«Он был старше её…» Есть ли шанс сохранить семью?

Гость 51, если детей общих нет, то это другое дело.

На мой взгляд, браки должны заключаться по любви, и всем бы хотелось, чтобы она оставалась до конца. Но это встречается очень редко - бытовуха и привычка затмят любые страсти. Если в браке родились дети, и они маленькие - какой смысл рушить брак из-за новой страсти/любви, где гарантия, что ее не постигнет та же участь через несколько лет?

Ольга1, мне кажется, зря вы настраиваете автора на возможность положительного исхода. С чем согласна безоговорочно - это с тем,что не надо приставать с увещеваниями - это даже не бесполезно - вредно!Ничего не уладится и не вернется! Да и зачем она нужна будет после предательства, а это предательство и мужа и ребенка (если она согласится оставить его!). Она сама не простит ЕМУ СВОЕГО предательства. Кто там из великих говорил: мы любим людей за то доброе, что им сделали и ненавидим за то зло, которое им причинили?

Любовь может случиться с каждым, и основанная на виртуале - в том числе. Как одна моя подруга говорит, виртуальная любовь отличается от обычной тем, что сначала влюбляешься в мозги, а не во внешность, а это серьезно.Но человек, связанный с другим узами многолетнего брака, уважающий себя и партнера, должен бороться с этим и должен быть готов к тому, что назад дороги не будет. И не надо поддерживать в себе и в ней иллюзию, что это эпизод, и можно что-то вернуть потом... Автору советую подать на развод, а не обещать ей терпеть и ждать. Подать на развод и посмотреть на реакцию. Если человек реально не испугается - нечем и дорожить, толку все равно не будет.И не тратить время - жизнь одна. А ради детей сохранять союз людей, погрязших во лжи и моральных страданиях, поверьте, значит оказывать им очень сомнительную услугу.

Я согласен, что страсть и настоящая любовь вещи разные. Поэтому и писал про агапэ. А у нас различал и сторге и прагму. Собственно только на них я и рассчитываю в ответ, при благоприятном стечении обстоятельств. Страсти (эроса) уже не вернуть. Думаю, что мы смогли бы жить какое-то время вполне спокойно. Пока дочь не вырастет хотя бы. Ну, да ладно. Зачем тщить себя надеждой?

Я её отпустил морально. Но живём пока под одной крышей. Уехать она пока не может. Делает, что считает нужным: общается в скайпе по вечерам, оформляет документы на гражданство и т.п. Флаг в руки! Пусть хлебнёт правды жизни.

На развод она согласна хоть завтра. А вот делить имущество пока не готов никто из нас. Мне тоже не светит оказаться на улице с ребенком на руках. Так что будем ждать как жизнь повернётся. Дочь (4 года) говорит, что мама к нам вернётся, нужно только потерпеть.

Думаю, ты ошибаешься.

Никто сейчас не знает, как оно все в жизни повернется, но если жена твоя и вернется, то будет и любовь, и страсть, все сначала. Обновление чувств. Потому что если она вернется, то не затем, чтобы дочь вместе растить, а К ТЕБЕ, потому что ты - лучше, потому что есть чувства. Ни при каких других мотивах она не вернется.

И не загоняйся на тот счет, что СЕЙЧАС у нее нет чувств к тебе. Все большое видится на расстоянии. Что у нее в душе к тебе есть - не знает никто, даже она сама. Вот отойдет на расстояние и через какое-то время станет ясно, была ли любовь настоящей.

Морально вы ее не отпустили - об этом свидетельствует весь ваш рассказ. Вы на нее продолжает морально давить, и это в том числе, толкает ее ОТ ВАС. Неужели она согласна оставить вам ребенка?!! Лично для меня женщина, меняющая ребенка (4-х летнего!) на какого бы то ни было мужика просто... В общем, слов нет , и прощения ей нет. И назад она вам не нужна, пусть катится. А вы займитесь собой, в жизни столько интересного.

