Должна ли я думать о счастье отца?

Ну если реально боль - НЖ попалась дрянь и стерва, настраивала мужа, гнобила его ребенка - это это понятно. Но тогда и ребенок сам все понимает и не позовет такую НЖ.

В другом случае это бзик.

А на подруг мужа мне пофиг, так же как и им на меня - у всех своя жизнь. Ну сталкивались, вежливо здоровались, ничего особенного.

да, если бж неадекват как и нж их действительно сводить незачем, а нормальным людям не понять ваших "высоких" отношений.

нас с мужем зовут всегда на пару, а свекровь, вообще против чтобы он один ездил куда-то, даже на торжества к ребенку, которые проводила всегда свекровь. она говорит что там его ребенок, а тут семья с детьми, и там только ╚долг╩ моральный, а здесь настоящее и будущее...а бж вообще не имеет ни места ни права голоса, она для нашей семьи (и родни-друзей мужа) пустое место, вот так. что посеяла, то и пожинает

Автор, я абсолютная папина дочка...мои родители тоже разводились, жила то с мамой то с папой, суть не в этом. Мой папа умер 8 лет назад и это самый страшный день в моей жизни. Я до сих пор с ним разговариваю, до сих пор отчетливо помню каждый момент проведенный с ним. И мне абсолютно не понятен вопрос "должны ли дети думать о счастье родителей?"..по моему вы его просто не любите...А вообще, конечно, вы никому ничего не должны!

...

Не знаю как насчет "высоких отношений", но относится к бывшей жене и матери своего ребенка как к "пустому месту" тоже нормальным не назовешь.

отношение к человеку складывается из его поведения, бытия и прочего. просто так не игнорят, а если уж бушные и новоиспеченные гадят, пусть будут готовы что отношение к ним будет соответствующее.

История о свадьбе дочки от первого брака и позиции НЖ вообще выеденного яйца не стоит. На месте НЖ я бы сама не пошла, чтобы не портить настроение ни БЖ, ни дочке, ни мужу в конце концов. Подумаешь, какой принцип - обязательно сделать по моему и сейчас, пусть всем будет плохо, но я заставлю его сделать по моему! Очень глупо. Если бы я так рассуждала, мой БМ наверняка уже был бы вне зоны досягаемости. Но я никогда не делаю назло и из принипа, поэтому мой БМ нас не забывает и новой семьёй не обзаводится. Знает, что лучше меня не будет.

Не в любом случае. Представила себя на месте отца-мужа, которому надо выбирать. Если бы мой родной сын пригласил меня на свадьбу без мужа, я бы не пошла.

Была как то на свадьбе у знакомых. У невесты родители в разводе. На свадьбе была и мать невесты со своим мужем и отец невесты со своей женой.

Женатых и замужних не приглашают на такие мероприятия в одиночку.

Согласна. Если уж дети не должны думать о счастье родителей, то хотя бы понимать что родители тоже люди, у них есть своя личная жизнь и даже свои собственные интересы.

Скорее отрицательно влиять.)

[quote="Гость" Особенно родне невесты интересно посмотреть на обеих жен. Уже писала, умный мужчина вместе жен не сведет. На самом деле никому это не нужно. А дочь поздравить святое дело.[/quote]

В нашей стране у мужчины не может быть несколько жен. Жена всегда одна.

Бывшая это совсем не жена, хотя может быть и жена, но уже другого мужчины.

Я бы, если бы дочка мужа решила бы замуж выйти,поступила бы так. Если бы меня позвали с мужем- наверное я бы не пошла вообще, или пошла ненадолго, чисто символически. Ибо мне этот праздник собственно сильно не сдался. Но если мы бы мужу сказали: приходи только ты без своей жены- тогда я сделала бы все, чтобы муж не пошел. Как компромисс: пошел на церемонию регистрации в ЗАГС, ну а в ресторан- без папА.

