Милые Женщины, как вы относитесь к ГОСТЕВОМУ БРАКУ?)))

Где пафос-то? Только циник назовет мой пост пафосом, а цинизм рождается из разочарования, Просто мне повезло не только встретить настоящего мужчину с которым у меня сильное взаимное чувство, желание быть вместе, общие интересы и взгляды на семью, но и иметь при этом пример родителей перед глазами, которые 37 лет вместе и в разлуке очень скучают(мама сейчас меня навещает на 3 недели, созваниваются ежедневно и сколько любви и тепла в их словах, сколько тоски в папином голосе - это надо слышать)

По-моему, это вы, Ya и Кузька мешаете мух с котлетами)))) Покажите хоть один идеальный брак:) Да, да! Я за 30 лет не видела... И почему вы считаете, что живя вместе под одной крышей все идеально? Это как-то плоско мыслить так.... Как-будто одна крыша над головой гарант счастья и любви) Подруга с мужем живут гостевым браком на 2 страны из-за денег, в первую очередь. Да, вынуждено... НО ИЗ-ЗА ДЕНЕГ, ВЫГОДЫ. И это вы оправдываете. А то, что люди вместе уже нажились и решили пожить отдельно, сохраняя отношения, и улучшая их в первую очередь ради самих себя и спокойствия детей - преступление! Или то, что имея опыт такого совместного проживания, больше не хотят так, как все. Лишь бы галочка "муж под одной крышей" стояла в жизненном плане. Кузька, хватит сапожничать уже. После ваших постов в душ хочется сходить. Так рьяно матюкаясь отстаиваете свое мнение. К тому же, писАла неоднократно, что речь не о том, о чем у вас чешется - со всеми подряд. А речь об отношениях с одним и тем же человеком. Да, лучше под одной крышей, изнывая от скуки играть в шашки и даже не заниматься сексом потому как приелось и периодически ругаться из-за ужина, носков и цвета обоев? Да, да! Такой вариант намного лучше! Мечтая при этом о том, о чем Кузька мечтает, живя с мужем. Ну прям чешется у тетки, только грязно так, гнусно, противно....

ВОТ вы не видели, но значит, что таких браков не существует, понимаете?! Я в такой семье прожила более 20 ти лет, родители с 14 лет вместе и безумно друг друга любят, вам видимо не понять. Гостевой брак - это суррогат и компромисс для тех и кого отношения далеко не идеальные, а для тех у кого все хорошо и кто прекрасно живет душа в душу вместе, не нужно разбегаться пор разным домам/квартира люди наслаждаются жизнью с друг другом, а не выживают и воюют с бытовухой, как вы описываете свое представление о жизни под одной крышей

Вот именно, вам ПОВЕЗЛО встретить такого мужчину и радуйтесь! Но не всем повезло, и не все мужчины такие. Некоторые те еще маменькины сынки с комплексами и претензиями, тратить ВСЮ жизнь на них? Задумайтесь хоть на минутку, прежде чем рьяно отстаивать свое мнение. У меня, например, нет примера такого с родителями, ни с моими, ни с чужими (друзей, подруг). Так и жить всю жизнь вместе с тем, кто тебя любит, но не понимает и не стремится понять, потому что его мамочка за 20 лет "настаралась" только лишь однажды прочитав на каком-то там форуме про каких-то там родителей? Типа "ну ведь бывает же"... Жизнь одна, а вы как-будто забываете про это! Нет и речи, чтобы жить отдельно с таким мужем, с которым душа в душу, который на руках носит, всегда заботится, помогает, не напрягает, не требует, не запрещает и т.д. Но если честно, я и не видела такого))))

Кстати, Ya, а вы сколько в браке? Я первые 5 лет того же мнения была, что и вы) Какой там гостевой брак... А потом... УСТАЛА. Устала на себе все тащить и быть еще во всем виноватой. И теперь в таком браке наши отношения стали только лучше! я же говорю о том, на чем основываюсь) и это мне нравится. (Пост 82 мой, забываю обозначаться иногда). Человек задумался, что ему дорого все же. И стал по-другому себя вести. Но я пока под одну крышу не хочу) Возможно, потом. Но не сейчас)

А с чего Вы решили, что то, что нормально для вас, ДОЛЖНО быть нормальным для других?

