Скорая помощь для новых жён

к 14441- продолжение

Если она сейчас надумает "наладить" отношения, то я лично буду против, потому что не поверю человеку, который не однократно обманывал и который намеренно пытался разрушить нашу семью, причем не скрывая. А если бы всего этого не было, то считаю, что от хороших отношений все бы выиграли.

Более того, адекватной приятной женщине, которая не требует, а просто объясняет и согласовывает возможности всегда по-человечкски хочется идти навстречу.

85

"А потом для какой-то женщины мужчина плохой, и жизнь с ним каторга и денег мало, а другой жизнь медом покажется и денег он стараться будет зарабатывать больше, потому что мотивация будет.У каждого свои запросы.

С какими-то мужчинами мы чувствуем себя женщинами, с какими-то нет, у мужчин тоже самое, а это очень важно."

Вот к этому я миллион от себя приплюсую.

85

"Более того, адекватной приятной женщине, которая не требует, а просто объясняет и согласовывает возможности всегда по-человечкски хочется идти навстречу."

И к этому тоже плюс миллион. :)

Я не думаю, что БМ сделал это согласие, нарушая закон. Но, это действительно страны не шенгена (я их перечислила). Мне делает разрешение подруга, беря за это официальную плату. Она знает, что ничем не рискует, т.к. неприятности может устроить БМ только, а он это делать никогда не будет, не в его интересах. Просто так найти, думаю сложно. Хотя от БМ могу получить и получала, когда были определенные обстоятельства, незамедлительно.

Ну, во первых тут можно обсуждать только интересы ребенка, интересы БЖ закончились после развода и это надо понимать, тогда по этому вопросу и проблем не будет.

А что значит скорректировать? Я понимаю еще, когда пытаются уменьшить то, что БЖ имела. А как быть, если БЖ всегда устраивало то, что она имела, потому что это было достойно и с учетом ее пожеланий, а с появлением НЖ захотелось больше?

Или БЖ понимала, что БМ один, и для кого еще ему стараться, как не для бывшей семьи, если потребуется, и расчитывала на БМ, как раньше в браке на мужа, а когда у БМ появилась своя семья, ресурсы БМ уже начинают иметь ограничения по своим возможностям и приоритетам. Такой женщине не понравится сам факт наличия личного счастья БМ, и понимать что-то кроме своих интересов, она не будет, а значит и на компромиссы идти не будет.

Мы время от времени пытаемся "наладить нормальные отношения". вернее, хочется, чтобы все было по-человечески. И вот последний "адекватный" поступок БЖ. (Видимо, все-таки я сглазила, хвастаясь на форуме, что "все у нас нормально"(((

Мужу на работе выдали матпомощь на детей - у них в конторе очень хорошая социалка, подошла его очередь и просто так дали почти четыре зарплаты месячных. Он у меня спрашивает - как отдавать будем - счет заведем, БЖ на руки или что-то купить? То есть - хочу особо уточнить - помощь выдали ему как отцу двоих детей.

Я посоветовала позвонить БЖ и узнать у нее - как ей удобнее. Вы не поверите - она на него наорала, матом послала и закончила свою "благодарственную речь" словами - пусть эта твоя с*ка решит, как лучше.

Я в разговор не встревала, естественно, сама посоветовала звонить ей...

Муж, обескураженный такой, трубку положил, мне кажется, у него даже давление подскочило... Растроился - как с ней нормально разговаривать? Он ожидал ну хотя бы радость - что вот деньги из ниоткуда появились...

Я в шоке, если не сказать больше. Особенно, за мужа обидно!

Решили сделать так, как предложила я - откроем на каждого ребенка счет без возможности снятия даже процентов.

Я не согласна. Я могу говорить об этом объективно, потому что была БЖ, сейчас замужем и мне абсолютно однофигственно, что есть НЖ, лишь бы она никак не отсвечивала в моей жизни.

После развода у НЖ - БЛ были попытки меня построить, смешно вспоминать, она искренне полагала, что я не имею права звонить бывшему мужу, если что -то надо, а должна звонить ей, она подумает, посоветуется с ним и скажет их решение. Я вот сейчас вспоминаю, ну кем надо быть, чтобы чтобы с таким потрясающим нахальством диктовать мне, как надо жить? Ну разве что Золотой. )

М-да. Вот здесь кто-то писал, что если мама с папой малость поругалась - это не повод ребенку недополучить свое.

Вот сама же БЖ все портит. :(

Согласна полностью. И в своей семье любой член семьи, НЖ это или нет, имеет право высказывать свое мнение и желания. Естественно, что все эти изменения для БЖ и ребенка происходят после появления НЖ, поэтому многие БЖ (не все) и видят корень зла именно в НЖ, не хватает чего-то или просто из-за упрямства нет желания понимать, что это жизнь после развода, с правом каждого устраивать ее по своему усмотрению.

