«Он был старше её…» Есть ли шанс сохранить семью?

Барон, когда любовь умирает, она не обязательно заменяется ненавистью или равнодушием - может перейти в дружбу. Тоже редкое явление, но бывает, знаю таких. И не все из них развелись, некоторые и дальше вместе - только без любви, друзья.Но они, конечно, не изменяют друг другу - во всяком случае, явно.

Но то что вы попросили прощения у бывшей - это по-любому хорошо, по-божески.

сколько болтавни. Надо просто о женской психологии почитать. Я читаю тут о мужской www.sun-hands.ru. Там как раз на такую тему полно статей. Надо бы заняться плотно своим умонастроением. Точнее, его перестройкой. И будет вам счастье. А 5 лет разницы, ну это смешно. Я когда читать начала думала 15 лет. Сейчас и 10 лет разницы давно нормальное явление

согласна,что воды многовато.Но доброе слово и кошке приятно.А тут драма хорошего челвека и его семьи.Все что я хотела сказать Автору ,я сказала.Все у Вас,Автор ,будет хорошо и наладится.Вам только надо быть искренним с женой,с людьми,которые Вам верят...да и с собой.Будьте счастливы!

Для понимания разницы между мужчиной и женщиной я бы посоветовала книгу "Пять великих тайн мужчины и женщины" Курпатова: http://www.koob.ru/kurpatov/5_velikih_tain_muzhchini_i_zhens​hchini

В первую очередь эту книгу должны читать женщины.

Если бы жена автора прочитала ее, она по-другому взглянула бы на своего мужа и многие ее претензии рассеялись бы.

svetik1980, ещё раз. надеюсь, что последний. "он был старше её" - сюжет известной песни. послушайте. к реальной проблеме разницы в возрасте это не имеет отношения.

Надо БЫЛО просто о женской психологии почитать ДО. Чтобы не случилось, того что случилось. Актуальный вопрос - что делать сейчас? Что читать, чтобы помогло в данном случае?

Собой я занимаюсь. Пока на уровне поглощения информации и её осознания. Читаю всё, что относится к теме.

http://www.sun-hands.ru/3samooshenotkrit.htm

Собственно, вот рецепт, который мог БЫ спаси наш брак. Она делала ровно наоборот. Играла роли и держала всё в себе. Не было открытости до конца. Мои инициативы прояснить наши проблемы мягко гасились.

С другой стороны, мы слишком многого от неё требовали для дома, для себя. Ей не хватало личного времени, её душило наше внимание. Мне очень не хватало совместного времени, а ей наоборот нужно было свободное пространство. Можно было бы договориться, если понимать тогда. Впрочем, это проблемы, которые нужно было решать в прошлом, и сделать выводы на будущее.

http://www.sun-hands.ru/3samooshenideal.htm

А вот и моя проблема =) Не на 100% конечно, я старался уйти от такого поведения (особенно в последнее время), но претензии были связаны именно с таким проявлением моего понимания жизни. Ну и последний абзац не про нас. Как раз она мне и дала понять, что любит меня таким, и появилась уверенность в себе, и мягкость к родным. Но, видимо, не вполне. Нужно ещё работать над собой.

Получается, она своего добилась. Своей неискренностью и стремлением выглядеть лучше, чем есть на самом деле, она действительно стала для тебя идеалом. Ты ее настоящую и не знаешь, любишь тот идеальный образ, который она для тебя и создала.

Мюнхаузен, если есть желание читать и учиться, разбираться, то есть одна довольно (на мой взгляд) занудная книга, которую никак не прочитаю, но которая может быть тебе полезной: "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" http://lib.rus.ec/b/74842

Нажми там на Глава 1 "РАЗНЫЕ... В ЧЕМ?", там краткое содержание всех глав, и сразу увидишь, полезна тебе эта книга или нет.

PURE WOMAN. Я читал её. Лет 5 назад. Действительно нудная. Хотя там было что-то полезное. И кое-что, я надеюсь, оттуда усвоил. Может и перечитаю ещё раз. Спасибо.