Просто многие смиряются с тем, что мужья им указывают, с кем им общаться, чем заниматься и куда ходить и считают это нормальным. Так и живут.

Ну вот я видела такие браки - мои родители 40 лет вместе. Но я с горячолюбимым человеком не могу долго вместе находиться - я по натуре одиночка. Мне нужно отдыхать от контакта.

Повезло не повезло, я тоже себе цену знаю, знаете у меня 1ый муж тоже был не плохой(хотя после развода всегда концентрируешься на недостатках), если не считать прижимитость и то, что не любила я его так, но за 9.5 лет прожив вместе, в браке как таковом не разочаровалась(никаких носков, шашек и других жутей, что вы описала, быть делился 50/50, ничего не требовал и не запрещал) Мужчину, которого вы описала, с таком даже в гостевом браке жить не стала бы жить, но каждому свое.. Вы показали своим постом, что о гостевом браке мечтают те женщины, которым не повезло встретить достойного мужчину, с которым можно создать крепкую традиционную семью, то бишь это суррогат не дотягивающий до настоящего брака и настоящей семьи...

автор, я вот к гостевому браку отношусь исключительно положительно. Но есть одна деталь. Если при всем при этом люди тем не менее понимают свои обязательства по отношению друг к другу. Потому что по моим наблюдениям, выбравшие такой вариант - зациклены на себе, кто-то больше, кто-то меньше. Отсюда - и свобода в интимных отношениях (как правило только для себя), и нежелание помогать в проблемах другого. Да, у кого-то может быть по другому. Но тем не менее в примерах из жизни - все именно так. Категорически гостевой брак не подходит молодым семьям с детьми. Моя соседи - молодая пара, квартиры в Москве нет. Оба из Подмосковья. Девушка, родив ребенка, уехала к маме. Муж снимает комнату у бабушки (чтобы меньше тратить на аренду). Жили они так около года. Я только восхищалась, думала - надо же, какие умнички, как все придумали. А на сегодняшний день ситуация такая: они разводятся. Жена, не получающая помощи в уходе за ребенком. Муж, не видящий своего ребенка неделями. У мужа, как следствие, любовницы, и не одна. А вот для супругов со стажем,гостевой брак - выход. Они уже и так притерты донельзя. Мои родители, как оказывается, уже лет семь живут в гостевом браке. Папа - в подмосковье на даче. Мама - в Москве, приезжает на выходные. Оба довольны и счастливы

Я была замужем в 1ом в браке 9.5 лет, сейчас вступаю во 2ой брак. В первом браке никогда ничего на себе не тащила, во 2ом тоже не собираюсь и мой мужчина это подчеркивает, все четко обговариваем заранее, скорее всего перейдем в скором времени на наемную помощь по дому. Для побегов от рутины и обыденности обсуждаем регулярную смену обстановки ВДВОЕМ и выход в свет, что впринципе вполне реально и не так сложно осуществить.

Вот, вот! Может, они, конечно, и счастливы от этого. Но люди ведь все разные! Кого-то ведь и не устраивает такое положение вещей. А кого-то все же гнетет, пусть даже виду стараются не подавать, но прорывается... Вот откуда столько злобы у той же "щасливой" Кузьки... По идее, довольная должна быть, но столько агрессии, хабальства и тугоумства... Видимо, часто домашние овечки в людях становятся шакалами) Кстати, такое тоже встречала. Бывшая начальница. Ух, рвала и метала тетка, прямо удовольствие получала от грубого общения с людьми, давления на них, хамства... А муж когда звонил на работу, она блеяла с ним в трубку как испуганная овечка, а чуть что не так, он трубку сразу кидал. И тогда она с утроенной силой принималась орать на сотрудников, посетителей, коллег. Кроме руководства, конечно. Там тоже стелилась как тряпочка. Такая категория людей

