Скорая помощь для новых жён

В каком плане?)))) Вы меня ставите в тупик такими вопросами))

Да я-то как раз читаю внимательно. И если у мамы-тещи так жетско выражаются желания и установки на форуме, то могу представить, что слышит дочь-невеста. Причем с детства. Что ж ей еще говорить-то или какого мнения придерживаться, если существует только один несокрушимый авторитет, с которым несогласие может грозить запятнанностью (мама же всегда права). Потому и пишу, что неплохо бы и разделять свои "хочу" от "хочу" всех остальных.

Ну как в каком )) в половом )))

"Я думаю, что злость идет от того, что Теща понимает, что если бы не развелась, то сейчас тоже была бы обеспеченной женщиной замужем за богатым мужчиной. И квартира мужчины осталась бы ее детям, а тут папа среди белого дня детей грабит )))"

Странные, однако, выводы. Почему априори меня записали в голоштанники. Почему? Где эти предпосылки? Моё наследство будет передано моим детям! У меня и завещание есть и дарственная на них обоих. Мой новый муж к нему не имеет никакого отношения, потому что его в моей жизни не было, когда я его делала. И ему я про это сразу сказала, чтобы не раскатывал губу, ещё когда мы решали быть нам вместе или не быть. Я потребовала перед нашей с ним свадьбой, чтобы и он тоже сделал для своего сына от предыдущего брака. И только потом мы стали уже сбирать наше общее, будучи уже в браке. Всё, что ДО Брака - детям от первого брака! Так я сделала, так сделал и мой теперешний муж. А так обязан сделать отец моих детей, если, конечно, он порядочный человек и заботливый отец.

Ну, слава Богу, хоть так. Некоторым БЖ и после оставленного жилья, выплаченных алиментов и нажитое в новой семье надо детям (от БЖ) оставить или часть выделить. А так остается надежда...

*нажитое в новой семье СЧИТАЮТ надо детям (от БЖ) оставить

Первая)) И самое интересное, что я у него тоже первая)) мы в 20 лет поженились и встретились в 17 лет, учились вместе в одной группе в институте и на 4-ом курсе поженились.

Просто очень много близких подруг и которые растят детей одни после разводов, ситуацию знаю не понаслышке.

Я думаю, что главная проблема в том, что на свадьбе именно теще будет неприятна та женщина, которая выйдя замуж за ее бывшего стала претенденткой на наследство. Я так поняла, что даже и после развода, теща считала БМ "своим", и теперь ей тяжело смириться с тем, что она его "потеряла", или точнее сказать, потеряла управление им. Теперь она точно не сможет ему сказать, куда ехать и что делать, когда он во второй раз женился.

Н-да! И все-то Вы знаете, и за всех решаете. Эх, не я НЖ Вашего мужа! Вы бы у меня покомандовали!...

"Тёща, а что в Тмутаракани не могут жить добрые, хорошие женщины? Там обитают только тигрицы и прочие хищницы, которые охотятся на богатых мужчин?"

В теории - да, на практике - нет!

Купили квартиру, в которой тоже есть доля ребенка от первого брака...

А , ну тогда хорошо ))) А с девушкой в которую он был влюблен в детстве до Вас, отпустили бы вместе в командировку?

Espoir, с мужем можно ходить к друзьям, родне, куда угодно. Но первая семья мужчины - это немножко другое. Конечно, все зависит от отношений, но если отношения плохие, нелепо, что НЖ ходит за мужем на детские дни рождения, концерты -утренники и свадьбы.

У меня есть один знакомый молодой человек, так его до того довели, что он общается с отцом только по телефону, уговорил невесту просто расписаться и тут же уехать в свадебное путешествие, и все по одной причине - его достала НЖ. Он ее с детских лет ненавидит, она его тоже, но за 12 лет он ни разу не видел отца без НЖ, везде за ним ходит. С его слов:" приходит, отцовский рукав не выпускает, разговаривать с ним не дает, вмешивается в любой разговор, по глазам видно - ненавидит, зато когда видит, что испортила настроение - победно улыбается." Отец ему звонил: что, сынок, свадьбу не справляешь, предложил денег дать. А он свадьбу не справляет, чтобы "его кобру не видеть".

Так у меня на работе недавно был случай, люди развелись после 20-ти лет брака и у каждого это был второй брак, в первых дети остались, общих детей не было. Им было больше 50-ти лет.. Обида была у жены и когда узнала, что в завещании больше была упомянута его родная дочь, а ее дочери что-то обломилось мало.

