Скорая помощь для новых жён

Гость 3085, спасибо за поддержку.

Вообще, я почти с каждым словом ваших постов согласна. Вы здраво рассуждаете и все логично излагаете, меня же сейчас эмоции переполняют (и не самые положительные(((

Согласна, но если кто-то живет на меньшие, значит те, кто живет на большие алименты зря жалуются, получается так?

А что я не так прочитала, поясните? Может в спешке что пропустила, просто времени мало.

Вы абсолютно правы! Не надо было мужу давать дурацких советов - советоваться с БЖ! Как муж вместе со мной решил, так и стоит поступать.

Это право мужчины обсуждать с женой или нет, а не БЖ уж тем более. Вот вам и ответ. И задумываться нравиться это БЖ или нет никто не обязан.

И территорий никаких нет, есть семья, и ребенок от БЖ перед которым есть обязательства отца.

Мне понравилось:)

Я уже все пояснила выше. Я не оправдываю ту БЖ, но о проблемах она могла и не знать. Ну перечитайте пост 14485.

логично:)

Видимо, да. Если у вашего мужа настолько "нездоровая" бывшая жена, действительно стоит решать все в своей семье.

Ну, это, наверное, зависит от региона. Предполагаю, что в Тюмени на 5 тыс не зажируешь, там и воспитатели по 20 получают.

Про Москву вообще молчу, я нас такие зарплаты, которые на вумене нищенскими называют столичные жители, даже руководители среднего звена не получают. Хотя в Мск и расслоение разительнее

У мужа знакомый семьей переехали в столицу. Он 40 получает, жена около 30, 20 отдают за квартиру. На полтинник живут втроем с сыном-подростком и обратно не торопятся:) Потому что у нас он получал 15, жена 10, за квартиру отдавали 5.

Еще вчера днем я почти верила, что она "почти нормальна"

То есть компьютер важнее, чем нехватка денег на прокорм новорожденного и финансовые сложности отца? И то.что ребенок родился на несколько мес. раньше срока- БЖ, кстати, знала :)

То есть по сути, получается, компьютер моему ребенку важнее чем появление на свет его братика, сестренки, еще одного родного нового человечка. Главное- чтобы был комп. О каком ласковом оъяснении такому человеку. что это "братик родной тому ребенку"может вообще идти речь! Что, та женина никогда не рожала? никогда не была в декрете, не знает, сколько расходы на новорожденного? каково троим жить на одну зарплату? и это она в свое время не вырывала кусок зп на алименты. Чхать на это БЖ хотела. Главное- комп, а там хоть подохни этот ребенок.

Взаимно, Мулине:)

Эмоции ваши сейчас никуда не денешь, их лучше пережить "весело" и забыть, чтобы они потом не разрушали вас изнутри. Да вы и сами все знаете:) что злиться все время не возможно, и прежде всего не выгодно самому тому, кто злится. А людей не переделаешь, главное, чтобы дети ее сумели перенять хорошее и не научились плохому.

Забавно:) а ведь так и получилось:))))))))))))

[quote="Гость"]

=======Так и Мартини, и Злая Мачеха не приносят вред ребенку мужа, а вот поперек им уже стоит.

--------------------------Там видимо перебор с этим общением, Злая мачеха писала, что ребенок каждую неделю по несколько дней у них. Я тоже от длительного общения устаю, честно, вам говорю, но вреда то, никто не делает - это от человека зависит, и это самое главное. Я пока могу терпеть, когда устану, молчу, если нет - прошу мужа в другой день, но в целом стараюсь, конечно, понимать что они скучают друг по другу - это же естетсвенно. У Мартини и мачехи, наверное, похоже. Каждые выходные - это правда перебор, потому что много разных дел у семьи, хотя бы один день выходных, кому не в моготу.

Представьте, что КАЖДЫЕ выходные вам надо принимать даже своих любимых гостей, я вас уверяю, что через пару месяцев вас это начнет раздражать, а дела совместые с мужем должны быть в большей степени, чем раздельные - это тоже нормально. Может сумбурно написала, извините.

=======Я не поняла, о чем вы. Как БЖ может помешать БМ что -то согласовывать с НЖ?

-------------------------------------------Помешать, конечно, нет. Сам факт того, что она считает нужным и важным это делать, а у нее не получается, приводит к тому, что прежде всего у нее накапливается раздражение против НЖ, которое вымещается на остальных. А о каком раздражении может идти речь, если это ее не касается. Это все равно, что я буду раздражаться, что мой брат советуется со своей женой, помочь мне или нет, например, это их право.

Это вы обо мне - спасибо, но всем не угодишь:)

Тем более, что вы переворачиваете, БЖ должна быть благодарна БМ, судьбе, обстоятельствам и т.д., а НЖ тут не причем. Речь идет о том, что человек в принципе должен быть благодарным за то, что имеет.