Я так думаю, что скорее исключение, чем правило. Либо ваша БЖ психически нездорова, либо были предпосылки, чтобы так ее взбесить.

Мне кажется, что не отсвечивать НЖ в жизни бывшей жены не может. Если она появляется в жизни мужчины, то и жизнь мужчины меняется. А это значит, что он сможет меньше времени проводить с детьми и меньше сможет удовлетворять хотелки в виде нового крутого телефона или компьютера, а в случае рождения нового ребенка он будет меньше платить алиментов. И только если БЖ с адекватностью отнесется к изменению статуса БЖ, все может быть нормально. Но как раз в такие моменты БЖ начинают чувствовать, что привычному укладу приходит конец, и начинают выделывать кренделя. И по их мнению виновата, конечно, только НЖ и никто больше. Как же! Имела наглость появится в жизни бывшего мужа.

И только если БЖ с адекватностью отнесется к изменению статуса БМ*

У нас ничего не поменялось, ну разве что нам в плюс, честно. Мне тоже говорили, вот родит НЖ -БЛ ребенка, он забудет про твоих. Ничего подобного, в тот период встречи стали даже чаще, со старшими ему интереснее, чем с младенцем. И алименты не сократил, хотя от сестры БМ знаю, что НЖ этого хотела, но БМ отказался. А когда я его напрямую спросила, будешь ли сокращать алименты, он мне сказал, чтобы не беспокоилась, такого не будет. Даже вроде как обиделся на такой вопрос, ведь об всем договорились после развода, он свое слово держит.

А я считаю, ничего вам муж не обязан давать БЖ из этой матпомощи - он алименты платит, а раз она орет матом, то пусть сама идет туда же, куда мужа послала. И еще совет - пусть муж урежет алименты в таком случае.

Так и есть.

И что он этим добьется? Вы знаете, что агрессия порождает агрессию? Я не верю, что при хорошем уважительном отношении БЖ будет так себя вести. Конечно, люди бывают разные...

Да уж, конечно, предпосылка хуже некуда - звонит БМ и говорит - мне помощь выделили - как тебе ее отдать? Вот ведь гаденыш - деньги предлагает - по телефону, а не на блюдечке с голубой каемочкой!

Хотя, мож, ее выбесило, что он предложил на детей счет открыть, а не единственно верное - "бери, дорогая, все и вместе со мной впридачу"

Так ведь для того и звонил, чтоб узнать, как ей лучше.

Ух, какая я злая((((((

Охотно верю в этот пример. Потому что не раз становилась свиделем обсуждения подарков БЖ, и они не думают, что тем самым делают медвежью услугу своим делям, уча тем самым их перебирать и воспринимать папу как кошелек, вместо того ,чтобы элементарно проявить уважение к родителю, который подарил игрушку или кросовки вместо дорогого мобильника, например.

Мулине, я в шоке! Даже сложно не реагировать в такой ситуации, потому что все вынужден это видеть так или иначе. Просто в следующий раз вы подумаете, надо ли вообще спрашивать ее мнение. Мы точно больше не спросили и сделали так как сами считаем нужным.

У нас не совсем похоже было, но вроде того, когда предложили купить ПРОСТО ТАК ботинки ребенку, и от того что те, не понравились, столько выслушали, что больше предлагать ничего не хотим.:) так проще:)

Гость, вы пишите со своей стороны, где НЖ-БЛ, а вы попробуйте посмотреть с моей стороны, где это не так. Вас я хорошо понимаю, особенно желание НЖ согласовывать с ней вообще считаю абсурдным.

А в чем агрессия? В том что БМ не даст денег? Не сказал бы он про них, БЖ бы ничего и не узнала. БЖ при хорошем уважительном отношении не будет себя так вести????? Да будет вам!!!!! Почитайте эту ветку - примеров адекватных БЖ - единицы.

В принципе, понять реакцию БЖ можно. Вряд ли она в курсе всех проблем, что на лекарства новому ребенку надо и пр. Не думаю, что та БЖ настолько бесчувственная особа. Для учебы ее ребенка нужен компьютер, а ей заявили, что ее ребенок теперь на втором месте и по остаточному принципу. Она сказала сгоряча.

А мужчина мог бы проявит хоть чуточку дипломатии, объяснить ситуацию, подчеркнуть БЖ, что их ребенок очень любим, у него появился братик, которому сейчас нужна помощь. Всегда можно договориться, если подходить по -человечески.

Все очень разумно пишите. Я только не могу понять почему некоторые женщины адекватно воспринимают развод, а другие после него считают, что после развода получили личную свободу и право делать что захочу, при этом обязательства БМ перед ними сохраняются. И начинают делить БМ с его НЖ.