54 Лилия,мы все из реальной жизни и со своим опытом жизненным.По изложению автора ,я вижу положительный исход,те она вернется обязательно.А как он расценит ее уход и возвращение, это дело только его.И может ,лично я бы не простила никогда!Но ведь все мы разные и любовь разная,в тч и всепрощающая,на какую способны не все.А автор именно из тех ,кто ради своей любви простит,как прощают ребенка,как прощают больного ,не в себе ,человека.Виртуальная любовь действительно серьезная вещь,согласна,но она не подкрепленная реальностью,приведет к глубокой психотравме! и разочарованию.А м.ч.еще моложе,чем жена автора,и нет у него никакого опыта общежития,да и базы,извините за меркантильность.Поэтому либо этой женщине взять все на себя или никак.А по описанию автора,его жена "коня на скаку не остановит и в горящую избу не войдет",и сама нуждается в опеке,в тч и материальной.И вся ситуация указывает на разрушение иллюзий "как только ,так сразу."Я всегда только за любовь!и не верю в семью на "стерпится слюбится".Но у автора и его жены в основе брака была любовь,а дисгармония в чем то...привела к виртуалке,где женщина добирает фантазиями.Ну я просто уверена,что все у них наладится,она очнется.Держать нельзя,надо отпустить.А то ,что она предаст,так уже предала,но как неприпамяный больной,а не как коварная вамп.Вы правы,конечно,но все неоднозначно и жизнь иногда такое преподносит,что не поддается объяснению.Меньше всего мне хотелось быть горьковским Лукой с утешениями ради утешения.Я просто так вижу эту непростую историю семьи нормальной,но попавшей под испытание.

Лилия, рассказ написан на пике. Я в процессе. На словах я её отпустил. Мои поступки и желания говорят о другом. Но я работаю над собой. Коплю силы, знания, эмоции. Мне сейчас трудно принимать адекватные решения, собственно, поэтому я тут.

Но я постараюсь следовать советам.

ольга 1, Вы правы. Сегодня я размышлял на тему "А смогу ли я принять обратно этого человека?" Это уже немного отрезвляет. Ваши слова ╚она предаст, так уже предала╩ - это из моих мыслей. Что у них там не сложиться - очевидно - я знаю уже многое, чтобы сделать такой вывод. Есть конечно шанс на чудо, ну тогда я буду ими восхищаться лет через 20 =)

Но вот предательство по отношению ко мне, речь идёт не о банальной измене, предательство меня как личности (обман и ложь длятся до сих пор) ≈ смогу ли я простить это?

На размышления мы взяли год. Это моя инициатива ≈ даю ей шанс на безопасный эксперимент. Глупо и благородно =) Боюсь только, что к своему ответу я приду раньше.

к большому сожалению,Ваши метания не прекратятся,пока есть любовь.Поэтому Выхода у Вас нет,кроме времени,оно умнее.Надеюсь,вы не сомневаетесь,что Все здесь за Вашу семью,за сохранение любви.Мнения разные,выход есть и нет."Размышления год",да какие могут быть испытательные сроки.Примите все,как есть и живите,как по силам.

Как она относится к вашим инициативам? Принимает, или они остаются безответными? И что все-таки она думает насчет ребенка? какими она сама видит перспективы этих новых отношений? Или она этим с вами не делится?

Лилия, сложно ответить однозначно. Пока я с ней говорю, глядя в глаза ≈ это одно. Потом она начинает это обсуждать со своей стороной (там есть ещё виртуальные друзья, которые поддерживают её, потому что муж-сволочь в их глазах), и тогда я понимаю, что со мной она не откровенна и продолжает врать. Делится информацией крайне неохотно. Закатывает скандалы, если я пытаюсь поговорить с её мамой или подругами.

Из того, что я могу судить, её позиция, всё таки, следующая:

1) Поехать в Мск. устроить быт и работу;

2) Ребенок пока живёт со мной;

3) При первой же возможности забрать дочь к себе (как только она докажет мне что там всё налажено);

4) Когда утихнут страсти подать на развод и раздел имущества, но как можно скорее;

5) Никакого второго шанса для нас она не видит, даже ради воспитания детей.

Ты сейчас как муха, которая бьется в стекло, не замечая открытой форточки. Тебя можно тряпкой в эту форточку направлять, а можно оставить самого биться. От тряпки ты будешь шугаться в другую сторону. Рано или поздно ты нащупаешь форточку, случайно, и вылетишь на открытый воздух. А можешь ведь и не нащупать, там и остаться на подоконнике лежать, безмолвный, засохший, кверху лапками.