Ya, а почему развелись тогда, раз все идеально было? И Вы вправду думаете, что смена обстановки это только вдвоем, но в разных местах? Я тоже была влюблена и мне хотелось быть все время вместе. А потом получилось, что его жизнью жить стала. А в своей ничего! подруги не те, причем, говорилось все очень мягко: "мне бы хотелось, чтобы ты со мной больше была...". И т.д. Естественно, с тобой! А потом как-то незаметно так я одна, без своих интересов, но у него свои интересы есть. В общем, у всех, конечно, по-разному, но любовь любовью, а я у себя одна) Видимо, обожглась однажды и теперь всегда думаю о том, что нельзя себя терять даже во имя любви. А чтобы душа в душу, никаких претензий, все вместе, и денег куча - такое я видела только в сказках) Всегда какое-то но в этой жизни. Свекровь, лень, привычка, чей-то эгоизм, любовники-любовницы и т.д. Мне все-таки не 15 уже. Много чего видела. У тех же подруг, друзей, коллег. То, о чем тут все толкуют, прям не брак, а сказка... Ну где это? В мыслях? В мечтах? та же кузька показатель. Никогда так не будет себя вести счастливый и довольный жизнью человек, пусть и трубит всем, что у него все благополучно. это не так.

настоящая семья - это вовсе не проживание по одной крышей) получается, первая ваша семья тоже была ненастоящей? раз распалась. а вторую вы еще и не попробовали. обсуждать заранее можно все что угодно, не факт, что это сбудется) просто вы живете надеждой, что у вас будет когда-нибудь именно настоящая семья. а я уже не живу надеждами на эти мифы, а просто живу и получаю от этого удовольствие гораздо большее, чем в браке под одной крышей.и, кстати, для некоторых - кроме мужа никого не было и не собираюсь.

115. 92 Потому что любила всю жизнь другого мужчину, а в плане быта в 1ом браке (а об этом сейчас речь) , я его вообще не замечала, если честно - потому что не взваливала все на себя, если вы бы не мой теперешний мужчина, с 1ым мужем думаю прожила бы еще лет 20-30 и без всякого желания переходить в гостевой брак. Я не понимаю почему так сложно поверить в то, что можно иметь нормальные отношения под одной крышей, особенно когда есть желание с обоих сторон, общие взгляды, все обсудили давно, пожить вместе попробвали привычки и недостатки друг друга знаем и пережили вместе уже достаточно, чтобы ценить то, что имеем.

Ну не знаю, Ya. Если вы называете нормальным браком совместную жизнь с одним, любя при этом другого.... Ну не знаю.... Для меня это тоже НЕ нормальная семья и НЕ нормальные отношения пусть и под одной крышей. Зачем они? Для галочки? Или для удобства?

Я была влюблена в своего первого мужа и считала, что для брака главное взаимная симпатия и взаимопонимание, возможно и считала бы это любовью, если бы не было в моей жизни не настоящей любовь, которую я когда-то недооценила и думала что пройдет и забудется и считала. Влюбленность проходит с годами, так же как страсть, потому что основана как правилона химии, любовь никуда не уходит и не забывается и будет сидеть занозой долгие годы, можно еее даже заглушить, но только до тех пор пока не дотронешься до больного места... Дотронулась и не жалею... Ну в общем к данной теме это не относится. Да семья полноценная должна быть основана на любви, доверии, взаимопониманни и уважении - с этим я спорить не собираюсь.

не настоящей = настоящей

В общем, получаются сплошные противоречия) Кто-то кричит, что никакой рутины, но тут же "Влюбленность проходит с годами, так же как страсть, потому что основана как правилона химии" Так на чем же держится брак? На проживании под одной крышей? Увы, это не так... Я сама это испытала. И по мне самый ненастоящий брак - это брак без чувств.

"Да семья полноценная должна быть основана на любви, доверии, взаимопониманни и уважении - с этим я спорить не собираюсь" И я с этим не спорю совершенно!