Салют! На самом деле так рассуждать можно до бесконечности, каждая ситуация индивидуальна. Могу сказать одно, надо обращаться к грамотному юристу! Наша "бывшая супруга")))))) пыталась отхапать себе все- и дачу, и машину! Хотя муж ей и так квартиру оставил, но не тут-то было! Подруга наняла мне помощника, грамотного адвоката, я его подсунула любимому. И эта дура осталась с носом. Если проблемы будут, обращайтесь http://www.mossud.ru

Давайте посмотрим по другому.

Могла и не знать, но о рождении ребенка же не знать не могла, и что может быть как следствие этого - не хватка денег. Согласитесь, что отец не проигнорировал праздник ребенка, подготовил подарок, поздравил - разве не это самое главное?!

О том, что нужна дорогостоящая вещь - компьютер, по логике вещей, надо предупреждать и обсуждать заранее ВОЗМОЖНОСТЬ (вы же не всегда можете легко из кармана достать 25-30 тысяч?), отец не телепат опять же, но и этого не произошло. А требовать, не спросив могут ли, тоже не правильно.

Упрекать в рождении второго ребенка из-за недорого подарка первому - не красиво как ни крути, даже если БЖ сказала те ужасные слова с горяча.

Ясно. Страшно,что же без ваших советов вдруг случится)))))) или если вы не в курсе будете)))))

Право-лево,раздел постели,ога. Направляете по тихой в нужное русло,потом удивляетесь,а чё все бж такие злые)))).

Однозначно,что в ваших местечковых войнушках все очень-очень заняты.Вы,мужья,бж и дети.Успехов,значит устраивает всех вас(а не только бж))) такая жизнь.

Да, конечно, я успокоюсь. Это просто по свежему. Да и не за себя я расстроилась. Было очень обидно за мужа, он радовался как ребенок и так хотел ее обрадовать, предложил, может вы отдыхать с пацанами куда-нибудт поедете... А в ответ...

Благими намерениями дорога в ад выстлана, или еще - не делай добра, не получишь зла. Народную мудрость никто не отменял.

Я на форуме последние дни не писала, решила, что все, хватит - это для меня не актуально, просто почитала тему. А тут все снова да ладом - как 4 или 7 лет назад.

Интересно, а почему новые жены не торопятся благодарить бывших жен своих мужей за рожденных ими детей? Ведь надо быть благодарным, за то что имеешь.

Знаете, Мулине, мне кажется вам все-таки стоит с мужем узнать причины такого "странного" поведения. Если это не проблема с психикой, то это может быть проблема с алкоголем. Мне, к сожалению, доводилось воочию видеть женский алкоголизм, и, поверьте, благоприятной атмосфера в семье такой женщины быть не может. Я не призываю вас становиться мачехой, но, может стоит на время мальчиков взять к себе?

Ничего страшного не вижу в том, что люди живут так, как им гармонично. Кому-то гармония самим с собой и только иногда совместно, а кому-то почти всегда совместно - и то и другое хорошо.

Если бы на все вопросы БЖ всегда был один ответ - нет, тогда никому и советоваться не пришлось бы, ответ и так известен. А обсуждают именно возможность. А БЖ, если ей это важно, будет злиться при любой возможности. Мулине свой пример уже привела, когда БЖ денег с неба предложили, а она нахамила, вместо того, чтобы поблагодарить.

Кстати, насущный пример, который наверняка у многих к лету возникнет.

БЖ звонит и сообщает, что хочет отправить ребенка отдыхать по путевке стоимостью 80 тыс., например, т.е. с БМ - половина 40 тыс. Считаете, что БМ должен сразу ей ответить - да, и молча взять из семьи эти деньги, не согласовав с женой? Если ваш НМ так делает и вас это устраивает, то и на здоровье - у вас такая семья и такие отношения, и вы не можете 100% положиться на него, потому что неизвестно, что завтра захочет БЖ (может даже обосновано), но он в тихоря сделает, либо скажет для проформы и не посмотрит на то, что есть вещи приоритетней для семьи и реально семья может отдать без потерь только 20 или 25 тыс.на отдых, вместо заявленных 40.

Странный вопрос, это БЖ вынашивает и рожает детей НЖ?

Или надо благодарить за то, что БЖ родила ребенка? Что при этом в обоих случаях имеет НЖ, поясните?:)

Кстати, с алкоголем - это тема! И если этот факт имеет место быть, то и лучше вылечить раньше, чем когда поздно будет.

Прокомментируйте свежий пример Мулине, тоже скажете, что НЖ специально хотела навредить БЖ, посоветовав спросить как будет лучше БЖ? И кого устраивает эта "война" в итоге?