Уже больше суток, как я вернулся в человеческий облик. Помогли ваши советы, книги и встреча с моим другом психологом. Он прокачал меня немного меня. Показал слабые стороны, где я проиграл и предложил руководство к действиям - как вернуть себе силы. Буду пробовать жить дальше.

Если я больше тут не появлюсь, то, видимо, я стал другой и жизнь как-то пошла своим чередом. Хотя не исключаю рецидивов. В таком случае, я скорее всего отпишусь, что произошло. И, конечно же, постараюсь написать сюда, если будет хэппи-энд.

В любом случае, спасибо за участие всем.

Наверное у нее "игровая зависимость", это очень видно по тому что вы написали:"Пробовал решить запретами. В ответ получил первый и, кажется, единственный наш скандал за всё время". Именно когда у зависимого человека пытаешься забрать предмет его зависимости, они реагируют очень болезненно. Так и проверяется зависимость, попыткой убрать предмет зависимости и посмотреть на реакцию. Отберите у алкоголика выпивку, у наркомана наркотик, у игрока доступ в казино и т.д. Но они (зависимые), как правило этого не видят, до тех пор пока это не переростет в огромную проблему, и даже тогда не всегда. В вашей ситуации, там где дошло до того, что женщина забыла о долге перед семьей и ответственностью за свое поведение, только идти к хорошему, даже не психологу, а психиатру. Конечно, ваша жена с этим не согласится, будет доказывать, что у нее все в порядке. Тогда уговорите ее идти для начала к психологу. Только не к любому, а очень опытному. Поверьте, проблема описанная вами, очень серьезна. Претензии к вам наверное тоже обоснованные, но основная проблема идет от нее. Можете по видом решения ваших проблем, что вам трудно справиться с вашими недостатками, вот так, одним махом, трудно, пригласите ее все же пойти к психологу. Только если найдете неудачного психолога, это может усугубить вашу проблему, она разочаруется еще больше. Поэтому вначале сходите сами, опишите проблему, если почувствуете доверие, ведите жену. На Вумане не профессионалы, в лучшем случае любопытные, или сочувствующие, в худшем-негативные комментаторши. Пстарайтесь сохранить семью, мобилизуйтесь на это, потом вам воздастся сполна. Сейчас будет очень трудно, но не сдавайтесь. Если сохраните, через много лет жена вам тоже будет благодарна. Сейчас она неадекватна, в любви и в зависимости. Надежда только на вас. Помогай вам Бог.

Вера, спасибо вам за отзыв и за веру в нас. Вот такими мыслями я только и живу. Не сдаюсь. И ВЕРЮ. Хотя это так нелегко.

http://prostopleer.com/tracks/4658300v3Ku

К сожалению, не получается сделать так, как вы советуете. Мы живём в провинции, тут нет хороших специалистов. Нужно ехать в Киев. Это на несколько дней, даже на 2 недели есть курсы. У всех нас работа, конец года, ребенка пристроить на так долго тоже проблема. Но в принципе это решаемо, ради той цели можно всё устроить. Главная проблема ≈ она не хочет ничего лечить, ни себя, ни наш брак. Она уже целиком там в Москве, они поддерживают ежедневный контакт, и занимаются оформлением документов на миграцию, разрешение работу и т. п. Любые мои попытки, что-то наладить пресекаются: "Между нами ничего уже быть не может".

Насчёт игровой зависимости. Не думаю, что это именно из-за игры. Ей просто нужен был другой мир, с другими людьми и другими возможностями. Мы проводили эксперимент. Она может жить без игр месяц-два. Хотя конечно, какая-то патология имеется, но игра лишь предлог. Проблема глубже.

Мне бы раньше решиться на поход к психотерапевту (нужен именно он, ни консультант, ни психолог, и ни психиатр), но я не ожидал, что так предадут. Я так сильно ей верил, даже несмотря на ложь. Слеп был, каюсь. Оказывается и в любви нужно иметь трезвый рассудок и анализ рисков.