Мы с мужем живём так уже лет пять. У нас вообще получилось так: сначала начали вместе жить, потом встречаться). У нас 2 квариры. Моя квартира ближе к моей работе. Его - к его работе.Плюс у нас работы нервные, выматывают эмоционально, иногда хочется просто тишины и покоя вечером. Иногда работаем дома и хорошо когда не отвлекает никто. Мы живём то в одной квартире, то в другой, то каждый сам у себя. Получается, что мы ночуем вместе где-то 3-4 дня в неделю. Сначала все знакомые недоумевали, теперь привыкли. Подозреваю, что многие тайно завидуют. Особенно те, кто черезчур недоумевает). Знаю несколько пар, которых в своё время удержал от развода общий дом. Потом перетёрлось, живут дальше. Нас с мужем держит только желание быть вместе, т.е. любовь. Материально друг от друга не зависим (у каждого свой бизнес), делить нам тоже нечего.

Неправда. У нас было достаточно "минут шторма" и даже дней). В такие моменты сплачивааемся, поддерживаем друг друга и максимально помогаем. И радуемся, веселимся тоже вместе. ______________Как вы не понимаете, не обязательно созерцать, осязать и обонять любимого человека ежеминутно и ежедневно, для того, что бы быть на одной волне и не терять нить. Гораздо чаще её теряют когда клюют мозги с утра до ночи. Есть разные формы жизни вдвоём, гостевой брак лишь один из них - ФОРМ, а наполняет эту форму кажая пара свои, индивидуальным пространством.

Ну, вот! ничего криминального не вижу. Люди и отдыхают друг от друга, и вместе время проводят. А проводят именно потому, что хочется, а не потому, что некуда пойти. Лучше так и нормальнее гораздо, чем жить вместе десятилетиями без чувств, ради удобства или из-за ошибки

Очень правильно сказано!

Да, добавлю, что вместе мы 9 лет.

92, спасибо. Вообще я привыкла, что с детства "не как все"), всегда гну свою линию, не боюсь выглядеть странно. Поэтому общественное мнение мне по большому счёту фиолетово.

Ну и правильно! главное, чтобы вам самим комфортно было. Какое дело до чужих мнений... Тем более, имея свое жилье прекрасно могу вас понять. Неужели никогда никому не хочется после той же работы побыть одному, расслабиться даже если и отношения в порядке... Не верю) К тому же если есть возможность.

Автор, "гостевой брак" - это "гостевая любовь" - "по расписанию"... Кому нравится суррогат - это для него

92, эвон, вас понесло. вы мне начинаете нравиться :) только вот трогают вас мои посты прям за живое, иж как скачете, пытаетесь меня и злой и затюканой обозвать. я что-то забыла? ах да, тип мой ещё определили, диагноз поставили. всё, сдаюсь :) короче, я шёпотом, что-бы вам полегчало. я злобная истеричка, и муж меня скалкой каждый день бьёт и ходить в кафе не даёт. секиса нету, потому что романтики - тютю (мы же под одной крышей живём, какой к чёрту секс). ах да, у меня целлюлит и морщины, потому что я забитая домохозяйка и времени на себя нет, я всё на муже больше висну :)

а теперь идите помойтесь, я разрешаю, я сегодня добрая :)

ладно, теперь без дураков. ответьте мне на вопрос. вот у вас ребёнок (неважно откуда). на каникулах он у бабушки, вы целыми днями на работе. только за ужином его мельком видите и иногда по субботам ходите с ним в парк. а так у вас своя жизнь, свои заботы, развлечения. его переходный возраст наблюдает только бабушка, душевные терзания по большому счёту тоже. с вами он только в парке, весёлый и довольный. у вас повернётся язык сказать, что вы воспитали этого ребёнка? что-то мне подсказывает, что да. у меня -нет. так же как вы своего трах.. простите, мужчину для встреч называете мужем. какой он вам муж? ах да, в паспорте закорюлька стоит. извиняюсь. или может он вам гражданский, гостевой, приходящий, ненадолгий, периодичный муж? ну не важно, главное муж, да? :)

вы сами сказали, что не всем "так повезло". то есть вы признаёте, что то, что у вас - это не семья, такая, какой она должна быть. это жалкая имитация, потому что "вам не повезло".

Махита, вы этим гордитесь? То есть, если все вот так вот живут, вы будете жить одна, муж с любовницей на даче, дети у соседей, но вы - счаааастливы и горды до опупения, потмоу что не как все. может попытаться как-то по другому "выпендриться", например особыми способностями, достижениями?

Кузька наработалась))) Снова грязька полилась....

