«Он был старше её…» Есть ли шанс сохранить семью?

[quote="Маруся"]

Ставим диагнозы "по телефону"? Или засланный казачок? ;) Автора предупреждали, что на него тут *** выльют - нате, пожалуйста :)

[quote="Вера"]Наверное у нее "игровая зависимость", это очень видно по тому что вы написали:"Пробовал решить запретами. В ответ получил первый и, кажется, единственный наш скандал за всё время". Именно когда у зависимого человека пытаешься забрать предмет его зависимости, они реагируют очень болезненно. Так и проверяется зависимость, попыткой убрать предмет зависимости и посмотреть на реакцию. Отберите у алкоголика выпивку, у наркомана наркотик, у игрока доступ в казино и т.д. Но они (зависимые), как правило этого не видят, до тех пор пока это не переростет в огромную проблему, и даже тогда не всегда. В вашей ситуации, там где дошло до того, что женщина забыла о долге перед семьей и ответственностью за свое поведение, только идти к хорошему, даже не психологу, а психиатру. Конечно, ваша жена с этим не согласится, будет доказывать, что у нее все в порядке. Тогда уговорите ее идти для начала к психологу. Только не к любому, а очень опытному. Поверьте, проблема описанная вами, очень серьезна. Претензии к вам наверное тоже обоснованные, но основная проблема идет от нее. Можете по видом решения ваших проблем, что вам

основная проблема идет от нее. Можете по видом решения ваших проблем, что вам трудно справиться с вашими недостатками, вот так, одним махом, трудно, пригласите ее все же пойти к психологу. Только если найдете неудачного психолога, это может усугубить вашу проблему, она разочаруется еще больше. Поэтому вначале сходите сами, опишите проблему, если почувствуете доверие, ведите жену. На Вумане не профессионалы, в лучшем случае любопытные, или сочувствующие, в худшем-негативные комментаторши. Пстарайтесь сохранить семью, мобилизуйтесь на это, потом вам воздастся сполна. Сейчас будет очень трудно, но не сдавайтесь. Если сохраните, через много лет жена вам тоже будет благодарна. Сейчас она неадекватна, в любви и в зависимости. Надежда только на вас. Помогай вам Бог.[/quote]

Вера, видимо она не знала куда от него убежать - вот и убежала в игровой мир, что не удивительно с таким.... "хорошим" мужем, которому главное чтобы все было по его и бесконечный контроль выполненных заданий. Как она бедняга не застрелилась с ним рядом - не пойму.

Неа, не по телефону - по инету ;)) и казачок засланный (канешнА) и правду ему тут тоже скажут, а не сохранят его придуманный в очередной раз образ роли для публики и реальное лицо для семьи.

Я офигиваю от такой слепоты....да вас нужно лечить, а не жену.

Ну не льстите вы себе...не льстите. "Хороший" так про себя никогда не скажет. На то он и хороший. А то, что вы играете роли для окружающих и совсем другое видят в семье - ..... бедная жена: контроль,критика, вечное самолюбование мужа и его эгоцентризм. Набор "хорошести".

Ну не казачок, так тролль, в данном случае без разницы. Видна Ваша цель - сказать, что автор козел, его жена - лапочка. Так и напишите, незачем троллить форум. Вопрос в другом - зачем Вы хотите это сказать? Если бы Вы читали и хотели хоть что-то понять, то поняли бы, что автор и не пытался найти тут правду и выстроить роли. Хотя Вы, наверное, понимаете, просто цель другая...

И не гри...бриллиант из бриллиантов - одну бросил ради другой, другую прессовал не по детски весь брак. Упаси Господи от таких "бриллиантов".

Да считайте вы меня кем хотите - мне без разницы на ваши "цели". Если автор все же реальный человек правда ему никогда не повредит.

А автору - урок. Нефиг выносить такие вопросы на публичный форум (да еще с таким количеством ключевых фраз для поиска). Людей, искренне желающих помочь - исчезающе мало, сочувствующих - чуть больше. Вряд ли у автора оформилось какое-то решение или мнение БЛАГОДАРЯ форуму. Сколько людей столько и мнений.

Интерес ребенка быть любимым ДВУМЯ родителями - для этого не нужно мучить другого человека своим присутствием. Можно ребенка навещать или приглашать пожить у себя и у бывшего по очереди.