Я думаю,что такие люди никогда не будут счастливыми, даже если рядом с ними будет новый мужчина.

Простите, но на этой ветке я не видела неадекватных БЖ, ну вроде одна была со стилем гостя 19, с полгода назад.

Я считаю, что даже работодателю за свою заработанную зарплату надо быть благодарным, а не воспринимать как должное. И так во всем - просто ценить то, что есть.

Не согласна, потому что БЖ не предложила в ответ купить компьютер на пополам или в рассрочку на пополам, раз он так необходим, а сразу сделала вывод, какой есть удобен, чтобы поиграть на чувствах отца, что низко. БЖ сама не хотела компромисса. У ее тоже был выбор как отреагировать на ситуацию, и она его сделала. А отец просто купил подарок по своим возможностям, он про компьютер мог и не знать, и даже если знал, деньги то от знания не прибавились.

Я много лет работала в детском саду. Сейчас в нашем городе воспитателям платят на руки 6.500. Без шуток. Ну да, они очень благодарны государству за такую зарплату. И дело не в том, что они могут поменять работу, раз зарплата их не устраивает,( и так у нас в садах работает много людей без спецобразования, с образованием уходят), люди работают, потому что любят свою работу, достойные люди! Но живут при этом в нищете.

Ну понятно, очередные оправдания БЖ :) Конечно-конечно. Мужчина должен проявлять дипломатию, а БЖ- нчего не должна, ребенку нужен комп, плевать, что твой ребенок родился недоношенным. Логика БЖ. Мне должны!

Почитайте, что тут пишут? Чхать хотели на детей БМ, главное- интересы своих детей.И комп своему оказался дороже, чем лекарства чужому, пусть и братику (это мать не понимает, да? что родившийся ребенок- брат ее ребенку? Это должен отец объяснять ей, как малолетней?).

У каждого понятие адеквата разное видимо. Желание иметь свою отдельную территорию с БМ, иметь от него деньги сверх алиментов, которые он НЕ будет согласовывать со своей семьей, угрожать запретами встреч с ребенком, если не получит желаемую сумму, все это я не могу назвать полным адекватом. А такие желания от БЖ на форуме озвучивались.

Но более точно судить можно только тогда, когда каждую историю рассматриваешь более конкретно, а не в общем.

А чей это был пост? Вот и рассказали бы нам подробнее. БЖ, может, все это и предложила бы, если бы отказ был более дипломатичным.

Вопрос - отдавать или не отдавать не стоял в принципе.

Муж никогда не проявлял агрессию к БЖ после развода. А уважать ее абсолютно не за что - уже объясняла раньше почему. Но он с ней корректен и в любом случае ни слова матом от него она не слышала, хотя было за что.

А в том, что касалось детей - вообще ни одного отказа за почти десять лет НЕ БЫЛО.

Агреесия, говорите, порождает агрессию.... Вот бы ей это хорошенечко понять

Видимо так и стоит поступать. В конце концов, отец - такой же полноценный родитель с правами и обязанностями и тоже имеет представление, что лучше его ребенку. А вот что лучше маме - "шерифа не должно волновать":)))))

Ну так вот и скажите БЖ чтобы ценила то, что у нее есть.

У кого-то это есть, а кому-то по жизни "все должны".

И вдруг сразу все становятся "воспитателями" за 6500. А БМы при этом, у воспитателей, видимо, сплошь абрамовичи, и с их абромовичевской зарплаты и 10000 мало

Кстати, хотела вам вчера ответить на ваши выкладки по алиментам и прочему... У нас, например, средняя зарплата по региону около 18 тыс., по нашему городу - 14 тыс. Вот откуда возьмутся алименты в 10 тыс? Поэтому о суммах вообще говорить не корректно. Есть установленная законом норма - 25 процентов на одного ребенка, 33 - на двоих. За нас могу сказать - платим гораздо больше, положенного по закону. Ну, и конечно, с моего "величайшего согласия":)

"Я считаю, что даже работодателю за свою заработанную зарплату надо быть благодарным, а не воспринимать как должное. И так во всем - просто ценить то, что есть. "

Так все-таки бж должна быть благодарна нж на алименты. Фу, какая же все-таки мерзопакостная баба.

Вот я тоже этот момент не понимаю, почему БЖ надо разжевывать необходимость лечения ребенка, и по-моему даже на чашу весов нельзя ставить лечение и копьютер, даже в ситуации наоборот, где лечение надо первому ребенку, а компьютер второму.

Но даже в этом случае местные БЖ оправдывают свою "сестру", а БМ опять плохой, и виновата во всем, наверное, НЖ, которая родила слабого ребенка. Мрак и лицемерие!

