку- так он и будет себя ощущать. Кто-то наступает на свое "я" и помогает ребенку. Кто-то предпочитает страдать. Ну что поделаешь.

Пример, я отправляю клиентов с такими проблемами к детскому психологу, стоит это 500 р - беседа, примерно 45 минут. Считаете у всех есть на это 5000 р мин. При этом вы же сами - НЖ говорите, что выдаете законные алименты, а на остальное вам пофиг, что вы перекрыли пути к папиным кошелькам. Ваши мужия должны это делить?

Я не защищаю детское хамство, сама против этого, но говорю что на это есть адекватные причины, с которыми надо разбираться

Психическое здоровье так же важно как и физическое. Если ребенок заболеет физически, все бросаются его лечить, а вот если у ребенка появляются проблемы психологического характера - родители предпочитают на это закрывать глаза. Неужели действительно жалеют деньги?

Нет, я специально пишу про подростков, младшие дети еще не дозрели до этого понимания. А вот если этого нет после 14 лет, то скорее всего проблемы будут дальше по мере взросления ребенка уже в его личной жизни, потому что ребенок вырос только с потребностью брать. Наверное, так.

Соглашусь, но не у всех на это хватает способностей.

Абсолютно согласна! Потому и пишу - требуется особое искусство родителя, с которым ребенок остался, но и от того, с кем ребенок только видится. Но такое искусство требует огромной работы над собой, и семейная психотерапия может быть вполне таким способом работы над собой. Другой вопрос, что не все хотят и готовы - проще требовать, чтобы все вокруг изменились, а не самому меняться. Да и опять таки - это ж надо РАБОТАТЬ над собой - психолог (или психотерапевт) не имеет волшебной палочки, он владеет техниками, которыми вооружает клиента, чтобы тот начал видеть и осознавать свои возможности решения.

вот-вот, именно это и хотела написать. Когда у ребенка простуда- почему то мать последнее отдаст, чтобы вылечить дитя. А когда у ребенка простуда в душе, да даже не простуда, а воспаление, что, будем сидеть деньги считать? Дорого? Пусть лучше ребенок страдает? Пусть подлец БМ видит, как ребенок страдает, а я буду подпитываться и подпитывать тем, что "он нас бросил, променял на ту тетю и любит тех детей"? Это ж какой матерью нужно быть то после этого.

Вот -вот, "если хочешь иметь отца", "иначе тебя не будет в моей жизни"... Еще неизвестно, какая НЖ.

А теперь представьте, уважаемые оппонентки, что мужчина сказал бы своей НЖ: это мой ребенок, он главный в моей жизни, и если ты хочешь иметь мужа, ты будешь его уважать, иначе тебя не будет в моей жизни.

Честно, что вы на такое ответили? И что может ответить ребенок на такое...

да потому что это способ жизни такой: казаться в глазах других жертвой, при этом тиранить всех вокруг. И выгода ясна - собственное величие (великая же жертвенность) в глазах других. В этом случае легко сказать: это они (БМ, его НЖ, весь мир и т.д.) испортили мне всю жизнь, вот страдаю (при этом разумеется ничего не делается для того, чтобы изменить ситуацию - над собой поработать).

Просто готова подписаться.

А зачем отправлять к платным психологам? Существуют госучреждения, где работают квалифицированные психологи владеющие не только консультированием, но и различными направлениями психотерапии, в т.ч. семейной. Если Вы работаете с клиентами - составьте базу данных таких учреждений Вашего региона, это будет тот ресурс, которым можно пользоваться в процессе работы с ними.

Гость, я бы сказала- ок, имеешь полное право на свою систему ценностей. И начала бы собирать вещи, т.к. жить с человеком, у которого главный человек жизни лежит вне моей семьи- я бы не смогла.

Я как НЖ не была бы против финасово поучаствовать напополам с БЖ в курсе реабилитации ребенка у специалиста, если бы это потребовалось. Только в нашем случае, я появилась в жизни мужа через несколько лет после их расставания.

Вот дорогие, НЖ. Точно так же как Теща обвиняет всех подряд НЖ в алчности и отрицает право отца на Вас, точно так же вы обвиняете в той же алчности БЖ, отрицая право на человеческий фактор, на то, что они не смогли просто справиться в стрессовой ситуации. И подводите все под статус жертвы, шантажи и т.д.

Почему дети от первого брака не радуются счастливой жизни отца в новой семье? А как это должно проявляться? Ура-а, папе с тетей лучше, чем с нами?

Они будут рады за отца, если у отца все хорошо, когда подрастут и смогут понять взрослые отношения.

Вообще, ну как можно радоваться, что родители развелись? Это можно принять как факт и порадоваться разве что тому, что все устроились и жизнь продолжается.

Но ведь может мама из без психологов проговаривать проблему с ребенком, другим родственникам запретить говорить плохо про БМ при ребенке. Неужели при желании и во имя своего же ребенка мать не может подобрать ключик к душе своего ребенка? Например (классика, набившая оскомину): "хорошо, когда все вместе, но, знаешь сынок (доченька) бывает, что взрослые тоже ошибаются. Они оба хорошие, но им трудно вместе, разлюбили друг друга. Ты же не хочешь, чтоб папа-мама страдали, чтоб им было плохо и они были несчастливы. правда? И мама, и папа тебя очень-очень любят, но будут жить отдельно"... Ну, вот, хотя бы так.

Вы живете в сказке)))))

вообще не вижу логики и связи. Одно дело, когда человеческий фактор касается тебя самой- да хоть ты в дурку попади, БЖ, твое личное дело.А когда касается ребенка- совсем другой расклад.

Какой человеческий фактор в случае тещи- я тоже не поняла.

Аналогично!

Добавлю от "нашей" БЖ ... и еще БМ и НЖ живут за мой счет, потому что позволили себе купить квартиру (не важно что жилье было оставлено БЖ), а без этого жилья могли бы выделять деньги на большие алименты и на что-то сверх алиментов, тоже самое с общими детьми.