Советую отлететь от окна на середину комнаты и посмотреть вокруг. и увидеть: это - окно, стекло, видимость жизни, бесполезно биться об него. А вон там сбоку маленькая форточка, она открыта, там свободный воздух, мир, жизнь. Никто тебя не держит, ты сам волен выбирать, стекло или жизнь, отлететь и посмотреть, или тупо биться.

Насчёт лжи. Я сделал для себя небольшое открытие. Она - патологическая актриса. Постоянно играет роль. Ту, которую в ней хотят видеть окружающие. Придумала роль себе роль матери Терезы - жила и терпела. Придумала себе роль жертвы - тут же нашлись спасатели. Сейчас тоже своя роль - никто меня не понимает; муж тиран и заговорщик; ах любимый, как нам жить? но мы сильные и избранные, у нас всё будет хорошо. И каждый раз новая роль - это её истинное лицо, как она считает =)

Но сквозь эту маску роли она не может адекватно воспринимать мои слова и поступки. Влияние, которое на неё оказывает та сторона, просто колоссальное. Человек изменился сильно. Есть шанс конечно, что и я прозрел =) Но тем ни менее. Мне сложно стало общаться с ней. Реакции стали неадекватные и правды добиться невозможно. Я понимаю, что в нашем состоянии - это нормально - трудности в общении, вектора-то разошлись.

Тут другое забавно - она же и его обманывает (ну и остальных). Думаю, что не специально, играя эту свою роль. Не говорит всю правду или искажает факты. Ей так удобнее переживать всё что происходит. Так что, я не уверен теперь в её истинных мотивах и дальнейших реакциях на жизненные события.

ЗЫ: это не критика, Боже упаси. Жить с такой женщиной одно удовольствие ≈ она полностью копирует ваши ожидания и воплощает их. Может быть поэтому мое Эго было удовлетворено и часть меня просто игнорировала негативные сигналы. Тут я могу только каяться. И размышлять: а тот ли это человек, что мне нужен?

PURE WOMAN, мумией быть не хочу! На середину комнаты полечу. Но за окном мороз, и форточка не сильно притягивает. Чтобы туда как в омут с головой, нужно сжечь за собой всё дотла. Попрощаться со старым миром, тёплой, уютной квартирой, найти в себе силы и...

Все мы эгоисты и лентяи, любим чтобы было тепло и хорошо. И не любим на мороз, и чтобы крыльями махать часто-часто.

Но я понял вашу мысль. Убить в себе муху, разбудить орла.

Не обязательно орла, муха тоже в состоянии долететь до середины комнаты и летать на воле :-)

Вы еще вчера были уверены,что это Ваш человек,а сейчас уже сомневаетесь.Странно это.Путь ,по которому решили пойти,"Я -жертва обмана" разрушит Вас."Делай ,что должно и будь, что будет" вот и все....А если Вы уже задаетесь вопросом,"а тот ли это человек",то готовьте и гвозди ,чтобы вбить в крышку любви,которая умерла как только Вы спросили себя.Горел Ваш огонь и была надежда для возобновления Ваших отношений. Сейчас увлеченность Вашей жены выглядит симпатичнее,хоть и безрассудна бесконечно.Но в своей эйфории она искренна и хочет просто любить.Ну ,а Вы меня просто озадачили последним вопросом -размышлением."Прикипеть" или ...желать уютных тапочек в лице жены-две большие разницы.

ольга 1, я понимаю, как это выглядит. но во мне сейчас сложный комплекс чувств и эмоций бушует. чтобы как-то пережить эту разлуку, я отстраняюсь и охлаждаю то, что ещё кипит. иначе, я не смогу отпустить. там, с середины комнаты, видно всё уже под другим углом. и меня тоже. я же не идеал! во мне есть и тёмные и светлые уголки.

просто вы сейчас видите мои метания. во всей амплитуде. и она намного меньше той, что была пару недель назад. тогда я был неадекватен вообще =) сейчас я уже способен размышлять.

Собственно чего бы я хотел добиться - это восстановление мира и порядка в семье, путём сохранения брака и работы над ошибками. Для этого мне нужно понять себя, понять её, обрести надежду и выработать путь, по которому нужно идти.