"Тогда, уважаемая теща, Вы также пятнаете честь невесты. Что же Вы - как жена, хранительница очага, мать детей этого мужчины, не сохранили брак и развелись? Развод женщины - хуже воспринимается в традиционной культуре. "

Я своего нового мужа дома оставляю в таких случаях. И на торжествах сына моего нового мужа не бываю принципиально! Мне он - никто и все его родственники - никто. И потому мне там нечего делать.

Не было таких девушек вообще)) Ну вот так сложилось и я первая любовь как бы))

Нелепо притворятся, что у ребенка полноценная семья, если ее нет.

Если бы БМ наоборот разорился, заболел, пить начал - уверена даже он сам на свадьбе не был бы нужен. Не много не в эту тему, но может видели передачу про А. Малинина, где БЖ с "девочкой-сироткой" 26 годочков объявилась? Вот папа-бомж не был бы нужен, а так - лакомый кусочек, надо "вспомнить" о нем спустя 25 лет, особенно когда все свое прос*али

А если бы такая была, отпустили бы?

+ 100

Какая-то эмпирическая ситуация)) Да отпустила бы,захочет, так изменит так, что я и не узнаю ничего.. А не захочет, так не изменит. Ничего вы тут поделать не сможете и его на привязи не сможете держать всю жизнь.

Почему мне показалось, что Вы не очень любите мужа?

Ну хорошо.. Я в пятницу с коллегой разговаривала и его дочка пригласила на какой-то там концерт, она занимается в музыкальной студии и где-то они там выступали. С ее матерью они в разводе уже лет так 8. Конечно пошел один и ему новую жену туда что ли тащить?

БЖ считают, что БМ должен хотя бы "притворяться", что у него нет новой семьи.

Вам именно показалось)) Не буду говорить сколько лет мы в браке.. поверьте достаточно

В традтицинной культуре не важно, где Вы кого оставляете. Важно то, что раз женщина разведена, то увы, это пятно на род. Так что если придерживаетесь подобных традиций, то хоть не искажайте их как Вам удобнее.

Удивительное распределение имущества по плану БЖ. Все, что нажито в браке - оставить ребенку, как компенсацию. Потом выплачивать алименты. А когда помрет, еще и урвать часть нажитого совместно с НЖ. По такому раскладу надо выйти замуж раз 5-10, нарожать кучу детей, собрать с каждого мужа по квартире, потом алименты стребовать. А как мужья откинутся, загрести часть имущества. И можно жить припеваючи)))

Тоже так почему-то подумала. Странно, когда счастливая в браке женщина "примеряет" на себя роль БЖ. Или это ребенок из разведенной семьи.

Можно подробнее, а то мне не понять. Мне и БМ не надо притворятся, мы приходим на праздники детей как родители. Мы не притворяемся родителями, мы ими являемся. Мы разведенные родители, но мы все равно мама и папа.

Простите, а "лепее" будет пойти отцу с новой женой? Но они точно не семья ребенку. НЖ зачем идет, чтобы ни у кого не возникло сомнений, что у этого ребенка нет полноценной семьи, смотрите, кто теперь семья у его отца?

Ну, положа руку на сердце, как вы считает, ребенку лучше видеть на празднике (любом) мать и отца, или папу с НЖ, с которой плохие отношения?

Хорошая идея!

:)))))))))

Еще раз говорю, много близких подруг в разводах и растят одни детей, их мужья новые семьи создали, так ситуацию знаю из первых рук.

Лично в моей семье был один развод, у моего родного младшего брата, сейчас вторая гражданская жена. Но там детей не было в первом браке.

Интересно было бы почитать, что вы пишите на ветках для любовниц.

В садике-школе, когда ребенок маленький, может и не стоит ходить с НЖ и НМ. Но в последствии на семейные торжества: свадьбы, крестины, юбилеи - зачем надо скрывать, что у матери и отца новые семьи? Если и НМ - не зек-алкоголик, и НЖ - не пьянь-истеричка? Все и так знают, что первая семья распалась.

"В традтицинной культуре не важно, где Вы кого оставляете. Важно то, что раз женщина разведена, то увы, это пятно на род. Так что если придерживаетесь подобных традиций, то хоть не искажайте их как Вам удобнее."

Вы просто не хотите понять очевидного: на свадьбе детей от прежних браков нет места новым мужьям и жёнам, если их не пригласили! Мы тут не ханжи и понимаем, что родители могут быть в разводе, могут иметь новые браки. Но зачем в день бракосочетания своего ребёнка всем и каждому за столом это подчёркивать? Это не только не умно, но и неприлично.

Кто-то хорошо тут написал, что слушать, как рассказывают про операцию, и пережить ее - это две разные вещи.

А мне там что-то нужно было написать? Вы видимо сами там частый гость и раз это такая животрепещущая тема для вас)) Любовницей что ли были и увели мужика из семьи?