Конечно, судить издалека сложно, мое мнение поверхностное и я могу ошибаться кое в чем. Слава Богу, что игровой зависимости нет, есть другая. Но все таки мой совет остается прежний: Если можете, постарайтесь сохранить семью. Не ради своего эгоизма, чтобы иметь эту женщину с вами, а ради Бога, ради себя, ради ее самой, ради семьи. Конечно, Библия позволяет развод только по одной причине-та которая у вас-измена. Но прощение превыше. Я очень надеюсь, что ваша жена придет в себя и опомнится. А вы ей помогайте в этом. Храни вас Бог. Спасибо за ссылку-очень интересно и тронуло. Это вы на этой ссылке? Значит дочь у вас большая?

Вера, полностью разделяю ваше мнение =) Я простил. Мне не нужно даже прикладывать усилий было. Это входит в моё понимание любви.

Ссылка была на музыкальный трек ≈ Гришковец ╚Верить╩. Это для настроения. Схоже с моим. Моей дочери в этом браке 4 года. А первой уже 12. Так что можно сказать, что вот-вот моя жизнь станет похожа на сюжет и этой песни.

Как я поняла, вы после рождения дочери отдалились от жены? Занимались ли вы чем нибудь недостойным на тот период? Не получается ли, что ваша жена мстит вам сейчас за это?

Нет. Работа. Самообразование. Я бы не сказал, что я отдалился. Я всё своё свободное время проводил с семьёй. Но я мало и неправильно показывал как я её люблю. Любил конечно, говорил, но не на том языке. На своём, а нужно было понять какой у неё родной. И критиковал - это самое страшное! Нет не внешний вид или женские штучки, а по работе, по хобби, по достижениям. Я так хотел сделать лучше для неё, для результата. Ну так нас учили. Не понимал, что это её убивает. Ничего страшного или недостойного не было (ни измен, ни пьянок, ни обманов). Кроме непростого характера, я в общем-то хороший. Так говорят. И она тоже так говорит. Просто устала. Это точно не месть. Обиды. Психологический дискомфорт. Много накручено лишнего. Ну и кризис возраста.

Вы как то акцентируете внимание на возрасте. Неужели 5 лет разницы вы считаете проблемой? И кризис возраста, у кого, у нее или у вас?

На разнице между мной и ней ≈═нет. Между мной и им ≈ да. Объясняю.

Кризис 30 лет у женщины. Она сильно переживала перед своим ДР. Мы даже серию из Друзей ставили ей, чтобы всё свести к шуткам, облегчить. Ну помните, где Рейчел тоже переживала и они все вспоминали свои 30-летия? Очень похоже было. На сам ДР я подарил ей поездку в романтический город, где мы были вместе. Чтобы она отдохнула от нас, разобралась в себе, соскучилась. И вроде приехала довольная, сказала что очень мне благодарна за всё, что я сделал в её жизни, что она стала кем она есть только со мной, и это ей очень нравится. Я это воспринял как комплимент тогда. Глупый. Через неделю грянул гром.

Потом мне знакомый психолог объяснил. По его словам всё просто. Она хочет вернуть свою молодость. Объект для этого выбран очень удачно ≈ совпадает многое (образование, увлечения, воспитание, даже имя!), кроме знака зодиака и возраста. Такая попытка обмануть время и саму себя. Обычно заканчивается неудачно. Но от осознания этого ещё только тяжелее. Я переживаю ещё и от того, что вижу как она ошибается и роет себе же яму.

Со своим кризисом я ещё не разобрался =) У меня были определённые переживание в 30-33 года. Но то ли я их мягко пережил, то ли просто отодвинул к 40. Ещё не всё успел сделать в этой жизни. Сильно рассчитывал на ближайшие 5 лет. Хотел бороться во внешнем мире, надеясь, что тыл прикрыт. Ан вот как всё обернулось.