Понимание в процессе. С надеждой пока туго, есть отчаяние, и я в поиске опоры. Первый шаг пути ≈ отпустить, он сделан и вот-вот я с ним смирюсь. Что дальше?

Получается, она не могла быть сама собой, приходилось соответствовать и возник разлад в личности.

Только ждать. Точнее, пустить все на самотек. Время и обстоятельства все разрулят лучше тебя.

А дальше : не пытайтесь искать недостатки в любимой женщине!это отвратительно,не черните ее в собственных глазах.Я знаю,что Вы так пытаетесь себя защитить от того,что уже неотвратимо.Ни порядка ,ни восстановления не будет,пока она не окунется во все "прелести"перспектив в реале в Москве -со свекровью и ее "искренней радостью "принять возрастную эмигрантку с дитем вкупе. Проявления инфантильности м.ч. не за горами,сразу после первых трудностей,а это и жилье,и обеспечение и недовольная мама и чужое дите.Вы - то взрослый и умудренный жизненным опытом.,не Вам впадать в панику,сомнения и отчаяние ,потому что Вы глава, и потому ,что Вы в ответе за ребенка и за эту женщину,как бы кощунственно не звучало в сложившейся ситуации.Надежда умирает последней,как известно.Ситуация очень очень больная для Вас, это понятно и очень даже понятно.Мне лично видна ситуация,как на ладони.Многие бы сразу на развод подали и тд,но будет ли это выходом,когда все шатко и валко в ее перспективе.Она как избалованная капризная влюбленная одуревшая девченка,неужели это Вам не понятно?Ну попробуйте еще раз переговорить,но она сейчас и глуха и слепа.А денег на дорогу не давайте и не посылайте,побудьте жлобом,чтобы она быстрее поняла всю "состоятельность" мальчика.Не позавидуешь Вам,но Вы не первый и не последний.

Не хватало еще ей денег посылать...

Моя линия поведения? Есть время - 2 мес - до полного отъезда. Нужно что-то делать. Как-то его использовать.

1) полная независимость, равнодушие, отстранённость. ни комплиментов, ни подарков, ни помощи? романы на стороне.

2) чтобы было с чем сравнивать оттуда ≈═создать приятную атмосферу в доме. Любви и порядка. проявить в себе всё то, чего ей не хватало. или нет смысла сейчас?

что можно и чего нельзя делать?

просто я наделал столько ошибок, что самостоятельно принимать решения опасаюсь. любое мое действие приводит к обострению конфликта.

Автор, финита ля комедия.

Даже если она и вернется, то будет два зомби, а не вы один.

Она сломается окончательно. Ведь инет-зависимость это начало ломки. Не от хорошей жизни она на это подсела.

Скорее всего у нее была послеродовая депрессия, которая со временем и вылилась в жизнь в виртуале. А реальность ее пугала.

Надо было уже тогда ее тащить к психотерапевту.

Вы путем голосования определите вариант поведения?

Тогда я за первый. Толко романов на стороне не нужно пока.

как сердце подскажет ,так и живите."Равнодушие" не получится,не равнодушны потому что,нечего и прикидываться,если хочется к девочкам,значит идите,но только если хочется,а не назло.Подарки ,если действительно почувствуете потребность дарить,а не подобострастие проявить и уничижение.Заслужила ,не заслужила,а вот так!А к Нов . году уже ищите всем в любом случае.А малышке ищите вместе,что жена посчитает нужным.Не напрягать обстановку .В конце-концов у Вас одна общий объект любви-дочь,вот и тема для бесед,заботы,прогулок,цирков,бассейна ,коньков и тд.Шансы на положительное разрешение есть, есть, есть.Хорошо бы втроем в тур на Новый Год.Красиво и эффектно.Амы.женщины обожаем оригинальность.И все ради дочери,разумеется .Была бы только ваша воля и желание.Не паникуйте и думайте положительно и воздастся!

Я тоже за первый вариант, согласна с Гостем, и по части романов - тоже. Сейчас это будут пока не романы, а голая показуха, непорядочно это по отношению к потенциальным "соучастницам ", да и впечатления на нее не произведет.Можно и без посторонних женщин пока найти чем порадовать себя, вы, по всему видно - человек разносторонний.

Надо было. Кто бы подсказал тогда?