у знакой так было, они с мужем собрались ехать летом куда-то отдыхать, позвонила БЖ, которой платили неплохие алименты и сказала, что ребенка хочет отправить куда-то отдыхать.Отдали деньги. Сами сидели в душном городе.

По мне так ни разу не образец для подражания

Кстати, потом развелись, если что. Так понимаю, это был не единичный случай. Мужчина сейчас один

Нормальная позиция. Если ты новая жена, то тебе должно быть стыдно, что из-за тебя и твоего ребенка первое дитя мужа обделено. А вот если ты бывшая жена, то тебе можно (извините) с**ать на всех других детей. И к одному месту, что для маленького ребенка стоит вопрос здоровья - нам главное подавай компьютер и усе.

Вспомнилась одна знакомая, которая, после того как узнала, что у нового ребенка бывшего мужа проблемы с здоровьем изрекла "Так ему и надо" :((((

Злости не хватает.

Да, но при этом эта БЖ хочет в для своего ребенка другого отношения, чтобы на него не чихали.

Причем дитя обделено не алиментами, а дополнительными средствами.

Почему-то БЖ на этом форуме не комментируют эту ситуацию.

Вероятно, по тем же причинам что и БЖ не благодарят новых жён. Каждая может родить детей сама, поэтому и не видит смысла в "помощницах".

Могу прокоментировать как БЖ. В семье моего БМ сейчас двое маленьких детей. Недавно мы узнали, что девочка родилась не совсем здоровой. Какие-то проблемы с ножками, мне искренне жаль. Алименты и так не берём. Чем ещё помочь - не знаю. Может договорюсь о консультации со знакомым неврологом, если Таня непротив. Мы с ней , минуя БМ, общаямся "о своём, о девичьем".

Прямо почитаешь, Бж - монстры. А НЖ - белые и пушистые. Уже не раз говорилось на форуме, что поведение зависит не от статуса, а от человека.

Если уж на то пошло, примеров, какие злобные НЖ можно привести сколько угодно, совсем недавно была тема, где новые жены признавались, как втихаря капали детям мужа в суп сердечные капли и прочие гадости.

БЖ на этой ветке давно честно рассказали, как им помогают бывшие мужья. И Мартини рассказывала очень подробно, и я, и многие другие. Только вот Золотой похвастаться нечем, не хочет папа своим дочкам помогать, они ведь чужие, из чужой семьи.

У моих детей с биологическим отцом вполне хорошие отношения. А всё, что им нужно они получают в своей семье. Поверьте, у нас просто нет повода для обращения к ним. Всё, что нужно вполне можем сделать мы с мужем. Вам не кажется. что так тоже нормально? Какая разница для девочки КТО дал деньги на сапоги? Папа, мама, отчим, бабушка? Главное, что сапоги у неё есть. Какая разница с кем она поехала в отпуск? Главное, что съездила и отдохнула. Это же очень просто. Не обязательно привлекать ресурсы других людей, если семья справляется. Даже если имеем право, но реализация прав - выбор человека. И варианты возможны разные. Я совсем не сержусь на моего БМ. Но вот если бы настоящий муж отказал мне в помощи, то этот было бы катастрофой. Да я бы и не выбрала никогда мужа,на которого нельзя надеятся.

Зато вы выбрали своим дочкам такого папу, ненадежного. Да и на отчима они надеяться не могут, он у них уже третий.

Действительно, какая разница вашим дочкам, кто дал деньги на сапоги - биопапа или папа неприятной им девочки? А уж за чей счет они ездят отдыхать, им тоже однофигственно. Мама всегда найдет мужика, который за все заплатит.

а я считаю прежде чем заводить и рожать ещё одного ребенка нужно уметь достойно обесречить других своих детей, или грошь цена такому папаше, а нынешняя жена должна понимать что брала себе мужа с грузом и так же иногда разделять и чем то жертвовать .У нас дочь у мужа в первом браке, так она ни в чем не нуждается и на отдых ездит , бывает даже я свои деньги подкидывала ей.Сейчас девочка выросла, выучилась, работает и сама теперь нам с мужем и нашим сыном дарит туры на отдых.

Я все никак не могла сообразить, с кем же у меня ассоциируется золотая. Только сейчас дошло. Резановский "Гараж". Аникеева, которую великолепно сыграла Ия Савина. Такая же, как и золотая, скользко-приторная дрянь.

То есть простым сантехникам-электрикам-разнорабочим запрещено рожать детей... И, да, запрещено, если не дай бог, разведешься, то вступать в новый брак - вдруг дети пойдут.. Зачем тогда медсестры и нянечки замуж выходят? Если ты нянечка - то детей тебе нельзя - не сможешь содержать потому как!!!!Знаете, не все в этой жизни олигархи или чиновники, которые получают большие деньги, большинство - это простые рабочие люди. Можно скромно одевать ребенка от первого-пятого-десятого брака, но быть ему другом, участвовать во всех его делах и т.д. и тогда для ребенка лучше папы на свете не найдешь. Это вам не копм притащить и потом месяца два не показываться.....