Мне не повезло изначально, не все хорошо, что традиционно) А сейчас меня все устраивает) Про ребенка: во-первых, его еще нет. "Если бы да ка бы"... Во-вторых, меня как раз бабушка и воспитывала, вообще в другом городе, пока мама карьеру строила и с мужем традиционным традиционно отношения выясняла. Про себя же скажу - никаких бабушек. Чужой вообще не отдам ребенка, а моя мама меня-то время не нашла воспитывать, что уж про внука говорить) К тому же я не работаю от звонка до звонка. Я фрилансер. Поменьше фантазий, займитесь лучше своей жизнью) Вам я смотрю ТАК повезло в жизни, аж шо ***))) А ваш законный тра... вас походу совсем не тра...) Намозолили глазенки походу)))) Чета заклинило вас реально) Больная тема? Имитация щастья и тут и там?

92, тяжёлый случай. У меня руки опускаются. Я не хотела с вами о детях дискутировать, я пыталась параллели провети, но вас опять понесло. Такое ощущение, что вы одним глазом читаете или утомлены очень. Вы пытались иногда думать, читая? Занимательное занятие. Воспитание ребёнка - брак. Если делать это через ж..пу, да раз в недели, это суррогат, жалкая имитация. Брак или например воспитание ребёнка - каждодневный труд. Не всегда все пляшут и нюхают хризантемы. То, чем занимаетесь вы - инфантильность. Ах, мне борщи неохота варить, ах, мы ссоримся, всё надоело, ну его. Детсад.

Я не грязь пишу, я пытаюсь до вас донести свою мысль, но вас что-то клинит не по детски. Кстати, почему вы так живо интересуетесь моей сексуальной жизнью. Неприлично это :)

Оно-то все замечательно,но возникает стойкий рефлекс жизни по-отдельности.А вы знаете, автор, что нам наши бабушки-прабабушки советовали? Элементарно просто - спать в одной кровати,да еще под одним одеялом...до старости.А мы все под Запад косим. Да у нас свое, веками сложившееся.Ну как же типа модно теперь - если брак, то гостевой,если секс, то анальный и т.д. в том же духе. Никак не можем понять,что у них менталитет другой,отсюда и все проблемы.Я не против гостевого, только по ходу дела именно такие браки приводят к полному отсуствию этого самого брака.У нас, по крайней мере.

А я согласна полностью с Кузькой 92. Не всё шоколадно у людей в гостевом браке. Как-то надо жить дальше, заплатить малой кровью, вот и подстраиваются.

Насчёт веры в счастливые браки... Помните, как говорил Жванецкий? " Если строителя, который всю жизнь строил только бараки, попросить построить дворец, он выстроит большой барак." Вот и с браком тоже самое. Человек, который не верит в благополучную семью, вряд ли сможет сам создать такую. Поэтому его вполне устроит гостевой брак, кажущийся уродливым и извращенным для приверженцев традиционной семьи.

На тему " что такое хорошо" можно спорить до посинения. И у каждой стороны будет своя правда, в непогрешимость которой они будут искренне верить. Если кого-то муж устраивает на все сто, с какой стати с ним жить порознь? Если кого-то муж не устраивает на все сто, с какой стати подстраиваться под него в ущерб себе?

135. Ника | 15.06.2010, 23:14:57 [3646950761]

Оно-то все замечательно,но возникает стойкий рефлекс жизни по-отдельности.А вы знаете, автор, что нам наши бабушки-прабабушки советовали? Элементарно просто - спать в одной кровати,да еще под одним одеялом...до старости.А мы все под Запад косим. Да у нас свое, веками сложившееся.Ну как же типа модно теперь - если брак, то гостевой,если секс, то анальный и т.д. в том же духе. Никак не можем понять,что у них менталитет другой,отсюда и все проблемы.Я не против гостевого, только по ходу дела именно такие браки приводят к полному отсуствию этого самого брака.У нас, по крайней мере.

+100000!