Зомби не получится. Мы оба жизнерадостные. Активные. То, что вы сейчас видите перед собою - это моя тень. Я обязательно оправлюсь и встану на ноги. Она тоже яркая и сильная.

Я внял советам. Да, вы правы, дел полно. Можно и нужно заниматься собой и своими заботами. Проблема внутри ≈═нет энергии. Вот и хочется от кого-то зарядиться. Интеллектуально подпитываюсь тут. Но этого мало, хочется тепла, реального. Размениваться на одноразовые связи я не умею. Да и некрасиво это, согласен.

Пойду поищу туры на конец декабря. Вот только сразу после НГ она едет в Мск. На все каникулы. У них своя романтика.

Я думаю, не согласится она на совместные туры. А вот без нее попробовать можно! :) Теща далеко живет? Ребенка есть с кем оставить?

Пока она не отчалила за своей романтикой, поставьте ее перед фактом, что вы тоже хотите отдохнуть, а с ребенком - она, и отвлекитесь - съездите куда-нибудь с друзьями, навестите родственников в другом городе накрайняк.

Да, прикольно было бы конечно свалить в Карпаты кататься на лыжах, а жене на московские каникулы вручить ребенка - она же должна его познакомить с будущим местом жительства, репетиция, так сказать. Тогда все каникулы, которые мальчик мечтает провести в кровати, будут вертеться вокруг чужого ребенка, которому надо представить переезд в лучшем свете - типа это зашибись и весело. Цирк, зоопарк, новогодняя елка.

Тут и мальчик заценит, во что ввязался, и тетенька посмотрит, какой из него папа зашибись. Мальчик, может, и будет прилежно сдавать экзамен на отцовство, но эта клоунада ему 100% надоест, и после разлуки, думаю, он еще раз хорошо подумает, во что ввязался.

Мюнхаузен, подумай над этим вариантом.

Если все равно жена сказала, что все кончено и возврата нет, какой смысл играть в благородство? Ты глубоко ранен душевно, тебе надо развеяться, ты заказал отель в Карпатах и уедешь раньше, чем она уедет в Москву. Я бы вообще на НГ драпанула.

И я за первый вариант. Равнодушие. Если она и будет когда-то возвращаться, то ее будет притягивать не тот твой образ, который стелился ей ворсистым ковриком под ноги, когда ей это было до фени, а тот муж, с которым она прожила много лет и сколько-то лет была счастлива. Все равно она не поверит, что ты сможешь долго оставаться таким шелковистым, да и ей это будет, скорее, неприятно, потому как она все равно будет чувствовать свою вину и подсознательно ожидать наказания - а на поглаживания - злиться.

Pure Wonan, 5 баллов! Именно так и надо сделать! У тебя романтика? Пожалуйста, но тогда уж обеспечь ее себе без моей помощи, с какой стати я должен еще для этого создавать тебе условия? Романтика - так романтика по полной, а ответственность за ребенка с тебя никто не снимал, ты мать, тем более собираешься оставить дитя надолго под полную ответственность отца.

Энергию Вам,Автор,должна дать надежда ,да и дочь.Не падайте духом,все наладится.Перечитайте все,что Вам пишут и не игнорируйте.Тут нет злодеев,все мы желаем Вам и вашей семье примирения.Опыт разный у нас,но опыт жизненный,поэтому прислушайтесь.Не рубите с плеча,понятно,что Вам нужна поддержка.У Вас есть друзья,так это важно в такие периоды.Родня ее Вам не в помощь,да и психовать жена будет.Уменя у подруги муж вот так полтора года как влюбился и до развода,но слава богу ,что подруга не пошла на поводу его требований развода.Да и мы подруги ее уговорили не вестись на его половые капризы.Сейчас прошла у него видимо страсть или увидел,что не идеал встретил и он опять в семье,плохо-ли хорошо-ли,но женина любовь и терпение спасли семью и его тоже.Ну развелись бы и катался бы от одной ко второй и к третьей.А в поездку все=таки махните,хоть тур выходного дня...сейчас их столько и по ценам приемлемо ,а разнообразие не помешает,если не с ней и дитем,то с дитем.Вы держите семью и пусть она это видит.А как оно будет,"нам не дано предугадать"...Не гадайте на кфейной гуще!"Делай ,что должно и будь что будет".Не модно рассуждаю,понимаю,но я всегда за компромисс,это не самое худшее в жизни средство от разрушения и беспросветности,которое можно приобрести скоропалительным решением.Жену пожалейте,влипла она,влипла...

