Мама, муж или ребенок?

Это не мать ее бросает ради ***, а дочери на мать на*рать и она отказывается с ней ехать. Автор же не втихаря уезжает, бросая дочь, а зовет ее с собой. А вот дочь ее бросает ради бабушки.

Вы понимаете что речь идет о 13-ти летнем ребенке?

Тут такие претензии выдвигают,как будто ей уж черте сколько лет и нельзя обвинять ребенка в таком возрасте.

В соседней теме вон девка здоровая 20-ти лет не хочет уехать в отдельную квартиру и предпочитает жить с матерью и сестрой и отчимом,которые ютятся в одной комнате и там ее все оправдывают

Вот именно, что речь о ребенке, который сам за себя не отвечает - за него отвечает мать. Значит, ее слово решающее.

Поражает сколько у нас комментариев женщин, которые готовы бросить своих детей. Для меня уму непостежимо, как можно свою дочку 13 лет бросить? Да на стену же влезешь, взвоешь за месяц... а тут... читаешь и понимаешь, что многие матери, матери условно, на деле ребенка бросят и вперед за первыми же штанами

Автор, зачем рожала-то?

А многие женщины в этой теме показали свое истинное лицо. Вот так, расплодятся, а дети им потом не нужны.

Я обычно на стороне детей. В данном конкретном случае у девочки есть, где жить, есть любящие бабушка и дедушка, есть на что жить. Ну и зачем ее дергать из привычного окружения? Автор уже уехала, и никто никаких условий, чтобы она вернулась, не ставит. Ну, кроме родителей. Но с нашей нынешней моралью на них можно и забить. Так, мелочи. В чем проблема? Автора мучает чувство вины. И успокоить это чувство она хочет за счет дочери, приперев ее в незнакомую страну к незнакомому мужику. Еще раз напишу, у каждого есть право на личное счастье, но строить это самое счастье нельзя за счет близких людей. Все тут вопят, переходный возраст, будут проблемы. С чего Вы это взяли, что проблемы бывают у всех поголовно? Ребенок должен жить там, где ему лучше. Точка. И, кстати, это не отменяет право мамы уехать в Чехию. Это ее выбор, пусть едет, думаю, что девочка при таких вводных не пропадет.

109 "Все тут вопят, переходный возраст, будут проблемы. С чего Вы это взяли, что проблемы бывают у всех поголовно?"

Вы странно рассуждаете. У Автора ребенок один (а даже если бы и не один). Да, проблем может и не быть, а если будут? Вы бы в случае со своим ребенком полагались бы вот так на авось?

девочка находится под влиянием бабушки-манипуляторши.

Гость 109. Если будут проблемы, вот тогда мама пусть и вмешивается. Пока рано еще рассуждать. А вот сделать ребенка несчастным в чужой стране, чтобы эти самые проблемы не прохлопать, это, по Вашему нормально. 111. Рыбка, да не манипуляторша бабушка никакая. Ей просто страшно остаться одной на старости лет. Вот и плачет. Не, ну для Вас нормально, если Ваши родители старость в одиночестве доживали, тогда да, они манипуляторы. Это не соседний город, это другая страна, случись что со здоровьем, сразу не приедешь, скорую не вызовешь. А маму я не пойму. О любви к этому чеху не слова, только стенания на тему " меня сдесь замуж никто не берет и по деньгам мне этот брак выгоден. Тут нормальную работу бросаю, там в магазине на кассе сидеть буду". На месте ее родителей я серьезно бы задумалась, а чегой то моя доча творит. И внучку, лучик (слова Автора) ей туда отдай. Ох, серьезный был бы разговор с дочей, до вызова опеки.

Вот-вот. О чем, спрашивается, тогда вся тема? Автор уже там, дочка с ее родителями здесь, никто не загулял, не спился и не умер. Разве что автора ностальгия замучила и скучает именно она, по ее же словам. Так что совсем не в дочери автора тут дело похоже.

Да, автор че-то вообще распоясалась - какого-то личного счастья хочет, замуж собралась, нет чтобы всю жизнь рядом с родителями жить, да по указке дочери-подростка.

Ну правильно - автор поехала вперед, так сказать, разведать обстановку. Видит, что мужик нормальный, страна ничего - вот и собралась дочь перевозить. И почему, интересно, она не может скучать по своей единственной дочери? Почему чувства девочки-подростка, которая капризничает, надо уважать, а чувства ее взрослой мамы, не надо?

112 "Если будут проблемы, вот тогда мама пусть и вмешивается. Пока рано еще рассуждать."

Ну да, а когда девочка сядет на иглу - тогда будет самое время начать рассуждать.

Зачем люди вообще рожают?..