Я живу в Европе. Что-то не замечала здесь повальных увлечений гостевыми и гражданскими браками...Наверное, у нас здесь еще каменный век)

Я живу в таком браке уже 18 лет. Мы очень разные, но имеем много точек соприкосновения. Повезло, что есть 2 квартиры. Живем вместе через день, иногда 3-4 дня вместе, но больше я не выдерживаю, муж очень занудливый, а я свободолюбивая. С темпераментом все в порядке и у него и у меня. Для нас это удобный вариант, но пришли мы к нему не сразу. Первый раз я прочитала про гостевой брак в интервью с Виктории Токаревой и была очень поражена - как так можно??? А потом повзрослела и оценила :-))

))) Зацепило?))

прохожий, это даже не сожительство, это потрах..вание и (об игре в шашки дискуссия уже была)совместные походы в кино и кафе.с переодичными ночёвками. у меня лет в 17 такое было. :)

1.Я не выпендриваюсь, а живу как считаю нужным, как мне комфортно, мужу ес-но тоже. И не виновата, что это не совпадает с общественными понятиями. Выпендриваются те, кто это делает для публики, а не для себя. Достижений и способностей у меня хоть отбавляй, успокойтесь уже). А счастлива я потому, что живу в гармонии с собой. У меня любимая работа, любимый муж, любимый дом, даже два), любимые родные, любимые друзья. Вот в отпуск с мужем собираемся, всё хорошо, жизнь прекрасна!!!)))______2.Детей у нас пока нет. Когда появятся, тогда и будем решать вопрос с совместным круглосуточным проживанием). Кстати, при чём здесь "дети у соседей"? Странные у вас фантазии.... 3.Ни у меня, ни у мужа любовников/любовниц нет. Во всяком случае я об этом не знаю. И мужу верю, так же как и он мне. И поверьте, знаю достаточно примеров, когда люди живут вместе, работают вместе, и при этом муж умудряется находить время для измен. Так что было бы желание... И вообще странно, почему я вам не пытаюсь доказать, что ВЫ живёте неправильно, а вы из кожи вон лезете, впаривая мне и остальным, живужим в гостевом браке, насколько мы плохо и неправильно живём...

Кузька, Вас опять на больную тему? Я еще раз повторяю, что у меня был брак и не очень удачный. Ушла, отношения не прекратились, потому что муж многое переосмыслил. СТАЛО ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, Мне самой. И внимание, и забота, и все, что меня устраивает. Вам понятно это? Зовет обратно, но я сама ПОКА не хочу. Вам понятно это? Блин, вот заклинило-то.... У меня свой рецепт счастья. Неужели непонятно? Или я должна бежать скорее под одну крышу, или вообще развестись, потому что Кузька так считает? Я повторю еще раз для недалеких: вероятно, это временно, что мы живем отдельно, отношения стали лучше. Вот вчера приехал ко мне муж, продукты привез, посуду всю перемыл с утра, тут же дверь починил. Ну и естественно, приятно проведенное время перед сном. С утра поехал на работу, я сейчас тоже уезжаю на деловую встречу. Вечером встречаемся у него, и потом едем снова ко мне. Ну нравится мне у меня) И что? Что здесь криминального? Где здесь больная кузькина мозолька? Лично я приятно с мужем вечер провидила. а кузька тут строчила перлы свои) И еще, перечитайте мои посты, нигде я не говорила, что это правильно и только так и надо. Я просто рассказала свою историю, что мне так ПОКА самой комфортнее, удобнее и продуктивнее. Есть же во многих непрошибаемая глупость. Еще раз повторюсь, брак на 2 страны в вынужденной разлуке ради денег вы оправдываете, а временно гостевой брак на 2 квартиры в 5 км друг от друга ради собственного спокойствия кажется ужасом. Некоторые свою грязь тащут, с которой ну никак расстаться не могут. И совершенно не думают читая, хоть и другим такие советы дают. Опускаются руки в 11м часу ночи? Что, стандартный муженек приелся так, что на форуме интереснее? Если говорите о детях, то почему другому нельзя сказать свое мнение? Или вы всевышняя, кузька? не похоже)))))) На Махиту набросилась. Человек поделился своей историей, тоже "всевышней" не понравилось) Жесть как она есть)

О, уже всем все определила) Еще и "ясновидящая")))))) Лучше про любовниц своего мужа расскажите, и про воспитание своих детей поведайте. И своими достижениями похвастайтесь, кроме тра..., тра..., тра.....))))))))))