Ну а если мы будем участвовать в организации и софинансировании свадьбы (что врядли),то и заказывать музыку будем мы. И уж тогда точно за мои же деньги мне никто не будет указывать, быть ли мне на свадьбе или нет

Золотая, а зачем вы разместили в своем цитатнике мысль, спросив предварительно - и получив на это отказ? А7

В нашей стране у мужчины не может быть несколько жен. Жена всегда одна.

Бывшая это совсем не жена, хотя может быть и жена, но уже другого мужчины.

Вы цепляетесь к словам. Смысл -то поняли. Зачем сводить вместе бывшую и новую? Кому будет приятно? Бывшей точно неприятно, новой -- ну разве что показать, гляди, он теперь мой. Мужчине как минимум некомфортно между двумя женщинами.

Я уже писала про свадьбу, где НЖ лезла во все фотографии "с мужем", даже те, где молодых снимали с родителями. Она постоянно то держала его за руки, то вешалась на шею. Она ни с кем не дала ему нормально поговорить. А когда тамада попросила сватов потанцевать друг с другом типа для скрепления родственных связей (тесть со свекровью, а свекр с тещей), она всячески демонстрировала неудовольствие и после высказала тамаде. Ну вот зачем она приходила, испортила настроение и свадебные фото?

Отрицательно влияла НЖ, когда в любовницах ходила. А я влияю положительно, поддерживая желание отца заботиться о первой семье.

Если бы моя дочь так поступила, я бы тоже не пошла. Я вот тоже отчима не очень жалую, но что теперь маму без него на торжества приглашать? Чтобы все спрашивали - а где ваш супруг? Да и ей неудобно- соломенная вдова что ли? Теперь они семья и мы должны с этим считаться, если хотим сохранить с мамой хорошие отношения. Прямо чудно читать...Вроде взрослые люди пишут, но такая инфантильность.

Вот, вы жалеете свою маму, что ей скажут, как ей будет комфортно. А кого должна жалеть невеста: маму или НЖ? Особенно если мама свою жизнь так и не устроила, зачем ей на разлучницу с БМ глядеть? Я про свой пост 316.

И еще, все время говорят, что БЖ и дети должны считаться с выбором отца. А отцу и НЖ не помешало бы считаться с чувствами оставленной семьи. Отец в нее вхож -- как отец. НЖ там делать нечего. Вы, Золотая, сами ратовали за дистанцирование семей.

Так она же книгу напишет и все чужие мысли присвоит себе. Тетка-то беспринципная и непорядочная.

Мдя...Осилила только половину постов той темы и призадумалась...Наверное я бы не пошла на свадьбу, чтоб избежать в дальнейшем обмусоливания той стороны моего присутствия. Но скорее всего не будет вообще никакого приглашения, мамашка совсем ребенка отцу не дает, его отчим воспитывает...ну пусть так...лишь бы потом претензий не было!

На Золотую зря нападаете. Заходила на тот форум "Вторая жена", ничего такого ужасного она не писала. Кому как не ей знать чувства и БЖ и НЖ, раз она побывала в обеих шкурах. Поэтому пишет очень грамотно, и заметьте, тактично, никого не оскорбляя. По-моему она довольно-таки мудрая женщина. Золотая, я за Вас!

мдя, вы себя то слышите? потребовав СВОЁ, вот именно, что свое, т.е. для вас то что по праву принадлежит старшему ребенку со стороны его отца уже настолько "ваше" (к рукам прибрали), что если этот ребенок потребует СВОЕ - то вы будете считать что отбирают "ваше" кровное?

Да уж.... только почему тогда ребенок пиранья - это вопрос

Не говори "гоп" пока не перепрыгнешь.