114 - ну так раньше надо было думать. До того как рожать.

По-моему, человек обязан нести ответственность за своего ребенка до 18 лет, не?

Какой-то несерьезный подход - сначала разродиться, а потом возмущаться, чего это я обязана жить всю жизнь с родителями и по указке подростка.

Так ответственность и предполагает принятие решений за подростка до 18 лет, не? Девочку вроде не в тундру везти собираются, а в европейскую страну.

118 - ну так пусть берет, это к лучшему же.

А я вообще-то не совсем про это. А про хор восторженных голосов: уезжай, уезжай, ребенок все равно скоро вырастет и уйдет от тебя.

советов оставить ребенка я тоже не понимаю.

116. Ну вот с какого перепуга девочка сядет на иглу? Чего чушь порете. Ну, бывает, и в благополучных семьях с обоими родителями бывает, и что? Прям все, у кого мамы вообще не было, умерла, да, и такое в жизни бывает, стали наркоманами, чтоли? 117. Согласна, не люблю людей, которые свои хотелки на первый план ставят. Дети, родители, это так, мимо проходили. Если все будут жить с такой моралью, как у Рыбки по имени Ванда, то детские дома и дома престарелых переполнятся. А то что, личному счастью мешать вздумали. Время на них трать, а некоторые в возрасте Автора не от родителей задравши хвост убегают, а наоборот стариков к себе перевозят, и тринадцатилетних детей к чужому мужику не тащат. Почитатайте подростковые сайты, тема "Ненавжу отчима" очень актуальна.

Вы посты автора читали? ее родителям по 60 лет, они прекрасно зарабатывают и ни в чем не нуждаются. У меня родители такого же возраста - старыми себя совершенно не ощущают, у них хорошая работа, куча собственных интересов и никогда не придет в голову пенять мне или брату, чтобы мы сидели вечно рядом с ними и забили на свою жизнь и свои интересы.

Ну, пусть сейчас автор послушает маму-манипуляторшу и дочку, подпавшую под ее влияние, останется с ними, замуж не выйдет. Лет через 20 станет такой же, как ее мама, будет уже сама дочке мозг выносить на тему "я ради тебя всем пожертвовала".

И я что-то не поняла, какие претензии к моей морали? Я предлагаю дочь оставить на попечение "престарелых" родителей? Вроде нет - предлагаю взять ее с собой, столько молодых людей сейчас специально едет из стран СНГ учиться именно в Чехию, но для дочери автора это почему-то будет практически ссылка на Колыму.

120. Ребенк так будет лучше, а советов Вы не понимаете, потому что думаете с позиции хотелок мамы.

По пунктам - чем ребенку будет лучше?

И чем хотелки мамы хуже хотелок не вошедшей в ум 13-летней девицы или мамы-манипуляторши?

122. 60 лет это возраст, когда лезут болячки. Повторяю для особо одаренных, если что случится, Автор ничем не поможет своим родителям. Ладно, мы на них забили, нам, как они живут и чем дышат, пофиг. Строим свое счастье. Едем в другую страну. А дочь не хочет, Вы понимаете, не хочет. Дети не наша собственность. Плохо ей будет в чужой стране с чужим дядькой, правда это или нет, но она так считает. Так оставьте ее с любящими бабушкой и дедушкой. Нет, штырь в *** торчит, хочу и все. Пусть едет и все. "Насильно осчастливить нельзя". За счет своего спокойствия не делай другого несчастным.

125. А почему вся семья должна себя ломать из-за Автора?

Вы, наверное, из тех, кто детей рожает, чтобы всю жизнь около вас сидели на стреме - а вдруг вот-вот придется стакан воды подать. Читайте автора внимательнее - рядом с родителями живет еще и брат, но он почему-то может устраивать свою жизнь. Не рассказывайте мне, что бывает с людьми в 60 лет - это возраст моих родителей. Автор вроде не на Луну улетает - если что-то серьезное случится, приедет и поможет. А может, и лечение в Европе организует

А еще дети в 13 лет часто в школу ходить не хотят, зато хотят тусоваться, курить, с мальчиками гулять, целыми днями телевизор смотреть, делать татуировки и пирсинг. Им все это тоже разрешать?

Но к автору это не относится, правда? Она должна беспрекословно слушать родителей, даже если они просто истерят и ведут себя эгоистично.

Это же можно сказать родителям автора.