А вам, Барон, право на устройство личной (или хотя бы интимной )жизни она дает? Или имеется ввиду, что вам предначертано век страдать по ней в одинокой постели?

Может,и вы, Ольга, правы в чем-то, но только сомневаюсь, что после таких загулов семья вашей подруги счастлива - соединились вновь и пребывают в депрессии, и это еще не счастливый конец, будут еще и упреки и сожаления, что тогда все не кончилось.

Почему в депрессии?Новая страница жизни и все.Если в основе брака была любовь,то все можно вернуть,хотя бы общим добрым прошлым ,да и дети.А их дети воспряли ,а очень страдали.Полна школа воскресных пап.И все потому что перетерпеть уязвленную гордость не смогли ,все фразы высокие,ах измена.Все проще-гормоны и жизнь .А ненависти -то сколько, от того ,что человек просто запутался в страстях,ну не знаю...Тут много на форуме историй про непрощение,типа как разделалась,послала на...,и вот осчастливилась свободой и тп новыми отношениями.А читаю и понимаю что понты,бравада,а душа страдает.Автору ,конечно,можно поступать без оглядки,но ведь себя не обмануть.Так я вижу его ситуацию,и как бы он тут не козырял силой ,он ослаб и глубоко страдает и я против "дровишек "в его горе.Пути еще не все пройдены и шанс есть.Примерно так,Лилия.Сложно все,конечно.

Дамы, спасибо вам за поддержку. Мне много легче разбираться в себе, когда задают нужный вектор. Не скрою, меня посещают и самые чёрные мысли, которым трудно противостоять.

Туры все на январь в основном. Так что если и ехать, то только с дочерью. Сам я точно с ума сойду, один в отеле. Отдать им сейчас её тоже не реально. У них негде жить, будут по каким-то съёмным комнатам у друзей перебиваться. "Романтика" - это я сгоряча. Им нужно много контор обойти и оформить массу документов. Не хочу ребенка в этот ад отдавать. И на тёщу оставлять - это не в мою пользу. Буду думать над нашим с малой отпуском.

Жену я жалею. Тяжело объяснить, но я её понимаю. Даже может быть больше, чем она про себя знает =) И вижу как она будет страдать там. Вы говорите про внешние проблемы (я согласен с вашим видением), они будут разумеется, а я ещё вижу массу внутренних. От этого ещё печальнее. Осознание роковой ошибки. Ей нужно разобраться в себе. Но она боится это делать, потому что тогда самой себе нужно признаться где правда, а где выдумка. А это невозможно без изменений в психологическом состоянии. Такое происходит или в кабинете психотерапевта, или в условиях глубокого потрясения.

"Им нужно много контор обойти и оформить массу документов." - не смеши, в России, после новогодних праздников? Если у них цель такая, то время они абсолютно точно неудачное выбрали, до середины января и думать нечего о том, чтобы по кабинетам стучаться.

Ну кто ж призывает не прощать? Простить и отпустить. А вернется - тогда "будем посмотреть"! А еще: если человек сам осознает то, что запутался в страстях, что "болен" и стремится излечиться, и чувствует свою вину перед супругом и сам его как-то обнадеживает... - это одно. А если он не видит дальнейших перспектив у своего брака и при этом продолжает пользоваться всеми преимуществами замужества за порядочным и любящим тебя человеком - это уже совсем иная ситуация! Влюбилась,хочешь романтики? Вперед, на свободу, на самообеспечение, можешь разделить все это с принцем на белом коне. Если он захочет. А отвергнутому супругу - не рвать на себе волосы, не искать в себе изъяны, не создавать привлекательных для нее ситуаций дома и условий для развития ее дальнейших отношений на стороне, нечего не изображать, а просто жить, осознав свою собственную ценность.Не надо никакой показухи - в жизни так много интересного, вот и выбирайте. Для СЕБЯ.

Вы молодец!Уважаю!

Я отвечала Ольге,но немного запоздала. Вообще-то мы все говорим об одном. И с PURE WOMAN опять же согласна - они едут сейчас не за этим.