Автор этого поста, скорее всего имела ввиду то имущество, которое нажито в новом браке. По закону ребенок имеет право на часть квартиры своего отца(от любого брака!), но новым женам каково? Они понимают, что при таком раскладе совместный ребенок ущемлен, т.е. придется либо квартиру продать, чтобы каждый остался при своей доле, либо ребенку отца жить в этой квартире. Что в итоге? При продаже квартиры совместный ребенок попадает в худшие условия. Например, была благоустроенная трешка, необходимо продать, чтоб тому ребенку отдать часть, в результате получается двушка в хрущевке. В другом случае - можно не продавать, а отдать долю в этой квартире, чтоб он здесь и проживал. В рассмотренных случаях никто из НЖ не хочет оказываться. Одно дело, когда квартира полностью отца, другое - купленная на общие деньги. Кому хочется вместе со своим ребенком переехать с хорошей квартиры в халупу? Или проживать вместе с человеком, у которого свои привычки, установки,который по сути чужой. БЖ может еще приезжать типа "в гости"..."я же к сыну(дочке)". Потому НЖ хотят обезопасить себя от этих проблем.

325, тогда и НЖ пусть не делят имущество чужой семьи, сколько НЖ при разводе выселяли первую семью мужа в худшие условия, требуя "долю мужа"?

Часто бывает так, что у молодого отца денег нет, семья живет более чем скромно, но дела идут в гору и появляется НЖ. Т.е. она не помогала мужчине "расти", она пришла на готовое, получила сразу обеспеченного мужчину и безбедную жизнь, сразу "вышла замуж за генерала". Можно понять и первых детей, они такие же наследники, только наследство папа им не успел заработать. Поэтому обеспеченный папа, если настоящий мужчина, сделает при жизни все, чтобы обеспечить всех детей.

Но ведь вторые жены считают, что первые пусть сами карабкаются, а их детям все права и наследство.

Делить единственное жилье, согласна, не следует. Но и обделять первых детей нельзя.

Именно - за дистанцирование семей. Мы с мужем - теперь семья, нравится -не нравится - факт. Вот и дистанцируемся вместе, если что.

Спасибо, приятно иметь дело с адекватными людьми. Ну а у теоретиков ещё всё впереди, они же думают, что никогда не окажутся в роли второй жены... Ох, жадь мне их. Это от отсутствия опыта и мудрости, которые придут с годами. И им ещё будет очень стыдно за свои нападки на невиновных людей. Бог им судья...

Бог судья вторым женам. Они ведь никогда не думают, что могут стать БЖ. Вот тогда им, может, будет стыдно за нападки на невиновных детей.

Никто не спорит, что вы семья. Но он -- отец ребенка из другой, первой семьи. Он нужен -- как отец. НЖ не нужна. Он как отец обязан, НЖ ничего никому не должна.

Извините, может, я чего -то не понимаю? Я считала, что под дистанцированием вы полагаете, что дети не будут приходить в дом НЖ и их существование будет, так сказать, параллельным от НЖ. Или вы имеете ввиду, что отец должен забить напрочь на детей?

Света, Вы не обязаны радоваться за отца, бросившего Вас в погоне за ухудшающейся с возрастом э.рекцией.

Даже более того, ребенок Вашего отца - это всего лишь ВОЗМОЖНО сын/дочь отца, но никак не Ваш БРАТ/СЕСТРА! Из этого и исходите - с отцом общайтесь, но дайте понять, что разговоры о его новой семье Вам неприятны и Вы не хотели бы говорить об этом, не хотите общаться с его второй семьей - имеете полное право не общаться.

А всем остальным - если муж ушел из первой семьи, оставив жене и детям жилье, и заново его зарабатывал, то, конечно, будет прав, если второе жилье завещает или подарит второй семье. Но по факту мало мужей поступают именно так, обычно делят жилье и имущество.

А почему мужчина должен дарить квартиру-машину? Вы вообще представляете, сколько это стоит? Многие за жизнь одну единственную квартиру не заработают, а тут оставить все, уйти в портках, а потом жить в съемном всю жизнь, до пенсии выплачивая ипотеку в лучшем случае. Делить нужно честно и поровну: заработали оба квартиру- поделил на две части. Ребенку- алименты. Жилье- каждый со своим разбежались. И дальше- вперед- каждый строит свою семью исходя из своего заработанного.