Вот эта фраза:"Такая попытка обмануть время и саму себя. Обычно заканчивается неудачно. Но от осознания этого ещё только тяжелее. Я переживаю ещё и от того, что вижу как она ошибается и роет себе же яму." По ней видно, что вами движет не эгоизм-оставить ее с собой, но именно помочь ей. И очень хорошо, что вы видите и понимаете, в чем ее проблема, значит вы вооружены. Еще хорошо, что у вас есть друг психолог. Но вы я вижу тоже подкованны, так что все в порядке; все что можете, делайте, а там как будет. Господь за ваши старания вам все равно воздаст, даже если ваш труд не увенчается успехом.

А какие отношения между вами сейчас? Вы поддерживаете их в ровном режиме? Разговариваете ли вы в нормальном тоне? И извиняюсь, сохранились ли интимные отношения? Как в общем она ведет себя с вами?

Отношения более ли менее. Договорились остаться друзьями и сохранить тепло между собой ради ребенка. Но у меня внутри бурлит вулкан, который я никак не могу погасить, и время от времени он вырывается наружу и спокойная отстранённость сменяется признаниями и объяснениями.

К примеру такими: http://prostopleer.com/tracks/4588966nEB6

Это с одной стороны. С другой, я понимаю, что слишком сильно погнулся и вел себя этот месяц как тряпка. По сути так оно и было. Проглотил весь негатив, что в меня бросали. Такое состояние приводит к депрессиям и плохо отражается на психике. Поэтому я понемногу возвращаю позиции. Прошу её менять то поведение, которое меня раздражает. Пока это касается мелочей. Мне трудно быть с ней принципиальным. Но поставить на место просто необходимо иногда - они заигрываются как дети, не зная меры.

Интим был несколько раз. Скажем так, из жалости, что ли. Тут мне тяжело понять женскую психологию.

Со мной она ведёт себя по разному. То мягко, то жёстко. От чего это зависит можно только догадываться. Влияние с той стороны очевидно. И чем более я теплее к ней отношусь, тем больше она отстраняется. Есть мнение, что если мне стать совсем холодным, то она потянется через какое-то время, хотя бы проверить насколько надежен запасной путь. Но заставить себя стать холодным я не могу.

Вот такие эмоции (если английский не проблема): http://prostopleer.com/tracks/45584424VE8

PS: Вера, я молюсь за неё. За неё и за нашу семью. Она верит, хотя и забросила церковь.

Мне кажется вы правильно себя ведете, хотя могу судить только из того, что вы говорите, всей картины не вижу. Наверное не нужно корить себя, что "погнулись", гораздо хуже наверное было бы, если бы повели себя противоположно. Возможно то что именно "погнулись" и попытались ее удержать, вызвало у нее жалость и держит пока. Наверное вы не унижались, а просто показали что не хотите ее терять, даже если и вели себя нелепо. Тем более что вы теперь ведете другую линию. И вы мне кажется трезво оцениваете ситуацию, не смотря на такой удар, вы понимаете, что именно происходит с ней, видите что она пытается сделать эту ошибку, за которую ей, именно ей больше всех придется расплачиваться. Может вы и правы, ваша холодность возможно и повернет ее к вам. Но если не получается, то и не заставляйте себя, быть холодным. Просили ли вы ее о чем нибудь? Например, ставили ли какие то условия, если она решится все таки уйти? Обсуждаете ли вы вообще это? Говорите ли постоянно об этом с ней, или больше обходите это? И вы писали что лишили ее доступа к банковским деньгам, правильно я поняла? Возможно это ее озлобляет, даже если ей деньги не нужны, это может ее обидеть.

Спасибо за ссылки, очень понравились.

Вот это интересно. Почему она поехала одна? Это была ее инициатива? Если твоя, почему ты такой подарок ей предложил? Она поехала совсем одна, без подруг? Это же скучно?

Это говорит о ее колебаниях в выборе. Ей нелегко было сделать выбор. Она тебя ценит, тебе даже необязательно меняться.

Иголка, у каждого свои идеалы. Мне Автор кажется человеком, наилучшим образом подходящим для супружества на всю жизнь. Долгие годы живя вместе, от ошибок никто не застрахован. И умение прощать и быть выше мелочей - это несомненный плюс в таких отношениях. Хотя на мой характер - плевать, что люблю и больно, - выперла бы предателя с позором и строила бы свою жизнь заново. Если у человека нет ни ума, ни отвественности, ни порядочности, одно "Я" на первом месте - как с ним можно жить и строить? С чувством, что в любой момент он предаст тебя снова? Вернется в этот раз - уйдет в другой?