Даёт. Она же умная. Не стерва. Говорит, что полный вперёд, можешь делать что хочешь. Но при этом странно реагирует на общение со своей одинокой подругой или мою переписку с бывшей девушкой своего принца. Мне от них нужно только понимание ситуации про наших героев. Вот тут я немного не понимаю женскую психологию =)

Если ревнует, это значит, что чувства есть? Как проверить? Ревность ли это? И нужно ли вообще проверять?

Насчёт возвращения. Я умею прощать. Считаю, что настоящая любовь способна на многое. "Понять, простить, принять"

http://prostopleer.com/tracks/4422323O8wB

(хоть я Малежика и не люблю, но текст "Мозаики" очень в тему)

Она кстати, знает про это. Мы об этом говорили в самом начале и недавно тоже. Я думаю, она должна представлять себе насколько сильно я её люблю. Если и это не так, то я уже точно ничего не понимаю в женщинах.

ольга 1, мне очень близко то, что вы пишите. Мне тоже кажется, что слишком много людей вокруг не стараются жить, не умеют любить, всё в пол-силы, всё налегке. А потом страдания, искалеченные судьбы, дети, повторяющие ошибки своих родителей.

PS: И всё-таки, как бы в это не трудно было поверить, в обычном состоянии я не такой как сейчас. Сравните хоть образы садовника Мюллера и Барона, когда он выступал на процессе или объявлял войну Англии. Я не зря провёл аналогии.

Ещё раз, спасибо вам за поддержку. Вы спасли ещё один мой день.

Ревность - совсем не показатель любви, я считаю. Именно поэтому глупо пытаться возродить любовь, вызывая ревность. А уметь любить - это не от стараний, а дар Божий, не каждому дан. Как и не каждый способен это оценить.

Лилия,у любви столько оттенков.Кто-то любя отпустит,кто-то любя задушит,кто-то ревнует.Нет определения,кроме способности понять и простить и делать ,чтобы любимому было хорошо.А любить и правда можно только раз в жизни ,а остальное суррогат любви.Поэтому я за то,чтобы Автор боролся за свою женщину и только так может быть,если это любовь.а у него любовь,это очевидно.Не всем по силам такая борьба за любимую запутавшуюся женщину,это правда,мужества и воли нужно столько...до фанатизма.

Ольга, все правильно. К слову, для меня - любовь истинная - это когда "любя отпустит". Но любовь может и умереть. А у нее она умерла. Что ж ему биться зря? А ей, сознавая это - не пожалеть его по-человечески в благодарность за все, что было? да не освободить его от себя. А она продолжает им пользоваться в своих собственных интересах..

Автор, простите нас за то что мы о вас в третьем лице, просто вы заглядываете сюда не регулярно.:))

Лилия, всё, ОК. Я подсел на ваш форум )) Захожу чаще, чем на "свои" мужские.

У меня сегодня был тяжёлый день. Я ходил просить прощения у своей первой жены. Не за развод (ничуть не жалею, кстати), а за тогдашнее поведение. Я испытывал чувство вины перед ней. Теперь, и только теперь я понял, как ей было тяжело. Она молодец, поддержала меня, сказала, что простила давно. Снял с души ещё один старый груз.

Я согласен с тем, что вы пишите про ревность и любовь. Но это был моё видение, а я себе сейчас не очень доверяю в суждениях про женщин. Я дополню вас, если можно.

Истинная, большая или полная любовь, она многогранна. Там есть место и страсти, и жертвенности, и заботе, и воспитанию. По настоящему взрослая любовь - это когда человек даёт что-то только потому, что понимает, что это нужно партнёру, и ловит кайф от того, что это приятно принимающему. Когда есть обратная связь - фидбэк, как говорят физики. Тут нет место эгоизму, самоутверждению, или чувству собственности. Поэтому и нет места ревности. Такую любовь нужно воспитывать, осознать, и поддерживать. Она горит ровным пламенем, и освещает только ближний круг, но от неё можно зажигать и других. Но к сожалению она может сгореть, или потухнуть от ветра перемен, если её не подпитать, не защитить вовремя. В этом её отличие от бурного накала малой любви, которую ещё называют влюблённостью. Эта наоборот вспыхивает внезапно, ослепляет пламенем страсти, обжигает всех кто рядом и быстро сгорает.