Ну,вот я как нж не участвую в распределении денег. Муж сам решает этот вопрос.И не понимаю других нж которые вмешиваются в этот вопрос. Даже если Мулине муж сам спросил как поступить и она сказала ему позвонить бж...Может та и орала благим матом,потому что в курсе,что все решения принимаются с нж.(а ей непонятно ЗАЧЕМ,как и мне,даже если она вроде старается как лучше,это неважно,просто неприятно что посторонний для неё человек указывает).То есть он с бж в заведомо плохих отношениях,не смог со своей стороны наладить.Они оба виноваты. Ну,о каком неадеквате речь? Бж адекватна своему бм.А он-ей.

Вот,доверите вы мужу самому решить вопросы -никакого повода не будет. Примеров достаточно привели-поделил мужчина территории так чтобы не сталкивались,не пересекались-всё!!!

я повода не даю думать,что как-то хоть вмешиваюсь или влияю на решения о деньгах(времени)-предоставила всё-всё в отношении его дочки ему самому.Теперь ни он меня упрекуть не может,ни его бж.Ни дочка!!!! Она знает,что папа ей папа и останется папой,а не перейдёт в категорию слабовольных бесхребетных мужей злых мачех.

Почему мужьям не доверяете,нж,а?

Я думала, вы читаете более внимательно, гость 85.

Конечно, адекватной я была бы только в том случае, если бы сказала: "дорогая, ты не умеешь зарабатывать деньги, а я умею. Сокращай на сколько захочешь, тебе денюжки важнее чем моему ребенку". Мрак...

А куда дипломатичнее, когда БЖ описали причину даже, а не просто сказали, что не получишь компьютер. Просто БЖ не посчитала это причиной, поэтому во главу угла поставила БМ то, что видите ли он родил ребенка не умея прокормить двоих детей. А компьютер между прочим не еда и не первая необходимость, он, конечно, нужен для учебы, но больше для игр и сидения в интернете - если объективно, и без него еще никто не умирал.

Через годы бзиков БЖ мы к этому пришли, на алименты пусть делает что хочет, но чтобы не требовала потом то, что должно быть у ребенка на эти алименты. А что надо дополнительно никто не против обсуждать.

"....Позвонила БЖ и сказала, что ребенку нужен компьютер, пусть папа его купит. На ответ, что у меня денег нет, ребенок родился, много денег на него уходит...." Никто не говорил про лекарства. Ответ был: нет денег, потому что родился ребенок. На что, замечу, что наверняка сгоряча, был дан ответ.

Объяснять вам, почему муж советуется с женой, когда получает деньги и хочет их потратить, я не буду. Со своим мужем можете даже постель разделить на две части и пускать на свою половину, кого захотите.

Вот интересно, а если у БМ ну просто нет такой суммы, чтобы комп купить, он продать что-то должен, но деньги выложить? Терпимее друг к другу надо быть. Обычно только ущербные люди считают, что им все вокруг должны. А с ущербными какой смысл спорить. Нет денег, и все тут. И не париться над этим в дальнейшем.

[quote="Гость"] Желание иметь свою отдельную территорию с БМ,

-----------------------Вы имеете ввиду нежелание пересекаться с НЖ? Нормальное желание, зачем нагружать НЖ своими детьми, потом будет говорить, что ей детей "пихают".

------------------------------------Нет, я не об этом. Этот вопрос на усмотрение родителей. Как НЖ не могу сказать что лучше, и вас понимаю, и себя, как НЖ, которая не против встреч с ребенком, но честно, не на постоянной основе, т.к. вреда от меня лично ребенку нет, ему со мной интересно.

иметь от него деньги сверх алиментов, которые он НЕ будет согласовывать со своей семьей,

-------------------Это дело мужчины, согласовывать или нет.

--------------------------------------------- Согласна, именно дело мужчины!, и если он считает нужным согласовывать, БЖ не имеет права требовать обратного, потому

что это вопрос, который должен решаться в кругу семьи. Еще жена имеет право высказать свое мнение, а БЖ такоего права в чужой семье не имеет. Это и называется требовать свою территорию, где БЖ будет указывать, что БМ должен делать, а что нет.

угрожать запретами встреч с ребенком, если не получит желаемую сумму, все это я не могу назвать полным адекватом. А такие желания от БЖ на форуме озвучивались.

--------------- А вот это неправильно. Нельзя запрещать отцу видеть своих детей, наоборот, такое желание нужно только приветствовать.

-------------------------------------------Рада, что здесь мы с вами нашли понимание, потому что меня передергивает, когда я слышу подобные вещи.

Я же ей не мать, да и взрослого человека не переделаешь.

Да, терпимее и дипломатичнее. И не считают БЖ, что "все должны". Родители должны своему ребенку.

Муж имеет полное право советоваться со своей женой. Не должен, но может, если хочет. Но новая жена навязывать свое мнение мужу на счет его бывшей семьи, вопреки желанию мужа - нет, не может.