Одна надежда в ситуации Автора - жена его еще жизни не видела, мужиков не знает. Не знает, сколько среди них сволочей, и какой бриллиант ей достался. Слишком легко достался. Ей кажется, что у нее и дальше все в жизни будет зашибись, "настоящей" жизни еще не нюхала. Ведь только после "печального опыта" начинаешь ценить хорошее, что у тебя есть. Так вот надежда одна на то, что тетка нюхнет жизни в ее "лучших" проявлениях - очухается, поймет, чего потеряла, падет мужу на грудь и навсегда забудет об экспериментах.

Обсуждали. Выше я написал к чему мы пришли. Полный разрыв через какое-то время. Ребенок пока у меня. Отдавать его туда сейчас просто неразумно. Сейчас мы об этом не говорим. Стараемся избегать темы. Хотя планы на ближайшее будущее приходиться обсуждать, чтобы скорректировать. На питание, быт, билеты, мелочи всякие - я даю деньги, да у неё и самой есть свой заработок. Но странно было бы, если она за мой счёт станет решать свои проблемы с переездом или романтическими подарками для своего принца. Чувство вседозволенности иногда поражает.

=) И как вам? Есть шанс написать книжку? Да просто нужно было это из себя вылить. Легче стало. Когда пишешь, мысли упорядочиваются. Да и поддержка нужна была. Именно женская.

Да, мне тоже. Как раз папа сейчас и задумался о ребенке. Пытается из тряпки отжать все слёзы, чтобы стать сухим и твёрдым. В сохранение семьи в первую очередь - интерес ребенка.

Да, я понимаю вас. Сам в шоке. Противен сам себе. Я первый раз в таком состоянии. Ищу пути выхода из него. Может посоветуете чего?

Вот обычно мне говорили, что я излишне жёсткий с людьми. Теперь излишне мягкий. Видимо это пройдёт. Таки удар мощный был. Я тупо его не готов был принять. Вот в нокаут и свалился. Сейчас идёт отсчёт. 10,9,8,7,6... Очень хочется встать и продолжить бой за жизнь дальше, быть уверенным в себе как раньше.

Да её. Точно была там одна. Подруги собирались, но не смогли. Его там не было 100%. Побыть одной. Ей часто не хватало свободы от нас. Уставала сильно. Это не первый раз, когда она просилась. Обычно я не отпускал, ну не жёстко так, а просто выражал недовольство, и разговоры прекращались. Но тут уже был явный кризис. Думал соскучиться без нас, посмотрит со стороны, разберётся в себе.

У Курпатова (5 секретов муж. и жен.) есть интересное сравнение. Мужчина подобен ореху (снаружи твёрдая скорлупа, внутри мягкая сердцевина), а женщина - персику (снаружи мякоть, внутри твёрдая косточка).

Потому обычно мужчины жёсткие, принципиальные, слабо-эмоциональные, плохо адаптируемые к внешним условиям. Их твёрдая оболочка с одной стороны защищает ранимую и уязвимую сердцевину, а с другой не даёт им гибко подстроиться под женщину (т. е. они не хотят меняться в семье).

Женщины же наоборот - мягко стелит, живо реагирует на внешний мир, может легко прогнуться, приспособиться к воздействию, быть подходящей для мужчины, которого выбрала. Если орехом надавить на персик, то на его кожуре получится отпечаток ореха - то что нужно мужчине. Он под себя перестроил женщину. Но это только снаружи. Потому что внутри у неё всё-таки твёрдая косточка. Если слишком сильно продавить мякоть, то наткнёшься на резкое сопротивление. Вот эта внутренняя сущность женщин раскрывается в экстремальных условиях. И они оказываются гораздо лучше приспособлены к выживанию, чем мужчины.