Есть опасения, что ресурсов, которые даны нам на большую любовь отпущено не много. И второй раз ТАК любить уже невозможно, если сгореть в первой дотла. Дальше только тление. Или краткие вспышки. Вот ещё почему я борюсь за неё.

К ***

Не спрашивай, зачем унылой думой

Среди забав я часто омрачен,

Зачем на все подъемлю взор угрюмый,

Зачем не мил мне сладкой жизни сон;

Не спрашивай, зачем душой остылой

Я разлюбил веселую любовь

И никого не называю милой ≈

Кто раз любил, уж не полюбит вновь;

Кто счастье знал, уж не узнает счастья.

На краткий миг блаженство нам дано:

От юности, от нег и сладострастья

Останется уныние одно...

Пушкин А.С.

Медленный огонь сильнее греет -

Это свет давно постиг,

Но а тот, кто быстро пламенеет -

Тот охладевает вмиг...

Да, вы правы, Барон. И поможет вам Бог!

Барон, если можно, что вас сподвигло на поход к первой жене? Или вы регулярно встречаетесь?

Это Вы бросьте,и еще, о небесконечности ресурсов-упадничество недопустимо...И меня озадачило Ваше покаяние и перед первой женой.Так ли только Вы виноваты,убеждена ,что в распаде союза всегда виноваты двое.Вы же не алкоголик и не наркоман.А в первом браке у Вас есть дети? Стихи очень тонкие,хорошие,ну так кто писал! Ну до затра,хорошо с Вами,но семья зовет.Не отчаивайтесь,Барон,все будет хорошо!"Через тернии к звездам." а о любви Вы хорошо сказали.

Лилия, прозрение! Я вспомнил, как её тогда плющило и не понимал отчего. Отнёсся к этому несколько надменно 10 лет назад. Теперь мне стало стыдно. Есть немного поступков в этой жизни, за которые мне стыдно или больно до сих пор. К примеру, когда-то я не заступился за девочку, которая мне нравилась в 3-м классе. Не могу простить себе с детства эту трусость. Но это никак не исправить. А в данном случае повиниться можно было. Почувствовал, что так будет лучше. Хоть и с опозданием.

Про мёртвую любовь. Когда она умирает совсем, остаётся холод равнодушия. В данном случае, это не так. Определённые поступки, нечаянные слова, забота, просьбы, реакции - можно заключить, что какие-то тёплые чувства ещё есть. Любовью их конечно не назвать (хотя порою она приобретает чудные формы), но можно подумать, что тлеющий огонёк где-то там мерцает. Его просто невозможно разглядеть за ярким полыханием новой увлечённости. Собственно, вот такое понимание и греет мне душу.

ольга 1

В распаде брака всегда виноваты двое. И в том и в другом случае.

1-й классический. Мы просто были к нему не готовы. Там не интересно. Кому дала за того и замуж. Давление родителей. Нежданный ребёнок (года через 2 после свадьбы). Дальше длинный перечень претензий с двух сторон. Скандалы. Я держался как мог, но просто загибался от безысходности. Тогда у меня начался тяжёлый период мизантропии. Пьянки-гулянки, друзья, мат, сайты падонкафф (кто помнит что такое контр-культура). Я всё себя уговаривал, что нужно терпеть ради ребенка, но неприятные чувства перебрались уже в постель. В этом браке не было будущего. Я чувствовал, что к 30 годам буду полным лузером с полным букетом нереализованных возможностей.

2-й по любви. Которой не знал до этого. В которую не верил. Которая так же слепила. Которую пришлось завоёвывать. И не зря. У меня появились крылья. Наладилась жизнь. Резко пошла вверх карьера. Появились новые предложения. Увеличился заработок. Новые хобби. Новая жизнь. Вера в себя. Осознание своих возможностей. Помощь родителей. Теща - мама. Экскурсии зарубеж. Отдых на море. Ребенок желанный. Новая квартира. Новые перспективы.

Я очень благодарен своей нынешней жене. Она сделала меня мужчиной. Не в смысле секса, хотя и тут мы многое постигли вдвоём, но в смысле уверенности и значимости. Потому я и упал так низко сейчас. Слишком высоко парил. Для меня её оценка была важнее всего.

Что-то я слишком разоткровенничался сегодня =) Такой день.