Мда...Дай Бог вашей жене сил от вас уйти - хоть поймет чего ОНА САМА хочет, а не вы от нее в этой жизни. А то так и будет отпечатком от сапога, который интересен только когда уходит к другому.

Жена повзрослела и начала понимать свои интересы, разница в возрасте и контроль с вашей стороны сделали свое дело. Чем сильнее давишь на пружину - тем сильнее отдача в лоб.

Одно не ясно - неужели вы так не любите своего ребенка, что согласны еще и ей жизнь угробить? Я вот со стороны вижу больший дискомфорт для ребенка в проживании с вами, чем с этой "негодяйкой - женой" которая занималась б...вом и прочими ужасными вещами, возвращая себя и свою энергию, которую забрали вы.

Уржаться, да вы никогда не изменитесь - вас возможно даже и могила не исправит. Очередная маска для публики. Это просто способ удержать донора рядом, не более того.

Вот то-то и оно, что Вы, похоже, претендуете на роль источника "правды". Ваше мнение понятно по первому Вашему сообщению. Дальнейшее - классический троллинг. И еще - если уж пишете "вы", а не "ты", то может будете писать по правилам русского языка? Что-то малограмотный носитель правды, у меня лично, не вызывает доверия. ;)

148. Маруся

Я не считаю себя идеальным. Хороший - это мнение других людей, в т. ч. и её.

Зануда - вполне возможно, хотя не целиком. Зануды не бывают веселыми и беззаботными. Но, что-то безусловно такое есть, иначе не было бы проблемы. А вот контролёра я включил только после виртуалов. Пытался как-то понять, что происходит. Свободу её не ограничивал, иначе бы она не играла и не ездила куда хотела. Вот, видимо, напрасно. Так что тут не угадали.

149. Маруся

Диктатор - это её слова =) При этом всегда добавляется "эмоциональный". Это значит по сути фактов тирании не было. Было восприятие моих просьб как диктаторского давления. Этот аспект мы разбирали. Сказать, что я запрещал то или иное, или как-то влазил с приказами она не может. Но при этом обязательно вспоминается, что она это чувствовала именно так. ОК. Я не умею правильно себя вести с женщинами. Не могу мягко на них повлиять. Выразить свою позицию, так, чтобы это не приводило к отрицанию. Не мог! Но этому можно научиться. Сейчас я постигаю психологию, думаю всё можно в себе исправить.

150. Маруся

Так и придётся сделать. Таков был план. Я от него не отказываюсь.

151. Маруся

Мне тоже кажется, что изменится. Она уже меняется. На возврат особой надежды уже и нет. Мне очень жаль. А про ребенка бред. Там вы не угадали с тотальным контролем.

152. Маруся

Вот этот казус я не понял. Где я её морально опустил? Тут вроде ситуация наоборот.

154. Маруся

Адекватные решения начнут приниматься, не переживайте =) Выбраться бы только из этой ямы. А с ребенком всё будет ОК.

156. Маруся

Я согласен к психотерапевту. Вот с ней бы пошёл. Хоть завтра.

167. Маруся

Нормально. Я к правде хорошо отношусь. Критика принимается.

169. Маруся

Согласен. Пусть приезжает и навещает. А мы с дочей тут поживём.

171. Маруся

вы зациклились на контроле. Чесслово. Вот уберите его, что останется?

173. Маруся

Да, все мы носим маски. Что ж поделать. Вы видите одну сторону, другие - другую. Ребенку я хочу добра. И жене тоже, просто это тяжело понять вам, которая воюет со своим представлением обо мне. Через форум нельзя постичь человека.

И правда у каждого своя, да? Вот спросите у неё сами, если можете.

Ну не вызывает у вас и ладно - мне все равно, что там где у вас вызывает ;)) Я вам разрешаю мне не доверять и осуждать меня всячески с порицаньями ;))

Автор, я вас воспринимаю только с ваших же слов из вашего же текста и не более того. Ваша маска временами сползает и даже тут вы проговариваетесь о себе настоящем. Да, для других вы "хороший", а для жены? Тотальный контроль у вас присутствует - вы постоянно требуете и даже описываете отдачу от ваших требований, при этом не знаете жену вообще ...какие то размытые якобы желания. Ну будет жить ребенок с вами, оставите дочку без матери - вот всем щастье то подвалит. Женитесь опять года через два-три, мачехи детей от прежних браков терпеть не могут (в лучшем случае), а там есть шанс у дочки иметь и маму и папу (пусть вам все там не нравится, но по-хорошему это не ваше дело). Ваше дело любить ребенка и создавать ему комфорт, оплачивать учебу и отдых.