128. Ой, не смешите мои тапки. Чего там кассирша в магазине своим родителям органинизует? И как быстро в случае чего она приедет, на какие шиши? Транспорт нынче дорог. По поводу всего прочего. На счет страшилок, что дети не хотят ходить в школу, курят, пьют, это решается на раз, без особых моральных потерь для ребенка. А вот другая страна и отчим, это уже совсем другая песня. На счет родителей, есть такое понятие, как дочерний и сыновий долг. Долг, который в некоторых случаях отодвигает на второй план хотелки. Братец там уже на него забил, теперь и Автор следом. А детей я рожала для их счастья, а не для своей юбки, и от моего уже пожилого отца, он несколько старше Ваших родителей, я в другую страну не убегу (это так, оффтоп).

Девочку накрутили эгоистичные родители автора. У них нет логических доводов в пользу того, что автору будет плохо в Чехии с мужем - они включили манипуляции. Истерики матери, крик отца и - самое главное - настроили девочку против планов переезда. Автору надо просто спокойно поговорить с дочкой, выложить ей список преимуществ переезда - опыт жизни в другой стране, выучить новый язык, получить европейское образование, поездить по Европе. Можно даже заключить договор - девочка едет на год, если категорически все не нравится, пусть возвращается. На истерики родителей внимания вообще не надо обращать.

Ну, конечно, самолеты не летают, поезда не ездят, а если ездят, то билеты стоят миллионы. Уж на билет 200-300 долларов и на кассе, наверное, можно заработать.

Ну вот на раз, ага. Откуда же столько форумов с воплями родителей о трудных подростках, зачем столько умных книг про общение с детьми пишут, исследования проводят? Все же решается на раз.

Мне много лет. Много знакомых женщин ,оставшихся в одиночестве из-за любви к детям. И ВСЕ они жалеют об этом.Запомните,ДЕТИ(ВЗРОСЛЫЕ) ЛЮБЯТ И УВАЖАЮТ СЧАСТЛИВЫХ МАТЕРЕЙ.

Автор, Вам выше сказали про демократию в семье, которую надо прекращать. Я абсолютно согласна с этим, вы слушаете всех и идете на поводу у всех в этой ситуации: дочка, родители -вы сделали, как они хотели. Уехали к мужу, потому что так хотел он. А вы сами чего хотите? ПОчему вашу жизнь определяет кто угодно, но не вы сами? НАйдите в себе силы самой решать и отстаивать свои решения, иначе заграницей Вам будет очень тяжело.

Прочитала интересную историю по Вашей теме. Мама осталась вдовой в 37 лет, имея 14-летнего сына. Встретила мужчину, полюбила. Но сын был резко против, даже ушёл из дома. Мама пошла на поводу, прекратила эти отношения, посвятила свою жизнь ребёнку. Мальчик вырос, привёл в дом жену, родил ребёнка. Мама ушла с работы, вводилась с внуком. Но отношения с невесткой не сложились. Как только ребёнок пошёл в садик, молодые настояли в судебном порядке на размене квартиры - досталось им по однушке на выселках. Молодёжь взяла ипотеку и превратила свою однушку в комфортабельную трёшку. Мама так и осталась в одиночестве, сын приезжает редко, в свой дом не приглашает - боится испортить отношения с семьёй, выращенного ею же внука бабушка видит два-три раза в год. личную жизнь устроить уже не надеется. Говорит - буду ДОЖИВАТЬ. Примерьте ситуацию на себя, автор...

Ребенка везти насильно,безоговорочно,со скандалом,если будет нужно.

Муж-если реально стоящий чувак,на дороге не валяется,"бабу" потом перевезете.По-крайней мере,можно пообещать.

Дите в таком возрасте нече на бабку бросать,и на себе крест ставить низзя.

А по-моему вся проблема в открытом вопросе: собирается ли автор рожать второго ребенка. Если собирается, то тащить старшую дочь, действительно не надо. Ей этот возможный ребенок нафиг не сдался. А если не собирается, то продолжать уговаривать.

+100

народ, вы офигели??

у вас бы серьезно так стоял выбор: либо замуж не выходить, либо ребенка одного оставлять??

мала дочь еще что бы решать где и как ей жить. Вырастет, сама в Россию поедет, если захочет. И совершенно правильно тут пишут, что из послушнейших разумнейших детей часто получаются подростки со снесеной крыше - это возрастное.

А еще там частенько бывает "ненавижу брата", "ненавижу школу", "ненавижу маму за то что не купила мне новый айпод".

Что-то мне не верится, что у вас есть дети, вы сама еще рассуждаете как ребенок максималистки-категоричным тоном.

Иметь мужа и семью для взрослой женщины это не "хотелка", а естественное стремление.

Народ и вы как маленькие право. Какие тут аппеляции к рассудку по отношению к 13-ти летнему ребенку. И вот что ей там будет хорошо и планы на будущее. Вы в 13 лет много задумывались о будущем? В этом возрасте для них важна сиюминутная ситуация и много они там себе раздумывают что будет дальше.