Какие выводы? ))

Моя скорлупа треснула от сильного удара, и перед вами лежал расколотый орех. Т. о. это нарушило шаблонное восприятие мужчины. Отсюда и презрение с одной стороны, и восхищение с другой. Нужно нарастить мою скорлупу заново, но сделать её более гибкой в некоторых местах. Такой план.

Как хорошо и глубоко вы сами все видите. Какие вы советы спрашиваете здесь? Учитель у учеников, причем первоклашек, спрашивает. Да вам нужно смотреть другие посты и помогать другим, не всем подряд конечно, в постах где спрашивают какой жакет купить, вам делать нечего, а там где вы видите, что человеку серьезно нужна помощь. Может тогда ваш эгоцентризм переключится на других? Когда у одного батюшки умер ребенок, потом жена, он сидел в глубоком горе, а Иоанн Кронштадский сказал ему:"Или к людям, помогай им, так ты вылечишься от своего горя". Конечно далеко не каждый вас услышит, не печальтесь. Ну и конечно, отвечайте только тем, для кого виден ответ, а то иногда люди входят в раж с нравоучениями и про себя забывают, что нужно прежде всего в своем доме порядок навести.

Учителям тоже иногда помощь нужна. Здесь же не одни первоклашки собрались?

Ох, Вера, вы, пожалуй, правы! Мой первый пост в этой теме был написан под влиянием эмоций. А в процессе оформления этой темы я упорядочил свои мысли. На Вумане же хотел услышать мнение женщин, чтобы как-то спланировать свои реакции. Я разочаровался в своём понимании женской логики, но уже обретаю новые знания. В том числе, благодаря советам тех барышень, которые мне ответили в этой теме.

Спасибо вам всем большое!

Не сомневайтесь - я стараюсь помочь. Я всегда помогал людям и в радости, и в горе. Просто на этом форуме своя специфика, в которой я не совсем разобрался.

Нет здесь никакой специфики, Барон... Здесь случайные люди, очень пестрый состав, и как повезет - вам могут дать ценный совет, а могут и с грязью смешать, долго придется отплевываться...

Ну, что же. Скорлупа потихоньку заростает. И хотя рецидивы всё ещё случаются, но общая картина со временем только проясняется.

1) Жена полностью изменилась. Перестала даже понимать то, что я ей говорю (её слова). Стена непонимания и отторжения, которую она возвела просто непробиваемая.

2) Влияние мальчика колоссальное. Она не может принять никакого решения, не посоветовавшись с ним. Любой наш разговор, любое моё действие тут же обсуждается в скайпе. Ищутся тайные смыслы и заговоры. В ответ получает руководство к действию. Поскольку смысл происходящего до мальчика не доходит, то последствия очевидны.

3) Искажение фактов в её восприятии поражает. Самое нейтральное событие может быть истолковано только в отрицательном смысле. Отсюда следуют выводы, которые она транслирует окружающим.

4) Лжи оказалось гораздо больше, чем я ожидал. Тут и по мелочам сейчас, и самое главное - та поездка во Львов. Они уже там тра*ись. Т. е. теперь диагноз можно поставить совершенно чётко.

5) Учитывая кол-во виртуалов, её поведение с ними, долгий отсев, и пробный "забег" перед окончательным решением и последующее демонстративное бл*во - имеем довольно неприглядную картину планомерного разрушения семьи человеком, который нарушил все морально-этические нормы.

Отсюда следует, во-первых: я слепой и доверчивый олень; во-вторых: шансы сохранить семью резко упали до нуля.

В сложившихся обстоятельствах развод кажется уже неизбежным. Как жить с ней дальше я не представляю. Отдать ей ребенка на воспитание - угробить ещё одну жизнь, но она пообещала у меня её забрать любыми средствами.

Попытка разговора проясняющего наше дальнейшее совместное проживание на одной территории закончилась закрытой дверью и фразой "не сегодня", с последующим обсуждением моих слов в скайпе. Интернет соединение я разорвал. Попытался объяснить, что необходимо поддерживать хоть какое-то уважение и такт друг к другу, в ответ - "ты меня унижаешь, тиранишь, морально изнасиловал", истерика, сбор вещей, и ночёвка у подруги.