Золотая, вы не ответили на вопрос. Вы спросили разрешение процитировать пост. Вам не разрешили. Вы процитировали. Нормально? Либо не надо было спрашивать, либо, если спросили и вам отказали - не надо было размещать.

326, конечно, если мужчина, прожив с женой много лет в горе и радости, а затем бросив с детьми поступает очень плохо. В таком случае,я считаю, он обязан им по гроб жизни, а молодухе не стоит ныть. Но когда разбежались по обоюдному согласию(очень часто по молодости)- многое меняет!

поцелуй ее в сладкую попку :)

Платина, лучше ты kiss my ass!вернее our asses)))

Интересно, а если жена бросает мужа, она должна все оставшееся ему оставить?

[quote="Гость"]Интересно, а если жена бросает мужа, она должна все оставшееся ему оставить?[/quot

На практике может так бывает, но редко(если она ушла к более богатому любовнику). А вообще если ввести такие законы, наверное и разодов со стороны жен не было бы.

разводов по инициативе жен

Извращенка?)))

Отец, конечно, плохой, но на его имущество ты рот разиваешь.

Не волнуйся, крошка. Ты вообще ничего не получишь. Если твой отец умный, он напишет завещание на нового ребенка.

Забить на первого ребенка и отдать все второму -- это признак ума??

Признак ума - это понимать как люди к тебе относятся, что именно им от тебя надо, чего от них следует ожидать. Даже родные дети. Такого дитя, которое хочет урвать кусок в наследстве, считает что же ему перепадет, думает в первую очередь не о родителях, а о собственной выгоде - не пожелаешь никому. И таких вот детей оставить ни с чем - достойное наказание.

А второй ребенок, скорее всего, вырастет в полной семье, в любви, и с совершенно другим отношением к отцу.

Ну если ребенок НЖ такой замечательный и не меркантильный, то он поделится. Или тут принцип: я такой хороший, поэтому все МНЕ, а ты плохая, тебе от папы только наследство нужно было, поэтому тебе ничего. ))

Да какие бы замечательные дети от первого брака не были, НЖ почти поголовно продумывают при живом муже, не достанется ли что -нибудь его детям. Так что не надо про жадность и меркантильность, НЖ по этой части еще фору дадут.

Да совсем все с этими завещаниями рехнулись?

К моменту отхода папеньки в мир иной все детки будут уже в приличном возрасте, возможно, сами внуками обзаведутся. Так же обзаведутся собственным имуществом и могут вполне успокоиться на тему наследства.

А если ситуация, как у автора - она явно взрослая девица, которую уже вырастили, а младшего еще растить и растить с пеленок, то тоже справедливо, если отец позаботится о младшем в первую очередь.

А если он женится в третий раз и младшего вырастит вторая жена, в первую очередь нужно будет позаботиться о ребенке третьей жены? )) Риторический вопрос. Все дети растут у папы с пеленок, только не всех папа успевает вырастить, меняя жен. Тут у каждого своя правда, мужчина с возрастом становится более обеспеченным, дети от новых браков живут в лучших условиях, чем первые. А потом еще им говорят, сами - сами, все нам.

Фору им НЖ дадут....Да все тут фору дадут, вот не надо!

НЖ еще можно понять, которая живет в своей квартире всю жизнь и вдруг ее надо делить на старости лет. Да кто в здравом уме этого захочет!

Видела я одну старушку, была у нее однушка, а у мужа комната, обменяли на хорошую однушку, побольше, и тут он умер. Налетели его сорокапятилетние сиротинушки в центнер весом, половину требовать и не меньше, она своих прав вообще не знала, хорошо, добрые люди ей помогли, сиротинушки символическую долю получили и заткнулись.

Гость 346, если то, если это...Не знаю. Да, если от второй жены ребенка вырастит и заделает третьего с третьей, то да, о нем надо заботиться в первую очередь. Что в этом странного?

Первый и второй по вашим условиям задачки уже выросли.