152. Она вам говорит о том, что вы диктатор "эмоциональный", а ведь эмоции - это то, чем живет женщина. Подавляя эмоционально можно убить гораздо быстрее и главное даже рук не попачкать.

Пришла "маруся" с мелкоскопом, тренированным глазом и пламенем в суждениях, быстро сорвала маски, увидела настоящего автора и показала его всем и ему самому. Все стало ясно и просто, как Божий день. Разрешила гостям себя критиковать за безграмотность и вообще, ведь высшим существам не подобает обижаться на убогих. Предсказала автору будущее. "Маруся", а гарантии на предсказания даёте? Скажите, Вы за что так автора не любите? Не утаивайте, ну же, просим, просим! =)

У Маруси, видать, наболело - муж-диктатор. Вот она и проецирует на ситуацию Автора свои переживания.

По ходу у этой красавишны все приводит к отрицанию, что хоть немного не по ней. У самой ума нет, да еще и умных людей слушать не хочет.

Маруся, а меня вот больше настораживают люди, которые не могут про себя сказать, что они хорошие. Видят за собой грешки потому что. А коли нет грешков-то, то почему бы и не назвать себя хорошим? Да и понятие "хорошести" у всех разное. В любом случае, я больше доверяю человеку, который про себя говорит "я хороший", чем тому, кто про себя такого даже сказать не может.

Вы из той породы теток, которая представляет себе мужа тупо лежащим на диване в обнимку с пивом и телеком, без желаний, инициатив и амбиций. Жена Автора сама выбрала себе мужа, ее в нем именно то и устраивало, что он - необыкновеный, умный, блестящий, талантливый. Если человек выделяется из общей массы и если ему есть чем любоваться в себе, то почему бы и не любоваться? К чему эта ложная скромность? Если уж на то пошло, то испокон веку так: муж - завоевывает мир, блестит, представляет семью, выводит ее на определенный уровень, а жена сидит дома, гордится им и рожает ему детей. Мы уважаем жен великих мира сего, в числе которых Пушкин, Толстой, Ландау; жен декабристов -женщин, чьи судьбы не назвать легкими. Но мы уважаем их за терпение, мудрость, за создание своим мужьям всех условий для расцвета и раскрытия таланта. Благодаря им мы имеем великие творения и открытия, а представим себе на минуточку, что женщины эти в своей мелочной погоне за "своими правами" истерили, скандалили, изменяли и всяко мучали своих мужей? Вы хотите, чтобы мужчина был похож на бабу, ну так и выходите за такого. А выходить замуж за альфа-самца и ожидать, что он превратится в бабу- по меньшей мере глупо. Женщина, знай свое место - и будет у тебя крепкая семья, довольный муж, достаток в доме, еще и миру, глядишь, лучше станет.

И с чего вы решили, что я не люблю автора? Я не люблю притворства и приписывания себе несуществующих достоинств, это да, не люблю.

181, окститесь ;)) я вообще одинокая птица - так что не проецируйте на меня свои проекции восприятия других людей ;)) А автору еще не известно что нужнее, уважаемые тут собравшиеся, ваши поглаживания или увесистый пинок под зад.

183, вам похоже и самой помощь психотерапевта не помешает, ахинея никогда никому не помогала.

183, интересно и с чего вы решили, что все хотят замуж? да еще и за самцов.....? а не за людей? почитаешь вуман - удивишься мужской глупости.

А я и не писала, что все хотят замуж, и за каких самцов. У каждой тетки свои представления о семейном счастье, соответственно тому она себе мужчину выбирает. Не каждая альфа-самца потянет, не каждая способна нести бремя жены великого человека. Вот жена Автора крутого самца себе отхватила - а не потянула. Но это не значит, что мужчина плох. Просто женщина недостойная. В данном конкретном случае.

178. Маруся

Разве я утверждал, что я для жены самый идеальный вариант? Был бы идеальным - не было бы проблем и мучений. Я же не идиот. Я знаю, что мне нужно собой заниматься. В том числе и эмоциональным контактом с женщинами.

Да она мне сама много раз говорила, какой я замечательный и за что меня можно любить, даже уже после разрыва.

Какой тотальный контроль, какая процедура отдачи? У вас какой-то пунктик на этом.