Это пока Ваши близкие подруги не стали новыми женами и не столкнулись с неадекватными БЖ. Думаю тогда Ваше мнение сильно изменится.

БЖ мужа как узнала, что я в положении, тоже начала там истерить и претензии закатывать. Типа безработная, сына надо на что-то кормить.

Я мужу и сказала: конечно, ведь ребенок не виноват.

В результате: сына от своей БЖ он обеспечивает чудесно, да так, что безработная БЖ спокойно пользуется авто и ездит 2 раза в год отдыхать заграницу сыном. Потом вообще выяснилось, что она не безработная, а вполне себе работающая.

БЖ сами еще те стервятницы.

Уважаемая теща, никто уже не сомневается в Вашем уме и приличии....

Вы снова обобщаете.

Я Вам напишу свой пример. Моя сестра прожила с НАШИМ папой лет кажется с пяти. Вы считаете, что ему нельзя было приходить к ней на свадьбу?

Вообще -то это НЖ больше всего любят притворятся, что первого брака у мужа не было. Вам, простите,лишь бы брякнуть? Ну какая БЖ так считает? Она знает, что у БМ есть семья и что ей с этим знанием делать? Плакат в квартире повесить, чтобы никто не сказал: ага, притворяешься, будто у БМ семьи нет?

А они не понимают.. Да и у нас в стране по статистике каждый третий брак заканчивается разводом, это данность и никто не застрахован от этого. Люди разводятся и новые семьи создают, но есть же какой-то такт и воспитание. Зачем переться туда, где тебя никто не ждет и хотят видеть только отца ребенка

Уважаемая, Ли! Перечитайте мои комменты к постам тещи, тогда Вам будет более понятно о чем я пишу. У Вас самой выводы крайне своеобразные.

Но тут то Вы пишите, хотя тоже о ситуации изнутри не знаете и советы раздаете. Я просто подумала а не примеряете ли Вы на себя еще какие нибудь роли, а так как споры между НЖ и БЖ, и любовницами и женами самые горячие на этом форуме, то я и предположила, что там Вы тоже пишите. Странно, что Вам нравиться примерять образ именно БЖ.

Я писала: если плохие отношения. Согласитесь, и среди НЖ могут быть неадекватные личности, собственницы до мозга костей, у которых борются две проблемы: детей мужа не переносит, но и одного на свадьбу не отпустит.

У меня абсолютно нормальные выводы.. У меня подруга есть и у которой муж в пятом уже браке!!! Она была третьей женой кстати и сын есть от него. Очень ей нужно видеть очередную жену мужа и она сама уже в них запуталась и сын тоже..

Интересно, кто первый напишет на 400 странице )))

"БЖ мужа как узнала, что я в положении, тоже начала там истерить и претензии закатывать. Типа безработная, сына надо на что-то кормить.

Я мужу и сказала: конечно, ведь ребенок не виноват.

В результате: сына от своей БЖ он обеспечивает чудесно, да так, что безработная БЖ спокойно пользуется авто и ездит 2 раза в год отдыхать заграницу сыном. Потом вообще выяснилось, что она не безработная, а вполне себе работающая.

БЖ сами еще те стервятницы."

Люди бывают всякими, что женщины, что мужчины - без разницы. Только не надо причинять лишнюю боль своему родному ребёнку из-за своих амбиций. Вспомните: вы же родители! Кто ещё и побеспокоится о вашем ребёнке, если не его родная мать?! Да, есть разводы. И это хорошо для всех. Только новые жёны редко, когда бывают адекватными в адрес детей от первых браков. Бывают - но редко. Вот, прям, зуд у них какой-то всем продемонстрировать своё владение данным мужиком. Бояться, что ли, чего? Откуда такой патологический страх отпустить мужа без себя на свадьбу его дочери от первого брака? Я проецирую всё на себя и на свой новый брак. У меня нет такого страха за моего мужа, если он куда сходит один к своему сыну. Да пусть ходит, только пусть меня на таскает на эти посиделки.

Да все уже поняли посылы БЖ - в приоритете только первая семья и дети БЖ. Даже, если 1семья просуществовала меньше второй, мы - НЖ должны помнить, должны учитывать... Но почему БЖ не хотят учитывать наличие у БМ новой семьи, и, о, ужас!, других детей? Ни одна высокоморальная БЖ не предложила уменьшить хотя бы временно размер выплат на ребенка, если там своих двое или ребенок заболел в новой семье. Вы, как стервятницы, будете хапать и хапать, и упрекать НЖ в плохом влиянии на мужа, раз он не хочет последние штаны ради ваших детей продать.