если дети с мамой,то алименты платит муж,и неважно как работает жена,в нашем мире царит равноправие

Если бы было хоть малейшее понимание предыдущих постов то вопросов последующих и вот этого -не было бы.

Ведь я сказала,что мой муж самостоятельно решает эти вопросы.Мало,того я ему в этом ДОВЕРЯЮ.Он не принимает таких решений на которые я обижаюсь или бж(хотя я не знаЮ,может когда-то она и обижается,но я живу спокойно))))

В случае Мулине,мужчина не поделил САМ деньги и не отдал их матерям своих детей,а начал спрашивать-ну,типа,кому и как будем давать??? Итог-две возмущённые женщины. И так и будет при таком муже.

А гипотетические ситуации,вроде неожиданно свалившихся расходов в виде 40 тыр.-даже и тут,мужчина сам в состоянии либо отказать бж.,либо найти деньги без особого ущерба для семьи. Хотя ситуация какая-то...гм,ну редчайшая-если речь о среднем уровне(жизни,алиментов и пр)

Так понятнее???

И ещё. Понятно,что наорала бж в трубку нен из-за предложенных денег.Это результат конфликта в котором находится муж Мулине и его бывшая. Так вот,тоже-так и будет,пока этот конфликт не будет исчерпан. Неудивительно поведение бж,понимаете? И мужу стоило бы попытаться хотя бы понять,а почему действительно она так на него обижена,что ругается даже в таких случаях? Обиженная на него женщина воспитывает его ребёнка-это же очень зря,очень...Лучше бы как-то сгладить.Конечно,это лучше для его ребёнка и для него самого,нж это волновать не должно(так что это не в упрёк нж,а просто по ситуации).

А я вообще не понимаю реакцию БЖ Мулины. Ну вообще. Какая разница- обсудил он с женой или нет, мне то он позвонил, меня то он спросил- как мне лучше эти деньги передать и на что их лучше потратить. Да даже если бы он сказал: я получил мат.помощь на детей, думаю отправить их в пионерлагерь. Или купить им по компьютеру, о котором они мечтали. Да я счастлива была бы!!!! Если бы меня компы не устраивали, я бы лучше сказала, а давай купим один комп, а на остаток соберем их к школе. Или: давай не будем на счет откладывать, деньги обесценятся. давай лучше детей в лагерь отправим.

И была бы безумно счастлива, что мой БМ порядочный человек и отдал эту мат помощь мне, а не зажал всю или 75% от нее. Ведь БМ вполне мог бы отставить эти деньги себе, тратя на детей их во время воскресных выгулов на аттракционы, на кино. А что, имел бы полное право так распорядится ими.

И я не понимаю, как можно кусать руку, тебя кормящую. Дура эта БЖ, ничео не скажешь

да, скорее всего вы правы, это именно следствие напряжения, т.к норальный человек в таком ключе не отреагировал. Но я делаю вывод о том, что у человека настолько сильна обида (а это-проблема человека, который обижается. а не его окружающих), негатив, злость, что даже ради ребенка, даже ради того, чобы на эти 40 тыс детям что-то купить- она не отреагировла нормально. Тут сгладить поможет только обращение к квалифицированным специалистам. Т.к.ее БМ ничего не сможет сделать, чтобы вытащить ее из такого состояния. Кроме того, повторюсь, ее обида- ее проблема. Другие люди не обязаны терпеть ее закидоны, прощать, понимать и так на протяжении долгого время. Иногда помогает поставить человека на место, чтобы он что-то пересмотрел, а не продолжал лелеять свою обиду.

Я бы на месте БМ ни копейки не отдала, а тратила бы на детей во время совместных встреч, на одежду, на оплату секций. Т.е. сама бы распоряжалась этими деньгами в интересах детей.

Знаете, я как-то жила у родственников в детстве. Там не принято было по два раза предлагать. Хочешь конфету? нуу эээ не знаю. Ок, не хочеш, как хочешь, и конфета съедалась или отдавалась другому ребенку. Хочешь пойти за грибами? Нет? ок, вперед, полоть. То есть два раза одно и то же предложение не повторялось и никто никого не уговаривал: ну давай, ну пожалуйста, ну за маму, ну ради папы. Не хочешь- не надо. И тут бы поступить надо бы также

Простите, я правильно поняла, что Вы детей приравниваете к отходам жизнедеятельности мужа, а именно "его мочу, какашки, сперму и прочие продукты жизнедеятельности"?

ну какая-то корректировка происходит. конечно.

зависит еще и от того. как часто мужчина виделся с детьми до.