Оставить девочку без отца - счастья больше? С чего вы взяли, что чужие дяди больше любят не своих детей? Тем более и не дядя там, а мальчик неразумный. Ему ещё и своих-то рано заводить.

Позиция понятна. Мужчина = сырьевой придаток. Оплодотворил, обеспечил, сиди тихо. СДС-ом не страдаете?

184. Маруся

В чем вы видите притворство? Какие несуществующие достоинства я себе приписал?

И да, вы правы. Пинок под зад мне не помешает. Слишком долго я на одном месте засиделся.

Вообще не потому общество в наше время "производит" так мало великих людей, что институт брака полностью извратили? Раньше ведь как было: женились люди исключительно по расчету, пару складывали родители, имеющие опыт и трезвый взгляд на жизнь. Разводов не было, рыпаться было некуда. Рожали детей, дети жили в полных семьях, не было таких психотравм из детства, которые потом заставляют человека всю жизнь с ними разбираться, вместо того, чтобы силы свои на что-то более продуктивное бросить. Родители придавали большое значение образованию. Вырастет парень, женится - есть у него тыл, гнездо, и раскрывает свой потенциал, вместо того, чтобы за юбками гоняться, в попытках усмирить природные позывы. В итоге выигрывало все общество в целом. Адюльтеру (влюбленностям) было место и в те времена, но это не разрушало брак, гнездо - место, где растут дети, и уж тем более детей во все эти дрязги не втягивали...

автор, не сможете ее вытащить из виртуала... если только она пойдет работать на 60 часов в неделю.... знакомая есть - 2 детей голодные по дому бродят,она не вылезает из сети. мужа нет неделю дома, он приезжает в пятницу, закупает продукты, готовит, кормит деней, а она ноет -ко всем претензии. да еще такие, что и не придумаешь. например к матери- почему ты не говорила мне в детстве, что я красивая? у меня теперь копмлексы! а бабе 45 лет... дети, муж заброшены, не работает, из интернета не вытацить...

автор у меня муж тоже с виду хороший. и на самом деле хороший. весь такой правильный, спокойный..и холодный, какой-то эмоционально инертный, вещь в себе. я с ним задыхаюсь просто и уйти не могу-некуда. а он искренне считает что меня любит, обожает и на руках носит-как же мне сформулировать словами то главное чего мне не хватает если это не поддается описанию..ну да я попробую.

он даже когда меня целует у меня такое ощущение что он целует меня как статую-так сказать прикоснулся губами к святыне

не чувствую эмоционального контакта, того что мы с ним на одном уровне, словно я отдельно, он отдельно издалека на меня смотрит. и я не могу к нему приблизиться. а мне хочется контакта вплотную-чувствовать что вот он, свой, живой, родной, страстный, обмен энергией..описала как сумела.

192. Тмин

Я понимаю вас. У меня такое было с БЖ.

Видимо сейчас ситуация повторилась от обратного.

А что вашему мужу нужно сделать, чтобы вы почувствовали этот контакт и смогли обменяться энергиями? Ведь это только слова. Реальное отношение людей мы познаём через поступки.

Я, например, знаю чего бы я хотел. И, мне кажется, догадываюсь чтобы хотела нынешняя жена. Привело бы это к единению душ? Не факт конечно, но это был бы базис. Можно было бы пробовать строить новые отношения.

Подумайте. Может нужно себе разрешить любить, а не открещиваться?

190, как знать - возможно ваша мечта о патриархате таки и сбудется именно в вашей следующей ЖЕНСКОЙ жизни, где вам укажут ваше место, выберут вам суженого и будете вы мыкать век с нелюбимым в законном браке не в бараке и жизни своей у вас не будет - будете жить за детей (как и жили при патриархате), выбирая детям жен или мужей, как для себя (самим то пожить при жизни не случилось, ага ;))

188, конечно во всем виноваты бабы - сцуки, не тянут гениальных наших ............нужное впишите, тетки все понимашь ковыряются в гениях, никак самого гениального не найдут

189, Автор, ваша ария мне напомнила песню (мужское ваше личное исполнение) со словами.....Я хорошая, а ты меня не любишь, я хорошая - А ты такой плохой. Ага. Не бывает так, не бывает. Вы хороший? Я не увидела, не услышала, даже и не прочитала каким местом вы хороший. Про контроль говорите у меня пунктик? Себя почитайте - выставление требований, которым она обязана соответствовать, проверка выполнения исполнения домашних заданий строгим наставником, контроль денег и прочее. Любовь у вас была? К себе была точно. К ней не было.