Чую, завтра будут какие-то решительные шаги. В общем, представление ещё только начинается. Мне жаль, что я его вызвал, но испытывать постоянный психологический дискомфорт и неуважение к себе порядком надоело.

Отпустите ее. У меня почти такая же ситуация с мужем сейчас. Он пытается меня удержать всеми способами, а мне это уже не надо. Зачем себя мучить и других?

К этому всё и идёт. Только осознать неизбежность мне всё ещё сложно. Главная причина - конечно же во мне. Отмазки две: 1) ребенок должен расти в полноценной семье, хотя бы до 5 лет; 2) жена делает ошибку, там её ждёт разочарование и очередной развод, а тут я был готов помочь и изменить себя для неё.

Конечно, ребенку лучше расти в полноценной семье,но полноценна ли ваша семья, и хорошо ли ребенку в этих условиях? Жена делает ошибку, почему вы так уверены в том, что она делает ошибку? Это ее жизнь, ее ошибки. Мой муж тоже пытается помочь и изменить себя для меня, но мне не нужна эта помощь сейчас, когда мне нужна была его поддержка, он этого не понимал, а сейчас спохватился, когда понял, что мне уже ничего не нужно. И можете ли вы изменить себя для нее??? Люди не меняются.

Что от вас требуется изменить в себе?

Приобретенные привычки: курение, алкоголизм, ковыряние в носу, даже наркоманию, наверное бросить можно. Но если речь идет о вашей натуре: тип темперамента, (медлительность, поспещность), манера кушать, смеяться, многослоаность, молчаливость и пр...., шансов почти нет. О чем именно речь?

Это же отмазки. Психолог бы сказал, что я занимаюсь самообманом. Но они очень крепко сидят у меня в голове, и избавиться от них я пока не могу.

1) Сейчас семья не полноценна. И ребенок это видит. Его реакции меня сильно трогают. Мне не нравится тот мир, в который его хотят забрать. Мир, построенный на лжи и предательстве. Это же отразиться на всей дальнейшей жизни. Мама - идеал, образец для подражания, и вот тебе доченька пример, как нужно себя вести в семье: не понравилось что-то в муже - изменяй; веришь в Бога - плевать на заповеди.

Пусть лучше худая семья (недолго же, всего год потерпеть было), чем такое вбивать в подсознание ребенка.

2) Ошибка в том, как она уходит и к кому. Одно дело - просто ушла, развод, поиск себя, новая любовь. Другое дело - так цинично. На той стороне она получит весь букет психологических проблем, которые ей не нравятся тут, плюс новые, неприемлемые для неё вещи (я наводил справки про персону того мальчика). И это в добавок к очевидным жизненным проблемам, которые тоже ещё нужно преодолеть. Вы правы - это её жизненный опыт, пусть обжигается, но сама.

А почему вы не дали ему знать тогда, когда было нужно? Почему сначала, нужно убить в себе все чувства, а потом уже сообщить партнёру, что он был не прав? И вот сейчас он спохватился и что-то меняет, он настолько плох, что не заслужил второго шанса?

Если бы люди не менялись, то не было бы моей проблемы. Жена сильно изменилась у меня на глазах. И я тоже. Можно измениться буквально за несколько дней. Не сильно конечно, но если работать на результат, то многое можно поменять в себе.

Не меняется темперамент - это врождённое. Характер формируется в процессе воспитания. Его очень тяжело менять, но не невозможно. А уж привычки, самоконтроль, манеры, поведение - это то, что мы меняем сами довольно часто.

Менять нужно именно последнее. То, что формирует образ, способ коммуникации. Ответ на извечную женскую проблему "недодал любви". При желании можно и характер подправить. Если будет ради чего стараться.

Автор, ни фига вы не хороший. Это вы тут публике мозги пудрите, вы редкий зануда и контролер. Жизнь с занудным контролером, который интересуется только собой и своим комфортом...мда...это и правда мЯчта любой девушки. И на Мюнхаузена вы не претендуйте, вас там рядом не стояло.