Ребенка страшит все,новая школа и новые друзья (если они еще будут там),языка не знает, а тут дома все просто и понятно и конечно ей неохота уезжать.

Надо действовать постепенно,пусть мама едет и даст ребенку хоть учебный год закончить без этих дерганий,скоро каникулы летние и вот тут надо ее туда вывезти на лето,пусть пообвыкнется и осмотрится,дальше решать вопросы по мере их поступления

Автор, а Вам не кажется, что ваши родители вашей же дочерью просто манипулируют? Им ХОЧЕТСЯ оставить себе "свет в окошке" и "единственную внучку", а в возрасте вашей дочери попасться на манипуляции - раз плюнуть. В 13 лет - когда любимые бабушка дедушка начинают укоризненно вздыхая и пуская слезу говорить "ах ты нас БРОСАЕШЬ, и едешь к ЧУЖОМУ мужику! Ах, у тебя же здесь и ДРУЗЬЯ и ШКОЛА!" то трудно не поддаться, особенно если девочка сама по себе добрая и отзывчивая:(

В дополнение - автор, а вы не пробовали спросить у дочери что то вроде - "А меня тебе не жалко? А меня бросать можно? А о том что мне будет без тебя плохо ты не догадываешься?" (только без претензий и напряга а в форме разговора по душам)

Автор, в 12 лет многие отдают детей в интернаты за границей. Они вполне уже могут жить самостоятельно. Так что после 13-14 лет вы спокойно можете доверить ребенка бабушке и уехать, тем более, что вы итак больше похожи в такой семье на сестру, чем на мать.

А ваши родители больше похожи на родителей вашей дочери.

дети в переходном возрасте сами не знают чего хотят

мои помнится то в поездки ехать не хотели, то еще какие интересные планы рисовали - сейчас вспоминают и сами смеюцца

Автор, делайте так как посчитаете нужным.

Родителей можно понять, они боятся остаться одни.

Я бы ни за что ребюенка в таком возрасте не оставила с бабушками-дедушками. Берите ее в подмышку(предварительно поговорив по душам и не раз и не два) и поезжайте в новую счастливую жизнь.

Обрисуйте ей перспективы проживания в Европе, учебы там, расширения кругозора, обучения новому языку.

Дети консерваторы, не любят новое.

А если оставите с бабушкой-дедушкой совсем отдалитесь от ребенка, будет она расти заброшенной собственной мамой, комплексы на всю оставшуюся жизнь.

ага

а потом время проходит и школу с друзьями никто и не вспоминает

145, можно до колледжа растить ребенка у бабушки, а потом пригласить девочку на учебу в колледж лет в 15. Просто не забывайте, что новый МЧ автора - это не родной отец девочки. Итак все будет не просто.

Если мать сейчас выйдет замуж , она и так отдалится от ребенка, потому что нужно налаживать жизнь с новым человеком. Если бы дочь была маленькой, то она бы воспринимала бы некоторые события так, как ей скажут. А тут уже начался переходный период и нужно будет считаться с подростком.

не просто конечно, никто не спорит

но детей бросать нельзя

это мое личное убеждение

потому как сначала до колледжа, потм до универа

а потом у дочери своя жизнь

У автора ситуация достаточно трудная. Потому что ее ребенок и не маленький малыш , с которым можно сильно не считаться и не взрослый человек, которого можно отпустить.

149, в 15-16 лет можно уже жить отдельно без родителей. Многие вполне могут справиться. Но вот в 13-15 лет - это трудный подростковый период начинается.

Дети не слушаются, не хотят делать уроки, подвергаются вредным влияниям и т.д. и т.пр. И тут мать уезжает. В общем все не просто.

Ой, Инна, думаю, Вы с таким подходом со стороны родителей и в России замуж не выйдете, даже если рядом будет 100 прекрасных кандидатов!!! Вами пытаются манипулировать, т.к. Ваши родители за Вас расписали Вашу жизнь на 20 лет вперед: Вы - их опора и материальная, и моральная! ЭТО ЭГОИСТИЧНО со стороны Ваших родителей!

Дочь Ваша , думаю, согласилась бы с Вами ехать, не будь постоянных истерик со стороны бабушки!

Продумайте четкую речь в адрес родителей в отсутствии дочери, не поддавайтесь на слезы, говорите спокойно, главная мысль в обращении должна быть о том, что Ваши родители много лет вместе, прекрасно живут, и ВЫ хотите создать такие же крепкие отношения. Вы решили переехать, это решение окончательное и Вы его не измените, давление на Вас бесполезно!