Милые Женщины, СПАСИБИЩЕ за ваши откровенные мнения, очень интересно почитать!!!))

На мой взгляд, если у гостевой пары (семьи) наступят проблемы, нужна будет взаимная поддержка, необходимость быть вместе- тут однозначное ДА!! Удобства и личный комфорт, в данном случае, задвигаются подальше на задний план, главное- поддержка любимого человека!! Но жизнь, слава Богу, не состоит сплошь из проблем!))) И если они ушли, нужно жить, как кому удобно, а не по стереотипу!!

92, давайте пожалеем Кузьку. Наверное не от хорошей жизни она такая. Может быть это её самое большое достижение в жизни - стандартный брак, совместное проживание, а мы своими рассказами умаляем значение этого самого каждодневного совместного проживания. Человек недоволен, человек нервничает, человеку нужно срочно, втаптывая в грязь других, подняться за счёт этого. Вообще я давно заметила, что если человек задвинут на чём-то одном, он часто этого и лишается. Закон природы что ли такой. У меня есть знакомая, которая кичилась своим совершенным браком, верным и любящим мужем. Жила только им в своей сказке. На незамужних, живущих в гражданском или гостевом браке, или на жён, которым изменяют смотрела как-бы свысока (ах, бедняжки, ну не всем же везёт...)И в один прекрасный день узнала, что у мужа уже год любовница, беременная, и вообще этот верный муж уходит к ней. И оказывается в браке ему всегда чего-то нехватало. Вот так, а жена глотку рвала про свой счастливый образцовый брак. И это всего лишь один пример. Это может касаться всего - работы (сколько напыщенных менеджеров высшего звена во время кризиса потеряли работу, а до этого считали, что схватили бога за бороду), здоровья (не дай бог!), материального благополучия и т.д. Вывод - не нужно ничем кичиться и зацикливаться. Жизнь многогранна и, к сожалению, быстротечна, всё течёт, всё меняется.

Мудрые слова! Вот об этом я тоже пыталась сказать кузьке, но до нее никак не доходит)

Автор, как бы вам эт понятней объяснить, насчет общих проблем-с??)) При гостевом обычно слишком много этого личного пространства...во всем.Поэтому каждый супруг привыкает по-отдельности решать свои личные проблемы,я не беру глобальные, но со временем, как знать?? И их тоже приходится решать поодиночке.Потом это - брак без детей или, когда дети уже взрослые.И, чтобы тут ни писали Махита и другие, такие гостевые браки все-таки "организуются" по желанию мужчины.Точно также, как гражданские.А женщины - элементарно не хотят заниматься бытом, да и к своим мужьям относятся с прохладцей, какая уж тут любофф. впрочем, как и мужья к женам...

автор, я думаю, если женщине нужен конкретно этот мужчина, она не будет ему давать столько лишнего личного пространства))))И наоборот. Так что ни о какой любви и речи тут не идет. Сплошное приспособленчество.В обычном браке тож самое бывает, просто там или общие дети еще маленькие, или уходить в "личное" пространство некуда.

Гостевые браки наверное удобны для людей в возрасте за ...цать или если это не первый брак , но для молодых отлепиться друг от друга невозможно и каждая минута не вместе - это мука , а не жизнь ))

Махита, да, ее стоит пожалеть, реально) Что-то заклинило мадам. Странная она, уже поясняла тыщу раз свою конкретную историю, а она все одно талдычит. И пофиг ей, что у людей улучшились отношения, что на самом-то деле, они в законном браке, что мужчина изменился в лучшую сторону. Все одну грязь видит и чернуху. Мдааааааа....

Я тоже множество таких кричащих знаю! Тоже уже давно заметила, что если человек рьяно бесится по какому-то поводу, то это явно его мозоль больная. Насчет многогранности и быстротечности жизни вы совершенно правы! Стоит ли ее тратить на брызгание желчью и слюной? Ну не согласен ты, ну заяви свое мнение, зачем сразу оскорблять, матюкаться, хаять, извращать... Видать, кому-то в удовольствие.