Автор, СДС - это что? Кстати, мужчина не сырьевой придаток - он добытчик, ему природой это положено - оплодотворил и обеспечил ;)) А вы вероятно из тех, кто дружба дружбой, дрЮжба дрЮжбой, а денежки поврозь (ну раз контроль то за вами одним, а не взаимный договор ;))?

196. Маруся

Вы что-то сами себе противоречите. Да ещё и в одном посте. То пишите, что я сам себе пою песню "я хороший" и это плохо, то не увидели ни разу "каким местом". Вы разберитесь чего вы хотите - чтобы я писал об этом или чтобы всё такие не писал?

Мне не удобно хвалить себя. Я так не привык. Мне достаточно знать, что меня хвалят и ценят дорогие и уважаемые мной люди. Ещё раз повторю, в т. ч. и моя жена. Проблема в том, где я именно плохой, а не отсутствие хорошести.

Можно мне таки увидеть цитаты, на основе которых вы сделали вывод про мой тоталитаризм по жизни? Требования, домашние задания, контроль денег ≈ это вообще откуда?

Походу, вы просто невнимательно читали. Опять ни одного попадания в цель.

Маруся, вы случайно не жена Барона Мюнхгаузена, замаскировавшись пишите здесЬ? Очень похожий почерк)))) Или ее адвокат, как минимум))))

К примеру, деньгами всегда занималась она, всё до последней копейки ей отдавал. По началу мы откладывали, и суммы в заначке были. Последние год-два уходило всё под чистую. Я не лез особо. Просил на ремонт/мебель/отдых отложить. Сколько получалось, потом левыми работами добивал суммы, чтобы хватало. Теперь вот смотрю - в шкафу вещей полным полно, даже сейчас что-то новое появляется оттуда. При этом мы ходили по магазинам последний год и покупали почти всё что она хотела. Ну не совсем всё подряд, конечно, но сказать, что её ограничивали в средствах даже она со злости не сможет.

Деньги я стал оставлять у себя только мес. назад, чтобы она окончательно не поехала крышей. Потому что, я считаю неправильным, когда она решает свои проблемы за мой счёт, включая покупку эротического белья и подарки на НГ для той стороны. При этом я давал ей деньги на билеты, когда она просила, и "забывал" какую-то мелочь на полочках, чтобы хоть что-то было в кошельке (на такси, кофе, перекусить, косметику).

Маруся, вы наверное и тут найдёте к чему придраться. Просто попробуйте понять, что иногда человек что-то может делать искренне, как совесть подсказывает.

199. Света

Да нет. Моя бы таких глупостей не писала. Её главная проблема со мной ≈ эмоциональный дискомфорт. Вроде того, что описывала Тмин.

А вы считаете плохо, когда есть разные точки зрения на предмет?

начните читать свои собственные посты на 1й странице открытой вами темы - там все описанное присутствует, но если не хотите признавать - да ради бога)))дело ваше

А что, жизнь только в любви к мужчине заключается? Скудная у вас жизнь, девушка.

А при чем здесь это? Что то с логикой у вас Маруся, не все в порядке.

Барон Мюнхгаузен, вы разве этого до сих пор не видите? У барышни нарушено чувство логики.

204, это у вас скудная жизнь - если вы увидели в посте только это. Но жизнь за другого - это преступление и карается тем же самым по тому же месту (это вам так...на всякий разный случай, ага).

У меня дивно все с логикой, это у автора нарушено восприятие действительности, поскольку кроме логики автор так ничего в себе и не развил. Эмоциональность в минусе, интуиция в минусе.... так одни перечни цифровые, как в тесте. Ну не запихать целый мир в тест - не запихать.

Маруся, есть такое понятие - семья. Семья - это ячейка общества, создается не для того, чтобы всю жизнь жить с любимым человеком (любовь ведь приходит и уходит), а чтобы ... впрочем, чего я тебе объясняю, все равно не поймешь. Ты такая же ***, как жена автора - нести ответственность за семью и ребенка - это у вас называется "жить чужой жизнью". Между прочим, жена автора замуж выходила по любви 10 лет назад. Это ее муж, ее ребенок, ее семья - это ЕЕ жизнь, а не чья-либо еще! Она хочет теперь жить чужой жизнью, и вот это покарается, да.