Я писала, что если единственное жилье, делить, конечно, не стоит. Хотя вы ведь не написали историю бедной старушки, она, может, детей мужа в свое время в коммуналку выперла, когда разводила. Вот и пришло время платить по счетам.

А наследством обделять никого из детей не стоит, или при жизни это обговорить как -то, чтобы не было обиды. Часто дети от первого брака растут по остаточному принципу (и при этом все ждут, чтобы они прямо святыми выросли), а потом еще узнать, что они и не наследники.

Да вы поставьте себя на место этих детей: вот ваш папа возьмет и женится сейчас на молодой, та ребенка родит, и вы узнаете, что вас принципиально обошли наследством, вы ошибка молодости, все молодой жене и настоящему ребенку. Дело не в том, сколько захапать, а в том, что отец в завещании подумал только о второй семье.

У меня подруга живет в Штатах, ей реально от папы в России ничего не нужно было, но когда ее пригласили на чтение завещания и там все НЖ и ребенку, было очень обидно. Она и не собиралась претендовать, ей было обидно за такое отношение отца.

Вообще -то я написала, что все дети у папы растут с пеленок, но не всех успевает вырастить, меняя жен. У меня знакомая пятая жена, ее ребенок восьмой у мужа. Старшему сыну мужа 25, остальные младше 18. А дяденьке уже за 60. Свой небольшой бизнес (магазин), дача хорошая. Знакомая умоляет его все записать на ее ребенка. Она почему -то думает, что она последняя жена ).

Гость, во-первых, про старушку - да никого она не разводила, сошлись под старость лет, нахрен дед детям никому был не нужен, это его выперли в коммуналку, детки!

Может, хватит уже всех под коварных разлучниц грести, это уже клиникой попахивает, честное слово. Ну все, все разлучницы.

Если мой папа (хотя ему на 8-й десяток) оставит меня без наследства, мне как-то все-равно - что сейчас я им не пользуюсь, что потом не буду. Свое у меня есть, и мне уже лет прилично, об обеспечении своих детей думаю.

А про пятую жену и восьмого сына - ну там маразм и у мужика, и у последних жен, к ним вообще с нормальной меркой не подойдешь, пусть выкручиваются как могут.

Это вы считаете, что если единственное жилье- на него не стоит претендовать. Но вы- не все. Я реально знаю случаи, когда приходили сиротинушки и после похорон, на поминках, когда гости уже начали расходиться, начинали ходить по дому с хозяйским видом и решать, что из имеющегося в доме взять себе !

Потом рассмотрим ситуацию. Допустим жилье-единственное. Но это не убогая хрущовка в провинциальом городе, а, допустим, трехкомнатная квартира в центре Москвы. И стоит она пол лям долларов. И ваша там- допустим треть, или четверть. Вы подарили вот так вон 250-300 тыс долларов чужим для вас людям? Если на эту квартиры вы сами сможете себе купить весьма неплохую квартиру двух-трехкомнатную на окраине столицы? А?

Потом, вы же вполне себе считаете допустимым, что если старушка была причиной развала семьи- значит вполне нормально, что пришли наследники и начали ее на улицу выгонять с единственного жилья. То есть все таки не настолько ваша позиция "если единственное жилье-трогать нельзя"- крепко.

А кто-то рассудит : такова воля отца и я на это право имею. Вы пишете, что вашей подруге ничего не надо было. Но если не надо было и она ни на что не претендовала- то о чем она печалится? все случилось так, как она и думала: все ушло семье отца. О чем печалиться? Или она не так уж сильно и была уверена в своем стремлении ни на что не претендовать?

Помните анекдот про надпись в юридической конторе: "вы думаете у вас прекрасная семья? Да вы никогда не делили с ней наследство". И правильно сделал умерший отец вашей подруги, что он при своей жизни распорядился своим имуществом так, чтобы не перессорить всех своих родных и близких после своей смерти.Такова воля отца, его полное право распорядиться своим имущетсвом, как при жизни, так и после смерти, так, как он счел нужным. Наверное, не настолько он был уверен в своей дочери, если так поступил.