Вы не авторитарный - вы хотите, чтобы все было по вашему. Диктатор. Вас почитать - так вы домашний Гитлер ;))Контроль любого шага ...бедняжка ваша жена и как она с вами стока прожила в браке то? да и про пять лет разницы не надо - там разница у вас все двадцать по ходу дела ;))

[quote="PURE WOMAN"]Вопросы автора звучали:

1) Есть ли шанс удержать её, не дать уехать и сохранить брак?

2) Если уедет, насколько вероятно возвращение и в какой срок?

3) Какую линию поведения выбрать, если я хочу наладить всё заново?

Отвечаю:

1. Говорят - если хочет уйти, отпусти. Если твое - вернется, не твое - так зачем оно тебе нужно. Мое мнение - надо сделать вид, что смирился, езжай куда хочешь - но без ребенка. Таким образом, дома останется якорь и повод для постоянного общения. Если уедет сразу с ребенком - всем только хуже, в первую очередь ребенку. Хотя я не верю, что нормальная мать оставит дитя на год. Будет тянуть, раздумывать, прикидывать.. и никуда не поедет - ибо парень на той стороне тоже секса хочет, а вокруг девушки.

Вывод: шанс есть, но надо не "не давать уехать", а предоставить полную свободу действий и решений, исключая вопрос с ребенком.

2. Если уедет, пройдет минимум год, пока разочаруется - при всех самых неблагоприятных обстоятельствах: отсутствие жилья, денег, друзей, родных, ребенка. Эта борьба должна надоесть и победить собственное ее упрямство в стремлении всем доказать, что она сделала правильный выбор, а не совершила ошибку, как ей все и пророчили. Возвращение ее маловероятно - из Москвы в Украину, как побитая собака. Только если не будет возможности ей забрать ребенка, она, мотивируя привязанностью к ребенку, может вернуться.

3. Линия поведения - заняться собой, своими делами, ребенком, и поменьше сейчас обращать внимание на жену. Ты сам когда-то развелся с нелюбимой женой. Какое ее поведение на момент развода тебя устроило бы больше всего? Правильно - чтобы молчала в тряпку и вообще свалила с глаз долой. Не надо подчеркнутой заботы и внимания, можно спрашивать, как дела, помогать по дому, с ребенком - но не напрягать своим обществом.

Вывод: ребенок - твое единственное оружие в борьбе за жену, и я бы сказала, единственная причина за эту жену вообще держаться.[/quote]

Полный бред, полнейший просто. Женщина за год так измениться в другом месте и с другим человеком, даже если разочаруется - вообще не факт, что назад приедет - скорее найдет себе новое применение в новом месте и времени жизни. И ребенка жаль ;))- я бы такому папане дитя не оставила. Будет как в концлагере под вечным контролем - шаг в лево - расстрел. Писец

Мда...я ее опустил морально, после чего морально отпустил.

Еще бы кто такого донора отпустит? Рядом такой источник жизни и энергии для мужчины в возрасте и нудизме, этот будет манипулировать всем вокруг ...бедный ребенок.

Мдя... и чел, которому трудно принимать адекватные решения берет на себя заботу о ребенке? чего не сделаешь, да автор, чтобы испортить жизнь другим и дать себе энергии за чужой счет...

Автор, а вы ведь не её, а себя описали. Жаль девушку, жаль. Отпустите вы ее уже с миром.

Это его надо было тащить к психотерапевту - лечиться от нудизма, контроля близких и всего вокруг и желания, чтобы все было так, как он хочет.

Вот, вот и я о том, жена уедет - бедная дочь, будет папаня пить кровушку-энергию из дитя, а оно беззащитное, да еще и без мамкиной поддержки в виде энергии, как бы дочка не померла рядом с такой отцовской любовию к себе и контролю мира.

Мдя...какая там у вас любовь то? откуда? если вы за эти годы так и не узнали что вашей жене вообще нужно. Сплошь самолюбование и любовь к себе.